MamáIncreíbleQueHablaComoFedericaPeluche:Pero, hijo, todos somos especiales.
HijoIncreíble: Esa es otra forma de decir que nadie es especial.
Ideológicamente en el extremo opuesto de "Héroe" de Zhang Yimou. Cuando en la película china se exalta el sacrificio del que es mejor para con la masa de mediocres, en Los Increíbles esa masa aparece como un pantano apestoso del que, el que es superior, debe de escapar como sea, porque si permanece demasiado tiempo lo va a tragar y va a acabar trabajando en la secretaría de cultura del gobierno del D.F. y comprando muebles en abonos chiquitos de Elektra.
Capitalismo contra Comunismo enfrentándose en las salas de cine de su centro comercial más cercano. Y, bueno, el capitalismo no es tan malo cuando lo comparas con las otras opciones.
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír, luego me hizo voltear a ver al niño que me estaba pateando el asiento con una mirada asesina porque, Dios, ¿para que llevan niños a las películas para niños? Lo que los niños quieren ver son muertos y encueradas y castraciones involuntarias, ¿qué es que nadie los escucha?, lo peor es que conforme pasan los años... Eh... Mmm... Aguanten, ¿qué ese no es Mario Bezares detrás de ustedes?
Wednesday, December 29, 2004
Monday, December 27, 2004
Recordando Otro Temblor
Después del temblor del ochenta y cinco, mi bisabuela (que vivia en Tulyehualco) dijo:
- Ay, bueno, aunque sea tuvimos un muertito aquí en el pueblo.
- Ay, bueno, aunque sea tuvimos un muertito aquí en el pueblo.
En Durango Nadie Paga Su Pasaje Completo
La tarifa oficial en el transporte público es de 3.70. Pero nadie lo paga.
Yo: ¿Entonces cuanto le doy al del camión?
Hermano: Ah, pues como dos o tres pesos, máximo.
Yo: ¿Dos o tres pesos? Pero la tarifa es de 3.70.
Hermano: Pus dizque... pero tú nomás dales eso.
Yo: ¿Y si el chofer me dice que pague completo?
Hermano: Psss, no le hagas caso.
Yo: ¿Entonces cuanto le doy al del camión?
Hermano: Ah, pues como dos o tres pesos, máximo.
Yo: ¿Dos o tres pesos? Pero la tarifa es de 3.70.
Hermano: Pus dizque... pero tú nomás dales eso.
Yo: ¿Y si el chofer me dice que pague completo?
Hermano: Psss, no le hagas caso.
Saturday, December 25, 2004
Jesus Murió Por Sus Regalos
Así que espero que los disfruten.
(Snif, yo quería unos puños de Hulk. A ver si los Reyes...)
(Snif, yo quería unos puños de Hulk. A ver si los Reyes...)
Wednesday, December 22, 2004
¿Sabías que...
-...los panditas ricolino rojos provocan cáncer?
-...hoy mismo está ocurriendo un genocidio (como lo viste en Schindler´s List!) en Sudán?
-...si abres blogger.com con Safari lo mas probable es que el programa unexpectedly quits?
-...si disparaste un arma y te orinas en las manos las pruebas para detectar polvora saldrán negativas?
-...ayer escuché a "Los Caballeros del Plan G", los mejores y más rudos hiphoperos de Gomez Palacio, Durango?
-...no traigo calzones?
-...hoy mismo está ocurriendo un genocidio (como lo viste en Schindler´s List!) en Sudán?
-...si abres blogger.com con Safari lo mas probable es que el programa unexpectedly quits?
-...si disparaste un arma y te orinas en las manos las pruebas para detectar polvora saldrán negativas?
-...ayer escuché a "Los Caballeros del Plan G", los mejores y más rudos hiphoperos de Gomez Palacio, Durango?
-...no traigo calzones?
Tuesday, December 21, 2004
21
Desde siempre he tenido una relación con el número 21. Nací un día 21, en la primaria casi siempre me tocaba ser el número 21 en la lista y... eh... 21 es el número de veces que debo tocar las esquinas de mi cuarto antes de dormirme para que no se acabe el mundo (no me agradezcan, lo hago con gusto).
Bueno, por esa razón siempre que viajo trato que el número de mi asiento sea el 21. Ayer decidi que eso debía cambiar. Compré el numero 24.
