Monday, August 06, 2007

Recomendación.

El otro día se me acabó el papel de baño y tuve que limpiarme con lo primero que tuve a la mano: unos Kleenex de esos especiales para cuando tienes gripe, equipados con sustancias antivirales y menthol y sábila y no se qué cosas más; sobra decir que la experiencia fue harto placentera. ¿Han visto esos comerciales de pastillas para el aliento donde a quien las consume le explota el hocico en una avalancha de frescura y la cara se les congela y quedan cubiertos en nieve? Pues se siente igual, nomás que en el culo.

Ya sé que suena medio gay toda esa onda de sentir placer por el culo, pero no se preocupen, yo llevo días limpiandome con esas madres y mi hombría sigue intacta. Hagan la prueba, no se arrepentirán, se los juro.

Pero, como sea, lo ocurrido sirvió para darme cuenta que ahí hay un nicho de mercado hasta ahora inexplorado: crítico de papel higiénico. Ya mandé mi propuesta a todos los diarios de mayor circulación para una columna semanal donde comparto mis impresiones de mis papeles higiénicos favoritos. Nombre tentativo: "Consintiendo a tu culo con Chidoguán".

Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo e inscribirá mi nombre en los anales de la historia.

38 comments:

Misael said...

Si, sobre todo en los anales.

Irenita said...

chale misael, me robaste el comentario!!!!

no es justo...de todas maneras si alguien acepta tu columna let me know...

« FherNando » said...


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No olvides hacer una version en
linea donde los que no vivimos
en el centro de la republica
podamos pagar para leer tan amenos
comentarios y tambien apredamos a
consetir a nuestros culitos!!!

Saludos desde Yucatán!

Carlos Mal Pacheco said...

Eso de los anales lo veía venir.

Por cierto, un wey me contó (no fui yo, eeeh) que lo mejor es ponerse de esas laminitas de Listerine (esas que venden bien caras y se derriten en la boca) en el culo. Quién sabe, yo todavía soy muy mexicano y muy católico para esas ondas.

chilangelina said...

Toda vez que me he asegurado de que el mundo noto la exquisitez de "los anales", paso a retirarme...

oxidente said...

Habrá pastillas para el mal aliento del culo?

Anvil Higgins said...

sobre todo en los anales.... ahora que tambien puedes ponerte a hacer criticas de tampones... seria chido total el hoyo ya lo tienes jajaja
un saludo

Morris said...

Estimado Chidoguán:

Tengo un problema, mi papel higiénico me caga. ¿Qué contradicción, no?
Pinches hojas delgaditas y rasposas, líneas de corte mal hechas y pa' acabarla de chingar me compré un paquete de 8. He pensado en tirarlo como serpentina en el estadio, pero me da cosita desperdiciarlo. ¿Qué me recomiendas?

Esta pinche vieja said...

Demasiado tentador: los anales. A webo que sí. ¿Pasta anal, culisterine, fundhilo dental? Exactamente. Un amplio mercado. Besos!

- D!360 - Chillis said...

que curioso, entraras a los anales gracias a ser critico anal, te recomiendo unas anal...ogias en tus criticas y de vez en cuando recomendar anal...gésicos para las rosadas. Serás buen crítico porque se ve que no eres un anal...fabeta mas.

sirako said...

no te conviene que la gente esté pensando en tí mientras se limpia el culo. por muy agradable que sea, siempre se siente re gacho cuando se rompe el papel... eso, definitivamente si entra a los anales de todo mundo.

lo que sería muy chido comercializar serían blositas para el ano, una especie de condones para el bolo fecal, que permitiera ñipar de lo más limpio y en cualquier lugar, luego una limpiadita con tu papel y una perfumada con colonia lavanda de sanborns.

lencho said...

que va... gracias por la recomendacion, ahora ya se que voy a hacer cuando me digan "Ponte un Halls en el culo!" despues de tirarme un pedo.

Yomero said...

No inventes Chidoguan, esos clinecs saben como a medicina de abuelito. Ya sabía yo que tenían otro uso, pero siempre pensé que sería gastronómico.

Chidoguán said...

