Wednesday, July 25, 2007

Contrato Social.

Por fin pude conseguir una copia del famoso Contrato Social que todos tácitamente accedimos a cumplir por el sólo hecho de vivir en sociedad. Transcribo aquí algunas de las cláusulas que más me llamaron la atención.

CLAUSULA TERCERA.- LA SOCIEDAD se compromete a otorgarle AL BENEFICIARIO un apodo que haga mofa del más notorio de sus defectos físicos, asegurándole un complejo de inferioridad y una baja autoestima de por vida.


CLAUSULA NOVENA.- LA SOCIEDAD accede a pasar por alto todo tipo de desfiguros, intentos de ligue inapropiados y cualquier tipo de actividad que ponga en duda su inclinación sexual, siempre y cuando EL BENEFICIARIO las haya realizado estando bien pedo.


CLAUSULA DECIMA.- LA SOCIEDAD se reserva el derecho de reprender AL BENEFICIARIO en caso de que éste último incurra en alguna de las siguientes faltas:

a) Traer un mocote duro atorado.

b) Poseer un disco (el que sea) de Ana Gabriel.

c) Rascarse la cola en público.

d) Usar calcetines de vestir con chanclas.

e) Escribir en un blog.

CLAUSULA DECIMA PRIMERA.- Los castigos que LA SOCIEDAD puede aplicar AL BENEFICIARIO por incurrir en alguna de las faltas citadas en la cláusula décima son:

a) Ley De Hielo.

b) Negarle su Abrazo de Año Nuevo.

c) Ley de Aceite Hirviendo en la Cara.

d) Ley de Stefan-Boltzmann.

CLAUSULA DECIMA TERCERA.- LA SOCIEDAD pasará por alto los defectos, las perversiones y la oligofrenia DEL BENEFICIARIO sólo en caso de que:

a) Tenga un chingo de lana.

b) Sea un político caca grande.

c) Salga en la tele.

CLAUSULA DECIMA SEPTIMA.- LA SOCIEDAD hará todo lo necesario para hacerle la vida imposible, ponerle todos los obstáculos y, en general, tratarlo de la verga si EL BENEFICIARIO es:

a) Gay.

c) Pobre.

d) Indígena.

e) Nerd.

CLAUSULA VIGESIMA SEGUNDA.- LA SOCIEDAD accede a decir que los hijos DEL BENEFICIARIO son bonitos sin importar que tan feos estén siempre y cuando EL BENEFICIARIO acuda a las bodas, bautizos, quince años y funerales que LA SOCIEDAD celebre.

CLAUSULA VIGESIMA SEXTA.- EL BENEFICIARIO deberá recibir, al momento de su muerte, un reconocimiento por parte de LA SOCIEDAD de lo re buen pedo y chingón que era, sin importar lo pendejo y culero que EL BENEFICIARIO haya sido. Este reconocimiento no tiene ninguna validez durante el tiempo que EL BENEFICIARIO se conserve vivo.

35 comments:

Kabeza said...

Chin, ya valí queso...

El Ganso said...

Yo también. Escribo en un blog y no puedo evitar rascarme cuando se me antoja.

charp said...

Vaya, la sociedad sí que chinga a uno.

Abominable Mario Flores said...

Wey, ¿qué pasa cuando EL BENEFICIARIO es un pobre gay indígena nerd? Se dan casos. Me parece que el contrato debería contemplar esa eventualidad.

Rox said...

jajaja! es cierto, el otro dia andaba por la calle caminando mientras con una mano me sacaba un moco y con la otra los chones y un señor desde un mercedes me vio feyo.

Erion said...

Io exijo un amparo

Jorge said...

En la clausula decima septima, falto poner que tambien si fuiste un participante de un reality show y se aplicara doble ley (hielo y aceite hirviendo para que se destemple) si fue en la academia o en operacion triunfo.

El Pipiripau (ikoon) said...

a mí también ya me llevó... pero ley de Stefan-Boltzmann???? chale tiene que ver con la temperatura infinita de un cuerpo??? así que se oye más cabrón que el aceite hirviendo en la cara... cuando menos hay un límite superior de la potencia emisiva, sólo espero que eso de "inferir los redios" no descomponga mi estéreo...