Llegué al camión y empecé a buscar mi lugar. Del lado derecho la numeración iba 22, 23 y en el lado izquierdo la numeración seguía 25, 26: No había lugar 24.
No me quedó más que ocupar el único asiento que quedaba vacío: el número 21.
Estoy seguro que todo esto significa algo, ¿qué?, no sé... A la mejor que el universo se confabula para crear complejísimas conincidencias para sacarnos de onda pero que en realidad no significan nada...
(Hey, aguanten, ¡hoy es día 21!)
Bueno, por esa razón siempre que viajo trato que el número de mi asiento sea el 21. Ayer decidi que eso debía cambiar. Compré el numero 24.
Llegué al camión y empecé a buscar mi lugar. Del lado derecho la numeración iba 22, 23 y en el lado izquierdo la numeración seguía 25, 26: No había lugar 24.
No me quedó más que ocupar el único asiento que quedaba vacío: el número 21.
Estoy seguro que todo esto significa algo, ¿qué?, no sé... A la mejor que el universo se confabula para crear complejísimas conincidencias para sacarnos de onda pero que en realidad no significan nada...
(Hey, aguanten, ¡hoy es día 21!)
Ideas Para Salir de Pobre
- Inventar un desodorante con olor a sobaco.
- Inventar el primer zoológico sobre hielo (y de paso enseñarles a patinar a los leones, elefantes, nutrias, etc...)
- Sacar un disco con covers de Mecano.*
- Crear una Pepsi con sabor a Coca.
- Tener sexo por dinero. *
- Inventar un aromatizante para baño con olor a caca.
- Que triunfe la revolución (y que me haga justicia).*
*Estos pueden resultar contraproducentes si tu nombre es Fey.
- Inventar el primer zoológico sobre hielo (y de paso enseñarles a patinar a los leones, elefantes, nutrias, etc...)
- Sacar un disco con covers de Mecano.*
- Crear una Pepsi con sabor a Coca.
- Tener sexo por dinero. *
- Inventar un aromatizante para baño con olor a caca.
- Que triunfe la revolución (y que me haga justicia).*
*Estos pueden resultar contraproducentes si tu nombre es Fey.
Wednesday, December 15, 2004
Bob Esponja, La Película
Después de pasar un buen rato corriendo con los pantalones abajo, Patricio se encuentra con la Princesa del Mar.
Patricio (Apenado): ¡Arrrgh! ¡Princesa! ¿Me viste los calzones?
Princesa: No.
Silencio.
Patricio: ¿Quieres verlos?
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír y luego me hizo desear no haberme tomado el vasote de coca porque me empezaron a dar ganas de mear y no quería perderme ni un minuto de la película y me tuve que aguantar hasta el final, pero para entonces el baño ya estaba hasta la madre de gente y tuve que hacer cola, pero entonces recordé que no soy muy bueno orinando enfrente de otras personas (me da pánico escénico), pero en fin, llegó mi turno y... Aguanten... ¿De qué estaba hablando?
Patricio (Apenado): ¡Arrrgh! ¡Princesa! ¿Me viste los calzones?
Princesa: No.
Silencio.
Patricio: ¿Quieres verlos?
Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar... Digamos que me hizo reír y luego me hizo desear no haberme tomado el vasote de coca porque me empezaron a dar ganas de mear y no quería perderme ni un minuto de la película y me tuve que aguantar hasta el final, pero para entonces el baño ya estaba hasta la madre de gente y tuve que hacer cola, pero entonces recordé que no soy muy bueno orinando enfrente de otras personas (me da pánico escénico), pero en fin, llegó mi turno y... Aguanten... ¿De qué estaba hablando?
Tuesday, December 14, 2004
Manometría Esofágica
AmigoMédico: Te van a meter una bombita por la boca y te la van a inflar en el esófago para probar la resistencia de tu esfínter.
Yo: ¡Me lleva la chingada! ¿Qué los doctores no tienen otra cosa que hacer que andar inventando nuevas formas de meternos madres por nuestras cavidades?
AmigoMédico: A ver, déjame pensarlo... Mmm... Nop.
Yo: ¡Me lleva la chingada! ¿Qué los doctores no tienen otra cosa que hacer que andar inventando nuevas formas de meternos madres por nuestras cavidades?
