MamáIncreíbleQueHablaComoFedericaPeluche:Pero, hijo, todos somos especiales.
HijoIncreíble: Esa es otra forma de decir que nadie es especial.
Ideológicamente en el extremo opuesto de "Héroe" de Zhang Yimou. Cuando en la película china se exalta el sacrificio del que es mejor para con la masa de mediocres, en Los Increíbles esa masa aparece como un pantano apestoso del que, el que es superior, debe de escapar como sea, porque si permanece demasiado tiempo lo va a tragar y va a acabar trabajando en la secretaría de cultura del gobierno del D.F. y comprando muebles en abonos chiquitos de Elektra.
Capitalismo contra Comunismo enfrentándose en las salas de cine de su centro comercial más cercano. Y, bueno, el capitalismo no es tan malo cuando lo comparas con las otras opciones.
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír, luego me hizo voltear a ver al niño que me estaba pateando el asiento con una mirada asesina porque, Dios, ¿para que llevan niños a las películas para niños? Lo que los niños quieren ver son muertos y encueradas y castraciones involuntarias, ¿qué es que nadie los escucha?, lo peor es que conforme pasan los años... Eh... Mmm... Aguanten, ¿qué ese no es Mario Bezares detrás de ustedes?
Wednesday, December 29, 2004
Monday, December 27, 2004
Recordando Otro Temblor
Después del temblor del ochenta y cinco, mi bisabuela (que vivia en Tulyehualco) dijo:
- Ay, bueno, aunque sea tuvimos un muertito aquí en el pueblo.
- Ay, bueno, aunque sea tuvimos un muertito aquí en el pueblo.
En Durango Nadie Paga Su Pasaje Completo
La tarifa oficial en el transporte público es de 3.70. Pero nadie lo paga.
Yo: ¿Entonces cuanto le doy al del camión?
Hermano: Ah, pues como dos o tres pesos, máximo.
Yo: ¿Dos o tres pesos? Pero la tarifa es de 3.70.
Hermano: Pus dizque... pero tú nomás dales eso.
Yo: ¿Y si el chofer me dice que pague completo?
Hermano: Psss, no le hagas caso.
Yo: ¿Entonces cuanto le doy al del camión?
Hermano: Ah, pues como dos o tres pesos, máximo.
Yo: ¿Dos o tres pesos? Pero la tarifa es de 3.70.
Hermano: Pus dizque... pero tú nomás dales eso.
Yo: ¿Y si el chofer me dice que pague completo?
Hermano: Psss, no le hagas caso.
Saturday, December 25, 2004
Jesus Murió Por Sus Regalos
Así que espero que los disfruten.
(Snif, yo quería unos puños de Hulk. A ver si los Reyes...)
(Snif, yo quería unos puños de Hulk. A ver si los Reyes...)
Wednesday, December 22, 2004
¿Sabías que...
-...los panditas ricolino rojos provocan cáncer?
-...hoy mismo está ocurriendo un genocidio (como lo viste en Schindler´s List!) en Sudán?
-...si abres blogger.com con Safari lo mas probable es que el programa unexpectedly quits?
-...si disparaste un arma y te orinas en las manos las pruebas para detectar polvora saldrán negativas?
-...ayer escuché a "Los Caballeros del Plan G", los mejores y más rudos hiphoperos de Gomez Palacio, Durango?
-...no traigo calzones?
-...hoy mismo está ocurriendo un genocidio (como lo viste en Schindler´s List!) en Sudán?
-...si abres blogger.com con Safari lo mas probable es que el programa unexpectedly quits?
-...si disparaste un arma y te orinas en las manos las pruebas para detectar polvora saldrán negativas?
-...ayer escuché a "Los Caballeros del Plan G", los mejores y más rudos hiphoperos de Gomez Palacio, Durango?
-...no traigo calzones?
Tuesday, December 21, 2004
21
Desde siempre he tenido una relación con el número 21. Nací un día 21, en la primaria casi siempre me tocaba ser el número 21 en la lista y... eh... 21 es el número de veces que debo tocar las esquinas de mi cuarto antes de dormirme para que no se acabe el mundo (no me agradezcan, lo hago con gusto).
Bueno, por esa razón siempre que viajo trato que el número de mi asiento sea el 21. Ayer decidi que eso debía cambiar. Compré el numero 24.
Llegué al camión y empecé a buscar mi lugar. Del lado derecho la numeración iba 22, 23 y en el lado izquierdo la numeración seguía 25, 26: No había lugar 24.
No me quedó más que ocupar el único asiento que quedaba vacío: el número 21.
Estoy seguro que todo esto significa algo, ¿qué?, no sé... A la mejor que el universo se confabula para crear complejísimas conincidencias para sacarnos de onda pero que en realidad no significan nada...
(Hey, aguanten, ¡hoy es día 21!)
Bueno, por esa razón siempre que viajo trato que el número de mi asiento sea el 21. Ayer decidi que eso debía cambiar. Compré el numero 24.
Llegué al camión y empecé a buscar mi lugar. Del lado derecho la numeración iba 22, 23 y en el lado izquierdo la numeración seguía 25, 26: No había lugar 24.
No me quedó más que ocupar el único asiento que quedaba vacío: el número 21.
Estoy seguro que todo esto significa algo, ¿qué?, no sé... A la mejor que el universo se confabula para crear complejísimas conincidencias para sacarnos de onda pero que en realidad no significan nada...
(Hey, aguanten, ¡hoy es día 21!)
Ideas Para Salir de Pobre
- Inventar un desodorante con olor a sobaco.
- Inventar el primer zoológico sobre hielo (y de paso enseñarles a patinar a los leones, elefantes, nutrias, etc...)
- Sacar un disco con covers de Mecano.*
- Crear una Pepsi con sabor a Coca.
- Tener sexo por dinero. *
- Inventar un aromatizante para baño con olor a caca.
- Que triunfe la revolución (y que me haga justicia).*
*Estos pueden resultar contraproducentes si tu nombre es Fey.
- Inventar el primer zoológico sobre hielo (y de paso enseñarles a patinar a los leones, elefantes, nutrias, etc...)
