¡Por fin, una revista acorde a mi estilo de vida!

Lo mejor es el ardiente centerfold de la chica con reflujo gastroesofágico del mes. Sus hobbies son dormir sentada y comer pechuga hervida con chayote.

Si un bloguero postea a la mitad de un bosque y nadie lo lee, ¿de todos modos es nerd?

Pasamanos Para Huevones.

Manual Del Funcionario De Casilla

Pues con la novedad de que tuve el honor de ser escogido como primer escrutador en las próximas elecciones. Para cumplir de forma por demás chingonométrica mis funciones, fui dotado de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:

Gracias a éste manual aprendí muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuación compartiré con ustedes.

Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que cumplo plenamente.

El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo así, me explicó el güey del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).

Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.

En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!

Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de la risa.

En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.

Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.

Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.

Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.

Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.

Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.

Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.

Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras "asgfhjd", "ioytiu" y "cvioou". ¿Y ustedes?

De Cuando Voté Por El PRD

Antes que mi señor padre se dedicara de tiempo completo a andar pedo, se dedicó también a otras actividades igual de decadentes y dañinas para la sociedad. La peor de todas, sin duda, fue ser candidato a diputado por el PRD en el estado de Aguascalientes.
Ése verano yo me había ido de vacaciones a la bella capital hidrocálida y como a mi papá le cagaba que me pasara toda la mañana dormido, toda la tarde jugando fut callejero y toda la noche cheleando en la banqueta, me metió a huevo a las brigadas del sol.
Las brigadas del sol se encargaban de recorrer la ciudad casa por casa entregando propaganda y tratando de convencer al electorado de que la mejor opción era votar por el PRD. Estos eran los imbatibles argumentos que yo les presentaba a las pobres ñoras que me abrían la puerta:
YO: Buenos días, señora. Oiga, ¿por quién piensa votar?
SEÑORA: Por el PAN.
YO: Ah... Este... Mejor vote por el PRD, ¿no?
SEÑORA: Eh, no.
YO: Ah, bueno, con permiso...

Otra cosa que nos tocaba hacer era llevar al montón de viejas guandajas de las colonias más jodidas a los pinchísimos mítines, repartirles sus despensas al final y regresarlas a sus casas. A veces nos las ganaban los del PRI o los del PAN y por eso aprendimos a apartarlas desde días antes.
El candidato a gobernador era un ruco hinchado en lana que iba a ser candidato por el PAN, pero que a la hora de la hora lo mandaron a la verga. El viejito casi nunca iba a los mitines porque "se cansaba mucho".
Las brigadas del sol estaban coordinadas por unos güeyes que habían llegado del D.F. porque, obviamente, los hidrocálidos estaban bien pendejos. Uno era un mamón del ITAM que nos apantallaba con palabras como "falacia" o "desodorante" y otro era un chairo de la UAM que no le gustaba Jaime López porque "es que no es crítico con el gobierno, güey". Una noche los convencí de que fueramos a Las Violetas, la zona de tolerancia de Aguascalientes, en un coche del partido. Pero, lamentablemente, esa noche no había ningún fotógrafo de nota roja que nos tomara una foto y nos balconeara en primera plana.
Un día fue el mismísimo López Obrador a darnos una plática motivacional (por ese entonces él era el presidente del partido o algo así (y no hablaba con acento tabasqueño)). Al terminar salió del auditorio saludando de mano a todos y cuando la extendió frente a mí, se me hizo grosero no estrechársela (la mano). Olía como a Old Spice mezclado con loción Brut y jabón Rosa Venus.
Los miembros de las brigadas del sol recibían 150 pesos semanales. El día que fuí por mi cheque me enteré que a mí no me iban a pagar nada porque mi papá les habían dicho que yo lo hacía por "convicción".
Para el final de la campaña yo estaba tan emputado con mi papá que juré que no iba a votar por él. Pero cuando llegó el día de la elección y me hallé frente a la boleta electoral recordé las sabias e inspiradoras palabras que había pronunciado una niña pobre y desnutrida al ver a mi jefe dando un discurso en un mitin: "Ah, ¿que los feos también pueden ser candidatos?", y supe lo que tenía que hacer.
Esa noche fuí a la casilla para ver los resultados.
PRD: 2 votos.
El de mi jefe y el mío.

