Los mails sin subject, sin sender y sin texto los mandan los muertos.
Si buscas en google la palabra "google", se crea un agujero de gusano espacio-temporal y entras a un universo paralelo donde tú mueres por los pecados de Cristo y el niño Dios te hace llorar a ti.
Si miras con atención, a veces puedes encontrar las almas de los archivos borrados penando por el Desktop.
Cada cinco mil años, la Vírgen de Fátima entra a la papelera de reciclaje a salvar a archivos a punto de ser eliminados para siempre.
Si acumulas demasiado mal karma, en tu próxima vida regresas como el muñequito ése del Office que nadie pela.
Recuerdo esa turbulenta época con toda claridad y, al mismo tiempo, una embriagante nostalgia: mis patillotas y pantalones acampanados, el nuevo ritmo que ponía a bailar a la chaviza y la terrible persecución de la que era víctima por mis ideas sobre Vietnam. El año era el 2005, el nuevo ritmo era el reggaetón y mis ideas sobre Vietnam eran que a la hora de hacer tenis Nike, nadie les gana a los niños vietnamitas.
Y en el vórtice de esos caóticos años, había un pequeño programa que nadie veía en el que yo trabajaba como escritor: Descontrol.
Acompáñenme en éste viaje al pasado (no literalmente) con ésta pequeña selección de sketches escritos por su servidor y amigo, Chidoguán.
Si quieren ver más sketches de Descontrol, viajen al pasado (ahora sí, literalmente) y véanlo todos los lunes a las 9:30 por canal 7 (pero recuerden no tocar nada, ya que pueden alterar la continuidad del espacio-tiempo de forma irreversible).
Llevaba un par de meses siguiendo la dieta de la "V", la cual consiste en sólo comer cosas que empiecen con esa letra, como verdolagas, venados, vic vaporub y vodka. Pero la dieta no sirvió de nada ya que también estuve comiendo cantidades industriales de betabel (porque pensaba que se escribía "vetabel") y todo mi esfuerzo valió madres.
Pero el otro día leí algo que me dió una mejor idea. Se supone que cada siete años todas las células de nuestro cuerpo se renuevan, o sea que la materia que conforma nuestro cuerpo hoy es totalmente distinta a la de hace siete años y, asímismo, dentro de siete años tendremos un cuerpo completamente renovado. Bueno, mi idea es esta: si comemos lo mismo durante siete años nuestro cuerpo estará formado enteramente por eso que estuvimos consumiendo. Por ejemplo, si comemos sólo pan tostado durante siete años, nos podremos convertir (en toda la extensión de la palabra) en el Hombre Tostadas En Polvo.
Otra opción sería comer sólo nieve y convertirnos en un auténtico Abominable Hombre de las Nieves. Lo único malo es que también se corre el riesgo de convertirse en una Abominable María Antonieta de las Nieves. Otra opción más sería comer sólo huevos y convertirse en... bueno, ya entienden la idea, ¿no? (Y para los que no la entiendan, me refiero a convertirse en huevón, ¿ya?)
Las posibilidades son infinitas, pero todavía no estoy seguro sobre qué tipo de superhombre debo convertirme, ¿consejos?
UPDATE!!!
Tip para transexuales: Olvídense de las fastidiosas operaciones de cambio de sexo. Simplemente coman mujeres durante siete años y voilà!
Los Angeles (REUTERS)- El Departamento de Salud Pública de California informó que los cargamentos de plomo mexicano rebasan por 1000000000 puntos el nivel permitido de plomo en este tipo de productos. El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este jueves que “El plomo es tóxico para los seres humanos, especialmente niños, niños jóvenes y fetos, (no dió informes sobre si era dañino para niñas, niñas jóvenes y fetas)”. Asímismo, el director de la dependencia recomendó a los padres de familia prohibirles a sus fetos jugar con plomo mexicano. "Asegúrense que sólo jueguen con plomo estadounidense", agregó. El descubrimiento del cargamento llega a sólo una semana de haberse hecho público un estudio que revela que las balas que usa el ejército estadounidense también rebasan el nivel permitido de plomo. "Todos los iraquíes que hayan sido heridos o muertos por el ejército estadounidense deben regresar cuanto antes las balas con las que fueron impactados a la base militar más cercana a su domicilio. De lo contrario, corren el riesgo de sufrir irritabilidad, insomnio y dolores de cabeza producto de la contaminación con plomo", dijo en conferencia de prensa el Secretario de Defensa Robert M. Gates. En una nota relacionada, el Soldadito de Plomo fue hayado culpable por la muerte de más de 75 niños y fue condenado a muerte por inyección letal. "No me arrepiento de nada, cerdos" dijo al oír su sentencia.
