- Los gringos tienen cuarenta y tres palabras para nombrar el concepto de "cerveza", veintisiete para "televisión" y catorce para "lucro". No tienen palabra para "descuajaringar".
- Celebridades que creo haber visto:
David Cronenberg.
Leonardo DiCaprio.
Beyonce.
El Maestro Splinter.
- En Manhattan, los niños son especie en peligro de extinción.
- Ley Sobre El Tamaño De Las Porciones En Los Restaurants Neoyorkinos: El tamaño de las porciones es inversamente proporcional al precio de las mismas.
-Cover de Table de 8th Avenue: 10 dólares.
Guardarropa: 3 dólares:
Heineken: 9 dólares.
Lap Dance: 20 dólares.
- Signos de Síndrome del Jamaicón registrados hasta el momento: Extraño mis discos de Metallica. Los discos de Metallica de aquí como que no son lo mismo... Les falta calor de hogar...
- Aunque les digas "Take anything you want, take anything you want", de todos modos te acomodan una putiza:
Saturday, October 21, 2006
Wednesday, October 11, 2006
Amigo Lector:
Tu más salvaje fantasía está... ¡¡A punto de volverse una realidad!!
Así es, después de meses de negociación Chidogúan ha accedido a hacer su primera (y muy probablemente única) aparición pública. ¡Ésta es tu oportunidad para que lo conozcas y le digas en su jeta todo lo que siempre has querido decirle!
Al cuestionarlo al respecto, Chidoguán comentó:"Sin comentarios..."
A lo que yo respondí: "Pinche putoooooo..."
A lo que él comentó: "Pus quién chingados eres tu?"
A lo que yo respondí: "Jacinto Galindo, servidor y amigo."
A lo que él comentó: "Y por qué chingados estás escribiendo en mi blog?"
El lugar: Cornelia Street Café en el número 29 de la Cornelia Street (entre Bleecker y la West 4th)
Cómo llegar: Saliendo de la tierra que me vio vomitar sangre por primera vez (Coapa) toman la pesera rumbo al Metro Tasqueña. Una vez en la estación, abordan el metro con dirección a Cuatro Caminos y en la estación Chabacano transbordan a la línea nueve rumbo a Pantitlán. En Pantitlán transbordan a la línea cinco rumbo al Politécnico y se bajan en la estación Puerto Aereo. Ahí toman un avión rumbo a Nueva York y se bajan en el J.F.K. Airport y toman el Air Train a la estación Howard Beach. Ahí transbordan a la linea A rumbo a Manhattan y se bajan en la estación W4St/Washington Square. Caminan hacia el Oeste y en la primera calle dan vuelta a la izquierda y esa mera es Cornelia Street.
El día: Martes 17 de Octubre.
La hora: 6:00 P.M.
Habrá: Una MUCHO GRANDE lectura de mi "obra" en versión doblada al inglés y con mucho más presupuesto y violencia y sexo.
Y pastores alemanes.
Ejemplo:
On the American Dream.
The main difference between the American Dream and the Mexican Dream is that in the United States dreams have higher production values and have guest stars like Dom Deluise and the Six Million Dollar Man while in mexican dreams its more often to find musical numbers by the Mariachi Vargas 2000 and some horses-without-eyes motifs. Other than that, there's not much difference, really.
Además habrá: Globoflexia, Pelea de Gallos, Otros mexicanos leyendo quesque "poesía", tamales oaxaqueños, calientos, y muchas sorpresas más...
Lleguen temprano y digan no a la reventa.
Así es, después de meses de negociación Chidogúan ha accedido a hacer su primera (y muy probablemente única) aparición pública. ¡Ésta es tu oportunidad para que lo conozcas y le digas en su jeta todo lo que siempre has querido decirle!
Al cuestionarlo al respecto, Chidoguán comentó:"Sin comentarios..."
A lo que yo respondí: "Pinche putoooooo..."
A lo que él comentó: "Pus quién chingados eres tu?"
A lo que yo respondí: "Jacinto Galindo, servidor y amigo."
A lo que él comentó: "Y por qué chingados estás escribiendo en mi blog?"
El lugar: Cornelia Street Café en el número 29 de la Cornelia Street (entre Bleecker y la West 4th)
Cómo llegar: Saliendo de la tierra que me vio vomitar sangre por primera vez (Coapa) toman la pesera rumbo al Metro Tasqueña. Una vez en la estación, abordan el metro con dirección a Cuatro Caminos y en la estación Chabacano transbordan a la línea nueve rumbo a Pantitlán. En Pantitlán transbordan a la línea cinco rumbo al Politécnico y se bajan en la estación Puerto Aereo. Ahí toman un avión rumbo a Nueva York y se bajan en el J.F.K. Airport y toman el Air Train a la estación Howard Beach. Ahí transbordan a la linea A rumbo a Manhattan y se bajan en la estación W4St/Washington Square. Caminan hacia el Oeste y en la primera calle dan vuelta a la izquierda y esa mera es Cornelia Street.