Post Donde Sutilmente Presumo Que Fui Invitado A La Venta Nocturna Del Palacio De Hierro.

Chidoguan:...y total que ya no pude ver el final del programa de Alfredo Adame porque me hablaron para invitarme a la venta nocturna del Palacio De Hierro. Y no crea que invitan a cualquiera, nonono. Son muy selectivos, sólo invitan a la pura crema y nata. Pero esto no me ha cambiado en nada, sigo siendo una persona humilde y sencilla y quiero que me traten como a todos.
Mujer-En-El-Compartimiento-De-Al-Lado: ¿Quién chingados eres tú y qué haces en el baño de mujeres?

Gracias a mis contactos con las altas esferas del poder, tengo el placer de presentarles una pequeña muestra de los nuevos promos y slogans que los principales partidos políticos están a punto de estrenar. Disfrútenlos en familia:

Campaña del PAN:
-Si López Obrador gana se comerá a tus hijos.
-Calderón opina: "Ash, si López Obrador quiere tanto a los pobres, ¿por qué no se casa con ellos? ¡Andrés Manuel y los pobres son nooovios, se gustaaan, se amaaan!"
-Los expertos coinciden que Felipe Calderón es el único candidato que se llama Felipe y se apellida Calderón.
-Vota por Calderón o el niño Dios llora.

Campaña del PRD:
-Si dejas que gane Calderón, los ricos (que son todos malvados y corruptos) pavimentarán sus calles con los cuerpos de los pobres (que son todos infinitamente buenos y sabios).
-López Obrador no está en contra de que la selección gane el Mundial.
-Obrador SÍ puede acabar con la delincuencia (nada más que no lo va a hacer porque eso sólo beneficiaría a los pirrruris parte de la guerra sucia de la derecha).
-Vota por López Obrador, al cabo que seis años se pasan volando.

Campaña del PRI:
-Madrazo te promete: no matar a tu mamá, no deshollar a tu primogénito y no prostituir a tus hijas. Siempre y cuando gane él.
-Madrazo, porque la llegada del Reino de las Oscuridad es inevitable.
-Madrazo, cooperen y sus muertes serán rápidas y sin dolor.

Mis Proyectos De Desempleado.

- Probar TODO el menú de los tacos Copacabana (Orgullo de Coapa... para el mundo).
- Mandarles más amenazas de muerte a Lalo y Lagrimita.
- Usar ropa interior limpia.
- Culpar al gobierno de todo.
- Salvar al mundo de la caries.
- Escribir una comedia musical basada en las canciones de Brujería: El molester muerto del niño sobre la tejado.
- Llorar hasta quedarme dormido.

Descontrol Ha Muerto

But the evil that tv shows do... Lives on!!







Bueno, no.

Mensaje A La Nación

Yo siempre he pensado que los que votan son putos. Y francamente los pinches candidatos se me hacen una bola de culeros, hijos de su puta madre y ojetes de mierda que nomás estan buscando la manera de meternos la verga.
Pero cada uno tiene una propuesta distinta para meterte la verga y por eso te recomiendo que estudies bien cabronamente sus propuestas y escojas la que más te gusta. Porque en una democracia tú tienes el poder de escoger cómo quieres que te metan la verga. A la mejor te gusta que te la metan de golpe, a la mejor te gusta que te la metan poco a poquito, tú decides. Así que no te hagas pendejo y vota este no-sé-qué -chingado-día de julio...
Yo lo haría, pero como ya dije, eso es de putos.

Mi abuelo asegura haber sido inventor de la ley del hielo. Dice que antes que a él se le ocurriera esa onda, la gente no sabía cómo hacer sentir mal a aquellos que les habían hecho alguna chingadera. Pero a pesar de la gran contribución que mi abuelo hizo a la humanidad, hasta la fecha no ha recibido ningún reconocimiento y vive en la miseria, olvidado por todos y sin nadie con quién hablar. A mí nada me gustaría más que vivir con él, para cuidarlo y hacerle compañía pero, lamentablemebte, huele a miados bien cabrón.
Pero para continuar con la noble obra de mi abuelo, he inventado una nueva ley para castigar sutilmente a aquellas personas que nos haya hecho alguna mamada. Se llama la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara y básicamente es lo mismo que la ley del hielo, pero en lugar de dejar de hablarle a la persona que queremos hacer sentir mal, se trata de aventarle un sartén lleno de aceite hirviendo en la cara. Es mucho más rápido y divertido que la ley de hielo y, con su ayuda, estoy seguro que no tardará en ponerse de moda.
Ahora, vayan y propaguen Mi Palabra.