En respuesta al atento fechado al dia 1 de Agosto del 2007 enviado por el Lic. Mario Flores de la Colina y Bárcenas, procedo a contestar el meme titulado "8 cosas sobre mí mismo".
1.- Llevo más de cinco años tomando diario unas pastillas que entre sus efectos secundarios se encuentra la ginecomastia (o el crecimiento anormal de las mamas en el varón) por lo que diariamente me reviso frente al espejo para ver si me están creciendo las chichis. Una vez me encontré una bolita y pasé un par de días muerto de miedo totalmente convencido de que tenía cáncer de mama. Era un barro.
2.- Pasé toda mi infancia cambiándome a cada rato de ciudad y de casa. A continuación una lista cronológica de los lugares por los que pasé: D.F., Durango, Aguascalientes, Durango, D.F., Aguascalientes, D.F.
3.- Tengo unos pantalones que accidentalmente salpiqué de cloro y que tienen una mancha blanca donde cayó dicho líquido. Cuando me los pongo, los pinto con un plumón oscuro para ocultar la mancha.
4.- Le tengo pavor (pavor cabrón) a los extraterrestres. La película que más miedo me da: Fuego en el Cielo. El libro: Comunión. La canción: Los Marcianos llegaron ya.
5.- El año pasado fui a la convención de comics de San Diego, pero nomás aguanté un día. Los nerds me intimidaron.
6.- El otro día, mientras veía mi programa favorito (Dr. House), recuperé una memoria hasta entonces reprimida de mi infancia: un día oriné sangre. Recapitulando, la única cavidad por la que me falta sangrar son las orejas.
7.- He llegado a aceptar que perdí la batalla contra mis pelos de la nariz. He dejado de cortármelos y ahora sólo los empujo dentro de mis fosas nasales para evitar sacarle un ojo a alguien.
8.- Cuando era niño siempre me confundían con niña. Afortunadamente eso terminó cuando entré a la adolescencia, a partir de entonces me empezaron a confundir con señorita.
Creo que todos estamos familiarizados con el concepto del camioncito de helados, un vehículo lento, ineficaz y, francamente, obsoleto. Un Helicóptero de Helados (o Helacóptero) recorrería distancias más largas, en menor tiempo y generando ganancias hasta cinco veces mayores que las de los anticuados camioncitos de helados. Desde los aires, el piloto/vendedor lanzaría los helados hacia los consumidores, los cuales los tendrían que atrapar al vuelo. A su vez, los consumidores envolverían piedras con su pago en efectivo y lo lanzarían hacia la cabina, donde el piloto/vendedor recolectaría el dinero. Está de más decir que tendrían que pagar con el cambio exacto.
No veo qué pueda salir mal, es un sistema a prueba de errores.
Chile relleno en un palo.
¿Cuántas veces no han ido al cine y se les ha antojado devorar un chile relleno mientras disfrutan de la película? A mí, siempre. Pero, aceptémoslo, el acto de comerse un chile relleno requiere de una coordinacion psicomotriz demasiado compleja como para intentar realizarla mientras se ve una película. Sería una locura, ¿verdad? ¿VERDAD? ¡Pues ya no más! La solución: Chiles rellenos en palos. Durante años se han vendido elotes montados en palos, ¿no? Las famosas banderillas o corndogs no son más que salchicas en palos. ¿Las jicaletas? Una jícama en un palo. Creo que es natural que el siguiente paso sea Chiles Rellenos En Palos. Nombre provisional: Chilerrelleletas.
