Friday, December 28, 2007

Lo Mejor Y Lo Peor del 2007.

Mejor Adaptación del Cine al Cereal:
Piratas del Caribe.


Canción del Año:
Ocean Of Noise, Arcade Fire.

Mejores Dias Para Empedarse:
Lunes y Martes.

Peores Dias Para Empedarse:
Viernes y Sábado.

Mejor Procedimiento Médico Practicado En Mi Persona:
Desierto.

Mejor Película:
Ratatouille.

Mejor Teletón:
El Mayatón, para apoyar a los Mayas Gays.

Mejores Avistamientos En El Metro:
Un par de decrépitos viejitos insultándose y luego agarrándose a madrazos.

Mejor Eslogan Para Clínica de Proctología:
"Ponga su recto en nuestras manos (o dedos)".

Concierto del Año:
Iggy Pop en el Corona Music Fest.

Mejor Hamburguesa Temporal de Burger King:
La que llevaba salsa barbecue y aros de cebolla.

Mejor Canción Satánica:
Desierto. (Shame on you all!)

Mejor Huarache Con Costilla:
Los del mercado de Jamaica.

Mejor Categoría Desierta:
Mejor Canción Satánica.

Mujer del Año:
La sueca vomitona.


Mejor medicina:
Por cuarto año consecutivo... Tafil.
Mención honorífica a Almax y a Losec 20.

Mejor Trabajo Por El Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron:
Las opciones son muchas, pero después de mucho pensarlo creo que el mejor fue escribir chistes para el monólogo de éste programa.
UPDATE 10/02/08: Ya me pagaron!

Thursday, December 20, 2007

Tipos De Crudas.

- Cruda tradicional: Cuando uno se excede en el consumo del alcohol.

- Cruda de cigarro: Cuando uno se excede en el consumo de tabaco. A menudo se presenta combinada con la cruda tradicional

- Cruda de diarrea: Cuando uno se excede en la expulsión de excremento en forma líquida. Los síntomas son muy similares a los de la cruda tradicional.

- Cruda de rock: Cuando uno se excede a la hora de rockear. Síntomas: cuerpo cortado, dolor de cuello (por headbanging) y penetrante olor a orina (rociada por otros individuos durante la sesión rockística).

- Cruda Moral. Cuando uno se excede en la ingesta de moras.

- Cruda de Escribir. Cuando uno no modera su manera de escribir. Dolor de cabeza, náuseas e irritación a la luz.

- Cruda de Nerds. Ocurre por prolongados duelos de Magic: The Gathering y discusiones sobre los subtextos gays en la nueva película de Superman.

- Cruda de Postdialéctica Marxista. Cuando uno se excede en su manera de usar el deconstructivismo textual para atacar el status quo y contextualizar al sujeto en la realidad como paradoja.

Thursday, December 13, 2007

Intercambio Navideño.

Embriagado por el espíritu festivo de éstas fechas, gustoso accedí a participar en el PRIMER INTERCAMBIO NAVIDEÑO DE BLOGGEROS organizado por Gabriel.

Mi amiga secreta resultó ser Fluído Violeta, a quien va dedicado éste post.




Satanás nuestro que estás en el Infierno
Venga a nos tu reino
Hágase tu voluntad así en la tierra
como en el Infierno
Perdona nuestras buenas acciones
Y libéranos de la santidad
Guíanos hacia la tentación
Para siempre
Amén.


Felices Fiestas!!!

Sunday, December 09, 2007

¡¡¡El Chocolate Abuelita Está Hecho Con Abuelitas De Verdad!!!



¡¡¡Con Abuelitas les digo!!!
Si no me creen, chequen lo que dice en el reverso de la cajita:
"Chocolate Abuelita está hecho con sólo las mejores abuelitas, criadas en nuestros asilos particulares bajo el más estricto control de calidad. Una vez que están en su punto, nuestras abuelitas son tostadas a 250° y molidas hasta alcanzar su fina consistencia. Si para éste punto alguna de las abuelitas todavía sigue viva, entonces es sacrificada de forma indolora, rápida y compasiva. Chocolate Abuelita, el mejor chocolate hecho con restos humanos.
*Encuentra el boleto dorado y gánate un viaje alguno de nuestros mataderos para que convivas con nuestras abuelitas y presencies el fascinante proceso de elaboración de Chocolate Abuelita".

Nota: El chocolate Carlos V no está hecho con Carlos V. En realidad está hecho con los descendientes de la dinastía de los Borbón.

Thursday, November 29, 2007

Fuga De Cerebros (Y De Otros Órganos)

Mi cerebro intentó fugarse de nuevo ayer. Afortunadamente descubrí a tiempo que (no sé cómo) poseía un plano general de mi cuerpo y llevaba varios años escarbando un túnel en un intento por llegar al "sistema de alcantarillado" y escapar en mi siguiente evacuación. Ésta información me llegó gracias a una compleja red de infiltrados que me reportan cualquier comportamiento extraño de mi cerebro. No revelaré la identidad de mis informantes porque los pondría en peligro (sólo dire esto: no es el hígado). Hasta la fecha sólo un órgano ha logrado fugarse con éxito: el apéndice. Pero confío en que, gracias a las pistas que hemos recaudado, pronto lo recapturaremos y terminará de cumplir su condena.

