Causales Para El Aborto Rechazadas.

- Si hay razones para sospechar que el producto le va a ir al América.
- Si se trata de una familia de escasos recursos, la futura madre tiene derecho a abortar y a preparar el feto en salsa verde para así alimentar a su familia.
- Si el producto va a estar chingando con que no se quiere ir a dormir o que va a estudiar Contaduría (en éste caso el aborto es permitido hasta la semana 924 de gestación).
- Si la madre en potencia se compromente a donar su feto para la próxima película de Guillermo del Toro.
- Si la mujer quiere ejercer su derecho constitucional e inalienable de decidir irse al Infierno y arder por toda la eternidad.
- Aquí va otra causal que todavía no se me ocurre cuál va a ser pero que se me hace que va a estar bien chida.
- Si Diosito decide decomisar el feto de la manera que Él disponga.

Me Caga Dar El Pésame.

Cada vez que tengo que hacerlo me siento como un actor que tiene recitar unos diálogos pendejísimos: "Mi más sentido pésame", "Te acompaño en tu pena", "Comparto tu dolor"... No mamen, ¿a quién chingados se le ocurrió esas frases tan cursis? Parecen de poema de nick de Messenger.

Por eso he estado pensando y creo que en lugar del pendejísimo "pésame", sería mejor decir alguna de éstas frases consoladoras:
- Vienes de la nada, regresas a la nada. ¿Qué perdiste? ¡Nada! (Copyright Monty Python Flying Circus).
- Ahora está en un lugar mejor... A menos que se haya ido al Infierno.
- En la casa, el taller y la oficina, la muerte nos acecha en cada rincón.
- Velo por el lado Coca-Cola de la vida: Era inevitable.
- Tú sí pudiste haberlo evitado. (Copyright mamá de un suicida amigo de un amigo de Royal Majesty Queque.)

Y en lugar de abrazar al doliente después de haber dicho alguna de éstas frases, es mejor acomodarle un cordial putazo en el hombro. Es que se me hace ALTAMENTE gay eso de andar abrazando a todo mundo en los funerales.

Dinámica:
Si a alguno de ustedes queridos lectores se les acaba de morir alguien, invítenme a su funeral para poner en práctica alguna de éstas frases y ver cual tiene más punch. ¡Hagámoslo por México!

¡Adiós, Lunes Triste!

Mensaje Para Mis Futuros Biógrafos Y/O Productores De Mi "E: True Hollywood History".

Estimados biógrafos y/o productores de mi "E: True Hollywood Story" que leen mi blog desde el futuro tratando de saber más sobre mi vida:

Aceptémoslo, si se apegan demasiado a los hechos concretos de mi vida van a terminar con un libro de tres páginas cuya anécdota más emocionante será "Éste libro se terminó de imprimir en los talleres gráficos de blablabla..." o con un programa con menos rating que la versión matutina de Wild On con chichis censuradas.

Y por ello les sugiero que hagan estos pequeños cambios a la historia de mi vida para hacer un poco más atractivo el proyecto, pero sin traicionar su espíritu original:

- En lugar de decir que nací en el D.F. y estudié el Kinder "El Güini Pu III", digan que fui diseñado genéticamente en un laboratorio secreto del gobierno a partir de instrucciones de origen extraterrestre recibidas por radio telescopios y una llamada anónima al programa de radio del Panda. Digan también que a los tres años logré escapar y fui criado por una manada de avestruces salvajes (lo cual es en parte verdad, dada la sofisticación de mi familia).

- Sobre el divorcio de mis padres y mi cambio de residencia a la ciudad de Durango, mejor digan que gracias a mis increíbles poderes de deducción descubrí que las avestruces no eran mis verdaderos padres y decidí emprender un viaje a pie a través de los Alpes franceses en busca de mi auténtico progenitor, un robot vampiro del espacio exterior.

