Thursday, August 23, 2007

Meme

En respuesta al atento fechado al dia 1 de Agosto del 2007 enviado por el Lic. Mario Flores de la Colina y Bárcenas, procedo a contestar el meme titulado "8 cosas sobre mí mismo".

1.- Llevo más de cinco años tomando diario unas pastillas que entre sus efectos secundarios se encuentra la ginecomastia (o el crecimiento anormal de las mamas en el varón) por lo que diariamente me reviso frente al espejo para ver si me están creciendo las chichis. Una vez me encontré una bolita y pasé un par de días muerto de miedo totalmente convencido de que tenía cáncer de mama. Era un barro.

2.- Pasé toda mi infancia cambiándome a cada rato de ciudad y de casa. A continuación una lista cronológica de los lugares por los que pasé: D.F., Durango, Aguascalientes, Durango, D.F., Aguascalientes, D.F.

3.- Tengo unos pantalones que accidentalmente salpiqué de cloro y que tienen una mancha blanca donde cayó dicho líquido.

Cuando me los pongo, los pinto con un plumón oscuro para ocultar la mancha.



4.- Le tengo pavor (pavor cabrón) a los extraterrestres. La película que más miedo me da: Fuego en el Cielo. El libro: Comunión. La canción: Los Marcianos llegaron ya.

5.- El año pasado fui a la convención de comics de San Diego, pero nomás aguanté un día. Los nerds me intimidaron.


6.- El otro día, mientras veía mi programa favorito (Dr. House), recuperé una memoria hasta entonces reprimida de mi infancia: un día oriné sangre. Recapitulando, la única cavidad por la que me falta sangrar son las orejas.

7.- He llegado a aceptar que perdí la batalla contra mis pelos de la nariz. He dejado de cortármelos y ahora sólo los empujo dentro de mis fosas nasales para evitar sacarle un ojo a alguien.

8.- Cuando era niño siempre me confundían con niña. Afortunadamente eso terminó cuando entré a la adolescencia, a partir de entonces me empezaron a confundir con señorita.

Wednesday, August 15, 2007

Nuevas Patentes: Agosto de 2007.


Helicóptero de Helados (o Helacóptero).



Creo que todos estamos familiarizados con el concepto del camioncito de helados, un vehículo lento, ineficaz y, francamente, obsoleto. Un Helicóptero de Helados (o Helacóptero) recorrería distancias más largas, en menor tiempo y generando ganancias hasta cinco veces mayores que las de los anticuados camioncitos de helados. Desde los aires, el piloto/vendedor lanzaría los helados hacia los consumidores, los cuales los tendrían que atrapar al vuelo. A su vez, los consumidores envolverían piedras con su pago en efectivo y lo lanzarían hacia la cabina, donde el piloto/vendedor recolectaría el dinero. Está de más decir que tendrían que pagar con el cambio exacto.
No veo qué pueda salir mal, es un sistema a prueba de errores.

Chile relleno en un palo.


¿Cuántas veces no han ido al cine y se les ha antojado devorar un chile relleno mientras disfrutan de la película? A mí, siempre. Pero, aceptémoslo, el acto de comerse un chile relleno requiere de una coordinacion psicomotriz demasiado compleja como para intentar realizarla mientras se ve una película. Sería una locura, ¿verdad? ¿VERDAD? ¡Pues ya no más! La solución: Chiles rellenos en palos. Durante años se han vendido elotes montados en palos, ¿no? Las famosas banderillas o corndogs no son más que salchicas en palos. ¿Las jicaletas? Una jícama en un palo. Creo que es natural que el siguiente paso sea Chiles Rellenos En Palos. Nombre provisional: Chilerrelleletas.
No tengan miedo, podemos hacerlo, poseemos la tecnología. La tecnología para comer Chiles Rellenos en cualquier lado. Nadie puede detener el progreso.


Calcomanías de Condorito cagando.



Para combatir al imperialismo yanqui y sus imágenes de Calvin meando, nada mejor que Condorito cagando. Pronto en su microbús favorito.

Algún aditamento que impida dormir al perro del vecino que se pasa toda la noche ladrando.


¿Cuántos de nosotros no soñamos con vengarnos de los pinches perros que se pasan toda la noche ladrando y privándonos del sueño reparador? Ésta idea todavía necesita algo de trabajo, pero el concepto básico es joder de alguna manera a esos perros. No se preocupen, algo se me ocurrirá. Chequen periódicamente éste espacio para enterarse de los avances en éste proyecto.
UPDATE: Mi cuate el Beto ya había pensado en ésto. Véanlo aquí. Esto prueba, una vez más, que las mentes geniales piensan igual.


Calzones Precagados.



Llevando la moda esa de vender pantalones todos madreados, despintados y mugrosos, al universo de la ropa interior. Porque no hay nada más ñoño que traer los calzones limpios.

Friday, August 10, 2007

Post Babosón, Pero Con Buenas Intenciones


Francamente, no me parece buena idea andarle dando las llaves de la ciudad a medio mundo. En menos de un mes, Ebrard se las dió (las llaves) a toda esta bola de güeyes que uno ni conoce bien y, la neta, ni le inspiran nadita de confianza. Dios no lo quiera y se pierde algo, ¿cómo vamos a saber quién fue el que se lo clavó? ¿Qué tal si estos cabrones le sacan copias a las llaves y se las reparten a sus amigotes?

Yo creo que, por si las dudas, mejor hay que irle cambiando la chapa.

De ésta manera nos evitaremos que cualquier día de estos nos vaya a caer el Lula bien pedo a las cuatro de la mañana con tres viejas que se ligó en el "Pedro Infante no ha muerto" a pedirnos el coche para irse a Acapulco a esa hora. O que Zapatero llegue un día con toda su parentela para quedarse por tiempo indefinido quesque porque "están pintando su casa". O que Al Gore vuelva a venir.

Monday, August 06, 2007

Recomendación.

El otro día se me acabó el papel de baño y tuve que limpiarme con lo primero que tuve a la mano: unos Kleenex de esos especiales para cuando tienes gripe, equipados con sustancias antivirales y menthol y sábila y no se qué cosas más; sobra decir que la experiencia fue harto placentera. ¿Han visto esos comerciales de pastillas para el aliento donde a quien las consume le explota el hocico en una avalancha de frescura y la cara se les congela y quedan cubiertos en nieve? Pues se siente igual, nomás que en el culo.

Ya sé que suena medio gay toda esa onda de sentir placer por el culo, pero no se preocupen, yo llevo días limpiandome con esas madres y mi hombría sigue intacta. Hagan la prueba, no se arrepentirán, se los juro.

Pero, como sea, lo ocurrido sirvió para darme cuenta que ahí hay un nicho de mercado hasta ahora inexplorado: crítico de papel higiénico. Ya mandé mi propuesta a todos los diarios de mayor circulación para una columna semanal donde comparto mis impresiones de mis papeles higiénicos favoritos. Nombre tentativo: "Consintiendo a tu culo con Chidoguán".

Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo e inscribirá mi nombre en los anales de la historia.