- Sacar un disco con covers de Mecano.*
- Crear una Pepsi con sabor a Coca.
- Tener sexo por dinero. *
- Inventar un aromatizante para baño con olor a caca.
- Que triunfe la revolución (y que me haga justicia).*
*Estos pueden resultar contraproducentes si tu nombre es Fey.
Wednesday, December 15, 2004
Bob Esponja, La Película
Después de pasar un buen rato corriendo con los pantalones abajo, Patricio se encuentra con la Princesa del Mar.
Patricio (Apenado): ¡Arrrgh! ¡Princesa! ¿Me viste los calzones?
Princesa: No.
Silencio.
Patricio: ¿Quieres verlos?
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír y luego me hizo desear no haberme tomado el vasote de coca porque me empezaron a dar ganas de mear y no quería perderme ni un minuto de la película y me tuve que aguantar hasta el final, pero para entonces el baño ya estaba hasta la madre de gente y tuve que hacer cola, pero entonces recordé que no soy muy bueno orinando enfrente de otras personas (me da pánico escénico), pero en fin, llegó mi turno y... Aguanten... ¿De qué estaba hablando?
Patricio (Apenado): ¡Arrrgh! ¡Princesa! ¿Me viste los calzones?
Princesa: No.
Silencio.
Patricio: ¿Quieres verlos?
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír y luego me hizo desear no haberme tomado el vasote de coca porque me empezaron a dar ganas de mear y no quería perderme ni un minuto de la película y me tuve que aguantar hasta el final, pero para entonces el baño ya estaba hasta la madre de gente y tuve que hacer cola, pero entonces recordé que no soy muy bueno orinando enfrente de otras personas (me da pánico escénico), pero en fin, llegó mi turno y... Aguanten... ¿De qué estaba hablando?
Tuesday, December 14, 2004
Manometría Esofágica
AmigoMédico: Te van a meter una bombita por la boca y te la van a inflar en el esófago para probar la resistencia de tu esfínter.
Yo: ¡Me lleva la chingada! ¿Qué los doctores no tienen otra cosa que hacer que andar inventando nuevas formas de meternos madres por nuestras cavidades?
AmigoMédico: A ver, déjame pensarlo... Mmm... Nop.
Yo: ¡Me lleva la chingada! ¿Qué los doctores no tienen otra cosa que hacer que andar inventando nuevas formas de meternos madres por nuestras cavidades?
AmigoMédico: A ver, déjame pensarlo... Mmm... Nop.
Monday, December 13, 2004
Test
¿Te debes suicidar?
Simplemente contesta éste sencillo test.
1. No tienes con quien pasar la navidad, tú...
a) Revisas por completo tu colección de grabaciones de "La Hora Nacional".
b) Traduces "El Quijote" al tzotzil.
c) Contratas una prostituta con tuberculosis para que te haga compañia.
2. Si existe el infierno, tú...
a) Te vas a ir derechito a él.
b) Pides un folleto con información.
c) Mmm, ¿será suficiente con un galón de gasolina?
3. Son elecciones, tú...
a) Votas por PAN o el PRI o el PRD.
b) Buscas un tuperware donde quepa una cabeza humana.
c) Empiezas a limpiar la escoria que llena las calles de ésta decadente ciudad.
4. Un tren sale de Jalapa, Veracruz con destino a Villahermosa, Tabasco a una velocidad promedio de 110 kilómetros por hora, tú...
a) Hora de hacerle al bonzo, compras cerillos.
b) Escribes una crítica literaria alabando el nuevo libro de Garcia Márquez.
c) El tiempo es un abismo, profundo como mil noches.
5. La capital de Bélgica es Bruselas, tú...
a) Pagas tres mil pesos de teléfono por tus repetidas llamadas a "universitarias traviesas".
b) La capital de Bélgica no es Bruselas.
c) "¿Por qué siempre me tengo que enamorar de cualquiera que sea remotamente amable conmigo?"
6. Andas de reven, de pronto tu chavo te dice que helloww, andas haciendo un osssso con tus manchas biliares de looser, tú....
a) Tiempo de oprimir el reset de la historia.
b) Nunca has creído en la teoría de la evolución.
c) La inteligencia humana fue un terrible, terrible, error.
7. Tu color favorito es, tú...
a) Azul.
b) Rojo.
c) Blanco.
RESULTADOS:
Mayoria de "A". Te debes suicidar.
Mayoria de "B". Te debes suicidar.
Mayoria de "C". Te debes suicidar.
Mayoria de "D". No te debes suicidar.
Simplemente contesta éste sencillo test.
1. No tienes con quien pasar la navidad, tú...
a) Revisas por completo tu colección de grabaciones de "La Hora Nacional".
b) Traduces "El Quijote" al tzotzil.
c) Contratas una prostituta con tuberculosis para que te haga compañia.
2. Si existe el infierno, tú...
a) Te vas a ir derechito a él.
b) Pides un folleto con información.
c) Mmm, ¿será suficiente con un galón de gasolina?
3. Son elecciones, tú...
a) Votas por PAN o el PRI o el PRD.
b) Buscas un tuperware donde quepa una cabeza humana.
c) Empiezas a limpiar la escoria que llena las calles de ésta decadente ciudad.
4. Un tren sale de Jalapa, Veracruz con destino a Villahermosa, Tabasco a una velocidad promedio de 110 kilómetros por hora, tú...
a) Hora de hacerle al bonzo, compras cerillos.
b) Escribes una crítica literaria alabando el nuevo libro de Garcia Márquez.
c) El tiempo es un abismo, profundo como mil noches.
5. La capital de Bélgica es Bruselas, tú...
a) Pagas tres mil pesos de teléfono por tus repetidas llamadas a "universitarias traviesas".
b) La capital de Bélgica no es Bruselas.
c) "¿Por qué siempre me tengo que enamorar de cualquiera que sea remotamente amable conmigo?"
6. Andas de reven, de pronto tu chavo te dice que helloww, andas haciendo un osssso con tus manchas biliares de looser, tú....
a) Tiempo de oprimir el reset de la historia.
b) Nunca has creído en la teoría de la evolución.
c) La inteligencia humana fue un terrible, terrible, error.