No tengan miedo, podemos hacerlo, poseemos la tecnología. La tecnología para comer Chiles Rellenos en cualquier lado. Nadie puede detener el progreso.
Calcomanías de Condorito cagando.
Para combatir al imperialismo yanqui y sus imágenes de Calvin meando, nada mejor que Condorito cagando. Pronto en su microbús favorito.
Algún aditamento que impida dormir al perro del vecino que se pasa toda la noche ladrando.
¿Cuántos de nosotros no soñamos con vengarnos de los pinches perros que se pasan toda la noche ladrando y privándonos del sueño reparador? Ésta idea todavía necesita algo de trabajo, pero el concepto básico es joder de alguna manera a esos perros. No se preocupen, algo se me ocurrirá. Chequen periódicamente éste espacio para enterarse de los avances en éste proyecto.
UPDATE: Mi cuate el Beto ya había pensado en ésto. Véanlo aquí. Esto prueba, una vez más, que las mentes geniales piensan igual.
Calzones Precagados.
Llevando la moda esa de vender pantalones todos madreados, despintados y mugrosos, al universo de la ropa interior. Porque no hay nada más ñoño que traer los calzones limpios.
Francamente, no me parece buena idea andarle dando las llaves de la ciudad a medio mundo. En menos de un mes, Ebrard se las dió (las llaves) a toda esta bola de güeyes que uno ni conoce bien y, la neta, ni le inspiran nadita de confianza. Dios no lo quiera y se pierde algo, ¿cómo vamos a saber quién fue el que se lo clavó? ¿Qué tal si estos cabrones le sacan copias a las llaves y se las reparten a sus amigotes?
Yo creo que, por si las dudas, mejor hay que irle cambiando la chapa. De ésta manera nos evitaremos que cualquier día de estos nos vaya a caer el Lula bien pedo a las cuatro de la mañana con tres viejas que se ligó en el "Pedro Infante no ha muerto" a pedirnos el coche para irse a Acapulco a esa hora. O que Zapatero llegue un día con toda su parentela para quedarse por tiempo indefinido quesque porque "están pintando su casa". O que Al Gore vuelva a venir.
El otro día se me acabó el papel de baño y tuve que limpiarme con lo primero que tuve a la mano: unos Kleenex de esos especiales para cuando tienes gripe, equipados con sustancias antivirales y menthol y sábila y no se qué cosas más; sobra decir que la experiencia fue harto placentera. ¿Han visto esos comerciales de pastillas para el aliento donde a quien las consume le explota el hocico en una avalancha de frescura y la cara se les congela y quedan cubiertos en nieve? Pues se siente igual, nomás que en el culo.
Ya sé que suena medio gay toda esa onda de sentir placer por el culo, pero no se preocupen, yo llevo días limpiandome con esas madres y mi hombría sigue intacta. Hagan la prueba, no se arrepentirán, se los juro.
Pero, como sea, lo ocurrido sirvió para darme cuenta que ahí hay un nicho de mercado hasta ahora inexplorado: crítico de papel higiénico. Ya mandé mi propuesta a todos los diarios de mayor circulación para una columna semanal donde comparto mis impresiones de mis papeles higiénicos favoritos. Nombre tentativo: "Consintiendo a tu culo con Chidoguán".
Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo e inscribirá mi nombre en los anales de la historia.
Por fin pude conseguir una copia del famoso Contrato Social que todos tácitamente accedimos a cumplir por el sólo hecho de vivir en sociedad. Transcribo aquí algunas de las cláusulas que más me llamaron la atención.
CLAUSULA TERCERA.- LA SOCIEDAD se compromete a otorgarle AL BENEFICIARIO un apodo que haga mofa del más notorio de sus defectos físicos, asegurándole un complejo de inferioridad y una baja autoestima de por vida.
CLAUSULA NOVENA.- LA SOCIEDAD accede a pasar por alto todo tipo de desfiguros, intentos de ligue inapropiados y cualquier tipo de actividad que ponga en duda su inclinación sexual, siempre y cuando EL BENEFICIARIO las haya realizado estando bien pedo.