Mi cerebro será condenado a confinamiento en solitario, se le retirarán sus privilegios (los cuales eran: un día a la semana sin ser expuesto a la mariguana y al programa "De buenas a la una" y una vez al mes recibir una "visita conyugal" de una tacita de té de Ginkgo Biloba) y se agregarán 10 años a su condena. En el año 2023 podrá solicitar su libertad bajo caución, pero, debido a su mal comportamiento, francamente no creo que la obtenga. A lo más que puede aspirar es a obtener un arresto domiciliario

Chidoguán aconseja:
Siempre revisen sus heces para checar que no se haya escapado algún órgano vital. Estudios recientes demuestran que una de las principales causas de fallecimientos en Timor Oriental es Muerte por Fuga de Corazón en Heces. Advertidos quedan.

Thursday, November 22, 2007

Inserción Pagada

La gente a menudo me pregunta: "Oiga, Señor Don Chidoguán, ¿Qué es lo que busca en un auto?".
Yo busco un auto que satisfaga mi pasión por la velocidad, pero que al mismo tiempo anuncie que próximo está el reino de los cielos. En pocas palabras: El Papamóvil 2008.



Papamóvil 2008, un auto para Papas de verdad*. Motor V8, cuatrocientos corderos de Dios de fuerza, rines cromados, caja para 10 cds y una espaciosa cajuela.

Porque si vas a ser el representate de Dios en la tierra necesitas elegancia, distinción y poder. Como el de su sistema de sonido de 500 wats de potencia, sus vestiduras de tacto-piel y su reproductor de dvds, donde puedo disfrutar de mis películas favoritas de Mel Gibson.

Papamóvil 2008, para propagar la palabra de Dios... Con estilo.

*O en mi caso, un Papa de mentiras (por el momento).

Thursday, November 15, 2007

"El Dinosaurio" Por Tito Monterroso (Versión Extendida)

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Sin embargo, su cartera, su ropa interior y su autoestima habían desaparecido.

Tuesday, November 06, 2007

Ley De La Apreciación Musical Snob.

Uno es más chingón mientras más desconocido sea su grupo favorito.
Ejemplo:
A mí me gusta Bohren und der club of gore y todos me la pelan.

Opinión.

Creo que debería legalizarse el suicidio en defensa propia.

Friday, November 02, 2007

Frases Para Indicar Que Alguien Ya Está Listo Para Iniciar Su Vida Sexual

Frases Viejas:
- Ya alcanza el timbre.
- Ya es cancha oficial.
- Ya alcanza el apagador.
- Ya tiene peleas en la coliseo.


Propuestas para frases nuevas:
- Ya pasa la verificación.
- Ya le acitrona la cebolla.
- Ya sopea sus totopos.
- Ya guarda las facturas
- Ya le impugnan las elecciones.
- Ya le precede su existencia a su esencia.
- Ya le deconstruyen su narrativa.
- Ya se le para la verga.

Thursday, October 25, 2007

Sí, Nomás Tiene Uno.

Y ahora, en su gustada sección "Posts De Mal Gusto Para Irritar Buenas Conciencias Y Llamar La Atención De Forma Facilota", les presento el famoso Seno de Cristo, en el que tarde o temprano nos acogerá a todos:



* * *

Y en el lado chusco de las noticias, la gente bonita de la revista eme-equis (o quizás sea gente fea, la verdad no la conozco) tuvo la gentileza de reconocer mi trabajo de la forma más noble, sincera e inspiradora: publicándolo sin avisarme, ni pedirme permiso, ni pagarme. ¿Por qué no pueden ser más como Replicante, quienes prometieron darme un justo pago por la utilización de mis mamadas? A final de cuentas ellos tampoco me pagaron nada, pero al menos se tomaron la molestia de chorearme y se agradece el detalle.
Bueno, como sea, hartas gracias!! (Esperen noticias de mis abogados y prepárense a perder todos los millones malhabidos producto de la publicación de mi inmortal obra).

Tuesday, October 16, 2007

Luz Silenciosa (SPOILERS!!! NO LEAN ESTE POST SI NO QUIEREN ENTERARSE DEL "EMOCIONANTE" "DESENLACE" DE ÉSTA "PELÍCULA").

Yo siempre he creído que cualquier película que tenga zombies no puede ser tan mala. La simple aparición en pantalla de algún ser que haya regresado del otro mundo con instintos asesinos ya es motivo suficiente para merecerse un 9 en la escala Chidoguán de apreciación cinematográfica. Y si se tratase de un menonita zombie, aún mejor. PERO... La menonita zombie de "Luz Silenciosa" está pendejísima, no mamen. O sea, zombies menonitas!!! Esa es la mejor idea para una película en siglos!!! Pero Reygadas la desperdicia a lo pendejo. La zombie en cuestión ni regresa hambrienta de sesos, ni con fuerza sobrehumana, ni con caminada de robot, ni nada. Nomás se queda ahí acostada de "ay-sí-regresé-de-la-muerte-como-metáfora-del-silencio-de-Dios-y-el- universo-y-el-eterno-retorno-y-el-calentamiento-global-y -nuestros-hermanos-indigenas-y-mis-nalgas-guangas". Pffff!!!

Imáginense qué chida estaría una película de menonitas zombies: todos los menonitas se contagian del virus zombie y entonces se dedican a asesinar gente para removerles los sesos, convertirlos en queso y venderlos en los semáforos. La gente de las ciudades no sospecharía nada (porque aceptémoslo, ¿quién notaría la diferencia entre un menonita normal y un menonita zombie?) y consumirían con placer los quesos hasta que nuestro héroe (el equivalente contemporáneo de Charlton Heston) revela al mundo el ingrediente secreto en un emocionante clímax: "¡Los quesos menonitas están hechos de sesos!¡De sesos, les digo!".

