Thursday, April 27, 2006

Mi abuelo asegura haber sido inventor de la ley del hielo. Dice que antes que a él se le ocurriera esa onda, la gente no sabía cómo hacer sentir mal a aquellos que les habían hecho alguna chingadera. Pero a pesar de la gran contribución que mi abuelo hizo a la humanidad, hasta la fecha no ha recibido ningún reconocimiento y vive en la miseria, olvidado por todos y sin nadie con quién hablar. A mí nada me gustaría más que vivir con él, para cuidarlo y hacerle compañía pero, lamentablemebte, huele a miados bien cabrón.
Pero para continuar con la noble obra de mi abuelo, he inventado una nueva ley para castigar sutilmente a aquellas personas que nos haya hecho alguna mamada. Se llama la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara y básicamente es lo mismo que la ley del hielo, pero en lugar de dejar de hablarle a la persona que queremos hacer sentir mal, se trata de aventarle un sartén lleno de aceite hirviendo en la cara. Es mucho más rápido y divertido que la ley de hielo y, con su ayuda, estoy seguro que no tardará en ponerse de moda.
Ahora, vayan y propaguen Mi Palabra.

Advertencia: Algunas personas son alérgicas al aceite-hirviendo-en-la-cara. Para mayores informes consulten a mi médico. Se llama Genaro y atiende en el asiento trasero de un Shadow en la esquina de Miramontes y Calzada de las Bombas.

29 comments:

Harold said...

Tal vez a quienes sean alérgicos al aceite se les podría arrojar excremento, (con la ventaja de que este es mas fácilmente portable que el aceite hirviendo). Pero habrá que consultar al buen Genaro.

Harold said...

Por cierto: el próximo Lunes primero de Mayo, además de boicotear al Imperio Yanqui recuerden ver Descontrol. En ese programa el Cuau viaja al futuro con consecuencias inesperadas... (o creo que esa era la intención -esperemos la opinión del Lic. Chidoguan-).

ALEMAR said...

Entonces, la regla matemática de la ley del aceite hirviendo en la cara es: la cantidad de aceite hirviendo y el tamaño del sartén son directamente proporcionales a la mamada que te hayan hecho.

En caso de no tener a la mano aceite podemos sustituirlo por agua del radiador de un auto? para mantener el efecto quemador-corrosivo...?
Espero que tu abuelo patente su ley.

la aplicaré.

Royal Majesty Queque said...

O también se podría orines hirviendo, no? Es que tengo una amiga que si se le pone fea la piel por el aceite. Con orines ha de ser una aventura bien divertida. O ya sé, aceite con papas fritas y sal. Así con sabor y aaah todo. Muajajajaja

Saludiiiiitos Chidoguan!

Ana Paula said...

Mi comentario no es acerca de este post, pero aprovecho que es el último (post) y que hasta ahora hay pocos comentarios de él.

Ya no sé qué haré Chidoguan. Me chuté todos tus escritos, desde los de 2004, porque la verdad son muy pocos y en la blogósfera no existe bloguero cuyo talento se equipare al tuyo, ninguno me divierte tanto. Podría releer ad nauseam los posts, pero no me gusta la náusea, así que me la ahorro.

Yo me quiero reír más, por lo que solicito amablemente que ora escriba más seguido, ora recomiende buenos blogs, aunque después de conocer éste, ya nada es igual.

Chidoguan cambiaste mi vida. Ja.

Saludos.

Gaston said...

jo, orale y pos a cuántos se la haz refinado??? si más de uno se sintieron ojaiz, pos me cae que implementaré está ley... ante total consumidor de ideas, necesito remitirme a las pruebas...
saludos chidoguan...

