Wednesday, April 05, 2006

Historia Estúpida

Un día me levanté sintiéndome así bien pinche de la verga, ni siquiera podía desayunar ni nada, y de repente me entran unas pinches ganas de guacarear bien cabronas y corro al baño y madres, que vomito acá un chingo de sangre, rojita, fresquesita, pero un chingo, y yo: ¡ah, no mamesssss!, ton´s me empecé a sentir más culero y me entró un pinche frío bien cabrón y me sentía acá todo mareado y débil, ton´s me volví a acostar y me tapé con un chingo de cobijas pero ni así se me quitaba el puto frío, seguía temblando acá bien cabrón y acá en el pinche delirio se me ocurrió que a la mejor viendo Vida TV ya no me iba a sentir tan de la verga, pero en eso madres que se va la luz y yo pensé: puta, ya chingué a mi madre y ni siquiera pude ver el colofox por última vez. Después de eso yo creo que me quedé dormido, porque ya nomás me acuerdo que ya era más tarde y que ya había llegado mi tía, ton´s le conté lo que habia pasado y dijo: nel, a la verga, vamos al hospital.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.

45 comments:

beto perdido said...

No mamezzzz chidoguan, qué mal pedo! Es verídico todo esto??? Bueno, si no, ps al menos estuvo cagado el cuento.

Saludos

Enrico said...

No mames August, ya me paniquié, pinche gordo del final está cabrón, hasta sentí que´leía un final escrito por Raymond Carver. Muy buena literatura, prefiero pensar que no fue real...

hugo said...

qué bonito escribes hasta tus horror stories! ya, calma, ya pasó y sigues todo guapo. y listo.

friedrich said...

burroghs en el IMSS?

Abominable Mario Flores said...

Jajajaja, buena la construcción de la historia crecientemente de la verga en un estilo muy Salaverga para terminar con un típico chistorete Chidoguan Brand que reconforta y hace saber que en la vida no te ha ido tan de la verga como a Salaverga, y que tú sí estás un poquito más chiqueadón que aquel otro.

HAMLET said...

¿Es verídico tu relato? Si es así te compadezco, y me conmueve esa escena terrible en la que el pinche marrano te metía la maguera. Y si es puro cuento, la neta como me carcajeé de lo lindo.
Felicidades, tienes el don de conecrtir las desgracias en comedia.

Pantera said...

El término médico es tacto rectal. La manguerita azul que vá de la nariz al estómago es una "sonda nasogástrica".

Si te pasó eso, dime en qué conluyó, porque a un compa le paso algo similar y resultó en úlcera duodenal, o sea "un pinche agujero en la pared del intestino delgado" que trataron con una chuleta (transfusión sanguínea), dietita, reposo y a chingar a su madre a su casa.

Scarlet ! said...

OoH MY gOd!! Pero que trágico el asunto! aunque ahora me eh quedado con una duda..Dijiste que eras tan viejo que todavia recordabas cuando U2 era chido.. Pero, fuiste atendido por MORRItoS como tú!?

PD.FeLicidades, ni un sólo comentario acerca de Decontrol.

Scarlet ! said...

Perdón, deScontrol.. Lo que pasa es que yo estaba empleando mi tecnica Lopez-Obrador..

[Akira] said...

Le entraste al concurso del Falso Profeta???
p.d. Chale, yo que quiero ser el primero y el que llega en primero borra su comment :S

Estilo X said...

Chidoguan:

1.- No puedes ponerle a un post de tu autoria "Historia Estúpida". Eso haría necesario que quitarás todas las historias que has puesto (porque todas son estupidas) o rehacerlas para hacerlas coherentes (Dificil!!!)

2.- No chingues!!! Salio con sangre o no???

Royal Majesty Queque said...

Yo también odio los ataúdes para bebé, son pequeños, así, Oh, horror. Death for small sizes. Snif.
PEro me da miedo que haya salido con sangre. Snif. Esta historia me hace reflexionar y decirte que a huevísimo tenemos que ir por una bonice. De uva, para que no te de miedito la de fresa jajajaja.

(})

Saludiiines

Kabeza said...

...

Osea... ¿Pero por qué el gallego está en el suelo buscando los precios bajos?

....




Ah, ya!
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!

Gary Freedman said...

Thanks for visiting my blog!

porter said...

chin yo iba a votar por ti pero mejor voté por otro

c said...

Es como uno dice: "ya se va a morir", pero no se muere.


creo que odio a Michael Jackson.

Mr. Cougar said...

¿Cuál concurso?

Chidoguán said...

Beto Perdido:
Todo lo aquí relatado es la puritita verdad. Y lo único cagado fue el dedo que me metieron.

Enrico:
Nel, el Raymond Carver de la blogosfera es Salaverga, ¿ya lo visitaste?

Hugo:
Ah, pero los recuerdos de esa noche seguirán conmigo para siempre. Y también el guante de latex que ya no pudieron sacar después del tacto rectal.

Friedrich:
Si? Cuando? Dónde? A qué horas? Que no ya está muerto?

Mario:
Pus más chiquedo que Salaverga, sí. Pero, bueno, hasta Oliver Twist está más chiqueado que Salaverga.

Hamlet:
Una vez más: es la pura neta. Y preferiría más bien tener el poder de convertir el plomo en dvds de pornografía japonesa.

Pantera:
Nel, pus sí tenía una úlcera duodenal.