CLAUSULA DECIMA.- LA SOCIEDAD se reserva el derecho de reprender AL BENEFICIARIO en caso de que éste último incurra en alguna de las siguientes faltas:
a) Traer un mocote duro atorado.
b) Poseer un disco (el que sea) de Ana Gabriel.
c) Rascarse la cola en público.
d) Usar calcetines de vestir con chanclas.
e) Escribir en un blog.
CLAUSULA DECIMA PRIMERA.- Los castigos que LA SOCIEDAD puede aplicar AL BENEFICIARIO por incurrir en alguna de las faltas citadas en la cláusula décima son:
CLAUSULA DECIMA TERCERA.- LA SOCIEDAD pasará por alto los defectos, las perversiones y la oligofrenia DEL BENEFICIARIO sólo en caso de que:
a) Tenga un chingo de lana.
b) Sea un político caca grande.
c) Salga en la tele.
CLAUSULA DECIMA SEPTIMA.- LA SOCIEDAD hará todo lo necesario para hacerle la vida imposible, ponerle todos los obstáculos y, en general, tratarlo de la verga si EL BENEFICIARIO es:
a) Gay.
c) Pobre.
d) Indígena.
e) Nerd.
CLAUSULA VIGESIMA SEGUNDA.- LA SOCIEDAD accede a decir que los hijos DEL BENEFICIARIO son bonitos sin importar que tan feos estén siempre y cuando EL BENEFICIARIO acuda a las bodas, bautizos, quince años y funerales que LA SOCIEDAD celebre.
CLAUSULA VIGESIMA SEXTA.- EL BENEFICIARIO deberá recibir, al momento de su muerte, un reconocimiento por parte de LA SOCIEDAD de lo re buen pedo y chingón que era, sin importar lo pendejo y culero que EL BENEFICIARIO haya sido. Este reconocimiento no tiene ninguna validez durante el tiempo que EL BENEFICIARIO se conserve vivo.
Y ahora, una entrega más de Grandes Obras de la Literatura Resumidas. Hoy le toca el turno a "Los Derechos de los Niños en la Iglesia Católica" del Monseñor Pedro López Gallo.
Básicamente dice que los niños tienen derecho a guardar silencio.
En cuanto tenga tantito chance, planeo formar un grupo de rock llamado "Los Calzones Chinos" "Los Saca-Cacas". Como rasgo distintivo, todos los miembros del grupo usaremos los calzones hasta arriba del ombligo props dentro de nuestra ropa interior y una fragancia fétida para simular haber sido víctimas de una de las famosas patadas "saca-cacas" (llamadas así por ser ejecutadas sobre la zona anal y provocar incontinencia fecal inmediata (también conocidas, debido a un episodio de Los Simpsons, como "puntapiés laxantes")).
Ya hasta hice nuestro logo:
"Los Calzones Chinos" "Los Saca-Cacas" nos dedicaremos exclusivamente a tocar covers de canciones dedicadas a bailes de animales, como "El baile del venado", "El baile del perro" o "El baile del Gorila", y eventualmente empezaremos a componer canciones originales dedicadas a otros animales hasta ahora sin baile, como "El baile del perrito de la pradera dramático", "El baile de la bacteria come carne", "El baile del ese pez del amazonas que se te mete por el orificio del pene y te deja sus huevecillos ahí y luego no te queda de otra más que cortártelo" o "El baile del Secretario de Hacienda".
Presiento que seremos más grandes que Jesús (tomando en cuenta que Jesús media a lo mucho 1.64m).
Dato Curioso: A pesar de que no es tan famosa, la canción "Tiene apenas 16" de Los Acosta es muy superior a "17 años" de Los Ángeles Azules en gran medida porque la morra a quien está dedicada es un año menor. Sin embargo, corren rumores de que el grupo Cañaveral actualmente trabaja en una canción que superará definitivamente a todas las canciones dedicadas al estupro: "Nomás tiene 15 añitos" será su título. Espérenla.
- Joan Didion una vez rentó "El Hombre de Hierro" de Andrzej Wajda pensando que era una adaptación del cómic de Iron Man y durante las primeras tres horas de película no se dió cuenta de su error.