7. Tu color favorito es, tú...
a) Azul.
b) Rojo.
c) Blanco.
RESULTADOS:
Mayoria de "A". Te debes suicidar.
Mayoria de "B". Te debes suicidar.
Mayoria de "C". Te debes suicidar.
Mayoria de "D". No te debes suicidar.
Friday, December 10, 2004
It ain´t necessarily so (George Gershwin)
It ain't necessarily so
It ain't necessarily so
The t'ings dat yo' li'ble
To read in de Bible,
It ain't necessarily so.
Li'l David was small, but oh my !
Li'l David was small, but oh my !
He fought Big Goliath
Who lay down an' dieth !
Li'l David was small, but oh my !
Wadoo, zim bam boddle-oo,
Hoodle ah da wa da,
Scatty wah !
Oh yeah !...
Oh Jonah, he lived in de whale,
Oh Jonah, he lived in de whale,
Fo' he made his home in
Dat fish's abdomen.
Oh Jonah, he lived in de whale.
Li'l Moses was found in a stream.
Li'l Moses was found in a stream.
He floated on water
Till Ol' Pharaoh's daughter,
She fished him, she said, from dat stream.
Wadoo ...
Well, it ain't necessarily so
Well, it ain't necessarily so
Dey tells all you chillun
De debble's a villun,
But it ain't necessarily so !
To get into Hebben
Don' snap for a sebben !
Live clean ! Don' have no fault !
Oh, I takes dat gospel
Whenever it's pos'ble,
But wid a grain of salt.
Methus'lah lived nine hundred years,
Methus'lah lived nine hundred years,
But who calls dat livin
'When no gal will give in
To no man what's nine hundred years ?
I'm preachin' dis sermon to show,
It ain't nece-ain't nece
Ain't nece-ain't nece
Ain't necessarily ... so !
It ain't necessarily so
The t'ings dat yo' li'ble
To read in de Bible,
It ain't necessarily so.
Li'l David was small, but oh my !
Li'l David was small, but oh my !
He fought Big Goliath
Who lay down an' dieth !
Li'l David was small, but oh my !
Wadoo, zim bam boddle-oo,
Hoodle ah da wa da,
Scatty wah !
Oh yeah !...
Oh Jonah, he lived in de whale,
Oh Jonah, he lived in de whale,
Fo' he made his home in
Dat fish's abdomen.
Oh Jonah, he lived in de whale.
Li'l Moses was found in a stream.
Li'l Moses was found in a stream.
He floated on water
Till Ol' Pharaoh's daughter,
She fished him, she said, from dat stream.
Wadoo ...
Well, it ain't necessarily so
Well, it ain't necessarily so
Dey tells all you chillun
De debble's a villun,
But it ain't necessarily so !
To get into Hebben
Don' snap for a sebben !
Live clean ! Don' have no fault !
Oh, I takes dat gospel
Whenever it's pos'ble,
But wid a grain of salt.
Methus'lah lived nine hundred years,
Methus'lah lived nine hundred years,
But who calls dat livin
'When no gal will give in
To no man what's nine hundred years ?
I'm preachin' dis sermon to show,
It ain't nece-ain't nece
Ain't nece-ain't nece
Ain't necessarily ... so !
Wednesday, December 08, 2004
Conciencia
1."Nihil Ex Nihilo" dijo Parménides. "Nada proviene de la nada".
2. El Universo está hecho de materia y energía. Dicha materia o energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Siguiendo el principio de "Nihil Ex Nihilo", la materia y energía que existen en el universo siempre han existido y siempre existirán.
3. La materia se puede transformar en energía.
____________________________________________________________________
1. Nosotros somos materia y energía y algo más que llamaremos conciencia.
2. Cuando muramos, una parte de nuestros cuerpos se transformará en energía (osea, alimento de gusanos) y el resto será materia transformada.
3. ¿Qué pasa con nuestra conciencia? ¿Nuestra conciencia existía antes de que naciéramos? ¿Existirá despues de que muramos? Siguiendo el principio "Nihil Ex Nihilo" nuestra conciencia siempre ha existido y siempre existirá.
3b. Dejar de existir, perder la conciencia, morir, son todas incongruencias lógicas. Nada se crea, ni nada se destruye, todo se transforma.
4. Nuestra conciencia ni se creó, ni se destruirá, sólo se transformará en otra cosa.
2. El Universo está hecho de materia y energía. Dicha materia o energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Siguiendo el principio de "Nihil Ex Nihilo", la materia y energía que existen en el universo siempre han existido y siempre existirán.
3. La materia se puede transformar en energía.
____________________________________________________________________
1. Nosotros somos materia y energía y algo más que llamaremos conciencia.
2. Cuando muramos, una parte de nuestros cuerpos se transformará en energía (osea, alimento de gusanos) y el resto será materia transformada.
3. ¿Qué pasa con nuestra conciencia? ¿Nuestra conciencia existía antes de que naciéramos? ¿Existirá despues de que muramos? Siguiendo el principio "Nihil Ex Nihilo" nuestra conciencia siempre ha existido y siempre existirá.
3b. Dejar de existir, perder la conciencia, morir, son todas incongruencias lógicas. Nada se crea, ni nada se destruye, todo se transforma.
4. Nuestra conciencia ni se creó, ni se destruirá, sólo se transformará en otra cosa.
Sunday, December 05, 2004
Grandes Finales
"American Psycho."
Bret Easton Ellis.
"This is not an exit."
"Full Metal Jacket".
Stanley Kubrick.
"I AM in a world of shit. But i´m alive. And I am not afraid."
"El Coronel No Tiene Quien Le Escriba."
Gabriel García Márquez.
"-Dime, qué comemos.
El Coronel necesitó setenta y cinco años -los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto- para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.
- Mierda."
"Glamourama."
Bret Easton Ellis.
"The stars are real. The Future is that mountain."
"The Raven."
Edgar Allan Poe.
"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted-nevermore!"
"Sunset Boulevard."
Billy Wilder.