- Por favor no mencionen nada sobre la negativa de mi madre a dejarme tener un perro a pesar de mis constantes súplicas a lo largo de mi infancia. Mejor digan que sí tuve un perro el cual sabía jugar básquetbol y que fue contratado por los Lakers de Los Ángeles en 1987 y que gracias a él ganaron el campeonato. También cuenten cómo mi perro, después de retirarse del basquetbol, se unió a las filas del Servicio Secreto y murió al impedir un atentado contra el presidente. No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

- Respecto a la anécdota de cuando fui con todos mis compañeros de la secundaria a nadar a la casa de un güey y me puse un traje de baño que me quedaba enorme y que todas mis compañeras me vieron mis partes especiales al aventarme un clavado, sólo hay que cambiar que en lugar de reírse, mis compañeras huyeron despavoridas a las montañas ante la exuberancia y fastuosidad de lo que vieron.

- Sobre la vez que metí tres goles en un partido de la prepa, mejor digan que metí cuatro.

- Respecto a mi muerte voy a hacer lo posible para irme de éste mundo haciendo lo que más me gusta: tratando de meterme la mayor cantidad posible de bolas de billar en la boca.

La Expulsión Violenta De Los Contenidos Del Estómago A Través De La Boca Y Su Representación En El Arte Audiovisual: Una Retrospectiva.

En algunas películas a veces ocurren momentos mágicos en donde la imagen, el sonido y el movimiento se conjugan de manera brillante para crear lo que Kurosawa llamaba "cine puro". En otras películas hay momentos en los que todo mundo se pone a vomitar en una orgía de comida semidigerida, sonidos guturales y explosiones de fluídos, y eso es lo que yo llamo diversión sana para toda la familia.

Y por ello quiero que me acompañen en un recorrido por mis escenas favoritas de vómito tumultuario.

Empezaremos con "Stand By Me" y la venganza de Lardass, uno de los más grandes héroes del celuloide. El valor de Lardass servirá de ejemplo para todas las generaciones venideras y sus enseñanzas vivirán por siempre.



Ésta escena de "Problem Child" es en realidad una elaboración de la premisa de "Stand By Me", la cual a su vez es una verdad tan vieja como el mismo universo: los gordos vomitan más que la gente normal y por ello son superiores y debemos rendirles tributo.



Aunque ésta escena de "Team América" no puede calificarse escrictamente como vómito tumultuario eso no le resta nada a su brillantez, ya que demuestra que "más vomitadores" no siempre significa "mejor vómito". Asímismo, también es de admirarse
su magistral manejo del elemento "granito de maíz semimasticado" en la consistencia del vómito. Sublime.



Y por último el Ciudadano Kane de todas las escenas de vómito, la escena que lo comenzó todo: Mr Creosote en The Meaning Of Life. Sólo diré esto: así es como me imagino el paraiso.



Dato Curioso:
Algunas películas que incluían una escena de vómito tumultuario pero que fue eliminada en el corte final son:
- Marcelino, Pan y Vino.
- Sensatez y Sentimientos.
- La Pasión de Cristo.
- Babel.
- La Batalla de Chile.

Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular.

Tenía planeado escribir un post titulado "Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular" que trataría sobre la forma en que el hombre ha decidido nombrar a sus testículos desde las primeras civilizaciones hasta la actualidad.

El post consistiría de varias observaciones de este tipo:

"Mexico: Huevos. Los mexicanos gustan de comparar sus testículos con huevos. ¿Qué podemos inferir de ésto? Pues que los testículos mexicanos son blancos, frágiles y se pueden comer fritos, cocidos o vertidos crudos dentro de una botella de coca-cola.

Estados Unidos: Nuts (nueces). Los testículos norteamericanos son significativamente más pequeños y duros y, en caso de quererlos ingerir, es necesario romperlos con algún tipo de instrumento de presión. Asímismo, los testículos de los norteamericanos saben como a un cacahuate con mucho presupuesto.

Noruega: Skriftøspråket (Marsopas). Los testículos noruegos tienen una aleta dorsal generalmente triangular, más bien que falcada (curvado) como la de muchos delfines y ballenas grandes. Esta variedad de testículos son depredadores de peces, de calamar y de crustáceos. Aunque son capaces de zambullidas de hasta 200 m, buscan su alimento generalmente en aguas costeras bajas. Los testículos noruegos tienden a hacer menos acrobacias y son más cuidadosos que los delfines. El enredo accidental en redes de pesca es responsable en gran medida del descenso en la población de testículos noruegos".