- Jeffrey Eugenides se ofende profundamente cuando alguien que iba sentado a su lado en el camión se cambia de lugar al desocuparse los asientos adyacentes.
- Kazuo Ishiguro está convencido de que, si no se consumen a tiempo, los hielitos del refri caducan.
- J.D. Salinger gastó 5 mil pesos en votos para Erasmo Catarino.
- El sueño de Juan Brujo es sacar un disco navideño de Brujería. El sencillo se llamaría "Matando Renos (Santa Te Cuida)".
- Jonathan Franzen se pasa todo el día conectado al Messenger pero en modo "No Conectado".
- A Günter Grass le irrita que las conductoras de "Hoy" asuman que sólo mujeres ven el programa y que se la pasen diciendo cosas como "Señora bonita, no le cambie".
- Robert Bresson tenía planeado hacer una película titulada "La Ninja María" y abandonó el proyecto por tener demasiadas similitudes con "La India María".
- Guillermo Arriaga padece 6353 enfermedades venéreas, 2334 de ellas antes sólo encontradas en venados cola blanca.
Leía en mi portal favorito dedicado al fascinante mundo del sobrepeso, gordos.com, datos escalofriantes sobre el gravísimo problema de la obesidad infantil en México. ¿Sabían, por ejemplo, que padecer de obesidad desde la infancia aumenta los riesgos de sufrir problemas cardiacos, renales, de diabetes y de una malsana obsesión con el manga y World Of Warcraft?
Pero, realmente ¿a qué se debe el sobrepeso en los niños? Analicemos con cuidado la pirámide alimenticia infantil:
Como pueden observar, la base de la alimentación de los niños son los mocos, grasosos y con un elevado valor calórico. Y he ahí la solución para combatir la obesidad: Es urgente crear Mocos Lights, bajos en calorías y grasas saturadas, y que se puedan consumir en exceso sin correr ningún peligro. Asímismo, sería bueno incentivar el consumo del moco aguado contra el de moco duro, el cual ha demostrado ser el más engordador (aún por encima del moco con pelos).
Entiendo que el sabor de los Mocos Lights no va a ser tan agradable como el de los mocos normales, por lo que es muy probable que los niños los rechacen al principio, pero si les gritamos lo suficientemente fuerte, eventualmente los doblegaremos y los consumirán sin chistar. Así de debiluchos y nenitas son en realidad los niños.
La verdad mi idea no es totalmente nueva, muchas celebridades conservan la línea siguiendo el mismo principio. Por ejemplo, Paris Hilton sólo consume semen dietético, bajo en azucares, y lo mismo Tom Cruise, quien cuando consume placenta se espera a que se enfríe y que la grasa se solidifique para poder removerla a cucharazos y así disfrutar de su delicioso sabor sin preocupaciones.
Bueno, Autoridades Que Nos Gobiernan, pues yo ya les dije cómo le hagan. Queda en sus manos.
Como ya me cansé de esperar que los güeyes de The Onion A.V. Club me dediquen un Random Rules, no me queda más opción que yo solito practicarme éste experimento para que se admiren de mi exquisito gusto musical y lo extensa de mi discoteca.
Para los que no esten familiarizados con Random Rules, la onda consiste en agarrar tu Ipod, ponerle en Shuffle y registrar las primeras canciones que aparezcan y hacer un breve comentario sobre las mismas.
El Shufleador: Chidoguán, poseedor de la rara habilidad de convertir en miados cualquier líquido que ingiera.
Rocío Durcal, "Amor en el aire".
Éste es el tema de una película del mismo nombre protagonizada por Rocío Durcal y Palito Ortega. La canción me llena de nostalgia por una época más simple, donde la juventud era sana, con buenos valores y nadie andaba contántole las pecas de la espalda a nadie. Poco importa que esa época sólo haya existido en la mente del General Franco. Si quieren ver el final de la película con calidad del culo, píquenle aquí.
Sandro, "Mi amigo el Puma".
Desde que oí por primera vez ésta canción he intentado por todos los medios que el Puma sea mi amigo, pero el güey nomás no quiere. Ya no sé qué hacer, le he regalado canastas con fruta, lo he invitado a volar papalotes, le he mandado todo mi vello púbico dentro de una caja de mazapanes, ¡nada funciona! Si alguien sabe cómo hacerse amigo de alguien que "sonríe dulcemente, pero con altivez" por favor dígamelo!