"Just us and the cameras and those wonderful people out there in the dark. All right, Mr De Mille, I´m ready for my close-up."
"La Cenicienta."
Charles Perrault, Jacob y Willhelm Grimm, etc...
"Y vivieron felices para siempre..."
Bret Easton Ellis.
"This is not an exit."
"Full Metal Jacket".
Stanley Kubrick.
"I AM in a world of shit. But i´m alive. And I am not afraid."
"El Coronel No Tiene Quien Le Escriba."
Gabriel García Márquez.
"-Dime, qué comemos.
El Coronel necesitó setenta y cinco años -los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto- para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.
- Mierda."
"Glamourama."
Bret Easton Ellis.
"The stars are real. The Future is that mountain."
"The Raven."
Edgar Allan Poe.
"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted-nevermore!"
"Sunset Boulevard."
Billy Wilder.
"Just us and the cameras and those wonderful people out there in the dark. All right, Mr De Mille, I´m ready for my close-up."
"La Cenicienta."
Charles Perrault, Jacob y Willhelm Grimm, etc...
"Y vivieron felices para siempre..."
Friday, December 03, 2004
Comerciales Que Me Dan Miedo
- Cualquiera en el que salgan bebés hablando. (Por el amor de Dios, ya no los pasen, por favor, por favor...)
- El de sopa Nissin donde salen extraterrestres. (Extraterrestres vendiendo sopa... ¡Es obvio que están tramando una invasión a gran escala para converirnos en sus esclavos! ¡Evidencia innegable!)
- Los de los niños quemados de Tv Azteca (¿Qué? ¿Son competencias a ver quién saca niños más jodidos?)
- Los de Plasti Loka. (Siempre me ha sacado de onda ésa niña que hace un muñequito con Plasti Loka y luego dice: "Ahora, ya tengo un amigo")
- Los de Hacienda. (Bueno, esos no necesitan explicación)
- Los del Gobierno del Distrito Federal. (Especialmente ése de que un viejito muerto recorre la Alameda y dice que le gustaría estar vivo para poder disfrutar las remodelaciones que ha hecho el Rayito de Esperanza)
- El de los Ositos de Charmín. (Esos están mal en tantos niveles...)
- El de sopa Nissin donde salen extraterrestres. (Extraterrestres vendiendo sopa... ¡Es obvio que están tramando una invasión a gran escala para converirnos en sus esclavos! ¡Evidencia innegable!)
- Los de los niños quemados de Tv Azteca (¿Qué? ¿Son competencias a ver quién saca niños más jodidos?)
- Los de Plasti Loka. (Siempre me ha sacado de onda ésa niña que hace un muñequito con Plasti Loka y luego dice: "Ahora, ya tengo un amigo")
- Los de Hacienda. (Bueno, esos no necesitan explicación)
- Los del Gobierno del Distrito Federal. (Especialmente ése de que un viejito muerto recorre la Alameda y dice que le gustaría estar vivo para poder disfrutar las remodelaciones que ha hecho el Rayito de Esperanza)
- El de los Ositos de Charmín. (Esos están mal en tantos niveles...)
Tuesday, November 30, 2004
El Padre Durón
En sexto semestre de prepa había que escoger una materia optativa. Las opciones eran Cálculo Integral, Historia de Aguascalientes e Historia del Arte. El 99% de los estudiantes escogieron Historia de Aguascalientes. El 0.5 % escogió Cálculo (¡¡Neeeerds!!). El restante 0.5% escogimos Historia del Arte: Éramos tres. La clase se impartía en la biblioteca y el maestro era el Padre Durón, un cura chaparro y feo, cuyo aliento siempre apestaba a birria (estilo hidrocálido).
Para la mitad del semestre mis otros compañeros de clase ya habían desertado.
Dos veces a la semana llegaba a la biblioteca, buscaba con la mirada la mesa en la que estaba sentado el Padre Durón e iba a sentarme a su lado. La clase consistía en larguísimos dictados que el Padre leía de un viejísimo cuaderno donde tenía resúmenes de las diversas corrientes artísticas que ha habido a lo largo de la historia. No sé que sería de él si algún día perdiera su cuaderno, toda su carrera de magisterio se iría a la ruina.
Una vez el Padre se quedó dormido mientras me dictaba. Al principio no supe qué hacer, ¿lo despertaba?, ¿me esperaba a que se despertara él sólo?, ¿me iba? Finalmente me fui y a la clase siguiente ninguno de los dos hizo alusión a lo ocurrido.
Bueno, como sea, el caso es que el Padre en una ocasión dijo que el único artista que existía era Dios. Que lo único que hacen los hombres es copiar la obra de Él, el único y auténtico Creador. Yo por supuesto que estaba en desacuerdo con lo que decía, pero el Padre Durón decidió que no era un tema que valiera la pena discutir conmigo.
Pero, bueno, algún tiempo ha pasado y el argumento del Padre Durón cada vez me convence más y más.
Para la mitad del semestre mis otros compañeros de clase ya habían desertado.
Dos veces a la semana llegaba a la biblioteca, buscaba con la mirada la mesa en la que estaba sentado el Padre Durón e iba a sentarme a su lado. La clase consistía en larguísimos dictados que el Padre leía de un viejísimo cuaderno donde tenía resúmenes de las diversas corrientes artísticas que ha habido a lo largo de la historia. No sé que sería de él si algún día perdiera su cuaderno, toda su carrera de magisterio se iría a la ruina.
Una vez el Padre se quedó dormido mientras me dictaba. Al principio no supe qué hacer, ¿lo despertaba?, ¿me esperaba a que se despertara él sólo?, ¿me iba? Finalmente me fui y a la clase siguiente ninguno de los dos hizo alusión a lo ocurrido.
Bueno, como sea, el caso es que el Padre en una ocasión dijo que el único artista que existía era Dios. Que lo único que hacen los hombres es copiar la obra de Él, el único y auténtico Creador. Yo por supuesto que estaba en desacuerdo con lo que decía, pero el Padre Durón decidió que no era un tema que valiera la pena discutir conmigo.
Pero, bueno, algún tiempo ha pasado y el argumento del Padre Durón cada vez me convence más y más.