AmigoMédico: A ver, déjame pensarlo... Mmm... Nop.
Monday, December 13, 2004
Test
¿Te debes suicidar?
Simplemente contesta éste sencillo test.
1. No tienes con quien pasar la navidad, tú...
a) Revisas por completo tu colección de grabaciones de "La Hora Nacional".
b) Traduces "El Quijote" al tzotzil.
c) Contratas una prostituta con tuberculosis para que te haga compañia.
2. Si existe el infierno, tú...
a) Te vas a ir derechito a él.
b) Pides un folleto con información.
c) Mmm, ¿será suficiente con un galón de gasolina?
3. Son elecciones, tú...
a) Votas por PAN o el PRI o el PRD.
b) Buscas un tuperware donde quepa una cabeza humana.
c) Empiezas a limpiar la escoria que llena las calles de ésta decadente ciudad.
4. Un tren sale de Jalapa, Veracruz con destino a Villahermosa, Tabasco a una velocidad promedio de 110 kilómetros por hora, tú...
a) Hora de hacerle al bonzo, compras cerillos.
b) Escribes una crítica literaria alabando el nuevo libro de Garcia Márquez.
c) El tiempo es un abismo, profundo como mil noches.
5. La capital de Bélgica es Bruselas, tú...
a) Pagas tres mil pesos de teléfono por tus repetidas llamadas a "universitarias traviesas".
b) La capital de Bélgica no es Bruselas.
c) "¿Por qué siempre me tengo que enamorar de cualquiera que sea remotamente amable conmigo?"
6. Andas de reven, de pronto tu chavo te dice que helloww, andas haciendo un osssso con tus manchas biliares de looser, tú....
a) Tiempo de oprimir el reset de la historia.
b) Nunca has creído en la teoría de la evolución.
c) La inteligencia humana fue un terrible, terrible, error.
7. Tu color favorito es, tú...
a) Azul.
b) Rojo.
c) Blanco.
RESULTADOS:
Mayoria de "A". Te debes suicidar.
Mayoria de "B". Te debes suicidar.
Mayoria de "C". Te debes suicidar.
Mayoria de "D". No te debes suicidar.
Simplemente contesta éste sencillo test.
1. No tienes con quien pasar la navidad, tú...
a) Revisas por completo tu colección de grabaciones de "La Hora Nacional".
b) Traduces "El Quijote" al tzotzil.
c) Contratas una prostituta con tuberculosis para que te haga compañia.
2. Si existe el infierno, tú...
a) Te vas a ir derechito a él.
b) Pides un folleto con información.
c) Mmm, ¿será suficiente con un galón de gasolina?
3. Son elecciones, tú...
a) Votas por PAN o el PRI o el PRD.
b) Buscas un tuperware donde quepa una cabeza humana.
c) Empiezas a limpiar la escoria que llena las calles de ésta decadente ciudad.
4. Un tren sale de Jalapa, Veracruz con destino a Villahermosa, Tabasco a una velocidad promedio de 110 kilómetros por hora, tú...
a) Hora de hacerle al bonzo, compras cerillos.
b) Escribes una crítica literaria alabando el nuevo libro de Garcia Márquez.
c) El tiempo es un abismo, profundo como mil noches.
5. La capital de Bélgica es Bruselas, tú...
a) Pagas tres mil pesos de teléfono por tus repetidas llamadas a "universitarias traviesas".
b) La capital de Bélgica no es Bruselas.
c) "¿Por qué siempre me tengo que enamorar de cualquiera que sea remotamente amable conmigo?"
6. Andas de reven, de pronto tu chavo te dice que helloww, andas haciendo un osssso con tus manchas biliares de looser, tú....
a) Tiempo de oprimir el reset de la historia.
b) Nunca has creído en la teoría de la evolución.
c) La inteligencia humana fue un terrible, terrible, error.
7. Tu color favorito es, tú...
a) Azul.
b) Rojo.
c) Blanco.
RESULTADOS:
Mayoria de "A". Te debes suicidar.
Mayoria de "B". Te debes suicidar.
Mayoria de "C". Te debes suicidar.
Mayoria de "D". No te debes suicidar.
Friday, December 10, 2004
It ain´t necessarily so (George Gershwin)
It ain't necessarily so
It ain't necessarily so
The t'ings dat yo' li'ble
To read in de Bible,
It ain't necessarily so.