Advertencia: Algunas personas son alérgicas al aceite-hirviendo-en-la-cara. Para mayores informes consulten a mi médico. Se llama Genaro y atiende en el asiento trasero de un Shadow en la esquina de Miramontes y Calzada de las Bombas.

Cereales Que Me Hacen Llorar.

- Chocomaizoro.
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).

Historia Estúpida

Un día me levanté sintiéndome así bien pinche de la verga, ni siquiera podía desayunar ni nada, y de repente me entran unas pinches ganas de guacarear bien cabronas y corro al baño y madres, que vomito acá un chingo de sangre, rojita, fresquesita, pero un chingo, y yo: ¡ah, no mamesssss!, ton´s me empecé a sentir más culero y me entró un pinche frío bien cabrón y me sentía acá todo mareado y débil, ton´s me volví a acostar y me tapé con un chingo de cobijas pero ni así se me quitaba el puto frío, seguía temblando acá bien cabrón y acá en el pinche delirio se me ocurrió que a la mejor viendo Vida TV ya no me iba a sentir tan de la verga, pero en eso madres que se va la luz y yo pensé: puta, ya chingué a mi madre y ni siquiera pude ver el colofox por última vez. Después de eso yo creo que me quedé dormido, porque ya nomás me acuerdo que ya era más tarde y que ya había llegado mi tía, ton´s le conté lo que habia pasado y dijo: nel, a la verga, vamos al hospital.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.

Descontrol, El Único Programa Avalado Por La Sociedad Mexicana De Proctología.

Gente:
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:

Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.

Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".

Este está inspirado en un post real.

Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.

Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...

Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.

Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.

La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.

Chidoguan Pasa Por Su Periodo Azul

Ya. Ya se me pasó.

Sueño 2

Soy el quinto beatle. Entro a la banda gracias a que mi mamá me recomienda con los miembros del grupo con argumentos como: "Es buen muchacho, muy serio y trabajador. Dejen que entre, no sean así". En los conciertos salgo con ellos al escenario, pero como no sé tocar ningún instrumento nomás me la paso ahí parado sin hacer nada, cruzado de brazos, incómodo. Después de los conciertos, John, Paul, George y Ringo me felicitan condescendientemente por mi actuación. Yo sé que a mis espaldas hablan mal de mí y que sólo me aceptaron para darle gusto a mi mamá. Sin embargo, no me atrevo a dejar al grupo y noche tras noche salgo a pararme como pendejo junto a ellos.

Chidoguan Se Enfrenta Al Malvado Cartero Roba Mads

Chidoguan: Eh... Este... Oiga, a veces no me llegan mis revistas Mad, ¿no sabe por qué?
Cartero: No.
Chidoguan: Eh... Bueno... Gracias (Ganaste esta vez, gusano, pero nos volveremos a encontrar y entonces no correrás con tanta suerte. ¡Y mi venganza será legendaria!).

Nota: Todo lo aquí relatado es la absoluta verdad. Excepto por las partes que inventé para hacer más emocionante el post.

Una vez más ocurrió lo que más temo: me quedé sin ideas para postear. Afortunadamente he implementado un plan para estos casos. Simplemente sigan al pie de la letra estas sencillas instrucciones y todos saldremos adelante de este terrible trance:
1.- Mantengan la calma.
2.- Clávense un rato en ésta foto de Margarito.

3.- Absténganse de ver videos de hot hermaphrodite philippine midget sex mientras dura la contingencia. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
4.- Háblenle a su mamá y díganle cuanto la quieren. Luego revisen si la prostituta que traen en la cajuela sigue viva.
5.- Agítense y manténganse en refrigeración.
6.- Clávense otro rato en ésta foto de Margarito.

7.- Localicen las salidas más cercanas y teman la ira de Dios. Ambas actividades deberán realizarse bajo supervisión médica.
8.- Si son dueños de una caribe azul con placas PKU705, favor de moverla.
9.- Intenten oler su propia lengua. Es divertidísimo.
10.- Ya no se claven en ésta foto de Margarito.