Misael:
Si quieres saber más sobre los anales, pásame tu mail.
(¡Mírenme, hice un albur! ¡Yey! ¡Triunfo!)

Irenita:
Si alguien acepta mi columna, mi misión en la tierra se habrá cumplido y podré pasar al siguiente plano de existencia: la clase media alta.

Fernando:
¿Los yucatecos también tienen culos? ¡Increíble! Son tan parecidos a nosotros, casi casi podrían pasar por humanos...

Carlos:
Próximo debate teológico para el vaticano: ¿Es pecado meterse laminitas de Listerine por el culo?
Yo creo que no, pero también creía que Poncio Pilatos era el que salía en Papá Soltero. (Nota: ése era Pocholo)

Chilangelina:
¡Autogol! ¿Lo notaron, chicos? ¿Lo notaron?

Oxidente:
Mejor que las pastillas es lavártelo con un movimiento circular después de cada comida.

Anvil:
No es chistoso, así murió un primo.

Morris:
Oh, la ironía. Deliciosa...

Pinche vieja:
Tanto énfasis que se le da a la boca y tan poca atención que se le presta al culo...
Un momento...
¿Albur?

Chillis:
Mejor que las analogías, son las anal...orgías.
¿Eh?,¿Eh?, ¿Vieron lo que hice con esas palabras? Impresionante, ¿no?

Sirako:
De lo que hablas ya existe. Se llaman pañales. Recomiendo Pampers, los demás medio te aprietan en la entrepierna.

Lencho:
¿Partirles la madre?

Yomero:
Supongo que también podría dárseles un uso gastronómico. Sólo asegúrate de que sea ANTES de que les des un uso de limpiador rectal.

el asombroso espaidercito said...

"Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo"
es un pleonasmo esa frase ¿no?

hugo said...

oyeme, yo ya habia pensado en consentir mi culo con chidoguan! desde aquella fiesta del calcetin.

Anonymous said...

jajaja, chidoguan dijo anales, jaja

Anonymous said...

por cierto chidis, escucha Big Mosters Aventura de Dorso, es bajo en grasas saturadas y alto contenido de fibras.

Efra said...

he probado con, periódico (por eso de la cultura), y con revistas de las chambeadoras, pero nunca me he visto finolis con "tuallitas" de esas...

habrá que ver...

no no

habrá que probar..

no no

¡¡¡habrá que limpiarse!!!

:::X@Vy_Thê_M@N::: said...

huuuuy si no dudes que estarás en los anales de la historia (como resistirse) eso si, no se te ocurra por ninfun motivo dejar tu actual trabajo... en serio.

Intermedio Adagio said...

lo de anales fue una referencia a todas luces explicita!!
Por que diablos todos lo comentan como si descubrir la referencia hubiera sido un reto literario...

Enrico said...

¡Chilangelina! ¡Te auto albureaste! JAJAJAJAJA No puedes decir "paso" después de "anales". ¡Pos qué pasó! ¡ay!, me alburié... (acabó de ver que el Chido lo notó también) Procedo a escribir mi carta: Estimado chidoguan, no olvides dar tu review del Charmín, ¿realmente se siente como limpiarse con un oso acolchonadito? ¿Qué piensas del papel que te puedes robar en el Seguro o en el Burger King? esos rollos inmensos y rasposos que algunos nacos enrollan en su mano y guardan en paquetitos calculados para aguantar una defecación y que distribuyen en su chamarra y bolsas del pantalón. ¿Es verdad que las marcas que venden en Waldos Mart son de papel de baño "refurbished"? ¿El papel "Great Value" de WalMart daña la capa de ozono? Espero tu respuesta. Enrique "Cucurioso".

Clau said...

Como siempre chidoguan con ideas brillantes e inovadoras. No entendi algo, yomero se come los klenex o como esta enterado qe saben feo????

El Pinche Contreras said...

Ya me imagino abriendo las paginas de La Jornada y leyendo tu columna junto a la de Julio Hernandez López.
Esperaré ansioso tu crítica sobre el papel estraza.