Maestro Reygadas, la cagó bien gachote. Éste es el equivalente cinematográfico a fallar un penal en una final de copa del mundo. Con esa mentalidad nunca va a ganar el Oscar, la neta.

P.D. Mejor idea: Menonitas Zombies Del Espacio Exterior.

Friday, October 05, 2007

Sobre Las Mujeres

Hay algunas mujeres que son muy chichonas, pero que cuando las llegas a conocer bien, te das cuenta que son planas por dentro.
Busquen mujeres que sean chichonas del alma.

Sobre En Lo Que Estoy Trabajando.

Estoy trabajando en la adaptación al cine del screensaver de las Tostadoras Voladoras. Nombre provisional: "No es otra tonta película de Tostadoras Voladoras".

Sobre La Muerte

Dicen que en los últimos segundos antes de morir ves toda tu vida.
Ahora estamos viviendo esos últimos segundos pero en cámara lenta.

Sobre La Muerte 2

Siempre he pensado en morir pronto para ganarle al tráfico.

Sobre Estudiar Medicina

Estudiar medicina te da la oportunidad única de conocer las más raras y exóticas manifestaciones del vómito y la diarrea.

Monday, September 24, 2007

Misterios Del Internet Y Del Mundo de La Informática.

Los mails sin subject, sin sender y sin texto los mandan los muertos.


Si buscas en google la palabra "google", se crea un agujero de gusano espacio-temporal y entras a un universo paralelo donde tú mueres por los pecados de Cristo y el niño Dios te hace llorar a ti.


Si miras con atención, a veces puedes encontrar las almas de los archivos borrados penando por el Desktop.


Cada cinco mil años, la Vírgen de Fátima entra a la papelera de reciclaje a salvar a archivos a punto de ser eliminados para siempre.


Si acumulas demasiado mal karma, en tu próxima vida regresas como el muñequito ése del Office que nadie pela.

Monday, September 17, 2007

Canasta De Sketches De Descontrol

Recuerdo esa turbulenta época con toda claridad y, al mismo tiempo, una embriagante nostalgia: mis patillotas y pantalones acampanados, el nuevo ritmo que ponía a bailar a la chaviza y la terrible persecución de la que era víctima por mis ideas sobre Vietnam. El año era el 2005, el nuevo ritmo era el reggaetón y mis ideas sobre Vietnam eran que a la hora de hacer tenis Nike, nadie les gana a los niños vietnamitas.

Y en el vórtice de esos caóticos años, había un pequeño programa que nadie veía en el que yo trabajaba como escritor: Descontrol.

Acompáñenme en éste viaje al pasado (no literalmente) con ésta pequeña selección de sketches escritos por su servidor y amigo, Chidoguán.








Éste último está inspirado por éste post.


*Donde dice "Niño Bip" debe decir "Niño Dios".



Y para que no esté tan atascada la página, píquenle aquí para que disfruten de Chilangotrón 9000, el robots gigante del futuro.

A continuación, algunos sketches que no escribí, pero que también deben ver:
- Carmen y Paca vs Café Tacuba. Primera y Segunda parte.
- José José en la fábrica de cervezas.
- El Cuau vs la Gotita Traicionera.
- Los Pitufos.

Si quieren ver más sketches de Descontrol, viajen al pasado (ahora sí, literalmente) y véanlo todos los lunes a las 9:30 por canal 7 (pero recuerden no tocar nada, ya que pueden alterar la continuidad del espacio-tiempo de forma irreversible).

Tuesday, September 11, 2007

Dieta

Llevaba un par de meses siguiendo la dieta de la "V", la cual consiste en sólo comer cosas que empiecen con esa letra, como verdolagas, venados, vic vaporub y vodka. Pero la dieta no sirvió de nada ya que también estuve comiendo cantidades industriales de betabel (porque pensaba que se escribía "vetabel") y todo mi esfuerzo valió madres.

Pero el otro día leí algo que me dió una mejor idea. Se supone que cada siete años todas las células de nuestro cuerpo se renuevan, o sea que la materia que conforma nuestro cuerpo hoy es totalmente distinta a la de hace siete años y, asímismo, dentro de siete años tendremos un cuerpo completamente renovado. Bueno, mi idea es esta: si comemos lo mismo durante siete años nuestro cuerpo estará formado enteramente por eso que estuvimos consumiendo. Por ejemplo, si comemos sólo pan tostado durante siete años, nos podremos convertir (en toda la extensión de la palabra) en el Hombre Tostadas En Polvo.


Otra opción sería comer sólo nieve y convertirnos en un auténtico Abominable Hombre de las Nieves.

Lo único malo es que también se corre el riesgo de convertirse en una Abominable María Antonieta de las Nieves.

Otra opción más sería comer sólo huevos y convertirse en... bueno, ya entienden la idea, ¿no?
(Y para los que no la entiendan, me refiero a convertirse en huevón, ¿ya?)

Las posibilidades son infinitas, pero todavía no estoy seguro sobre qué tipo de superhombre debo convertirme, ¿consejos?

UPDATE!!!

Tip para transexuales:
Olvídense de las fastidiosas operaciones de cambio de sexo. Simplemente coman mujeres durante siete años y voilà!

Saturday, September 01, 2007

Alerta! Autoridades Estadounidenses Advierten Sobre Cargamento De Plomo Contaminado Con Plomo.