11.- Resistan el impulso de bajarse los calzones y hacer imitaciones de Julio Regalado. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
12.- Crean en ustedes mismos y sus sueños se harán realidad.*
*Por confirmarse.

Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America, en coproducción con Kabeza Times-Warner y la Tlapalería El Guayabo, tienen el agrado de presentarles:

El Día Que Pedro Picapiedra Decidió Cambiar De Mascota.


Disfrútenlo con moderación.

Recuento.

A lo largo de mi vida he conocido a:

14 Juan Pablos.
10 Claudias.
7 Marcelas.
5 Carlos.
4 Verónicas.
3 Marcos.
1 Lenin (el colmo de la chairez).
1 Marránzula.
1 Higinio.

Conclusión:
Lo que mi vida necesita es menos Juan Pablos y más Marránzulas e Higinios.

El Amor y La Amistad.

"Por qué me retiré del vicio", siempre apoyando a la economía familiar, tiene el agrado de presentarles, totalmente gratis, una exquisita selección de lo mejor de los mensajitos de texto de "Descontrol" referentes al día del amor y la amistad.

"El amor no tiene edad. Ni credencial para votar. Ni cartilla militar. Ni crédito en Elektra."

"Los amigos son lo más valioso que puede uno tener. A menos que uno tenga el primer ejemplar de El Asombroso Hombre Araña. Ése es más valioso."

"El amor verdadero no se encuentra en los brazos de una mujerzuela. Pero en los brazos de siete u ocho mujerzuelas probablemente sí."

"Un amigo siempre está ahí para darte ánimos. Y para hacer chistes que pongan en duda tu orientación sexual."

"El amor toma formas distintas. Y a veces toma la forma de travestis caracterizados como Laura León."

"Expresar tus sentimientos no te hace menos hombre. Pero sí te hace más marica."

Dato Curioso: Se escribieron cien de estos mensajitos. Yo escribí cuarenta. Muerte a Israel.

Los Tres Pilares De La Comedia

A lo largo de los seis años que llevo escribiendo comedia, he llegado a descubrir los tres pilares universales sobre los cuales ha sido construida la comedia desde tiempos inmemoriales:
1.- El vómito.

2.- Los pedos.

3.- Las nalgas peludas de hombre.

Úsenlos sabiamente.

Lista de Enemigos (Edición Febrero 2006)

- El difunto actor George Peppard.
- El cartero que se está robando mis Mad Magazines.
- El ex-integrante de los Bukis, Eusebio "El Chivo" Cortéz. (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- El SAT.
- La ruta de combis que va de Villa Coapa a Metro Universidad.
- El perro de Marimar que decía "Pásumecha". (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- Los números primos.
- El color beige.
- El sistema métrico decimal.
- El Capitán Crunch.
- Cualquier persona que le eche catsup a la pizza.
MORALEJA:
Pinches carteros, ya no se roben mis Mad Magazines, no sean culeros.

Semana Del Tiburón En Por Qué Me Retiré Del Vicio

-Existen más de 360 especies de tiburones. Pero menos de 500. A ver, atínenle.

-Algunos tiburones pueden llegar a medir hasta 12 metros. Eso es el equivalente a una regla de 12 metros.

-Algunos tiburones pueden llegar a pesar hasta 15 toneladas. Eso es el equivalente a un hurón de 15 toneladas. Pero no existen hurones de 15 toneladas. Pero si existieran pesarían lo mismo que los tiburones y entonces los podríamos poner a pelear y eso sería chingonsisísimo.

-Algunos tiburones se comen a sus propias crías. Otros tiburones obligan a sus crías a disfrazarse de pollitos y bailar en festivales del día de las madres. Los científicos todavía no deciden cuales son peores padres.

-El equipo de los Tiburones Rojos del Veracruz en realidad está conformado por seres humanos. Y ninguno es rojo. ¿Qué? ¿Ahora van a salir con que ya todos lo sabían?

-Los tiburones no tienen huesos, tienen cartílagos. Y no son gordos, tienen los cartílagos grandes.

-Los tiburones no pueden distinguir los colores. Ni tampoco a Mary Kate de Ashley.

-Los tiburones a menudo se acaban la leche y luego regresan el envase vacío al refrigerador.

-A los tiburones les da pena dejar mensajes en contestadoras telefónicas.