César Costa, "Chica Mala".
Cuando César Costa era joven era bien rudo, nomás oigan ésta rola. El güey se juntaba con puras viejas bien pesadas (inserte chiste de gordos aquí), "ángeles de bondad, con cara de ilusión y que reparten su candor"; sólo un hombre de verdad como él podría lidiar con semejante "Chica Mala". Me imagino que sus tocadas eran en puro hoyo fonky bien hardcore, lleno de hell´s angel´s y clubs de tejido de adultos en plenitud.
Sandro, "Penas".
¡Yeah, otra vez Sandro! Ufff, no mamen, ¡rolón! Sandro es como el Stuart A. Staples argentino. Si azotarse fuera un deporte, Sandro sería el campeón mundial de todos los tiempos y saldría en cajas de cereales y estaría casado con Victoria Beckham y muy probablemente ya no sería amigo del Puma porque se volvería bien mamón.
Diego Verdaguer, "Volveré".
No hay mejores canciones que aquellas en las que de pronto el cantante deja de cantar y se pone a recitar sobre "la oscuridad que ha comenzado" y "rosas que se han secado". Además de lo bellísimas de las figuras poéticas que la canción alude, muchas de ellas tienen sólidas bases científicas. Por ejemplo, estudios científicos recientes han demostrado que efectivamente "un año no es un siglo". Funciona en tantos niveles.
*Un agradecimiento especial a mi amigo el Joserra (dueño del corazón de todas las mujeres que sueñan con su amor) que me pasó todas éstas rolas.
Cuando muere un familiar dejo de masturbarme por temor a que de verdad exista la vida después de la muerte y que mi familiar muerto me descubra en tan vergonzoso acto. Después de un mes regreso a mis horarios habituales totalmente convencido de que ése es el tiempo necesario para que mi pariente muerto se aburra de espiarme y pase a otros planos existenciales.
Pero, por si acaso mis cálculos han sido erróneos, quisiera pedirles disculpas a todos mis familiares muertos: Perdón por lo que han tenido que presenciar, pero ¿quién los manda no irse hacia la luz?
Llevaba algunos meses escribiendo un libro de Superación Personal hasta que el departamento de mercadotecnia me informó que el nicho de mercado ya estaba muy saturado. Así que mejor decidí escribir un libro de Degradación Personal.
A continuación, unos fragmentos:
Estaba triste porque no tenía zapatos hasta que salí a la calle y me encontré con un hombre que no tenía pies. Ton´s le robé sus zapatos y me eché a correr, al cabo el güey ni los necesitaba y ni modo que me correteara, no tenía pies.
No creo en Dios, pero sí creo en un Poder Inferior.
El Éxito está compuesto por 1% inspiración, 98% transpiración, .6% Benzoato de Sodio, .4% colorantes artificiales.
Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay hombres que luchan un año y son mejores. Hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos. Pero también hay mujeres que luchan, como Martha Villalobos.Esas son las rudas.
El discípulo le preguntó al Maestro Zen:"Maestro, ¿Por qué existe el sufrimiento en el mundo? El Maestro meditó por unos segundos, se acercó a una higuera, cortó una hoja y se la enseñó al discípulo. "Hace mucho años vivió un hombre que trabajó durante toda su vida para descubrir una fórmula que convirtiera los Twinkies (Wonder) en Submarinos (Marinela). Ése humilde hombre llegó a convertirse en Don Benito Juárez y Costilla. Y ahora debo matarte, sabes demasiado". Muchos años después, el hijo del discípulo asesinado dijo: "¡No descansaré hasta vengar tu muerte, padre! O hasta que me canse de tratar de vengar tu muerte, lo que pase primero." El Maestro dijo: "No importa lo largo, sino lo ancho. Y ahora, debo matarte, sabes demasiado".
Trata a los demás como quieres que traten a David Hasselhoff.