El día: Martes 17 de Octubre.
La hora: 6:00 P.M.
Habrá: Una MUCHO GRANDE lectura de mi "obra" en versión doblada al inglés y con mucho más presupuesto y violencia y sexo.
Y pastores alemanes.
Ejemplo:
On the American Dream.
The main difference between the American Dream and the Mexican Dream is that in the United States dreams have higher production values and have guest stars like Dom Deluise and the Six Million Dollar Man while in mexican dreams its more often to find musical numbers by the Mariachi Vargas 2000 and some horses-without-eyes motifs. Other than that, there's not much difference, really.
Además habrá: Globoflexia, Pelea de Gallos, Otros mexicanos leyendo quesque "poesía", tamales oaxaqueños, calientos, y muchas sorpresas más...
Lleguen temprano y digan no a la reventa.
Monday, September 25, 2006
Sueño 3
En Nueva York los sueños tienen significamente más producción, visualmente son más elaborados y a menudo tienen apariciones especiales de estrellas venidas a menos (como Elizabeth Berkley o Dom DeLuise), pero tienen serios problemas de estructura, especialmente en el tercer acto.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.
Thursday, September 21, 2006
Chidoguan Pone Muy En Alto El Nombre De Mexico.
Gringa: So… I saw some tamales over there. That was you guys?
Chidoguán: No. I brought beer.
Chidoguán: No. I brought beer.
Thursday, September 07, 2006
Monday, September 04, 2006
Chidoguan En Nueva York
¿Saben qué es lo más chistoso de Nueva York?
Las pequeñas diferencias.
Digo, tienen las misma mierda que nosotros, pero la suya es un poco diferente.
Ejemplo:
Mientras en México el metro huele a vómito y a axila, en New York el metro huele a miados y a caca de rata.
Ejemplo:
Los neoyorkinos también usan huaraches, pero ellos usan de AC/DC.
Los tuve que comprar, maldito capitalismo.
Y por último, la prueba irrefutable de la decadencia del imperio:
Maná en primer lugar de ventas de la Virgin Megastore de Times Square.
¡El horror!
Las pequeñas diferencias.
Digo, tienen las misma mierda que nosotros, pero la suya es un poco diferente.
Ejemplo:
Mientras en México el metro huele a vómito y a axila, en New York el metro huele a miados y a caca de rata.
Ejemplo:
Los neoyorkinos también usan huaraches, pero ellos usan de AC/DC.
Los tuve que comprar, maldito capitalismo.
Y por último, la prueba irrefutable de la decadencia del imperio:
Maná en primer lugar de ventas de la Virgin Megastore de Times Square.
¡El horror!
Wednesday, August 23, 2006
No Sin Mi Hernia.
La otra tarde no tenía nada que hacer y para aliviar mi aburrimiento decidí ir al doctor. Después de saludar a la pandilla y ponerme al día con los nuevos síntomas de todo mundo, decidí probar algo nuevo y ordené un ultrasonido.
La experiencia se mereció un cinco en la escala Chidoguán de procedimientos médicos (poca invasión de cavidades, poca desnudez y poco surtido en las paletitas que te dan al final), sin embargo, gracias a ella, recibí una noticia que cambió mi vida:
Voy a tener una hernia.
Apenas tiene unas semanas pero ya se le nota su enorme parecido a mí:
Francamente, no creo ser lo suficientemente maduro como para poder lidiar con todas las responsabilidades que implica tener una hernia, sin embargo siempre me ha repugnado esa gente que anda por la vida levantando el primer garrafón de agua o tanque de gas que se les cruza en el camino y luego se operan para deshacerse de su hernia como quien tira una paleta payaso después de haberse comido sus ojos y boca de gomita. Yo no soy de esos. Aunque ésta no sea una hernia planeada, yo la voy a conservar y la voy a querer y juntos saldremos adelante.
Jóvenes, no les voy a decir que luchen contra su deseo natural de levantar una frondosa y exhuberante maceta si ya se sienten listos para hacerlo. Pero si lo van a hacer, usen protección. Existen suspensorios y fajas ortopédicas de todos colores y sabores. Úsenlos, no tiren su juventud a la basura.
Ah, y tampoco se les vaya a ocurrir coger con un garrafón de agua o un tanque de gas o una maceta, no mamen.
