Friday, March 30, 2007

La Expulsión Violenta De Los Contenidos Del Estómago A Través De La Boca Y Su Representación En El Arte Audiovisual: Una Retrospectiva.

En algunas películas a veces ocurren momentos mágicos en donde la imagen, el sonido y el movimiento se conjugan de manera brillante para crear lo que Kurosawa llamaba "cine puro". En otras películas hay momentos en los que todo mundo se pone a vomitar en una orgía de comida semidigerida, sonidos guturales y explosiones de fluídos, y eso es lo que yo llamo diversión sana para toda la familia.

Y por ello quiero que me acompañen en un recorrido por mis escenas favoritas de vómito tumultuario.

Empezaremos con "Stand By Me" y la venganza de Lardass, uno de los más grandes héroes del celuloide. El valor de Lardass servirá de ejemplo para todas las generaciones venideras y sus enseñanzas vivirán por siempre.



Ésta escena de "Problem Child" es en realidad una elaboración de la premisa de "Stand By Me", la cual a su vez es una verdad tan vieja como el mismo universo: los gordos vomitan más que la gente normal y por ello son superiores y debemos rendirles tributo.



Aunque ésta escena de "Team América" no puede calificarse escrictamente como vómito tumultuario eso no le resta nada a su brillantez, ya que demuestra que "más vomitadores" no siempre significa "mejor vómito". Asímismo, también es de admirarse
su magistral manejo del elemento "granito de maíz semimasticado" en la consistencia del vómito. Sublime.



Y por último el Ciudadano Kane de todas las escenas de vómito, la escena que lo comenzó todo: Mr Creosote en The Meaning Of Life. Sólo diré esto: así es como me imagino el paraiso.



Dato Curioso:
Algunas películas que incluían una escena de vómito tumultuario pero que fue eliminada en el corte final son:
- Marcelino, Pan y Vino.
- Sensatez y Sentimientos.
- La Pasión de Cristo.
- Babel.
- La Batalla de Chile.

Friday, March 23, 2007

Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular.

Tenía planeado escribir un post titulado "Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular" que trataría sobre la forma en que el hombre ha decidido nombrar a sus testículos desde las primeras civilizaciones hasta la actualidad.

El post consistiría de varias observaciones de este tipo:

"Mexico: Huevos. Los mexicanos gustan de comparar sus testículos con huevos. ¿Qué podemos inferir de ésto? Pues que los testículos mexicanos son blancos, frágiles y se pueden comer fritos, cocidos o vertidos crudos dentro de una botella de coca-cola.

Estados Unidos: Nuts (nueces). Los testículos norteamericanos son significativamente más pequeños y duros y, en caso de quererlos ingerir, es necesario romperlos con algún tipo de instrumento de presión. Asímismo, los testículos de los norteamericanos saben como a un cacahuate con mucho presupuesto.

Noruega: Skriftøspråket (Marsopas). Los testículos noruegos tienen una aleta dorsal generalmente triangular, más bien que falcada (curvado) como la de muchos delfines y ballenas grandes. Esta variedad de testículos son depredadores de peces, de calamar y de crustáceos. Aunque son capaces de zambullidas de hasta 200 m, buscan su alimento generalmente en aguas costeras bajas. Los testículos noruegos tienden a hacer menos acrobacias y son más cuidadosos que los delfines. El enredo accidental en redes de pesca es responsable en gran medida del descenso en la población de testículos noruegos".


Y así sucesivamente.

Pero cuando estaba a punto de sentarme a escribirlo me puse a pensar "¿Qué es lo que haría Jesús en una situación como esta?" y concluí que lo mejor era no escribirlo y seguir rockeando como si fuera 1999.

Monday, March 05, 2007

Declaración Patrimonial.

Cumpliendo con los requerimientos establecidos por el IFAI y la Ley de Acceso a la Información, procedo a hacer pública mi declaración patrimonial para demostrar que no me he enriquecido ilícitamente durante los dos años y medio que llevo administrando éste blog.
Éstas son mis más preciadas posesiones materiales:


Un (1) acordeón. Los doscientos (200) pesos mejor gastados de mi vida (1).


Una (1) bolsa para vómito (vacía). No salgo sin ella.


Una (1) pluma que me regalaron los policías que me asistieron cuando me asaltaron en Nueva York. Dato curioso: Si eres asaltado y madreado, el departamento de policía te regala una pluma. Si te asaltan y te apuñalan, te regalan una gorra. Si te asaltan y te dan un balazo, te regalan una sudadera. Junta tres asaltos y te regalan un libro para colorear.


Una (1) caja edición limitada de colección de Losec gringo. Por pendejo la abrí, si la hubiera conservado en su empaque original ahora valdría millones.


Una (1) figura de acción de Patrick Bateman y una (1) figura de reacción del Profesor Jirafales.


Un Kabeza original.


Un Dorothy Gambrell original.


Una (1) tarjeta de presentación de unas sexo servidoras poblanas avecindadas en Brooklyn. Me platican que están medio gatonas.


Una última cena adornada con diamantina. Elegancia, clase, distinción.

Thursday, March 01, 2007

Productos Para Mujeres

Los que recuerdan éste post saben que tengo problemas para reconocer los productos creados específicamente para mujeres. Desde entonces he tenido más cuidado a la hora de escoger qué producto uso pero, aún así, existen casos en los que me es difícil determinar para qué sexo están destinados.
¿Podrían confirmar mis sospechas de que los productos de la siguiente lista son exclusivos para mujeres?

- El Shampoo Herbal Essences.
- Las Paletas Magnum de Holanda.
- Los Coches Ford Ka.
- Las Gilmore Girls.
- Las Clases de Spinning.
- Los Submarinos de Fresa.
- La Insulina.
- Los Desodorantes.
- Los Filósofos Presocráticos.
- Los Cólicos.
- El Sistema Parlamentario.
- El Síndrome de Cronh.
- Tlaxcala.

Por su cooperación, gracias.