Y así sucesivamente.

Pero cuando estaba a punto de sentarme a escribirlo me puse a pensar "¿Qué es lo que haría Jesús en una situación como esta?" y concluí que lo mejor era no escribirlo y seguir rockeando como si fuera 1999.

Declaración Patrimonial.

Cumpliendo con los requerimientos establecidos por el IFAI y la Ley de Acceso a la Información, procedo a hacer pública mi declaración patrimonial para demostrar que no me he enriquecido ilícitamente durante los dos años y medio que llevo administrando éste blog.
Éstas son mis más preciadas posesiones materiales:

Un (1) acordeón. Los doscientos (200) pesos mejor gastados de mi vida (1).

Una (1) bolsa para vómito (vacía). No salgo sin ella.

Una (1) pluma que me regalaron los policías que me asistieron cuando me asaltaron en Nueva York. Dato curioso: Si eres asaltado y madreado, el departamento de policía te regala una pluma. Si te asaltan y te apuñalan, te regalan una gorra. Si te asaltan y te dan un balazo, te regalan una sudadera. Junta tres asaltos y te regalan un libro para colorear.

Una (1) caja edición limitada de colección de Losec gringo. Por pendejo la abrí, si la hubiera conservado en su empaque original ahora valdría millones.

Una (1) figura de acción de Patrick Bateman y una (1) figura de reacción del Profesor Jirafales.

Un Kabeza original.

Un Dorothy Gambrell original.

Una (1) tarjeta de presentación de unas sexo servidoras poblanas avecindadas en Brooklyn. Me platican que están medio gatonas.

Una última cena adornada con diamantina. Elegancia, clase, distinción.

Productos Para Mujeres

Los que recuerdan éste post saben que tengo problemas para reconocer los productos creados específicamente para mujeres. Desde entonces he tenido más cuidado a la hora de escoger qué producto uso pero, aún así, existen casos en los que me es difícil determinar para qué sexo están destinados.
¿Podrían confirmar mis sospechas de que los productos de la siguiente lista son exclusivos para mujeres?

- El Shampoo Herbal Essences.
- Las Paletas Magnum de Holanda.
- Los Coches Ford Ka.
- Las Gilmore Girls.
- Las Clases de Spinning.
- Los Submarinos de Fresa.
- La Insulina.
- Los Desodorantes.
- Los Filósofos Presocráticos.
- Los Cólicos.
- El Sistema Parlamentario.
- El Síndrome de Cronh.
- Tlaxcala.

Por su cooperación, gracias.

URGENTE QUE LEAN. MÁNDENLO A TODOS SUS CONTACTOS!!!

¿Han notado cómo Dios Padre y Dios Hijo nunca están en el mismo lugar al mismo tiempo?

Creo que es obvio que éste es un descarado photoshop.

Intrigado por éste hecho empecé a investigar más a fondo. Usando el más avanzado software hice una simulación por computadora para ver cómo se vería Cristo con barba y pelo canoso.

¿No se les hace como que se parece a alguien?


Sospechando que algo no estaba bien, seguí investigando y descubrí que Dios Hijo fue beneficiario de numerosos rescates bancarios FINANCIADOS POR EL GOBIERNO MEXICANO para cubrir deudas que supuestamente tenía con Dios Padre. Estos rescates bancarios fueron pagados POR EL PUEBLO DE MÉXICO, por ti y por mi, y fueron destinados para cubrir una deuda QUE ÉL TENÍA CONSIGO MISMO.

Asímismo, descubrí que Dios Hijo (también conocido como "El Señor de los Cielos") fingió su muerte en 1997 en una supuesta cirugía estética fallida con el objetivo de evadir una orden de arresto de la DEA. Ésta práctica de fingir su muerte es común en él y la llevó a cabo por primera vez hace más de dos mil años en Jerusalén.