La experiencia se mereció un cinco en la escala Chidoguán de procedimientos médicos (poca invasión de cavidades, poca desnudez y poco surtido en las paletitas que te dan al final), sin embargo, gracias a ella, recibí una noticia que cambió mi vida:
Voy a tener una hernia.
Apenas tiene unas semanas pero ya se le nota su enorme parecido a mí:
Si es una hernia muscular se va a llamar Samuel y si es una hernia intestinal se va a llamar Violeta.
Francamente, no creo ser lo suficientemente maduro como para poder lidiar con todas las responsabilidades que implica tener una hernia, sin embargo siempre me ha repugnado esa gente que anda por la vida levantando el primer garrafón de agua o tanque de gas que se les cruza en el camino y luego se operan para deshacerse de su hernia como quien tira una paleta payaso después de haberse comido sus ojos y boca de gomita. Yo no soy de esos. Aunque ésta no sea una hernia planeada, yo la voy a conservar y la voy a querer y juntos saldremos adelante.
Jóvenes, no les voy a decir que luchen contra su deseo natural de levantar una frondosa y exhuberante maceta si ya se sienten listos para hacerlo. Pero si lo van a hacer, usen protección. Existen suspensorios y fajas ortopédicas de todos colores y sabores. Úsenlos, no tiren su juventud a la basura.
Ah, y tampoco se les vaya a ocurrir coger con un garrafón de agua o un tanque de gas o una maceta, no mamen.
Wednesday, August 16, 2006
Monday, August 07, 2006
Fragmentos De Mi Diario
Hoy pasé por la estación del metro con el nombre más chingón que jamás haya existido: Coyuya. Estuve varias horas tratando de idear algún nombre que superara la chingonería de Coyuya, pero el único que se me ocurrió fue "Estación El Cagalar". Ya les mandé mi sugerencia a http://www.metro.df.gob.mx/, pero se me hace que el sistema para nombrar estaciones del metro ha de estar todo amañado, seguro eligen a puros recomendados.
* * *
Mientras me bañaba estuve pensando en qué sería más chingón, que existiera Cristo o que existiera Supermán. Por un lado Cristo podría curar enfermedades y resucitar muertos y transformar el agua en vino y bendecirnos con la salvación eterna (cosas que hasta donde yo tengo entendido Supermán no puede hacer), pero el pedo es que nomás prestaría sus servicios a la gente que se porta bien y a los demás nos mandaría a la chingada. Por otro lado, Supermán siempre te echaria la mano cuando se lo pidieras y podría revertir la rotación de la tierra cuando pasara algo culero y con su super-vista y su super-oído podría ser observador electoral y garantizar elecciones limpias, pero entonces no habría salvación eterna y nuestra existencia estaría vacía, sin dirección ni propósito.
Concluí que lo mejor sería que Cristo y Supermán tuvieran un hijo.
* * *
Por fin se me ocurrió un proyecto para una beca del CONACYT: "Los Métodos de Ligue de los Grandes Genios de la Humanidad" y sería una investigación sobre cómo ligaban figuras como Gandhi o Einstein o Don Andrés Quintana Roo. Por el momento ya investigué cuál era la frase con la que ligaba Hans-George Gadamer:
"Contempla la majestuosidad de mi monumental pene".
* * *
Anoche ya para dormirme me di un toque y otra vez vi "Carrie". Cuando tenga un chingo de lana voy a filmar un final alternativo en el que Carrie se la pasa poca madre en la graduación y nadie le echa nada y vive feliz para siempre.
* * *
Mientras me bañaba estuve pensando en qué sería más chingón, que existiera Cristo o que existiera Supermán. Por un lado Cristo podría curar enfermedades y resucitar muertos y transformar el agua en vino y bendecirnos con la salvación eterna (cosas que hasta donde yo tengo entendido Supermán no puede hacer), pero el pedo es que nomás prestaría sus servicios a la gente que se porta bien y a los demás nos mandaría a la chingada. Por otro lado, Supermán siempre te echaria la mano cuando se lo pidieras y podría revertir la rotación de la tierra cuando pasara algo culero y con su super-vista y su super-oído podría ser observador electoral y garantizar elecciones limpias, pero entonces no habría salvación eterna y nuestra existencia estaría vacía, sin dirección ni propósito.
Concluí que lo mejor sería que Cristo y Supermán tuvieran un hijo.
* * *
Por fin se me ocurrió un proyecto para una beca del CONACYT: "Los Métodos de Ligue de los Grandes Genios de la Humanidad" y sería una investigación sobre cómo ligaban figuras como Gandhi o Einstein o Don Andrés Quintana Roo. Por el momento ya investigué cuál era la frase con la que ligaba Hans-George Gadamer:
"Contempla la majestuosidad de mi monumental pene".