Los Angeles (REUTERS)- El Departamento de Salud Pública de California informó que los cargamentos de plomo mexicano rebasan por 1000000000 puntos el nivel permitido de plomo en este tipo de productos. El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este jueves que “El plomo es tóxico para los seres humanos, especialmente niños, niños jóvenes y fetos, (no dió informes sobre si era dañino para niñas, niñas jóvenes y fetas)”. Asímismo, el director de la dependencia recomendó a los padres de familia prohibirles a sus fetos jugar con plomo mexicano. "Asegúrense que sólo jueguen con plomo estadounidense", agregó.
El descubrimiento del cargamento llega a sólo una semana de haberse hecho público un estudio que revela que las balas que usa el ejército estadounidense también rebasan el nivel permitido de plomo. "Todos los iraquíes que hayan sido heridos o muertos por el ejército estadounidense deben regresar cuanto antes las balas con las que fueron impactados a la base militar más cercana a su domicilio. De lo contrario, corren el riesgo de sufrir irritabilidad, insomnio y dolores de cabeza producto de la contaminación con plomo", dijo en conferencia de prensa el Secretario de Defensa Robert M. Gates.
En una nota relacionada, el Soldadito de Plomo fue hayado culpable por la muerte de más de 75 niños y fue condenado a muerte por inyección letal. "No me arrepiento de nada, cerdos" dijo al oír su sentencia.

Thursday, August 23, 2007

Meme

En respuesta al atento fechado al dia 1 de Agosto del 2007 enviado por el Lic. Mario Flores de la Colina y Bárcenas, procedo a contestar el meme titulado "8 cosas sobre mí mismo".

1.- Llevo más de cinco años tomando diario unas pastillas que entre sus efectos secundarios se encuentra la ginecomastia (o el crecimiento anormal de las mamas en el varón) por lo que diariamente me reviso frente al espejo para ver si me están creciendo las chichis. Una vez me encontré una bolita y pasé un par de días muerto de miedo totalmente convencido de que tenía cáncer de mama. Era un barro.

2.- Pasé toda mi infancia cambiándome a cada rato de ciudad y de casa. A continuación una lista cronológica de los lugares por los que pasé: D.F., Durango, Aguascalientes, Durango, D.F., Aguascalientes, D.F.

3.- Tengo unos pantalones que accidentalmente salpiqué de cloro y que tienen una mancha blanca donde cayó dicho líquido.

Cuando me los pongo, los pinto con un plumón oscuro para ocultar la mancha.



4.- Le tengo pavor (pavor cabrón) a los extraterrestres. La película que más miedo me da: Fuego en el Cielo. El libro: Comunión. La canción: Los Marcianos llegaron ya.

5.- El año pasado fui a la convención de comics de San Diego, pero nomás aguanté un día. Los nerds me intimidaron.


6.- El otro día, mientras veía mi programa favorito (Dr. House), recuperé una memoria hasta entonces reprimida de mi infancia: un día oriné sangre. Recapitulando, la única cavidad por la que me falta sangrar son las orejas.

7.- He llegado a aceptar que perdí la batalla contra mis pelos de la nariz. He dejado de cortármelos y ahora sólo los empujo dentro de mis fosas nasales para evitar sacarle un ojo a alguien.

8.- Cuando era niño siempre me confundían con niña. Afortunadamente eso terminó cuando entré a la adolescencia, a partir de entonces me empezaron a confundir con señorita.

Wednesday, August 15, 2007

Nuevas Patentes: Agosto de 2007.


Helicóptero de Helados (o Helacóptero).



Creo que todos estamos familiarizados con el concepto del camioncito de helados, un vehículo lento, ineficaz y, francamente, obsoleto. Un Helicóptero de Helados (o Helacóptero) recorrería distancias más largas, en menor tiempo y generando ganancias hasta cinco veces mayores que las de los anticuados camioncitos de helados. Desde los aires, el piloto/vendedor lanzaría los helados hacia los consumidores, los cuales los tendrían que atrapar al vuelo. A su vez, los consumidores envolverían piedras con su pago en efectivo y lo lanzarían hacia la cabina, donde el piloto/vendedor recolectaría el dinero. Está de más decir que tendrían que pagar con el cambio exacto.
No veo qué pueda salir mal, es un sistema a prueba de errores.

Chile relleno en un palo.


¿Cuántas veces no han ido al cine y se les ha antojado devorar un chile relleno mientras disfrutan de la película? A mí, siempre. Pero, aceptémoslo, el acto de comerse un chile relleno requiere de una coordinacion psicomotriz demasiado compleja como para intentar realizarla mientras se ve una película. Sería una locura, ¿verdad? ¿VERDAD? ¡Pues ya no más! La solución: Chiles rellenos en palos. Durante años se han vendido elotes montados en palos, ¿no? Las famosas banderillas o corndogs no son más que salchicas en palos. ¿Las jicaletas? Una jícama en un palo. Creo que es natural que el siguiente paso sea Chiles Rellenos En Palos. Nombre provisional: Chilerrelleletas.
No tengan miedo, podemos hacerlo, poseemos la tecnología. La tecnología para comer Chiles Rellenos en cualquier lado. Nadie puede detener el progreso.


Calcomanías de Condorito cagando.



Para combatir al imperialismo yanqui y sus imágenes de Calvin meando, nada mejor que Condorito cagando. Pronto en su microbús favorito.

Algún aditamento que impida dormir al perro del vecino que se pasa toda la noche ladrando.