Así fue como finalmente conseguí documentos que prueban el mayor fraude de la historia: Dios Padre, sobornado por varios fabricantes de papel higiénico, diseñó los culos de manera que fuera necesario limpiarlos despues de cada cagada aún cuando poseía la tecnología para diseñar culos que no necesitaran limpiarse después de cagar. DIOS SABOTEÓ LOS CULOS A PROPÓSITO a cambio de una importante participación en las utilidades de TODOS las fabricantes de papel de baño.
Si todos contáramos con culos que funcionaran correctamente las naciones se ahorraria MILES DE MILLONES DE DÓLARES AL AÑO! Sin embargo ese dinero se va a los bolsillos de los fabricantes de papel higiénico y a los de Dios. ¡INDIGNANTE!

Esto es sólo la punta del iceberg de una conspiración enorme en la que están involucrados miembros de las más altas cúpulas del poder. Éstas personas me estan presionando para que me calle y no haga pública mi investigación, pero NADIE ME VA A CALLAR, Y NO ME DETENDRÉ HASTA LLEGAR A LA VERDAD. Si ALGO me llegara A pasar, HAGO a DiOs DIRECTAMENTE RESPONSaBLE.

UPDATE:
Antes que nada quiero agradecer a todas las personas que han expresado su solidaridad en los comentarios y que, en una admirable muestra de valor y coraje, han denunciado los abusos que han sufrido por parte de Dios y su red de corrupción y mentiras. Dios tal vez sea omnipresente, omnisciente y socio mayoritario en omnilife, pero NOSOTROS SOMOS MÁS Y JUNTOS VENCEREMOS.

Lamentablemente, debo informarles que hoy he sido víctima de repetidos ataques a mi persona perpetrados directamente por Dios para intimidarme:
- Para empezar hoy hizo un chingo de calor aún cuando Dios sabe muy bien que a mí ME CAGA EL CALOR.
- Luego, Dios deliberadamente impidió que salieran ganadores mis números del Melate aún cuando él sabe muy bien que a mi ME ENCANTA GANAR EL MELATE.
- Y para acabarla, Dios escondió mis llaves aún cuando... Ah, no ya las encontré.

LA LUCHA SIGUE!

Confesión.

A veces me meto a Amazon a buscar libros acá bien sesudísimos nada más para impresionar a su base de datos y que crea con soy un genio con una inteligencia así bien cabrona que se la pasa leyendo textos sobre Teoría Ergódica o de Dinámica No Lineal.

Sin embargo Amazon no es tan fácil de engañar y, conciente de mi verdadera capacidad intelectual, mejor me recomienda que lea a Harry Potter y que vea Freddy vs Jason.

Lo más triste es que nadie me conoce tan bien como Amazon.

Feliz Día De La Constitución!

¡¡¡Y que el Artículo 27, apartado A, fracción II, inciso b), nos bendiga a todos!!!

Cómo Celebrar Correctamente El Día De La Constitución.

Ya se acerca el Día de la Constitución y me encabrona mucho darme cuenta que las nuevas generaciones ya no saben cómo celebrar este día tan importante para nuestra identidad como nación. Con ellos en mente, procedo a hacer una breve descripción explicando cómo se debe celebrar este día en un intento por preservar las costumbres de nuestros antepasados.

- En la víspera del 5 de Febrero todos los miembros de la familia deben escribir una carta a la Constitución pidiéndole las reformas de ley que quieren para el siguiente periodo legislativo. Asimismo los pequeños de la casa pondrán sus constituciones en un zapato que colocarán junto al tradicional Árbol Constitutivo.

Por Johannes Vermeer (al que sospecho le ayudó su papá).

- Las Festividades del Día de la Constitución comienzan partiendo la tradicional Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos junto con sus familiares y amigos. Dentro de la Carta Magna estarán escondidos varios muñequitos de plástico representando a los Niños Héroes y las personas que encuentren alguno de estos en su pedazo de constitución deberán ser circuncidados en el próximo aniversario del natalicio de Don Benito Juárez a manos del Abogado Penalista de la familia.