Nefer said...

fuera de que estaria cabronsisismo transportar el aceite hirviendo, la idea me parece factible (muy) y redituable jeje oye... te pagan por anunciar boletazo??? que onda con esos circulitos boletazo??? salu2 desdela tierra del cabrito

rfr said...

no mames! a eso se refiere felipe calderón cuando habla de gente innovadora... en cuanto a tu abuelo habrá que esperar unos momentos para que le hagan su homenaje póstumo, en lugar de un minuto de silencio nadie le dirigirá la palabra. PLOP!

Blumpi said...

¿y dónde dejas la famosa "ley del monte"?


¡DAH!

hugo said...

pero el padre de arcadio buendia lo llevo a ver el hielo de melquiades! a mi se me hace que invento el la ley.

a mi me gusta la ley del hielo y la aplico en todos los bares porque decir rocas no es muy grato. mi vodka con hielo, por favor, mi ajenjo con hielo, eh? mi anis con hielo y campechano!

la del aceite debe ser a la hora del desayuno, con los huevos volteados y el tocino rebanado y eso. supongo. es muy violenta, para enemigototes.

porter said...

ese libro de jose arcadio buendia nonononono mames es O-T-R-O P-E-D-O

Scarlet ! said...

buena idea
!

[Akira] said...

El doctor ese es uno que tiene bigote a la Dalí y usa guantes de esos que vienen con los tintes de cabello para mujeres?? Porque si no, también lo recomiento. Saludos Don Chidoguan.

c said...

...Peeeeero, cuando la gente se dé cuenta de que tú haz inventado la ley del aceite hirviendo y que por tu culpa (indirecta, PERO CULPA!!! NO ME VENGAN CON MAMADAS!!!) tienen que acudir a unidades de emergencia y/o fundaciones de personas que se queman con cosas de la cocina (como el horno de aceite, o la tele prendida tanto tiempo que hace hervir la grasa que se había acumulado sobre su superficie por estar al lado de la estufa, i.e., la tele-que-hierve-aceite-que-está-Siendo-sin-Ser,) entonces ya verás... usarán la ley del aceite en proporcionalidad con esa mamadota que dices... que es en verdad grande y por tanto merece una grande, grande cantidad de aceite de cocina, de los que no causan cardiopatía... es decir, para quejarse de la ley del aceitín tendrán que usar la ley del aceitín.

Eso significa que ley del aceitín es paradójicamente autopredicativa.

Claro que podemos negar la ley del aceitín con todo su sujeto y predicado y así nos quedamos sin ley de aceitín autopredicativa ni posibles escarnios a tu pinche jeta...


Por eso opino que deberíamos usar criterios pragmáticos (?) para este pedo, sin dejar pasar por alto que... todo lo demás...






chingue a su madre el que la use

fenixv2 said...

no mamargggg si asi fuera yo ya tendra la jeta deforme... jajajajaja es muy heavy pero pues ya que, por mala copa... que ahora eso de tu abuelo pues si esa aca que nadie se lo reconozca

igual alguien le esta aplicando la ley del hielo...

Amilcar said...

Traduciendo al C, que está pendejo, pero no es su culpa: Cuando la gente se de cuenta que por tu culpa inventaron a Dos Caras, el vigesimotercer peor enemigo de Bataman, te van a buscar para cogerte. Pero todo es en buen plan, ya sabes.

La Marce said...

Yo creo que tu abuelito vive olvidado por todos y sin nadie con quien hablar porque aun sigue aplicandoles la ley del hielo, no?

Sofía said...

yo creo que básicamente a ley del aceite hirviendo la inventó mi abuelo. Pinche chidoguan robándote ideas patentadas.

Plaqueta said...

Pinche chidoguán, corre a la esa madre de derechos de autor antes de terminar en la miseria (oliendo a miados).

Kabeza said...

Tu médico, ese tal Genaro, ¿Es homeópata?

Clau said...

Tu idea es muy buena, la pude haber utilizado mas de una vez en mi vida, pero corro el riesgo de qe tambien la quieran usar conmigo jajaja

Guffo Caballero said...