-Los tiburones deben estar nadando constantemente o de lo contrario se hunden. Inserte metáfora sobre la vida aquí.

Idea Emprendedora

Un escritor nunca está realmente de vacaciones y nunca está realmente trabajando.
Por mi parte, me gustaría estar siempre realmente rascándome los destos.

Duda

¿Sería de mal gusto si escribo un post en el que propongo al Gordo de Monterrey como candidato presidencial?

Idea Para Documental.

Alimentarme exclusivamente de tlacoyos de haba durante un mes y documentar sus efectos en el organismo. Siempre que una tlacoyera me pregunte "¿Con chorizo con papas sus tlacoyos, joven?" Yo debo contestar que sí.

FAQ

¿Cuantos años tiene Chidoguan?
Chidoguan es tan viejo que todavía recuerda cuando U2 era chido.

¿Para qué sirve el blog de Chidoguan?
Acompañado de una dieta balanceada y ejercicio riguroso, ayuda a bajar de peso.

¿Es verdad que el padre de Chidoguan es un borracho?
Sólo cuando no está sobrio.

¿Chidoguan es Marxista o Social-Demócrata?
No. Es Acuario.

¿Es verdad que Chidoguan puede matar a un cocodrilo a mano limpia?
Sí. Sí puede. Pero ahorita no quiere.

¿En qué casa viviría Chidoguan si estudiara en Hogwarts?
En Slytherin.

¿Lalo sobornó al Profesor Treviño?
Lalo sobornó al Profesor Treviño

¿Es Chidoguan un misántropo?
Mmmm, buena pregunta...
...
...
¿Qué es un misántropo?

¿Es verdad que Chidoguan es uno de los miembros originales de los Enanitos Toreros de Torreón, Coahuila?
¿Te das cuenta que ahora tendré que matarte?

¿Qué puedo hacer yo, simple mortal, para hacer más feliz a Chidoguan?
Pórtate bien y no hagas enojar a tu mamá.
Y acepta las leyes del Diablo.

¿Ya me puedo ir al blog del Falso Profeta?
Bueno.

Mi nuevo plan para volverme millonario sin trabajar consiste en crear un personaje infantil que sea la nueva sensación entre los niños de todo el mundo y comercializarlo en caricaturas, juguetes, mochilas y todo eso.
Aquí están los que se me han ocurrido hasta el momento:

Juanito Intestino Expuesto

Juanito El Caballo Sin Ojos.

Juanito El Protozoario Maniaco-Depresivo.

Juanito, La Hielera Parlante.

Juanito, El Que Cree Que El Cine Mexicano No Debería Enfocarse Sólo En Lo Negativo De México.

¿Cuál les gusta más?

Chidoguan En Durango

¿Por qué siempre que estoy en Durango me siento como congelado en carbonita?

Dramatización

MadreChidoguan: ¿No quieres un recuerdo de Durango?
Chidoguan: Pero yo no quiero recordar Durango. Lo que quiero es olvidarlo.

Dramatización

Pero la verdad estoy exagerando. Durango no es tan malo. Cuando paso frente a la casa donde crecí, la primaria donde estudié, las calles donde jugaba, el baño de hombres de donde me corrieron por usar el pelo largo, las casas de las vecinas que hablaban mal de mi mamá por ser madre soltera, el salón de fiestas donde mis compañeros de clase me aventaron una cubeta llena de sangre de cerdo después de ser escogido prom queen*, me invade el incontenible deseo de prenderle fuego a toda la ciudad y disfrutar cómo todos sus habitantes arden en una agonía eterna.

Dramatización

Ah, y además todos los duranguenses parece que tienen mierda en los dientes. Y lo digo como un cumplido.

Dramatización

*Esto probablemente no sea verdad. Mi memoria no es muy buena.

Espinazo Con Lentejas

INGREDIENTES :
- 3/4 de espinazo de cerdo
- 1 taza de lentejas
- 2 morrones
- 1/2 cebolla
- 2 dientes de ajo
- 2 cdas. de vinagre
- 1 pizca de orégano en polvo
- Sal

PASO A PASO : Remojar las lentejas desde la noche anterior.
Cocinarlas en una olla con 3 tazas de agua con sal. Cuando esten
listas, agregar el espinazo en trozos y dejar que se siga
cocinando. Tostar, quitarles la piel y remojar los morrones,
licuarlos con la cebolla, el ajo, el orégano y agregar a la olla.
Cuando el caldo espese, añadir el vinagre. Mezclar y retirar del
fuego.