¿Cuántos de nosotros no soñamos con vengarnos de los pinches perros que se pasan toda la noche ladrando y privándonos del sueño reparador? Ésta idea todavía necesita algo de trabajo, pero el concepto básico es joder de alguna manera a esos perros. No se preocupen, algo se me ocurrirá. Chequen periódicamente éste espacio para enterarse de los avances en éste proyecto.
UPDATE: Mi cuate el Beto ya había pensado en ésto. Véanlo aquí. Esto prueba, una vez más, que las mentes geniales piensan igual.


Calzones Precagados.



Llevando la moda esa de vender pantalones todos madreados, despintados y mugrosos, al universo de la ropa interior. Porque no hay nada más ñoño que traer los calzones limpios.

Friday, August 10, 2007

Post Babosón, Pero Con Buenas Intenciones


Francamente, no me parece buena idea andarle dando las llaves de la ciudad a medio mundo. En menos de un mes, Ebrard se las dió (las llaves) a toda esta bola de güeyes que uno ni conoce bien y, la neta, ni le inspiran nadita de confianza. Dios no lo quiera y se pierde algo, ¿cómo vamos a saber quién fue el que se lo clavó? ¿Qué tal si estos cabrones le sacan copias a las llaves y se las reparten a sus amigotes?

Yo creo que, por si las dudas, mejor hay que irle cambiando la chapa.

De ésta manera nos evitaremos que cualquier día de estos nos vaya a caer el Lula bien pedo a las cuatro de la mañana con tres viejas que se ligó en el "Pedro Infante no ha muerto" a pedirnos el coche para irse a Acapulco a esa hora. O que Zapatero llegue un día con toda su parentela para quedarse por tiempo indefinido quesque porque "están pintando su casa". O que Al Gore vuelva a venir.

Monday, August 06, 2007

Recomendación.

El otro día se me acabó el papel de baño y tuve que limpiarme con lo primero que tuve a la mano: unos Kleenex de esos especiales para cuando tienes gripe, equipados con sustancias antivirales y menthol y sábila y no se qué cosas más; sobra decir que la experiencia fue harto placentera. ¿Han visto esos comerciales de pastillas para el aliento donde a quien las consume le explota el hocico en una avalancha de frescura y la cara se les congela y quedan cubiertos en nieve? Pues se siente igual, nomás que en el culo.

Ya sé que suena medio gay toda esa onda de sentir placer por el culo, pero no se preocupen, yo llevo días limpiandome con esas madres y mi hombría sigue intacta. Hagan la prueba, no se arrepentirán, se los juro.

Pero, como sea, lo ocurrido sirvió para darme cuenta que ahí hay un nicho de mercado hasta ahora inexplorado: crítico de papel higiénico. Ya mandé mi propuesta a todos los diarios de mayor circulación para una columna semanal donde comparto mis impresiones de mis papeles higiénicos favoritos. Nombre tentativo: "Consintiendo a tu culo con Chidoguán".

Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo e inscribirá mi nombre en los anales de la historia.

Wednesday, July 25, 2007

Contrato Social.

Por fin pude conseguir una copia del famoso Contrato Social que todos tácitamente accedimos a cumplir por el sólo hecho de vivir en sociedad. Transcribo aquí algunas de las cláusulas que más me llamaron la atención.

CLAUSULA TERCERA.- LA SOCIEDAD se compromete a otorgarle AL BENEFICIARIO un apodo que haga mofa del más notorio de sus defectos físicos, asegurándole un complejo de inferioridad y una baja autoestima de por vida.


CLAUSULA NOVENA.- LA SOCIEDAD accede a pasar por alto todo tipo de desfiguros, intentos de ligue inapropiados y cualquier tipo de actividad que ponga en duda su inclinación sexual, siempre y cuando EL BENEFICIARIO las haya realizado estando bien pedo.


CLAUSULA DECIMA.- LA SOCIEDAD se reserva el derecho de reprender AL BENEFICIARIO en caso de que éste último incurra en alguna de las siguientes faltas:

a) Traer un mocote duro atorado.

b) Poseer un disco (el que sea) de Ana Gabriel.

c) Rascarse la cola en público.

d) Usar calcetines de vestir con chanclas.

e) Escribir en un blog.

CLAUSULA DECIMA PRIMERA.- Los castigos que LA SOCIEDAD puede aplicar AL BENEFICIARIO por incurrir en alguna de las faltas citadas en la cláusula décima son:

a) Ley De Hielo.

b) Negarle su Abrazo de Año Nuevo.

c) Ley de Aceite Hirviendo en la Cara.

d) Ley de Stefan-Boltzmann.

CLAUSULA DECIMA TERCERA.- LA SOCIEDAD pasará por alto los defectos, las perversiones y la oligofrenia DEL BENEFICIARIO sólo en caso de que:

a) Tenga un chingo de lana.

b) Sea un político caca grande.

c) Salga en la tele.

CLAUSULA DECIMA SEPTIMA.- LA SOCIEDAD hará todo lo necesario para hacerle la vida imposible, ponerle todos los obstáculos y, en general, tratarlo de la verga si EL BENEFICIARIO es:

a) Gay.

c) Pobre.

d) Indígena.

e) Nerd.

CLAUSULA VIGESIMA SEGUNDA.- LA SOCIEDAD accede a decir que los hijos DEL BENEFICIARIO son bonitos sin importar que tan feos estén siempre y cuando EL BENEFICIARIO acuda a las bodas, bautizos, quince años y funerales que LA SOCIEDAD celebre.