Borradores Para Mi Epitafio
"Hice lo que pude."
"Gracias por no orinarse aquí."
"De todos modos, nunca pedí haber nacido."
"Usted está aquí, yo estoy acá abajo."
"Gracias por no orinarse aquí."
"De todos modos, nunca pedí haber nacido."
"Usted está aquí, yo estoy acá abajo."
Saturday, November 27, 2004
Limbo
A veces, cuando estoy despertando de un sueño muy profundo, por un par de segundos olvido quién soy y dónde estoy.
Quisiera que toda mi vida fuera como ese par de segundos.
Quisiera que toda mi vida fuera como ese par de segundos.
Wednesday, November 24, 2004
In/Out
Out: El Chopo.
In: La Lagunilla.
Out: Internet Explorer.
In: Mozilla Firefox.
Out: La Cerveza Victoria.
In: El Boing de Guayaba.
Out: Dormir.
In: El Insomnio.
Out: El éxito.
In: El fracaso.
Out: Sarcasmo.
In: El Boing de Guayaba.
Out: El Arte.
In: La vida.
Out: Afuera.
In: Adentro.
Out: Björk.
In: El Boing de Guayaba.
Out: Respirar.
In: ?
Out: Que alguien mas te diga qué es lo que te tiene que gustar.
In: Que YO te diga qué es lo que te tiene que gustar.
In: La Lagunilla.
Out: Internet Explorer.
In: Mozilla Firefox.
Out: La Cerveza Victoria.
In: El Boing de Guayaba.
Out: Dormir.
In: El Insomnio.
Out: El éxito.
In: El fracaso.
Out: Sarcasmo.
In: El Boing de Guayaba.
Out: El Arte.
In: La vida.
Out: Afuera.
In: Adentro.
Out: Björk.
In: El Boing de Guayaba.
Out: Respirar.
In: ?
Out: Que alguien mas te diga qué es lo que te tiene que gustar.
In: Que YO te diga qué es lo que te tiene que gustar.
Tuesday, November 23, 2004
Con Tafil
Tafil, más de veinte años alterando nuestra percepción de la realidad.
Niños, disfrútenlo con leche!!
Monday, November 22, 2004
Lo Que Pensaba Una Vez Que Me Estaban Haciendo Un Exámen Rectal
"Dios mío, me están haciendo un exámen rectal!".
Sunday, November 21, 2004
En Un Casting
Desde que entró, su cara se me hizo muy conocida, pero no podía recordar dónde lo había visto: moreno, grandote, bigotón y feo como la chingada.
Pero cuando explicó cuál era su especialidad, inmediatamente lo ubiqué:
- Soy el violador oficial de las telenovelas de televisa. Me he echado (al menos una vez) a Thalía, a Angélica Vale, a Lucerito, a Adela Noriega, a Verónica Castro, a Gaby Ruffo y a prácticamente el noventa por ciento de las actrices que han pasado por "Mujer, casos de la vida real".
Lo peor es que no me acuerdo cómo se llamaba... Bueno, como sea, que éste post sea un reconocimiento a la árdua labor que ha venido desempeñando, sin descanso, durante tantos años. Salud!!
Pero cuando explicó cuál era su especialidad, inmediatamente lo ubiqué:
- Soy el violador oficial de las telenovelas de televisa. Me he echado (al menos una vez) a Thalía, a Angélica Vale, a Lucerito, a Adela Noriega, a Verónica Castro, a Gaby Ruffo y a prácticamente el noventa por ciento de las actrices que han pasado por "Mujer, casos de la vida real".
Lo peor es que no me acuerdo cómo se llamaba... Bueno, como sea, que éste post sea un reconocimiento a la árdua labor que ha venido desempeñando, sin descanso, durante tantos años. Salud!!
Saturday, November 20, 2004
Testimonios de Clientes Satisfechos
Testimonio 1:"Ya abrí tu blog, ¿y ahora qué?".
Testimonio 2: "Sí, ya lo ví. Pero, ¿para qué sirve, eh?"
Testimonio 3: "Ah, es que se me perdió la dirección de tu blog, pero el que de veras está bien chido es el de "Do you believe in love after pokémon?"
Gracias, vuelvan pronto!!!
Testimonio 2: "Sí, ya lo ví. Pero, ¿para qué sirve, eh?"
Testimonio 3: "Ah, es que se me perdió la dirección de tu blog, pero el que de veras está bien chido es el de "Do you believe in love after pokémon?"
Gracias, vuelvan pronto!!!
Thursday, November 18, 2004
Broncas Con La Realidad (V. 2.0)
Hoy escuché que X persona no iba a llegar porque estaba en Huelva. Yo pensé que eso era un estado que combinaba la resistencia civil de una huelga y la paz espiritual de la hueva, pero no, resulta que Huelva es un lugar de España.
Una vez más la realidad no está a la altura de mis expectativas.
Una vez más la realidad no está a la altura de mis expectativas.
Wednesday, November 17, 2004
Observación Bastante Obvia
¿Han notado que la propaganda navideña cada año empieza antes? En el futuro vamos a vivir en estado de navidad perpetua, obligados a regalar constantemente cosas inútiles a gente que apenas toleramos para no sentirnos fuera de la sociedad... Osea, más o menos como ahora, pero con más santa closes.
Tuesday, November 16, 2004
Sunday, November 14, 2004
I Don't Wanna Grow Up (Tom Waits/K. Brennan)
When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothin' ever seems to turn out right
I don't wanna grow up.
How do you move in a world of fog
That's always changing things
Makes me wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grown up
I don't ever wanna be that way
I don't wanna grow up.
Seems like folks turn into things
That they'd never want
The only thing to live for
Is today...
I'm gonna put a hole in my T.V. set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
And I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up.
Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinking all night
And I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old tomb
On Grand Street
When I see the 5 o'clock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine there shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in love and get married then boom
How the hell did it get here so soon
I don't wanna grow up
I don't wanna grow up
Nothin' ever seems to turn out right
I don't wanna grow up.
How do you move in a world of fog
That's always changing things
Makes me wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grown up
I don't ever wanna be that way
I don't wanna grow up.