Sr. Inombrable said...

chale, no me imagino el culo de una persona explotando como en los comerciales de los halls... momento!!! ya me lo estoy imaginandoooo!!! aaaagh!!!>_<

Serian la mamada esos comerciales me cae, y mas si es el culo de una vieja el que explota de frescura

Sobres esperare tu columna si es que te la dan( la columna eh!!)para leer el efecto del papel de china en el culo y cosas asi

verdo said...

ja! nunca le han hecho una cromadita (pasarle por el claito) a su señora con unos chicles max air o con la laminitas mentadas,, ahh que si me dicen que fingieron el orgasmo. altamente recomendable; critico de estimuladores sexorales

[. correa .] said...

uy si, los anales...

yo tmb queria decirlo porque todos ya lo dijeron...

me recuerda a la vez que me senté sobre un chicle de yerbabuena... pero esto debe ser mucho menos agresivo con tu ropa...

hasta postie acerca de eso...

Anonymous said...

Jjajaja, rescatable del blog del otro wey

"eso sí... no dejé de oler a yerbabuena toda la tarde... y sentía que en realidad lo estaba masticando aunque estuviera chimuelo.... porque sentí fresco fresco y refrescante... adiós al mal aliento..."

Anonymous said...

Que se titule: "Consienta su chiquito. por chidoguan."

Chidoguán said...

Espaidercito:
Okey...

Hugo:
Eh, creo que mejor le cambio el nombre a: "Ponga su culo en las manos de Chidoguán".
Eh...
Mejor nomás que se llame la columna de Chidoguán.

Anonymous:
Dorso is sooo nineties.
(La neta nunca los había escuchado)

Efra:
De los periódicos, el mejor para limpiarse es el "Esto". La bronca está en que es difícil distinguir cuál ya fue usado. Se me hace que ya salen usados desde la imprenta.

Xavy The "man":
Alguien me dijo que Xavy the man es en realidad una woman. ¿Es verdad?

Intermedio:
Tienes razón. Esto sólo demuestra que aquí nadie a superado su etapa anal.

Enrico:
Curioso que lo menciones. Es mi deber denunciar que a causa del papel charmín, la población de ositos chamín de las estepas de Islandia está en peligro de extinción. Yo la neta prefiero andar cagado que contribuir a la depradación de la naturaleza.

Clau:
Yomero está adelantado a su época. Pero la historia le hará justicia.

Pinche Contreras:
De hecho mi primera crítica va a ser sobre la columna de Julio Hernández.

Innombrable:
¿Papel de china? Suena peligroso. Y peligroso es mi segundo nombre. (En realidad es César).

Correa:
Chida tu historia. Todos, léanla y rian.

Anonymous:
Jajaja.
(La verdad nunca he sabido bien a bien a qué se refieren con "chiquito". Sólo me río y sigo la corriente.)

Luis Frost said...

ya TODOS lo dijeron, pero lo primero que pensé al terminar fue: "tengo que escribir que sobre todo en los anales"... ja, ja, ja.
Diría que chidoguan tocó una fibra sensible en todos nosotros, pero prefiero no perder la compostura.

sirako said...

yo pensé más bien en algo así como condones femeninos para que las heces fecales salgan empaquetadas.

eso de los pañales no rifan por aquello de las rozaduruhs

La Negra said...

Pinche Chidoguan, eres la onda, me cae. saludos

hugo said...

si, en las manos de chidoguan! que amable, que tierno. y la columna, ps tambien se refiere a eso, verdad?

:::X@Vy_Thê_M@N::: said...

¬¬

:::X@Vy_Thê_M@N::: said...

no, "alguien" se equivoca, a menos que haya algún (a) X@Vy que si sea mujer, entonces no se equivoca pero no seria yo U_U

chilangelina said...

Tssssssssss..... diez siglos despues me doy cuenta de lo del autogol. Y lo peor es que lo encontre gugleando "chilangelina".
Maldito chidoguan, tanto cuidarme para acabar siendo la del autogol... todo es tu culpa.

chilangelina said...

Oye, pero no supero al de las laminitas listerine en el culo..."un primo de un amigo"... aja...