Mensaje Para Mis Futuros Biógrafos Y/O Productores De Mi "E: True Hollywood History".

Estimados biógrafos y/o productores de mi "E: True Hollywood Story" que leen mi blog desde el futuro tratando de saber más sobre mi vida:

Aceptémoslo, si se apegan demasiado a los hechos concretos de mi vida van a terminar con un libro de tres páginas cuya anécdota más emocionante será "Éste libro se terminó de imprimir en los talleres gráficos de blablabla..." o con un programa con menos rating que la versión matutina de Wild On con chichis censuradas.

Y por ello les sugiero que hagan estos pequeños cambios a la historia de mi vida para hacer un poco más atractivo el proyecto, pero sin traicionar su espíritu original:

- En lugar de decir que nací en el D.F. y estudié el Kinder "El Güini Pu III", digan que fui diseñado genéticamente en un laboratorio secreto del gobierno a partir de instrucciones de origen extraterrestre recibidas por radio telescopios y una llamada anónima al programa de radio del Panda. Digan también que a los tres años logré escapar y fui criado por una manada de avestruces salvajes (lo cual es en parte verdad, dada la sofisticación de mi familia).

- Sobre el divorcio de mis padres y mi cambio de residencia a la ciudad de Durango, mejor digan que gracias a mis increíbles poderes de deducción descubrí que las avestruces no eran mis verdaderos padres y decidí emprender un viaje a pie a través de los Alpes franceses en busca de mi auténtico progenitor, un robot vampiro del espacio exterior.

- Por favor no mencionen nada sobre la negativa de mi madre a dejarme tener un perro a pesar de mis constantes súplicas a lo largo de mi infancia. Mejor digan que sí tuve un perro el cual sabía jugar básquetbol y que fue contratado por los Lakers de Los Ángeles en 1987 y que gracias a él ganaron el campeonato. También cuenten cómo mi perro, después de retirarse del basquetbol, se unió a las filas del Servicio Secreto y murió al impedir un atentado contra el presidente. No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

- Respecto a la anécdota de cuando fui con todos mis compañeros de la secundaria a nadar a la casa de un güey y me puse un traje de baño que me quedaba enorme y que todas mis compañeras me vieron mis partes especiales al aventarme un clavado, sólo hay que cambiar que en lugar de reírse, mis compañeras huyeron despavoridas a las montañas ante la exuberancia y fastuosidad de lo que vieron.

- Sobre la vez que metí tres goles en un partido de la prepa, mejor digan que metí cuatro.

- Respecto a mi muerte voy a hacer lo posible para irme de éste mundo haciendo lo que más me gusta: tratando de meterme la mayor cantidad posible de bolas de billar en la boca.