Esto es en serio: el abuelo de un amgio decía que él hábía inventado la carne asada, que él la trajo acá a Monterrey como tradición dominguera en los años 40. Lo que siempre quise preguntarle al ruco mamón, es que si antes se la comía cruda o qué pedo; por qué tanto ego del cabrón. Saludos.

Chidoguán said...

Harold:
Está chido eso de aventar excremento, pero creo que los pinches changos ya lo patentaron.

Alemar:
Antes de que cometas una locura, debo aclarar que lo dicho en este post es una broma. En realidad nadie es alérgico al aceite-hirviendo-en-la-cara, de hecho a todo mundo le gusta recibir aceite-hirviendo-en-la-cara.

Queque:
Con orines TODO se convierte en una aventura chistosisísima. Saludos.

Ana Paula:
Ah, eres muy amable. Le voy a decir a mi equipo de escritores que o se poenen a trabajar o dejo de llevarles cabezas de pollo a su mazmorra.

Ruben D:
Contando a los de ésta semana, llevo cero. Saludos.

Nefer:
Boletazo no me da nada. Lo hago por puro amor al arte. Y porque no sé cómo diseñar mi propio template.

Rfr:
La muerte es la ley del hielo más cabrona.

Blumpi:
La dejé ahí en el buró de donde la agarré. ¿No está ahí? Ahí debe estar, búscale bien, neta.

Hugo:
Cualquier momento es bueno para aplicar la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara. Sólo debes creer en ti mismo y atreverte a soñar.

Porter:
Hey, aquí no es lugar para discutir a García Marquez. Empieza a discutir de caca, ya!

Wasabi:
¿Verdad que sí?

Akira:
Uy, no. Ése que dices es un travesti. Pero no me preocupes, yo también a cada rato me confundo. La otra noche me confundí tres veces seguidas.

C:
¡Éjele, escribiste "haz" en vez de "has" (que hubiera sido lo correcto porque es más que obvio que te referias al verbo "haber"). Eso te convierte en un ser humano inferior.

Fenixv2:
O le están aplicando la ley del hielo o simplemente no les gusta el olor a miados.

Amilcar:
Siempre y cuando sea en buen plan.

Marce:
Es que ese es su hobby preferido.

Sofía:
Pus es que robarme ideas es lo que me hace tan único.

Plaqueta:
Si el objetivo es evitar alguno de esos escenarios, ton´s ya es demasiado tarde.

Kabeza:
Entre otras cosas.

Clau:
Pus ni modo, es el precio que hay que pagar. (Bueno, más lo que te cobren en la sala de emergencias).

Guffo:
Jajaja. No mames. Ese viejito se merece que le hagan un monumento. Ahora nomás hay que buscar al inventor de los domingos-cheleando-viendo-fut Saludos.

Mr. Cougar said...

Vengo de consultar a tu médico. ¿A ti también te dice que te bajes los pantalones?

rfr said...

si no posteas te aplico la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara... pero primero debo saber si eres alérgico a la penicilina. saludos!

rfr said...

si no posteas te aplico la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara... pero primero debo saber si eres alérgico a la penicilina. saludos!

El Reynito said...

chazzz o chingues con eso cabron alguien te lo puede tomar en serio, connrespecto a tu abuelo que cagado pero si me pone mal pedo el comentario de los miados no jodas.

Smooth said...

Oye, también podría ser al revés... Es que a la verga, le hice eso a mi culera ex novia y pues en japón hay leyes sobre eso y pues me ando escondiendo para que no me encuentren los cerdos de los policias.
Pensaba que tambien podría ser al revés: hablarle un chingo a la persona que nos ha madreado hasta que nos suplique a la verga. Mensajes al celular cada minuto, cargar su cuenta de correo, llamarle a su casa y al celular, mandarle cartas, etc. Que se pudran los jodidos!!

Maryloo said...

Hace mil de este post, pero no le hace, no puedo dejar de decir

Por que perder el tiempo con discusiones inutiles si podemos tirarnos de chingazos?