Li'l David was small, but oh my !
Li'l David was small, but oh my !
He fought Big Goliath
Who lay down an' dieth !
Li'l David was small, but oh my !
Wadoo, zim bam boddle-oo,
Hoodle ah da wa da,
Scatty wah !
Oh yeah !...
Oh Jonah, he lived in de whale,
Oh Jonah, he lived in de whale,
Fo' he made his home in
Dat fish's abdomen.
Oh Jonah, he lived in de whale.
Li'l Moses was found in a stream.
Li'l Moses was found in a stream.
He floated on water
Till Ol' Pharaoh's daughter,
She fished him, she said, from dat stream.
Wadoo ...
Well, it ain't necessarily so
Well, it ain't necessarily so
Dey tells all you chillun
De debble's a villun,
But it ain't necessarily so !
To get into Hebben
Don' snap for a sebben !
Live clean ! Don' have no fault !
Oh, I takes dat gospel
Whenever it's pos'ble,
But wid a grain of salt.
Methus'lah lived nine hundred years,
Methus'lah lived nine hundred years,
But who calls dat livin
'When no gal will give in
To no man what's nine hundred years ?
I'm preachin' dis sermon to show,
It ain't nece-ain't nece
Ain't nece-ain't nece
Ain't necessarily ... so !
It ain't necessarily so
The t'ings dat yo' li'ble
To read in de Bible,
It ain't necessarily so.
Li'l David was small, but oh my !
Li'l David was small, but oh my !
He fought Big Goliath
Who lay down an' dieth !
Li'l David was small, but oh my !
Wadoo, zim bam boddle-oo,
Hoodle ah da wa da,
Scatty wah !
Oh yeah !...
Oh Jonah, he lived in de whale,
Oh Jonah, he lived in de whale,
Fo' he made his home in
Dat fish's abdomen.
Oh Jonah, he lived in de whale.
Li'l Moses was found in a stream.
Li'l Moses was found in a stream.
He floated on water
Till Ol' Pharaoh's daughter,
She fished him, she said, from dat stream.
Wadoo ...
Well, it ain't necessarily so
Well, it ain't necessarily so
Dey tells all you chillun
De debble's a villun,
But it ain't necessarily so !
To get into Hebben
Don' snap for a sebben !
Live clean ! Don' have no fault !
Oh, I takes dat gospel
Whenever it's pos'ble,
But wid a grain of salt.
Methus'lah lived nine hundred years,
Methus'lah lived nine hundred years,
But who calls dat livin
'When no gal will give in
To no man what's nine hundred years ?
I'm preachin' dis sermon to show,
It ain't nece-ain't nece
Ain't nece-ain't nece
Ain't necessarily ... so !
Wednesday, December 08, 2004
Conciencia
1."Nihil Ex Nihilo" dijo Parménides. "Nada proviene de la nada".
2. El Universo está hecho de materia y energía. Dicha materia o energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Siguiendo el principio de "Nihil Ex Nihilo", la materia y energía que existen en el universo siempre han existido y siempre existirán.
3. La materia se puede transformar en energía.
____________________________________________________________________
1. Nosotros somos materia y energía y algo más que llamaremos conciencia.
2. Cuando muramos, una parte de nuestros cuerpos se transformará en energía (osea, alimento de gusanos) y el resto será materia transformada.
3. ¿Qué pasa con nuestra conciencia? ¿Nuestra conciencia existía antes de que naciéramos? ¿Existirá despues de que muramos? Siguiendo el principio "Nihil Ex Nihilo" nuestra conciencia siempre ha existido y siempre existirá.
3b. Dejar de existir, perder la conciencia, morir, son todas incongruencias lógicas. Nada se crea, ni nada se destruye, todo se transforma.
4. Nuestra conciencia ni se creó, ni se destruirá, sólo se transformará en otra cosa.
2. El Universo está hecho de materia y energía. Dicha materia o energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Siguiendo el principio de "Nihil Ex Nihilo", la materia y energía que existen en el universo siempre han existido y siempre existirán.
3. La materia se puede transformar en energía.
____________________________________________________________________
1. Nosotros somos materia y energía y algo más que llamaremos conciencia.
2. Cuando muramos, una parte de nuestros cuerpos se transformará en energía (osea, alimento de gusanos) y el resto será materia transformada.
