Wednesday, April 11, 2007

Mensaje Para Mis Futuros Biógrafos Y/O Productores De Mi "E: True Hollywood History".

Estimados biógrafos y/o productores de mi "E: True Hollywood Story" que leen mi blog desde el futuro tratando de saber más sobre mi vida:

Aceptémoslo, si se apegan demasiado a los hechos concretos de mi vida van a terminar con un libro de tres páginas cuya anécdota más emocionante será "Éste libro se terminó de imprimir en los talleres gráficos de blablabla..." o con un programa con menos rating que la versión matutina de Wild On con chichis censuradas.

Y por ello les sugiero que hagan estos pequeños cambios a la historia de mi vida para hacer un poco más atractivo el proyecto, pero sin traicionar su espíritu original:

- En lugar de decir que nací en el D.F. y estudié el Kinder "El Güini Pu III", digan que fui diseñado genéticamente en un laboratorio secreto del gobierno a partir de instrucciones de origen extraterrestre recibidas por radio telescopios y una llamada anónima al programa de radio del Panda. Digan también que a los tres años logré escapar y fui criado por una manada de avestruces salvajes (lo cual es en parte verdad, dada la sofisticación de mi familia).

- Sobre el divorcio de mis padres y mi cambio de residencia a la ciudad de Durango, mejor digan que gracias a mis increíbles poderes de deducción descubrí que las avestruces no eran mis verdaderos padres y decidí emprender un viaje a pie a través de los Alpes franceses en busca de mi auténtico progenitor, un robot vampiro del espacio exterior.

- Por favor no mencionen nada sobre la negativa de mi madre a dejarme tener un perro a pesar de mis constantes súplicas a lo largo de mi infancia. Mejor digan que sí tuve un perro el cual sabía jugar básquetbol y que fue contratado por los Lakers de Los Ángeles en 1987 y que gracias a él ganaron el campeonato. También cuenten cómo mi perro, después de retirarse del basquetbol, se unió a las filas del Servicio Secreto y murió al impedir un atentado contra el presidente. No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

- Respecto a la anécdota de cuando fui con todos mis compañeros de la secundaria a nadar a la casa de un güey y me puse un traje de baño que me quedaba enorme y que todas mis compañeras me vieron mis partes especiales al aventarme un clavado, sólo hay que cambiar que en lugar de reírse, mis compañeras huyeron despavoridas a las montañas ante la exuberancia y fastuosidad de lo que vieron.

- Sobre la vez que metí tres goles en un partido de la prepa, mejor digan que metí cuatro.

- Respecto a mi muerte voy a hacer lo posible para irme de éste mundo haciendo lo que más me gusta: tratando de meterme la mayor cantidad posible de bolas de billar en la boca.

30 comments:

Aldo said...

"... un robot vampiro del espacio exterior"

Jajajaja no mames. Sonó muy a productor de los Simpsons (de los que aparecen en los Simpsons, no los que los producen... aunque pudiera ser de esos también).

Rubén said...

Yo tarde 13 años en deducir que las avestruces no eran mis verdaderos padres. Fue ese día que me dijeron "¡Cuak cauk cuak cuacak!", que en español significa "¡No somos tus padres, y somos patos, no avestruces!"

Andres Manuel Lopez Obrador said...

Tengo una idea, hablale a ed wood y el hara una gran peli jobre ti!! :D
Ah y jobre todaj laj vejej que haj ido al hojpital porque laj vaj a cambiar?? vaj a dejir que fuijtej abdujido por alienj?? ô_O

tazy said...

Y como todo el mundo: ocultar que viviste en Aguascalientes es lo mejor que puedes hacer.

Lo hizo Posada, Herrán, López Velarde, Ponce, Contreras...

Serafín said...

Falta la historia de como el gobierno estaunidense hizo expirementos sobre tu cuerpo, para descubrir los secretos de tu creación... en lugar de la endoscopia o esa cosa que te hicieron.

Feroz said...

Lo de tu gusto por usar cosas de mujer ¿Lo dejamos intacto?

pinelli said...

jajaja..me cae te has tenido una vida bien chingona.

Beto said...

¿Qué -exactamente- le confiere el término "exuberante" a unos genitales? Me intriga.

Amiguis/z said...

Así que vienes siendo “Chidoguán de Durango“...

Eso explica mucho.

Mr. Cougar said...

Sólo para el rating: creo que valdría la pena mencionar tu affair con Woody Allen en tu etapa de neoyorquino... ya sabes, pedirle al tipo que escriba una de sus típicas historias de neoyorquinos contigo como protagonista... y él como tu amante...

Bueno, ya.