CLAUSULA VIGESIMA SEXTA.- EL BENEFICIARIO deberá recibir, al momento de su muerte, un reconocimiento por parte de LA SOCIEDAD de lo re buen pedo y chingón que era, sin importar lo pendejo y culero que EL BENEFICIARIO haya sido. Este reconocimiento no tiene ninguna validez durante el tiempo que EL BENEFICIARIO se conserve vivo.

Friday, July 20, 2007

Mientras Tanto, En El Vaticano...





Y ahora, una entrega más de Grandes Obras de la Literatura Resumidas. Hoy le toca el turno a "Los Derechos de los Niños en la Iglesia Católica" del Monseñor Pedro López Gallo.



Básicamente dice que los niños tienen derecho a guardar silencio.

Monday, July 16, 2007

Proyecto De Vida UPDATE.

En cuanto tenga tantito chance, planeo formar un grupo de rock llamado "Los Calzones Chinos" "Los Saca-Cacas". Como rasgo distintivo, todos los miembros del grupo usaremos los calzones hasta arriba del ombligo props dentro de nuestra ropa interior y una fragancia fétida para simular haber sido víctimas de una de las famosas patadas "saca-cacas" (llamadas así por ser ejecutadas sobre la zona anal y provocar incontinencia fecal inmediata (también conocidas, debido a un episodio de Los Simpsons, como "puntapiés laxantes")).

Ya hasta hice nuestro logo:



"Los Calzones Chinos" "Los Saca-Cacas" nos dedicaremos exclusivamente a tocar covers de canciones dedicadas a bailes de animales, como "El baile del venado", "El baile del perro" o "El baile del Gorila", y eventualmente empezaremos a componer canciones originales dedicadas a otros animales hasta ahora sin baile, como "El baile del perrito de la pradera dramático", "El baile de la bacteria come carne", "El baile del ese pez del amazonas que se te mete por el orificio del pene y te deja sus huevecillos ahí y luego no te queda de otra más que cortártelo" o "El baile del Secretario de Hacienda".

Presiento que seremos más grandes que Jesús (tomando en cuenta que Jesús media a lo mucho 1.64m).

Thursday, July 05, 2007

Test


¿Cuál miembro de "Los Acosta" eres?

Averígualo aquí.

Dato Curioso:
A pesar de que no es tan famosa, la canción "Tiene apenas 16" de Los Acosta es muy superior a "17 años" de Los Ángeles Azules en gran medida porque la morra a quien está dedicada es un año menor. Sin embargo, corren rumores de que el grupo Cañaveral actualmente trabaja en una canción que superará definitivamente a todas las canciones dedicadas al estupro: "Nomás tiene 15 añitos" será su título. Espérenla.

Monday, July 02, 2007

Chismes De La Farándula Cultural

- Joan Didion una vez rentó "El Hombre de Hierro" de Andrzej Wajda pensando que era una adaptación del cómic de Iron Man y durante las primeras tres horas de película no se dió cuenta de su error.

- Jeffrey Eugenides se ofende profundamente cuando alguien que iba sentado a su lado en el camión se cambia de lugar al desocuparse los asientos adyacentes.

- Kazuo Ishiguro está convencido de que, si no se consumen a tiempo, los hielitos del refri caducan.

- J.D. Salinger gastó 5 mil pesos en votos para Erasmo Catarino.

- El sueño de Juan Brujo es sacar un disco navideño de Brujería. El sencillo se llamaría "Matando Renos (Santa Te Cuida)".

- Jonathan Franzen se pasa todo el día conectado al Messenger pero en modo "No Conectado".

- A Günter Grass le irrita que las conductoras de "Hoy" asuman que sólo mujeres ven el programa y que se la pasen diciendo cosas como "Señora bonita, no le cambie".

- Robert Bresson tenía planeado hacer una película titulada "La Ninja María" y abandonó el proyecto por tener demasiadas similitudes con "La India María".

- Guillermo Arriaga padece 6353 enfermedades venéreas, 2334 de ellas antes sólo encontradas en venados cola blanca.

- La hija de Paul Auster está bien buena.

- Itatí Cantoral sólo le baja al escusado cuando hace del dos.

Monday, June 25, 2007

Contra La Obesidad Infantil

Leía en mi portal favorito dedicado al fascinante mundo del sobrepeso, gordos.com, datos escalofriantes sobre el gravísimo problema de la obesidad infantil en México. ¿Sabían, por ejemplo, que padecer de obesidad desde la infancia aumenta los riesgos de sufrir problemas cardiacos, renales, de diabetes y de una malsana obsesión con el manga y World Of Warcraft?

Pero, realmente ¿a qué se debe el sobrepeso en los niños? Analicemos con cuidado la pirámide alimenticia infantil:



Como pueden observar, la base de la alimentación de los niños son los mocos, grasosos y con un elevado valor calórico. Y he ahí la solución para combatir la obesidad: Es urgente crear Mocos Lights, bajos en calorías y grasas saturadas, y que se puedan consumir en exceso sin correr ningún peligro. Asímismo, sería bueno incentivar el consumo del moco aguado contra el de moco duro, el cual ha demostrado ser el más engordador (aún por encima del moco con pelos).

Entiendo que el sabor de los Mocos Lights no va a ser tan agradable como el de los mocos normales, por lo que es muy probable que los niños los rechacen al principio, pero si les gritamos lo suficientemente fuerte, eventualmente los doblegaremos y los consumirán sin chistar. Así de debiluchos y nenitas son en realidad los niños.