Mi Mayor Logro Del Año

¡Oh, si tan sólo mi papá estuviera sobrio para ver esto!
P.D. Hay nueva música en el Radioblog. Su nivel de guapachosidad es extremadamente elevado. Extremadamente.
¡Ritmo! ¡Sabor!

Horóscopos.

Aries:
Si amas algo, déjalo libre. Pero si no lo amas, entonces no lo liberes hasta que te hayan pagado el dinero del rescate.

Tauro:
Si sigues por ese camino de excesos, vicios y perversiones llegarás a un oscuro rincón del cual luego es muy difícil salir: Iztapalapa.

Géminis:
Estás solo no porque seas feo, aburrido y tonto, sino porque no crees en ti mismo. Aunque igual y sí es porque eres feo.

Cáncer:
Eres el típico cáncer: Extrovertido, sociable, trabajador y si no eres detectado a tiempo puedes matar a quien sea.

Leo:
Hoy tus patrones por fin se van a dar cuenta de qué tan trabajador e inteligente eres. O sea: te van a correr.

Virgo:
La vida a veces pone pruebas muy difíciles. Pero no olvides que hasta las peores broncas tienen solución: el suicidio.

Libra:
Los miembros del sexo opuesto te encuentran fascinante, inteligente y chistoso. ¡No dejes que conozcan cómo eres en realidad!

Escorpión:
Debes aprender a aceptar que la vida no es tan fácil como creías. Y también ya debes aprender a bañarte solo, a tu mamá ya le da pena.

Sagitario:
No olvides que las cosas caen por su propio peso. Pero a veces también es necesario ponerles el pie y empujarlas por las escaleras.

Capricornio:
Ese ardor que te quema por dentro muy probablemente sea amor. Pero igual y es herpes, mejor ve al doctor.

Acuario:
Es normal que la vida te lleve por caminos extraños. Lo que no es normal es despertarte en Pachuca, descalzo y con sangre en tus heces.

Piscis:
Te va a ir mal. O te va a ir bien. Es una de esas dos. Pero eventualmente te vas a morir.

Pasatiempo

¡Encuentra las 8957 diferencias entre estas dos imágenes!

A menudo me pasa que cuando estoy dormido me llegan a la mente ideas/pensamientos/revelaciones que me despiertan como un madrazo en el hocico. Normalmente me paso el resto de la noche tratando, inútilmente, de olvidarlos.
He aquí los más comunes:
- ¿Cómo chingados le hacía el negro ese de las peliculas de "Loca Academia de Policía" para hacer esos ruidos tan chidos? ¿Puedo yo aprender a hacer lo mismo?
- ¡Los siete enanos de Blanca Nieves representan los Siete Pecados Capitales! Gruñón, la ira. Dormilón, la pereza. Estornudín, la lujuria. Y así.
- Diarrea, ¿el vómito anal?
- Creo que he desperdiciado toda mi vida.
- ¿A ella le gusta la gasolina? ¿Pero, por qué?
- ¿Por qué si soy tan bueno matando moscos, no soy tan bueno matando moscas?
- ¿San Bernardo es el único santo que tiene un perro nombrado en su honor?
- Vómito, ¿la diarrea oral?
- Uruguay. Paraguay. ¿Quién le copió a quién?

Post Genérico Intercambiable

No me gusta comprar ropa.
Las tallas chicas me quedan muy chicas. Las tallas grandes, muy grandes. Las tallas medianas, muy... medianas. Creo que ha llegado el momento de tomar las calles y exigirles a nuestros gobernantes una nueva talla.
Gente malproporcionada del mundo, ¡uníos!

Hijos: ¡Las Mascotas Para Adultos!

¡Ideales para hacerte compañía o para validar tu insignificante existencia!
Búscalos en sus dos presentaciones: niño y niña. Y busca las ediciones limitadas con: desorden de déficit de atención, hidrocefalia, linfoma de Hotchkins, neurofibromatosis y muchos más!
¡Colecciónalos todos!
¡Y no olvides de checar el reverso del empaque de tu nuevo hijo para ver si eres el ganador de una fabulosa camioneta Cadillac Escalade!