Wasabi:
Es que esto que cuento pasó hace como cinco años, cuando yo todavía era un jovencillo impresionable y lleno de vida (excepto por el hecho de que me estaba desangrando por dentro)
¿Te gustó Descontrol?

Akira:
Sí le entré al concurso, pero el pinche Falso Profeta ni me peló. Sigue intentando!

Estilo X:
1. Tienes la boca llena de razón, pero le puse "Historia Estúpida" namás para entrarle al concurso del Falso Profeta.
2. Sí. Y luego me morí, pero todo mundo empezó a aplaudir y, como campanita, reviví.

Queque:
Pus yo creo que si hicieran ataúdes de bebé de Bob Esponja o las tortugas ninja estarían más chidos y no paniquearían a nadie.
Ah, y todo esto ocurrió hace un buen y ahorita estoy listo para tragar cualquier porquería.

Kabeza:
¿Te gustó ese sketch? ¡Lo escribió moi!

Gary:
Juat? Ai dident visit yur blog. It soks.

Porter:
Y yo que te iba a dar una despensa por votar por mi.

C:
Y Michael Jackson también te odia.

Mr Cougar:
El del Falso Profeta.

SAyErS said...

neta si fue verdad?¡¡¡¡¡

Independiente que sea verdad o no cumples con tu cometido de tenernos aqui como pendejos con tu Super historia

Que cagado eres para escribir.... visitare más seguido tu blog

Luneiro said...

Verga compa, pues ahora sí te tocó cabrón.
Pero que pinche pedo fuiste a hacer al Gea Gonzalez, wey?!! Sí ya sabes que en ese pinche hospital de gobierno es más fácil contagiarte de una enfermedad que cuarartela!!

track said...

jajajajaja muy buena historia, Chido blog!!

c said...

No mames, ya había comentado???

bueno, anyways, ái te va mi comentario

-Muy buena historia, Chidoguan

Chido, chido guan

Guan, guan chido

chidoguan

guan, chido, guan, an, gu, chi, an, do, gu, guadochin.

GUADOCHIN-SAN.

c said...

chale, sí había comentado

c said...

No mames, ya tienes links!!!

El peor es el del Kabeza.

La merde said...

Jajajajajaja. Está re-chimba su pagina loco..


Saludos desde Pereira Colombia


LA MERDE

HierbaMala said...

Seguro estaba de la chingada la vieja esa que te metió el dedo, aún así le hubieras echo caso y te tratan mejor en el hospitalucho. La cagaste, literalmente

Kabeza said...

Es cierto. El peor es el de Kabeza.

La Marce said...

chale! ya no me voy a quejar de mi gastritis

Guffo Caballero said...

Jajaja, mamalón. Y sí, los ataudes pa´ bebés están de la chingada, y aparte caros, mejor que los entierren en una caja de zapatos, snif. Saludos.

Okko said...

oye, no mames, te jugaron el chicloso... yo quiero un link para www.mokkoz.com,

.:[NOVOCAINE]:. said...

Que bueno que me pasaron el link de este blog! Es simplemente geniaaal!!!

Uno de mis favoritos sin lugar a dudas!!!

sala verga said...

no mames que wacarear sangre dramaticamente en publico es una de mis mayores fantasias

Paul Medrano said...

Chale, ta'fumada, pero divertida

Gran Fornicador said...

Creo que "Tocamiento Rectal" es la mejor manera de resumir y titular toda esta historia.

Royal Majesty Queque said...

Dónde estás chidoguan? =(

Seymus said...

eso me recuerda el capitulo de seinfiel donde lo duerme el doctor para hacerle cosas sucias con la enfermera... también me hace pesnar que Usted si es todo un hombre, ya probó y no le gustó. Vientos chidoguan

track said...

Chido blog!! al igual que los comentarios.

Saludos

Remedios la Bella said...

Que mal pedo tu caso, pero ya estas bien? por otro lado (literalmente) me cague de la risa .
besos

Anonymous said...

perdón por el comentario de la cajita de los bebés, es que me acordé en ese momento


sirako

Scarlet ! said...

mm.. chidoguan olvido a sus fans?

Amilcar said...

Si, no seas gacho, ya actualiza.

Anonymous said...

Comentario de un egresado de la especilidad en el Hospital General Dr. Manuel Gea González:

1. Sí, las instalaciones son muy deprimentes, pero el personal médico en general es muy bueno.

2. Sí, los internos son los que se encargan de urgencias, y muchas veces sin supervisión, porque son muy huevones los adscritos de urgencias (sólo los de la noche).

3. El tacto rectal, es necesario, no seas güey, no es porque no te crean, pero es muy diferente el color de la sangre en la heces dependiendo del sitio anatómico, y encontrar sangre fresca en las evacuciones de una hemorragia de tubo digestivo alto significa, sangrado mayor a un litro.

3. La sonda nasogástrica es necesaria para vigilar el sangrado en lo que se realiza la endoscopia.

Enrique

ulisex-axel said...

o sea qe te removieron la mierda y te rompieron los esfinteres o como? es qe no lei todo

el rey de weyes said...

no mames ahora estas listo para que te gobierne cualquiera de estos putos , pos ya te dejaron el culo mas o menos avierto asi no sentiras cuando se dejen caer los culerillos

el rey de weyes said...

elreydeweyes.blogspoto.com
entren , solo para chingones , los maricas abstenganse de meterse . . . los dedos contoy punios , jejej