Efra said...

...pinches contratos nomás se hacen pa' chingar al más jodido.

¡Renuncio! y nos vamos a "Reconciliación y Albitraje"

Feroz said...

Pinchi contrato leonino, voy a ir a la Condusef.

Andres Manuel Lopez Obrador said...

con rajon me va de la chingada, quiero impugnar eje contrato!!!

oye y que paja ji uno tiene puroj dijcoj de juan gabriel??

Mr. Cougar said...

y si soy un ermitaño??? mmm ¿no se puede terminar ese contrato???!!!

oxidente said...

Yo he vivido con otro contrato social: a cada rato me aplican la ley de Murphy.

chilangelina said...

Las clausulas tercera, novena y decimotercera me han ayudado a comprender mejor la existencia del maldito chaparro-pelon-delentes.
La clausula decima primera debe tener una adicion: en el caso del disco de Ana Gabriel (clausula decima), se debera aplicar la Ley Fuga.
La clausula vigesima segunda explica por que todos en mi familia creen que los cachorros ajenos son hermosos.
Este contrato deberia venderse en Sanborns, seria un best seller.

Lucho said...

CLAUSULA PRIMERA.-LA SOCIEDAD se compromete a darle lugar de BENEFICIARIO al interesado si, y solo si este puede responder a los embates diarios dentro del circulo mas proximo de su sociedad (la familia).

1. Masajito en los pies a la Abuela

2. Encargos comunes (tortillas, chescos etc.)

3. Mal Humor de la jefa.

4. (Si es mujer) Acoso sexual (tios,primos,amigos del hermano y demas hombres de sociedad)

Anonymous said...

que no los tios del hermano de la mujer, serian sus propios tios?

From the brain of Alfrek said...

Cámaras, LA SOCIEDAD exige que me piratie este post para difundirlo a los BENEFICIARIOS (en este caso familiares y amigos) juar juar!

- D!360 - Chillis said...

tengo una duda, quien chingaos es el beneficiario??? y si un politico caca grande es un nerd gay?? que clausula es la efectiva??? en serio hay weyes que se llaman beneficiarios??

Luis Ricardo said...

Me protege!

La ChiCa X said...

qeu bueno que existen estos contratos
gracias Dios

La Marce said...

a mi como que la sociedad mucho caso jamas me hiso, por eso escribo un blog... creo

Clau said...

Bueno, yo siempre digo qe todos los niños son feos, y escribo en un blog, damn! tengo problemas

Don Rul said...

jajajaja. Pinche Rousseau ha de estar cagándose de coraje por no haber posteado antes.
Esto da para un libro completo. Y tú eres el indicado para escribirlo. ¿Te lo encargo?

El Taquero Narcosatánico said...

Ana Gabrile rockea el universo!

charp said...

Invito amablemente a toda la comunidad a que vea en mi blog el estreno mundial de "Baúl de huesos", un nuevo video del colectivo Pelafustán. Adieu!

Yaoteka said...

Óooorale, esto ni Rousseau lo pudo haber planteado mejor.

Err... y ya estuvo el sketch de Larry Plotter y el Conalep.

Puedes ir a mi blog, o ir aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=Ow-1sxFBSgM

(lo que te dé menos hueva)

:p

Saludos y a ver cuando vas a la ofna. !!!

gabriel said...

último comentario!! me la pelan

♥ Aymeé ♥ said...

bueno y quien fue el maldito que invento estas clapsulas y los tontos que la aceptaron jejeje sin apelación alguna....yo no dije nada jeje

sirako said...

me lleva!

lo bueno es que creo que mi papá es gay.

Seymus said...

la sociedad no pasará por alto tus faltas por que tú no saliste en la tele, o cuentan los créditos??

carnalon said...

jajaja que chingados me puse a leer en wikipedia???

Amiguis/z said...

¿Por "político caca grande" te refieres al Calderón de monero Hernández o le sabes algo a algún gobernador?

El Tino said...

Puts, con razón!
Ya agarré la onda con la sociedá.
Y te hice un banner, a ver qué te parece.

Garash said...

Y si me amparo contra mí mismo??
ahí ya no obtengo apodo?

Mariana said...

jajajajajjajaja