Estimados Contribuyentes No Cumplidos: Ya salió el nuevo número de la Revista Replicante, en la que podrán encontrar... - Los mejores chismes de la farándula. - Los secretos para tener un abdomen de hierro de Peter Sloterdijk. - 102 maneras para complacer a tu Secretario de Comunicaciones y Transportes. - Tips de belleza de Susan Sontag (Obra póstuma e inédita). - Cuatro (4) tiras cómicas escritas por su servidor y amigo, Chidoguán, e ilustradas por Kabeza, Gabriel Frugone, Bef y Blumpi. - Una selección de algunos posts de éste blog realizada por Blumpi.
Todos sabemos que el pago de impuestos es un tema que le fascina a los niños y la gente bonita del SAT se aprovecharon de éste hecho para hacer una página que brindará a los pequeños horas y horas de diversión (no pornográfica).
Si le pican a la sección de juegos de mesa podrán encontrar montones de pasatiempos con temas fiscales como: sopas de letras, memoramas y mi favorito, ¡la Lotería Fiscal!
Estos son mis personajes favoritos (no pornográficos) de la Lotería Fiscal:
El Contador. Muerto por dentro, pero de pie, como un árbol. (Bueno, más bien está sentado, como un árbol).
El Empleado. Sin cara y sin nombre se limita a entregar, sin chistar, su pago de impuestos. Cual dócil oveja.
El Síndico. No sé que chingados haga ese güey, pero se ve que lo tiene que hacer en chinga. Y la gente que tiene que hacer cosas en chinga es más importante que la que no.
Fiscalito y Fiscalita. Una pareja de gemelos diseñados genéticamente en los laboratorios subterraneos del SAT que se alimentan con las lágrimas de los evasores fiscales auditados.
El Contribuyente No Cumplido. Niños, si no pagan sus impuestos se les va a enchuecar la mano (como al niño que le pegó a su mamá) y les va a crecer una joroba (como el niño que no informó al SAT la totalidad de sus ingresos anuales).
Pero si le pican a la sección de juegos interactivos podrán distrutar de los más divertidos videojuegos (no pornográficos) diseñados con el más avanzado software multimedia.
Mi favorito es el del Ahorcado, una ingeniosa alegoría de un contribuyente siendo auditado el cual poco a poco se va acercando a su inevitable aniquilación.
Y en la sección de videos encontrarán una exquisita colección de material audiovisal producido con los más altos estándares de calidad: - Cuando Germina el Cacao.
Un hipopótamo azul llamado Cacao y una Margarita de dos metros guían a una niña por el emocionante mundo de los contribuciones tributarias.
- El Sat y los Servicios.
Deslumbrante animación (no pornográfica) en la que Fiscalito lleva a sus padres (contra su voluntad, aparentemente) a un recorrido por unas oficinas del SAT en una sutil alegoría sobre el descenso a los infiernos dantescos.
- Música Cumbia-Rap.
¡Tienen que ver esto! Fiscalito y Fiscalita se avientan una cumbia-rap donde nos dan un sabio consejo: ¡Paga tus impuestos y nadie saldrá lastimado!
- El Misterio de los Impuestos.
Un fascinante film noir lleno de emoción (no pornográfica), aventura (no pornográfica) y deducciones fiscales ilegales (no pornográficas). Entre los personajes encontramos un científico loco, un niño que es tragado por una computadora, un malvado robot evasor de impuestos y un güey disfrazado de Morelos. ¡¿Qué esperan para ir a verlo?!
Pero no es todo. En la página del SAT también hay una sección juvenil.
¿Entienden? El Rollo, o sea, los siempre hip creativos del SAT decidieron utilizar el lenguaje de la chaviza locochona de hoy, que se va a bailar a la disco y que hace enojar a la momiza, para que se sientan identificados con la historieta. Qué buen ondón de estos maestros...
Reflexión Final: Y pensar que falta casi un año para mi próxima Declaración Anual. Las épicas odiseas oficinistas para conseguir mi hoja de retención de ISR, el andar buscando todas las facturas del año, las idas a pagar al banco, la emoción de descubrir por cuánto me la van a dejar ir... ¡La última semana de Abril es como una Navidad (no pornográfica) para mi!