Seems like folks turn into things
That they'd never want
The only thing to live for
Is today...
I'm gonna put a hole in my T.V. set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
And I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up.
Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinking all night
And I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old tomb
On Grand Street
When I see the 5 o'clock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine there shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in love and get married then boom
How the hell did it get here so soon
I don't wanna grow up
Thursday, November 11, 2004
Otro Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen
Nancy:
En la foto es delgada. Está a varios metros de distancia así que es imposible reconocer su rostro. Podría ser ella, (¿quién sabe?) pero en la foto definitivamente no es gorda.
- ¿Eres la de la derecha?
- Sí, ¿Por qué nadie me cree?
Y ríe de una forma muy ensayada y bastante creíble.
- ¿Cuándo te tomaron esta foto?
- Hace como un año. En el viaje que hicimos al terminar la secundaria.
La persona que mira la foto usualmente asiente con la cabeza y se la regresa sin tener ningún comentario que decir. Lo que usualmente piensa es: "¿Y como chingaos le hiciste para ponerte tan gorda y tan culera en un año?". Los más audaces dicen: "No te pareces".
"Has cambiado mucho".
Ella guarda la foto en una bolsita especial de su mochila, de fácil acceso. Se le ha enseñado a todo mundo, a la menor provocación:
- Sí, el viaje que hicimos en tercero estuvo padrísimo, deja te enseño unas fotos que tengo.
En clase Juan Pablo me murmura en el oído:
- No mames, güey. Mira eso.
Estamos sentados detrás de ella y su blusa se levanta unos cuantos centímetros sobre su pantalón. Vemos que tiene una sólida (de metal) y muy apretada faja alrededor de su cintura. Por los bordes la grasa se desparrama, como globo lleno de agua. Su piel oscura y gruesa. Me da asco. Me siento un poco mal por eso.
Atrás de mí oigo a un par de chavas (guapas) que miran en la misma dirección y ríen escandalosamente mientras una dice:
- Güey, eso es asqueroso.
Ella oye las risas (no hay forma de que no las oiga) y se da cuenta de la razón. Sin voltear atrás (y muy casualmente) se acomoda la blusa. Las chavas ríen más fuerte (y nosotros también) y ella sigue atenta a la clase.
Un día cualquiera en la escuela. Llega una persona cualquiera. Ella se le acerca rápidamente y:
- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David…
La persona cualquiera se saca de onda. Ella le entrega una tarjeta, (o) unos chocolates, (o) algún muñequito de peluche, (o) un perrito de plástico con un corazoncito que dice: "Te quiero mucho".
La persona cualquiera le agradece. La gente alrededor de la persona cualquiera dice: "Ah, ¿es tu cumpleaños?". Y la persona cualquiera dice: "Sí". Y toda la gente alrededor de la persona cualquiera lo abraza y lo felicita y le cantan las mañanitas y dicen: "Ah, no sabía". Ella desaparece después de darle el regalito y el abrazo. La persona cualquiera no vuelve a dirigirle la palabra en todo el año, ella lo sabe, pero al año siguiente la escena se repite.
Ella se sabe los cumpleaños de todos los del salón y siempre sabe quién es el próximo en cumplir años. La escena se repite en los cumpleaños de todos los del salón excepto en uno.
Nadie sabe cuando ella cumple años. Nadie ha intentado averiguarlo.
Hay que hacer un trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella no tiene equipo. Hace el trabajo sola y lo hace bastante bien. Cuando le toca exponer se pone un vestido elegante y se peina de forma diferente (y complicada). Casi siempre le dan una buena calificación. Hay que hacer otro trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella otra vez no tiene equipo.
Estabamos platicando con un tipo de otra escuela. Es la misma escuela en la que ella estudió la secundaria. Juan Pablo es el que se atreve:
- Oye, güey, ¿y esta Nancy estaba igual de culera en la secundaria que aquí?
- Sí, güey, bien pinche cerda y bien pinche fea.
La única persona con la que se le veía mas o menos seguido era un marica. Él está en otro salón y platicaban como una vez a la semana. Ella siempre se reía de todas las cosas que él decía. Cuando fue su cumpleaños ella le regaló algo más que una tarjeta. Fueron a platicar al fondo de la escuela, dicen que ella estaba llorando. Desde entonces no se han hablado.
Foto:
Una muchacha de 15 años(?) en medio de un camino de terraceria. A ambos lados del camino hay grandes arboles y una densa vegetación. La muchacha está a varios metros de la cámara y es imposible ver con claridad su rostro. Es delgada.
Yo me pregunto quién es.
Un día un güey se cayó en las escaleras. Prácticamente toda la escuela lo vio. Le gritamos "¡pendejo!" y nos reímos en su cara, le gritamos "baboso" y lo señalamos con el dedo. En medio del ensordecedor griterio, oí su voz detrás de mí. Aguda y desesperada, se alzaba sobre todas las demás. La oí claramente decir: "estúpido, imbécil, pendejo". Gritó como nunca he oído gritar a nadie.
El güey se paró y todos nos callamos. Ella también. Fue y se metió al salón. Se sentó, en medio de un mar de bancas vacías.
Es mi cumpleaños y ella me felicita y me regala una tarjeta que dice: "Sería imposible vivir sin tu amistad". Hay un dibujo de un lindo perrito con enormes ojos vidriosos y una pistola contra su frente. Del cañon sale una banderita que dice: "Pum". Todos los colores son acaramelados y tibios. Le agradezco y esa es la primera vez que hablo con ella.
En la foto es delgada. Está a varios metros de distancia así que es imposible reconocer su rostro. Podría ser ella, (¿quién sabe?) pero en la foto definitivamente no es gorda.
- ¿Eres la de la derecha?
- Sí, ¿Por qué nadie me cree?
Y ríe de una forma muy ensayada y bastante creíble.
- ¿Cuándo te tomaron esta foto?
- Hace como un año. En el viaje que hicimos al terminar la secundaria.
La persona que mira la foto usualmente asiente con la cabeza y se la regresa sin tener ningún comentario que decir. Lo que usualmente piensa es: "¿Y como chingaos le hiciste para ponerte tan gorda y tan culera en un año?". Los más audaces dicen: "No te pareces".