Por Sirako.

- Mientras suenan las doce campanadas que anuncian la llegada del mediodía se sacrificarán doce vírgenes en honor de las garantías individuales que la constitución establece.

Por Gabriel.

- Al caer la tarde se acostumbra disfrazarse de alguno de los Tres Poderes de Gobierno y visitar las casas vecinas para recitar sus Artículos favoritos de la Constitución. Por su parte, los vecinos los recibirán con chocolate caliente y la obligación constitucional de practicarle un aborto a las mujeres que fueron violadas.

Por el Abominable Mario Flores.

- Al llegar la noche no olviden colocar su constitución debajo de su almohada para que el fantasma de Venustiano Carranza se la lleve y a cambio les deje una mano de Obregón.

Por Rubén.

Dinámica Familiar Sugerida:
Dibujen su parte favorita de las festividades del Día de la Constitución y mándenmela a chidoguan@gmail.com para ilustrar este post. Si no lo hacen, el alma de Ignacio Comonfort no podrá entrar al paraíso. (Si tienen que recortar algo no olviden usar tijeras de punta chatita y no tengan miedo de pedirle ayuda a sus papás.)

Semana Del Maya En Por Qué Me Retiré Del Vicio

- Además de inventar el cero, los mayas también inventaron los números 23, 43 y 97.

- Gracias a los mayas, hoy podemos disfrutar de las Jicaletas.

- Los mayas inventaron esa onda de dormir cabeza-con-pies, salvando de la homosexualidad a miles de millones de personas que en algún momento de sus vidas han tenido que compartir la cama con alguien de su mismo sexo.


- Los mayas nunca supieron bien a bien qué pedo con las Afores.

- Antiguos códices mayas demuestran su avanzado manejo del sarcasmo.


- A los mayas les cagaba saludar de beso.

- Después de siglos de cálculos astronómicos y complicadas operaciones matemáticas, los mayas lograron descubrir la masturbación en el siglo VI a.C. Cuatro siglos antes que en Occidente.

En Toks venden tamales hechos por gente con Síndrome de Down y se llaman Daunis:

Ojo: Los tamales son hechos POR gente con Síndrome de Down, no CON gente con Síndrome de Down. Antes de armar un escándalo, primero lean bien. No sabe qué vergüenza da ser corrido de un Toks.

Esto me dió la idea de lanzar una línea de embutidos hechos por gente con Síndrome de Estocolmo. Se llamará "Rehencitos" y presiento que los empleados aceptarán sin chistar las condiciones de trabajo: jornadas de 18 horas, dormir en la fábrica y no recibir ningún sueldo.
Ya tengo el eslogan: "Hechos por gente que sí sabe agradecer.".

Cómo Hacer Que Tu Grupo Musical Se Vuelva Exitoso.

Símplemente agrega el complemento "de Durango" al nombre de tu grupo.
Ejemplos:
- Café Tacuba De Durango.
- ABBA De Durango.
- Pudrición Hardcorera De Durango.
- Los Tucanes de Tijuana De Durango.

En algunos casos también puede funcionar el complemento "De la Sierra".
Ejemplos:
- Anthrax de la Sierra.
- I love You But I've Chosen Darkness de la Sierra.
- El Artista Antes Conocido Como Prince de la Sierra.
- K-Paz de la Sierra de la Sierra.

¿En Qué Me Quedé?

Ah, sí...

Total que el Doctor vió mis análisis y dijo:
"Lo siento mucho, señor, lo que tiene es muy grave. Me temo que sólo le quedan sesenta años de vida. O quizás, con mucha suerte, setenta."
Y entonces me di cuenta que ya no podía seguir desperdiciando mi vida a lo güey y que el poco tiempo que me queda debía dedicarlo a las cosas que de verdad me apasionan, que me llenan, que dejarán mi nombre grabado en la posteridad.
Después de mucho pensarlo, concluí que mi vida se debía dedicar a cumplir alguno de estos tres objetivos:
- Iniciar la guerra de clases con el fin de destruir la civilización occidental.
- Ponerme bien mamado.
- Terminar de leer Moby Dick.