3. ¿Qué pasa con nuestra conciencia? ¿Nuestra conciencia existía antes de que naciéramos? ¿Existirá despues de que muramos? Siguiendo el principio "Nihil Ex Nihilo" nuestra conciencia siempre ha existido y siempre existirá.
3b. Dejar de existir, perder la conciencia, morir, son todas incongruencias lógicas. Nada se crea, ni nada se destruye, todo se transforma.
4. Nuestra conciencia ni se creó, ni se destruirá, sólo se transformará en otra cosa.
Sunday, December 05, 2004
Grandes Finales
"American Psycho."
Bret Easton Ellis.
"This is not an exit."
"Full Metal Jacket".
Stanley Kubrick.
"I AM in a world of shit. But i´m alive. And I am not afraid."
"El Coronel No Tiene Quien Le Escriba."
Gabriel García Márquez.
"-Dime, qué comemos.
El Coronel necesitó setenta y cinco años -los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto- para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.
- Mierda."
"Glamourama."
Bret Easton Ellis.
"The stars are real. The Future is that mountain."
"The Raven."
Edgar Allan Poe.
"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted-nevermore!"
"Sunset Boulevard."
Billy Wilder.
"Just us and the cameras and those wonderful people out there in the dark. All right, Mr De Mille, I´m ready for my close-up."
"La Cenicienta."
Charles Perrault, Jacob y Willhelm Grimm, etc...
"Y vivieron felices para siempre..."
Bret Easton Ellis.
"This is not an exit."
"Full Metal Jacket".
Stanley Kubrick.
"I AM in a world of shit. But i´m alive. And I am not afraid."
"El Coronel No Tiene Quien Le Escriba."
Gabriel García Márquez.
"-Dime, qué comemos.
El Coronel necesitó setenta y cinco años -los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto- para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.
- Mierda."
"Glamourama."
Bret Easton Ellis.
"The stars are real. The Future is that mountain."
"The Raven."
Edgar Allan Poe.
"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted-nevermore!"
"Sunset Boulevard."
Billy Wilder.
"Just us and the cameras and those wonderful people out there in the dark. All right, Mr De Mille, I´m ready for my close-up."
"La Cenicienta."
Charles Perrault, Jacob y Willhelm Grimm, etc...
"Y vivieron felices para siempre..."
Friday, December 03, 2004
Comerciales Que Me Dan Miedo
- Cualquiera en el que salgan bebés hablando. (Por el amor de Dios, ya no los pasen, por favor, por favor...)
- El de sopa Nissin donde salen extraterrestres. (Extraterrestres vendiendo sopa... ¡Es obvio que están tramando una invasión a gran escala para converirnos en sus esclavos! ¡Evidencia innegable!)
- Los de los niños quemados de Tv Azteca (¿Qué? ¿Son competencias a ver quién saca niños más jodidos?)
- Los de Plasti Loka. (Siempre me ha sacado de onda ésa niña que hace un muñequito con Plasti Loka y luego dice: "Ahora, ya tengo un amigo")
- Los de Hacienda. (Bueno, esos no necesitan explicación)
- Los del Gobierno del Distrito Federal. (Especialmente ése de que un viejito muerto recorre la Alameda y dice que le gustaría estar vivo para poder disfrutar las remodelaciones que ha hecho el Rayito de Esperanza)
- El de los Ositos de Charmín. (Esos están mal en tantos niveles...)
- El de sopa Nissin donde salen extraterrestres. (Extraterrestres vendiendo sopa... ¡Es obvio que están tramando una invasión a gran escala para converirnos en sus esclavos! ¡Evidencia innegable!)
- Los de los niños quemados de Tv Azteca (¿Qué? ¿Son competencias a ver quién saca niños más jodidos?)
- Los de Plasti Loka. (Siempre me ha sacado de onda ésa niña que hace un muñequito con Plasti Loka y luego dice: "Ahora, ya tengo un amigo")
- Los de Hacienda. (Bueno, esos no necesitan explicación)
- Los del Gobierno del Distrito Federal. (Especialmente ése de que un viejito muerto recorre la Alameda y dice que le gustaría estar vivo para poder disfrutar las remodelaciones que ha hecho el Rayito de Esperanza)
- El de los Ositos de Charmín. (Esos están mal en tantos niveles...)
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