"Has cambiado mucho".
Ella guarda la foto en una bolsita especial de su mochila, de fácil acceso. Se le ha enseñado a todo mundo, a la menor provocación:
- Sí, el viaje que hicimos en tercero estuvo padrísimo, deja te enseño unas fotos que tengo.
En clase Juan Pablo me murmura en el oído:
- No mames, güey. Mira eso.
Estamos sentados detrás de ella y su blusa se levanta unos cuantos centímetros sobre su pantalón. Vemos que tiene una sólida (de metal) y muy apretada faja alrededor de su cintura. Por los bordes la grasa se desparrama, como globo lleno de agua. Su piel oscura y gruesa. Me da asco. Me siento un poco mal por eso.
Atrás de mí oigo a un par de chavas (guapas) que miran en la misma dirección y ríen escandalosamente mientras una dice:
- Güey, eso es asqueroso.
Ella oye las risas (no hay forma de que no las oiga) y se da cuenta de la razón. Sin voltear atrás (y muy casualmente) se acomoda la blusa. Las chavas ríen más fuerte (y nosotros también) y ella sigue atenta a la clase.
Un día cualquiera en la escuela. Llega una persona cualquiera. Ella se le acerca rápidamente y:
- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David…
La persona cualquiera se saca de onda. Ella le entrega una tarjeta, (o) unos chocolates, (o) algún muñequito de peluche, (o) un perrito de plástico con un corazoncito que dice: "Te quiero mucho".
La persona cualquiera le agradece. La gente alrededor de la persona cualquiera dice: "Ah, ¿es tu cumpleaños?". Y la persona cualquiera dice: "Sí". Y toda la gente alrededor de la persona cualquiera lo abraza y lo felicita y le cantan las mañanitas y dicen: "Ah, no sabía". Ella desaparece después de darle el regalito y el abrazo. La persona cualquiera no vuelve a dirigirle la palabra en todo el año, ella lo sabe, pero al año siguiente la escena se repite.
Ella se sabe los cumpleaños de todos los del salón y siempre sabe quién es el próximo en cumplir años. La escena se repite en los cumpleaños de todos los del salón excepto en uno.
Nadie sabe cuando ella cumple años. Nadie ha intentado averiguarlo.
Hay que hacer un trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella no tiene equipo. Hace el trabajo sola y lo hace bastante bien. Cuando le toca exponer se pone un vestido elegante y se peina de forma diferente (y complicada). Casi siempre le dan una buena calificación. Hay que hacer otro trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella otra vez no tiene equipo.
Estabamos platicando con un tipo de otra escuela. Es la misma escuela en la que ella estudió la secundaria. Juan Pablo es el que se atreve:
- Oye, güey, ¿y esta Nancy estaba igual de culera en la secundaria que aquí?
- Sí, güey, bien pinche cerda y bien pinche fea.
La única persona con la que se le veía mas o menos seguido era un marica. Él está en otro salón y platicaban como una vez a la semana. Ella siempre se reía de todas las cosas que él decía. Cuando fue su cumpleaños ella le regaló algo más que una tarjeta. Fueron a platicar al fondo de la escuela, dicen que ella estaba llorando. Desde entonces no se han hablado.
Foto:
Una muchacha de 15 años(?) en medio de un camino de terraceria. A ambos lados del camino hay grandes arboles y una densa vegetación. La muchacha está a varios metros de la cámara y es imposible ver con claridad su rostro. Es delgada.
Yo me pregunto quién es.
Un día un güey se cayó en las escaleras. Prácticamente toda la escuela lo vio. Le gritamos "¡pendejo!" y nos reímos en su cara, le gritamos "baboso" y lo señalamos con el dedo. En medio del ensordecedor griterio, oí su voz detrás de mí. Aguda y desesperada, se alzaba sobre todas las demás. La oí claramente decir: "estúpido, imbécil, pendejo". Gritó como nunca he oído gritar a nadie.
El güey se paró y todos nos callamos. Ella también. Fue y se metió al salón. Se sentó, en medio de un mar de bancas vacías.
Es mi cumpleaños y ella me felicita y me regala una tarjeta que dice: "Sería imposible vivir sin tu amistad". Hay un dibujo de un lindo perrito con enormes ojos vidriosos y una pistola contra su frente. Del cañon sale una banderita que dice: "Pum". Todos los colores son acaramelados y tibios. Le agradezco y esa es la primera vez que hablo con ella.
Tuesday, November 09, 2004
Lo Que Me Dijo Un Tío
"Fui cristiano durante un tiempo, pero salía bien caro, asi que mejor lo dejé."
Decepciones
- Descubrir que "El Leviatán" de Thomas Hobbes no trata sobre un monstruo gigantesco que conquista el mundo (como lo prometía la portada), sino que es un aburrido tratado político sobre el nacimiento del estado.
- Ver Matrix Reloaded y Matrix Revolutions.
- Que ganara Bush.
- Ver a Galilea Montijo sin maquillaje.
- Crecer y darte cuenta que (contrario a lo que pensabas) ser adulto es mucho más gacho que ser niño.
- Ver el Episodio Uno y Dos de Star Wars.
- Descubrir que no hay película basada en "La fundamentación de la metafísica de las costumbres" de Kant (Y, por lo tanto, tener que leer el libro).
- Descubrir que, a pesar de lo pinches que estuvieron el Episodio Uno Y Dos de Star Wars, aún así esperas con ansias el Episodio Tres.
- Ver a Galilea Montijo con maquillaje.
- Ver Matrix Reloaded y Matrix Revolutions.
- Que ganara Bush.
- Ver a Galilea Montijo sin maquillaje.
- Crecer y darte cuenta que (contrario a lo que pensabas) ser adulto es mucho más gacho que ser niño.
- Ver el Episodio Uno y Dos de Star Wars.
- Descubrir que no hay película basada en "La fundamentación de la metafísica de las costumbres" de Kant (Y, por lo tanto, tener que leer el libro).
