No Sin Mi Hernia.

La otra tarde no tenía nada que hacer y para aliviar mi aburrimiento decidí ir al doctor. Después de saludar a la pandilla y ponerme al día con los nuevos síntomas de todo mundo, decidí probar algo nuevo y ordené un ultrasonido.
La experiencia se mereció un cinco en la escala Chidoguán de procedimientos médicos (poca invasión de cavidades, poca desnudez y poco surtido en las paletitas que te dan al final), sin embargo, gracias a ella, recibí una noticia que cambió mi vida:
Voy a tener una hernia.
Apenas tiene unas semanas pero ya se le nota su enorme parecido a mí:

Si es una hernia muscular se va a llamar Samuel y si es una hernia intestinal se va a llamar Violeta.

Francamente, no creo ser lo suficientemente maduro como para poder lidiar con todas las responsabilidades que implica tener una hernia, sin embargo siempre me ha repugnado esa gente que anda por la vida levantando el primer garrafón de agua o tanque de gas que se les cruza en el camino y luego se operan para deshacerse de su hernia como quien tira una paleta payaso después de haberse comido sus ojos y boca de gomita. Yo no soy de esos. Aunque ésta no sea una hernia planeada, yo la voy a conservar y la voy a querer y juntos saldremos adelante.
Jóvenes, no les voy a decir que luchen contra su deseo natural de levantar una frondosa y exhuberante maceta si ya se sienten listos para hacerlo. Pero si lo van a hacer, usen protección. Existen suspensorios y fajas ortopédicas de todos colores y sabores. Úsenlos, no tiren su juventud a la basura.





Ah, y tampoco se les vaya a ocurrir coger con un garrafón de agua o un tanque de gas o una maceta, no mamen.

Pero Suficiente Sobre Mí

Háblenme de ustedes...

Fragmentos De Mi Diario

Hoy pasé por la estación del metro con el nombre más chingón que jamás haya existido: Coyuya. Estuve varias horas tratando de idear algún nombre que superara la chingonería de Coyuya, pero el único que se me ocurrió fue "Estación El Cagalar". Ya les mandé mi sugerencia a http://www.metro.df.gob.mx/, pero se me hace que el sistema para nombrar estaciones del metro ha de estar todo amañado, seguro eligen a puros recomendados.

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Mientras me bañaba estuve pensando en qué sería más chingón, que existiera Cristo o que existiera Supermán. Por un lado Cristo podría curar enfermedades y resucitar muertos y transformar el agua en vino y bendecirnos con la salvación eterna (cosas que hasta donde yo tengo entendido Supermán no puede hacer), pero el pedo es que nomás prestaría sus servicios a la gente que se porta bien y a los demás nos mandaría a la chingada. Por otro lado, Supermán siempre te echaria la mano cuando se lo pidieras y podría revertir la rotación de la tierra cuando pasara algo culero y con su super-vista y su super-oído podría ser observador electoral y garantizar elecciones limpias, pero entonces no habría salvación eterna y nuestra existencia estaría vacía, sin dirección ni propósito.
Concluí que lo mejor sería que Cristo y Supermán tuvieran un hijo.

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Por fin se me ocurrió un proyecto para una beca del CONACYT: "Los Métodos de Ligue de los Grandes Genios de la Humanidad" y sería una investigación sobre cómo ligaban figuras como Gandhi o Einstein o Don Andrés Quintana Roo. Por el momento ya investigué cuál era la frase con la que ligaba Hans-George Gadamer:
"Contempla la majestuosidad de mi monumental pene".

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Anoche ya para dormirme me di un toque y otra vez vi "Carrie". Cuando tenga un chingo de lana voy a filmar un final alternativo en el que Carrie se la pasa poca madre en la graduación y nadie le echa nada y vive feliz para siempre.