La verdad mi idea no es totalmente nueva, muchas celebridades conservan la línea siguiendo el mismo principio. Por ejemplo, Paris Hilton sólo consume semen dietético, bajo en azucares, y lo mismo Tom Cruise, quien cuando consume placenta se espera a que se enfríe y que la grasa se solidifique para poder removerla a cucharazos y así disfrutar de su delicioso sabor sin preocupaciones.

Bueno, Autoridades Que Nos Gobiernan, pues yo ya les dije cómo le hagan. Queda en sus manos.

Thursday, June 14, 2007

Random Rules

Como ya me cansé de esperar que los güeyes de The Onion A.V. Club me dediquen un Random Rules, no me queda más opción que yo solito practicarme éste experimento para que se admiren de mi exquisito gusto musical y lo extensa de mi discoteca.

Para los que no esten familiarizados con Random Rules, la onda consiste en agarrar tu Ipod, ponerle en Shuffle y registrar las primeras canciones que aparezcan y hacer un breve comentario sobre las mismas.

El Shufleador: Chidoguán, poseedor de la rara habilidad de convertir en miados cualquier líquido que ingiera.

Rocío Durcal, "Amor en el aire".



Éste es el tema de una película del mismo nombre protagonizada por Rocío Durcal y Palito Ortega. La canción me llena de nostalgia por una época más simple, donde la juventud era sana, con buenos valores y nadie andaba contántole las pecas de la espalda a nadie. Poco importa que esa época sólo haya existido en la mente del General Franco.
Si quieren ver el final de la película con calidad del culo, píquenle aquí.

Sandro, "Mi amigo el Puma".



Desde que oí por primera vez ésta canción he intentado por todos los medios que el Puma sea mi amigo, pero el güey nomás no quiere. Ya no sé qué hacer, le he regalado canastas con fruta, lo he invitado a volar papalotes, le he mandado todo mi vello púbico dentro de una caja de mazapanes, ¡nada funciona!
Si alguien sabe cómo hacerse amigo de alguien que "sonríe dulcemente, pero con altivez" por favor dígamelo!


César Costa, "Chica Mala".




Cuando César Costa era joven era bien rudo, nomás oigan ésta rola. El güey se juntaba con puras viejas bien pesadas (inserte chiste de gordos aquí), "ángeles de bondad, con cara de ilusión y que reparten su candor"; sólo un hombre de verdad como él podría lidiar con semejante "Chica Mala". Me imagino que sus tocadas eran en puro hoyo fonky bien hardcore, lleno de hell´s angel´s y clubs de tejido de adultos en plenitud.

Sandro, "Penas".



¡Yeah, otra vez Sandro! Ufff, no mamen, ¡rolón! Sandro es como el Stuart A. Staples argentino. Si azotarse fuera un deporte, Sandro sería el campeón mundial de todos los tiempos y saldría en cajas de cereales y estaría casado con Victoria Beckham y muy probablemente ya no sería amigo del Puma porque se volvería bien mamón.

Diego Verdaguer, "Volveré".



No hay mejores canciones que aquellas en las que de pronto el cantante deja de cantar y se pone a recitar sobre "la oscuridad que ha comenzado" y "rosas que se han secado". Además de lo bellísimas de las figuras poéticas que la canción alude, muchas de ellas tienen sólidas bases científicas. Por ejemplo, estudios científicos recientes han demostrado que efectivamente "un año no es un siglo". Funciona en tantos niveles.

*Un agradecimiento especial a mi amigo el Joserra (dueño del corazón de todas las mujeres que sueñan con su amor) que me pasó todas éstas rolas.

Tuesday, June 05, 2007

Ley De La Abstención De Actividades Autoeróticas Debido A Luto Familiar

Cuando muere un familiar dejo de masturbarme por temor a que de verdad exista la vida después de la muerte y que mi familiar muerto me descubra en tan vergonzoso acto. Después de un mes regreso a mis horarios habituales totalmente convencido de que ése es el tiempo necesario para que mi pariente muerto se aburra de espiarme y pase a otros planos existenciales.

Pero, por si acaso mis cálculos han sido erróneos, quisiera pedirles disculpas a todos mis familiares muertos: Perdón por lo que han tenido que presenciar, pero ¿quién los manda no irse hacia la luz?

Monday, May 28, 2007

Degradación Personal

Llevaba algunos meses escribiendo un libro de Superación Personal hasta que el departamento de mercadotecnia me informó que el nicho de mercado ya estaba muy saturado. Así que mejor decidí escribir un libro de Degradación Personal.

A continuación, unos fragmentos:

Estaba triste porque no tenía zapatos hasta que salí a la calle y me encontré con un hombre que no tenía pies. Ton´s le robé sus zapatos y me eché a correr, al cabo el güey ni los necesitaba y ni modo que me correteara, no tenía pies.


No creo en Dios, pero sí creo en un Poder Inferior.



El Éxito está compuesto por 1% inspiración, 98% transpiración, .6% Benzoato de Sodio, .4% colorantes artificiales.



Hay hombres que luchan un día y son buenos.
Hay hombres que luchan un año y son mejores.
Hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos.
Pero también hay mujeres que luchan, como Martha Villalobos.
Esas son las rudas.