- Descubrir que, a pesar de lo pinches que estuvieron el Episodio Uno Y Dos de Star Wars, aún así esperas con ansias el Episodio Tres.
- Ver a Galilea Montijo con maquillaje.
Monday, November 08, 2004
Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen
INTERMEDIO:
(Visite nuestra dulcería)
Acompaño a Gabriel a inscribirse a la universidad. Hay un montón de ventanillas, cada una es para una carrera diferente. En unas hay largas colas, otras están casi vacías. Gabriel se va a inscribir en medicina. Caminamos hacia esa ventanilla y en el camino nos cruzamos con un güey que iba con nosotros:
- ¿Qué onda güeyes?
- ¿Quiúbole, cabrón? ¿No que ibas a estudiar medicina?- le pregunto.
- Sí, güey, pero la cola está bien pinche larga y mejor me metí aquí.
- ¿Y ésta cola para qué carrera es?
- No sé.
(Visite nuestra dulcería)
Acompaño a Gabriel a inscribirse a la universidad. Hay un montón de ventanillas, cada una es para una carrera diferente. En unas hay largas colas, otras están casi vacías. Gabriel se va a inscribir en medicina. Caminamos hacia esa ventanilla y en el camino nos cruzamos con un güey que iba con nosotros:
- ¿Qué onda güeyes?
- ¿Quiúbole, cabrón? ¿No que ibas a estudiar medicina?- le pregunto.
- Sí, güey, pero la cola está bien pinche larga y mejor me metí aquí.
- ¿Y ésta cola para qué carrera es?
- No sé.
Romance en Mixup
Chava que promociona disco de música dance: Hola, amigo. ¿Te gusta la música dance?
Yo: La neta no, pero voy a decir que sí para que hables conmigo como si me conocieras y me estuvieras recomendando un disco que sinceramente recomiendas por su calidad y no porque te estan pagando por hacerlo.
Chava que promociona disco de música dance:...
Chichis... Que buen invento, la neta.
Yo: La neta no, pero voy a decir que sí para que hables conmigo como si me conocieras y me estuvieras recomendando un disco que sinceramente recomiendas por su calidad y no porque te estan pagando por hacerlo.
Chava que promociona disco de música dance:...
Chichis... Que buen invento, la neta.
Saturday, November 06, 2004
Mi Único Sueño Recurrente
Estoy soñando cualquiera de las excentricidades que suelo soñar (que van desde ser el quinto beatle hasta tener que cambiar todos los azulejos del Sanborn´s de los azulejos) cuando de pronto empiezo a oir un rugido enorme y poderoso que poco a poco va aumentando de intensidad. Volteo y miro una ernome ola que cubre todo el horizonte y que poco a poco se va acercando. El rugido se hace cada vez más fuerte y todo se obscurece. La ola cubre el cielo y las nubes y el sol. Yo siento una calma como la que nunca he sentido estando despierto.
Thursday, November 04, 2004
Idea para Acto Terrorista de Bajo Impacto.
Justo en el momento en el que este bajando de la combi de transporte público, echarme un pedo y cerrar la puerta inmediatamente. Y que todos los pasajeros padezcan la terrible furia de mi venganza. Todavía no lo he hecho. Pero lo voy a hacer. Tengan miedo, tengan mucho miedo...
Qué aprendí hoy
Querido Blog:
Hoy aprendí que en un comercial nadie se debe vomitar sobre el producto.
Hoy aprendí que en un comercial nadie se debe vomitar sobre el producto.
Paradoja
Tengo un chingo de guiones que terminar, pero ahorita me da hueva escribir. Sin embargo, no me da hueva escribir que tengo un chingo de guiones que terminar... Raro, ¿eh?
Wednesday, November 03, 2004
Tuesday, November 02, 2004
Archipiélago Gulag
"¿Por qué te han metido 25 años (a trabajos forzados) ? " "Pues, por nada" "Mentira, por nada te meten diez"
- Alexander Soljenitsin
- Alexander Soljenitsin
Idea
Se me ocurrió una idea para una película musical muda. Sería la historia de un mimo que quiere ser cantante y superaría obstáculo tras obstáculo para probar su talento, hasta que finalmente protagonizaría la primera puesta en escena del musical "El Fantasma de la Ópera" con mímica.
Los Coches Nuevos
Todos los coches en algún momento fueron nuevos. Todos. Hasta ése abandonado en la esquina. En algún momento todos los coches olieron a nuevo y sus dueños se sentían orgullosos de ellos. Todos. Hasta ése abandonado en la esquina. En algún momento la pintura de la carrocería fue brillante e impecable, como un espejo. En algún momento todos los coches estuvieron en exhibición y la gente se detenía a mirarlos y a soñar con que los compraban. Hasta ése abandonado en la esquina.
Ése de lámina oxidada, sin llantas, con el parabrisas estrellado y con olor a orines, en algún momento fue nuevo. Alguien lo sacó de la agencia, orgulloso, pero, al mismo tiempo, temeroso de que algo le sucediera a su coche nuevo.
Ése de lámina oxidada, sin llantas, con el parabrisas estrellado y con olor a orines, en algún momento fue nuevo. Alguien lo sacó de la agencia, orgulloso, pero, al mismo tiempo, temeroso de que algo le sucediera a su coche nuevo.
Monday, November 01, 2004
Chiste de Mad
Güey: Mira mi Blog, es mi diario en línea. Aquí pongo todas las cosas que hago durante el día y la gente lo lee.
Otro Güey: ¿Y qué haces durante todo el día?
Güey: Leo los Blogs de otras personas.
Otro Güey: ¿Y qué haces durante todo el día?
Güey: Leo los Blogs de otras personas.
Sunday, October 31, 2004
Madrugada
La otra noche me desperté de madrugada. Todavía no salía el sol. Me sentía como si ya llevara horas despierto, no me podía volver a dormir. Prendí la tele y vi un partido de futbol europeo. Una muy espesa niebla cubría el campo, era imposible ver más allá de tres metros de distancia. La niebla era blanca y espesa, como la leche. Los jugadores pateaban el balón de un lado a otro, a ciegas, sin saber dónde estaba la portería.
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