Anonymous said...

que pedo, ya te piensas retirar de la blogalaxia, este post y el de arriba suenan a despedida, o ¿no?

Gaby said...

Oye, què papel juega tu hernia en todo èsto?

Vailongo said...

No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

Jojojo, cuando crearon la televisión, ese cliché ya venía incluido

Javier Elizondo said...

amiguiz: lo del chi(ngón)doguan de durango fue un buen rato el link desde mi blo' como buen fan deberías saberlo :D


chidoguan:
por otro lado, yo todavia tengo la esperaza de que seas inmortal

sirako said...

shit, Javier Elizondo en realidad soy yo.
estamos de luna de miel y esta es su compu.

Luis Ricardo said...

chidoguan de durango de la sierra. esto es "historias engarzadas"...

El Tino said...
This comment has been removed by the author.
El Tino said...

No en serio ¿y tu hijo/hernia qué pedo?

eSgar said...

cierto, que pedo con tu hernia, pinche chidoguán, ya tan pronto te olvidaste de ella????? insensible

y tu intercambio cultural con delincuentes neoyorquinos también lo van a omitir???

chale, porque no comentaste que eres el creador de la foca bifocal

chale

tu chica yeye said...

eres el creador de la foca bifocal?????? no mames! soy tu fans

Kabeza said...

Sí, aunque lo niegue, Chidoguán es el creador de la Foca Bifocal, sólo que él la niega porque no tuvo éxito en su primera aparición, pero no sabe lo arrolladora que puede llegar a ser, la foca, no Chidoguán.
Bueno, él también.

Chidoguán said...

Algunas aclaraciones:
- No quiero espantarlos, pero...
¡¡Los Robots Vampiros ya están aquí!!
http://www.theinquirer.net/default.aspx?article=18341
¡Os maldigo, científicos malignos del mal y a sus malvadas mentes maléficas del mal!

- Pocos saben que la Pata que crió a Rubén era en realidad la famosa Patita que fue al mercado a comprar todas las cosas del mandado. Y aunque pudo haberlo abortado, no lo hizo. Y esa humilde pata, eventualmente llegó a convertirse en Don Benito Juárez y Costilla. Recapitulando: digan no y cuéntenselo a las frutas y verduras.

- Los SIETE años que viví en Aguascalientes estuvieron llenos de emocionantes y emotivas anécdotas (como cuando fui a pagar la luz y sólo había tres personas formadas o la vez que se me perdió un calcetín y luego lo encontré debajo de la cama), pero tanta excitación podría afectar a la impresionable juventud de hoy.

- Mensaje para Beto: ¿De veras no sabes? ¿o nomás te me estás insinuando?

- Mi hernia atentaba contra mi proyecto de vida y fue erradicada a tiempo. No me juzguen, es mi cuerpo y tengo derecho a decidir. Además ni que fuera para tanto, ni que hubiera abortado.
ZING!

- Y lo que no saben es que la Foca Bifocal está basada en una foca real que conocí una verano peligroso en Ulán Bator.

Ivan >_ said...

Entonces ....
como dijo el anonimado
Es el fin?!

PD. dense una volta por mi blog

Rabo Karabekian said...

Me entere el viernes, y también me deprimí un chingo, recordemos al sabio Kilgore Trout que decia: "Solo estamos sanos en la medida que nuestras ideas sean humanas"

Yaoteka said...

No se te vaya a ocurrir retirarte de la bloggeada, pinchi Chidoguán. Menos ahora que ya me habías inluido en tus links !!

snif, snif...

Chipocludo McFly said...

no pos sí, directito a ser un best seller como libro, ya ni la vida del chavo que tmb lo kerian matar era tan interesante....

acaso el chavo dejó en un blog lo ke kerian, porque su vida es igual de chafa.... que diga, su vida sí que es rechafa, era rechafa....

saludos chipocludos!

Smooth said...

jajajaja la del robot vampiro extaterrestre se la rifa jajaja

Armando Cano said...

Guey, te falto poner... “la vez que Eustolio me golpeo en la espalda con el respaldo de una silla por desquitarse con el primer pendejo que encontró“, mejor podemos decir... “Eustolio al perder sus zapatos y ver que se encontraban en la azotea, fue corriendo hacia mí y se bajó a unas wawis...“

Saludos Campeoncito..

kNo

Pequeña Saltamontes said...

Jajaja... este post está sencillamente ge-nial.

Gracias por el buen rato.

Adn said...

Ah, que bueno sería un programa con todo ese contenido.

Espero en Dios que mueras con 4 bolas y le ganes al negro ese de las clásicas fotos.