Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade. Segunda Parte.

Era de mañana, sin embargo no llovía.

- Vete tranquila, cariño. No descansaré hasta encontrar tu huauzontle de obsidiana.
- Eh... Es un Tlacoyo de jade...
- Ah... Es que acabo de encontrar este huauzontle de obsidiana en la bolsa del pantalón, ¿no te interesa?
- Creo que eso es una caca de perro.
- ¡Ah, claro! Olvidé donde la había dejado.

Empecé a recorrer las peligrosas calles coapeñas haciendo preguntas incómodas y buscando pistas. No tardé en toparme con una de las tantas ratas del bajo mundo que viven de exprimir al desamparado. Súbitamente lo agarré del cuello y lo azoté contra la pared.
- Escúchame, gusano. Tú sabes dónde se encuentra el Tlacoyo de Jade.
- No, no sé nada, señor. ¿Me devuelve mi triciclo?
- Quizás ésto te refresque la memoria, malandrín...
Le ofrecí un trago de mi pepsilindro (el cual estaba lleno de té de gordolobo, buenísimo para la memoría), pero el bastardo se negó aduciendo que su mamá le había recomendado no aceptar cosas de extraños. Es chistoso cómo estos truhanes tienen excusas para todo. No tan chistoso como Jo-Jo-Jorge Falcón, pero... bueno, pensándolo bien creo que en realidad no es chistoso.

Como la investigación no iba a ningún lado, tuve que tomar una decisión radical e ir a la cuna de todas las actividades ilegales de Coapa: el infame Andador Once, dónde sólo los valientes nos atrevemos a ir. Mentiría si dijera que no tuve miedo al abrirme paso entre el montón de viejitas que ahí se juntan a tejer todas las tardes (algunas pueden ser muy poco amables), pero eso no detuvo mi afán por cumplir mi misión. Lo que sí me detuvo fue un cobarde balonazo en la nuca que me tomó por sorpresa.

Desperté, aturdido, en un oscuro departamento dúplex. La banda de los Tuneadores Tuneantes me rodeaba. Los reconocí porque ellos en lugar de tatuarse una lágrima en el ojo, se tatúan un hilillo de baba escurriéndoles por la comisura de la boca.

Su líder se acercó y me dijo:
- Como podrá darse cuenta nosotros no somos grandes secuestradores, pero preferimos andar haciendo ésto en lugar de representar rutinas de comedia chafas o de cantar desentonadamente a bordo de microbuses o del metro. Así que por eso le vamos a pedir un milloncito o dos para dejarlo ir.

Lo miré, desafiante, a los ojos, y simplemente dije:

- ¿Me pueden dar factura? Eso es deducible de impuestos, ¿verdad?

CONCLUIRÁ...