El discípulo le preguntó al Maestro Zen:"Maestro, ¿Por qué existe el sufrimiento en el mundo?
El Maestro meditó por unos segundos, se acercó a una higuera, cortó una hoja y se la enseñó al discípulo.
"Hace mucho años vivió un hombre que trabajó durante toda su vida para descubrir una fórmula que convirtiera los Twinkies (Wonder) en Submarinos (Marinela). Ése humilde hombre llegó a convertirse en Don Benito Juárez y Costilla. Y ahora debo matarte, sabes demasiado".
Muchos años después, el hijo del discípulo asesinado dijo:
"¡No descansaré hasta vengar tu muerte, padre! O hasta que me canse de tratar de vengar tu muerte, lo que pase primero."
El Maestro dijo:
"No importa lo largo, sino lo ancho. Y ahora, debo matarte, sabes demasiado".


Trata a los demás como quieres que traten a David Hasselhoff.

Friday, May 18, 2007

El Post Moderno (El título ni tiene nada que ver con el contenido del post pero desde hace rato quería usarlo)


Estimados Contribuyentes No Cumplidos:
Ya salió el nuevo número de la Revista Replicante, en la que podrán encontrar...
- Los mejores chismes de la farándula.
- Los secretos para tener un abdomen de hierro de Peter Sloterdijk.
- 102 maneras para complacer a tu Secretario de Comunicaciones y Transportes.
- Tips de belleza de Susan Sontag (Obra póstuma e inédita).
- Cuatro (4) tiras cómicas escritas por su servidor y amigo, Chidoguán, e ilustradas por Kabeza, Gabriel Frugone, Bef y Blumpi.
- Una selección de algunos posts de éste blog realizada por Blumpi.

¡Cómprenla ya!*

*Si les parece conveniente.

Monday, May 14, 2007

La Mejor Página (No Pornográfica) de México Y, Quizás, Del Mundo.

Navegando por las regiones más inhóspitas del internet, me topé con la página más divertida y excitante (no pornográfica) que jamás haya visto: ¡La sección infantil de la página del Sistema de Administración Tributaria (SAT)!

Todos sabemos que el pago de impuestos es un tema que le fascina a los niños y la gente bonita del SAT se aprovecharon de éste hecho para hacer una página que brindará a los pequeños horas y horas de diversión (no pornográfica).

Si le pican a la sección de juegos de mesa podrán encontrar montones de pasatiempos con temas fiscales como: sopas de letras, memoramas y mi favorito, ¡la Lotería Fiscal!

Estos son mis personajes favoritos (no pornográficos) de la Lotería Fiscal:

El Contador. Muerto por dentro, pero de pie, como un árbol. (Bueno, más bien está sentado, como un árbol).



El Empleado. Sin cara y sin nombre se limita a entregar, sin chistar, su pago de impuestos. Cual dócil oveja.



El Síndico. No sé que chingados haga ese güey, pero se ve que lo tiene que hacer en chinga. Y la gente que tiene que hacer cosas en chinga es más importante que la que no.



Fiscalito y Fiscalita. Una pareja de gemelos diseñados genéticamente en los laboratorios subterraneos del SAT que se alimentan con las lágrimas de los evasores fiscales auditados.



El Contribuyente No Cumplido. Niños, si no pagan sus impuestos se les va a enchuecar la mano (como al niño que le pegó a su mamá) y les va a crecer una joroba (como el niño que no informó al SAT la totalidad de sus ingresos anuales).


Pero si le pican a la sección de juegos interactivos podrán distrutar de los más divertidos videojuegos (no pornográficos) diseñados con el más avanzado software multimedia.

Mi favorito es el del Ahorcado, una ingeniosa alegoría de un contribuyente siendo auditado el cual poco a poco se va acercando a su inevitable aniquilación.


Y en la sección de videos encontrarán una exquisita colección de material audiovisal producido con los más altos estándares de calidad:

- Cuando Germina el Cacao.

Un hipopótamo azul llamado Cacao y una Margarita de dos metros guían a una niña por el emocionante mundo de los contribuciones tributarias.

- El Sat y los Servicios.

Deslumbrante animación (no pornográfica) en la que Fiscalito lleva a sus padres (contra su voluntad, aparentemente) a un recorrido por unas oficinas del SAT en una sutil alegoría sobre el descenso a los infiernos dantescos.

- Música Cumbia-Rap.

¡Tienen que ver esto! Fiscalito y Fiscalita se avientan una cumbia-rap donde nos dan un sabio consejo: ¡Paga tus impuestos y nadie saldrá lastimado!

- El Misterio de los Impuestos.

Un fascinante film noir lleno de emoción (no pornográfica), aventura (no pornográfica) y deducciones fiscales ilegales (no pornográficas). Entre los personajes encontramos un científico loco, un niño que es tragado por una computadora, un malvado robot evasor de impuestos y un güey disfrazado de Morelos. ¡¿Qué esperan para ir a verlo?!


Pero no es todo. En la página del SAT también hay una sección juvenil.

Ahí pueden encontrar unas chidísimas historietas sobre el tema. Se llaman "El Rollo de los Impuestos".


¿Entienden? El Rollo, o sea, los siempre hip creativos del SAT decidieron utilizar el lenguaje de la chaviza locochona de hoy, que se va a bailar a la disco y que hace enojar a la momiza, para que se sientan identificados con la historieta. Qué buen ondón de estos maestros...

Reflexión Final:
Y pensar que falta casi un año para mi próxima Declaración Anual. Las épicas odiseas oficinistas para conseguir mi hoja de retención de ISR, el andar buscando todas las facturas del año, las idas a pagar al banco, la emoción de descubrir por cuánto me la van a dejar ir... ¡La última semana de Abril es como una Navidad (no pornográfica) para mi!