Pero todavía no me decido por cuál.

Datos Recaudados Hasta El Momento.

- Los gringos tienen cuarenta y tres palabras para nombrar el concepto de "cerveza", veintisiete para "televisión" y catorce para "lucro". No tienen palabra para "descuajaringar".
- Celebridades que creo haber visto:
David Cronenberg.
Leonardo DiCaprio.
Beyonce.
El Maestro Splinter.
- En Manhattan, los niños son especie en peligro de extinción.
- Ley Sobre El Tamaño De Las Porciones En Los Restaurants Neoyorkinos: El tamaño de las porciones es inversamente proporcional al precio de las mismas.
-Cover de Table de 8th Avenue: 10 dólares.
Guardarropa: 3 dólares:
Heineken: 9 dólares.
Lap Dance: 20 dólares.
- Signos de Síndrome del Jamaicón registrados hasta el momento: Extraño mis discos de Metallica. Los discos de Metallica de aquí como que no son lo mismo... Les falta calor de hogar...
- Aunque les digas "Take anything you want, take anything you want", de todos modos te acomodan una putiza:

Amigo Lector:

Tu más salvaje fantasía está... ¡¡A punto de volverse una realidad!!
Así es, después de meses de negociación Chidogúan ha accedido a hacer su primera (y muy probablemente única) aparición pública. ¡Ésta es tu oportunidad para que lo conozcas y le digas en su jeta todo lo que siempre has querido decirle!
Al cuestionarlo al respecto, Chidoguán comentó:"Sin comentarios..."
A lo que yo respondí: "Pinche putoooooo..."
A lo que él comentó: "Pus quién chingados eres tu?"
A lo que yo respondí: "Jacinto Galindo, servidor y amigo."
A lo que él comentó: "Y por qué chingados estás escribiendo en mi blog?"

El lugar: Cornelia Street Café en el número 29 de la Cornelia Street (entre Bleecker y la West 4th)

Cómo llegar: Saliendo de la tierra que me vio vomitar sangre por primera vez (Coapa) toman la pesera rumbo al Metro Tasqueña. Una vez en la estación, abordan el metro con dirección a Cuatro Caminos y en la estación Chabacano transbordan a la línea nueve rumbo a Pantitlán. En Pantitlán transbordan a la línea cinco rumbo al Politécnico y se bajan en la estación Puerto Aereo. Ahí toman un avión rumbo a Nueva York y se bajan en el J.F.K. Airport y toman el Air Train a la estación Howard Beach. Ahí transbordan a la linea A rumbo a Manhattan y se bajan en la estación W4St/Washington Square. Caminan hacia el Oeste y en la primera calle dan vuelta a la izquierda y esa mera es Cornelia Street.

El día: Martes 17 de Octubre.

La hora: 6:00 P.M.

Habrá: Una MUCHO GRANDE lectura de mi "obra" en versión doblada al inglés y con mucho más presupuesto y violencia y sexo.
Y pastores alemanes.

Ejemplo:

On the American Dream.
The main difference between the American Dream and the Mexican Dream is that in the United States dreams have higher production values and have guest stars like Dom Deluise and the Six Million Dollar Man while in mexican dreams its more often to find musical numbers by the Mariachi Vargas 2000 and some horses-without-eyes motifs. Other than that, there's not much difference, really.

Además habrá: Globoflexia, Pelea de Gallos, Otros mexicanos leyendo quesque "poesía", tamales oaxaqueños, calientos, y muchas sorpresas más...

Lleguen temprano y digan no a la reventa.

Sueño 3

En Nueva York los sueños tienen significamente más producción, visualmente son más elaborados y a menudo tienen apariciones especiales de estrellas venidas a menos (como Elizabeth Berkley o Dom DeLuise), pero tienen serios problemas de estructura, especialmente en el tercer acto.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.

Chidoguan Pone Muy En Alto El Nombre De Mexico.

Gringa: So… I saw some tamales over there. That was you guys?
Chidoguán: No. I brought beer.