* * *
Anoche ya para dormirme me di un toque y otra vez vi "Carrie". Cuando tenga un chingo de lana voy a filmar un final alternativo en el que Carrie se la pasa poca madre en la graduación y nadie le echa nada y vive feliz para siempre.
Sunday, July 30, 2006
De la Serie "Chidoguán en Tijuana No. 7"
Tuesday, July 18, 2006
Tuesday, July 11, 2006
Palabras de Búsqueda Bizarras.
Me da mucha pena con ustedes, pero ni modo, ahí les va el típico post de palabras de búsqueda bizarras con las que algunos navegantes llegan a mi blog. (No me miren así, en el fondo todos sabiamos que la llegada de este post era inevitable)
Supongo que el futbolista Caca juega en la escuadra Azurra... ¿Entienden? ¡Azurra! O sea que... Bah, olvídenlo...
Hay tantas cosas que podría decir sobre la cola de Galilea Montijo... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.
¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com? Ahí hay hartas fotos de cuando era bebé.
Hay tantas cosas que podría decir sobre la vida de Alfredo Adame... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.
¿Qué acaso hay de otro tipo?
Si no lo sabes, entonces no te lo puedo enseñar. Es algo con lo que naces
Lo hace por tu bien, cuando crezcas lo entenderás.
No salga sin ellas.
¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com?
Necesita una endoscopía.¡Urgente!
Velo de ésta forma: tenía que salir tarde o temprano.
¿Y qué quieres? ¿Una medalla?
¡Ay, alguien extraña a su abuelito! ¡Qué tierno!
No ha de ser nada, tú no te preocupes y no pierdas el tiempo yendo al doctor.
¿Y estás pidiendo permiso o qué pedo?
Monday, July 03, 2006
Idea Para Programa De Televisión Rechazada.
Se llama "Endoscopías Del Mundo" y trata de que viajo a los rincones más distantes del planeta para hacerme una endoscopía en cada lugar que visito. El objetivo de éste programa es que los mexicanos conozcan cómo son las endoscopías en otras culturas y crear lazos fraternales con todas las personas alrededor del globo a las que les tienen que meter una pinche manguera por el hocico y arrancarles pedazos de su estómago.
Incluso grabé un programa piloto que aquí les presento:
Para el final de temporada planeaba convertirme en la primera persona en el mundo a la que le practican una endoscopía y una colonoscopía al mismo tiempo.
Pero en el fondo estoy contento que hayan rechazado mi propuesta. Esto sólo demuestra que estoy adelantado a mi época.
Incluso grabé un programa piloto que aquí les presento:
Para el final de temporada planeaba convertirme en la primera persona en el mundo a la que le practican una endoscopía y una colonoscopía al mismo tiempo.
Pero en el fondo estoy contento que hayan rechazado mi propuesta. Esto sólo demuestra que estoy adelantado a mi época.
Thursday, June 22, 2006
¡Por fin, una revista acorde a mi estilo de vida!
Monday, June 19, 2006
Thursday, June 08, 2006
Manual Del Funcionario De Casilla
Pues con la novedad de que tuve el honor de ser escogido como primer escrutador en las próximas elecciones. Para cumplir de forma por demás chingonométrica mis funciones, fui dotado de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:
Gracias a éste manual aprendí muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuación compartiré con ustedes.
Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras "asgfhjd", "ioytiu" y "cvioou". ¿Y ustedes?
Gracias a éste manual aprendí muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuación compartiré con ustedes.
Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que cumplo plenamente.
El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo así, me explicó el güey del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).
Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.
En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!
Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de la risa.
En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.
Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.
Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.
Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.
Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.
Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.
Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.
Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras "asgfhjd", "ioytiu" y "cvioou". ¿Y ustedes?
Tuesday, May 30, 2006
De Cuando Voté Por El PRD
Antes que mi señor padre se dedicara de tiempo completo a andar pedo, se dedicó también a otras actividades igual de decadentes y dañinas para la sociedad. La peor de todas, sin duda, fue ser candidato a diputado por el PRD en el estado de Aguascalientes.
Ése verano yo me había ido de vacaciones a la bella capital hidrocálida y como a mi papá le cagaba que me pasara toda la mañana dormido, toda la tarde jugando fut callejero y toda la noche cheleando en la banqueta, me metió a huevo a las brigadas del sol.
Las brigadas del sol se encargaban de recorrer la ciudad casa por casa entregando propaganda y tratando de convencer al electorado de que la mejor opción era votar por el PRD. Estos eran los imbatibles argumentos que yo les presentaba a las pobres ñoras que me abrían la puerta:
YO: Buenos días, señora. Oiga, ¿por quién piensa votar?
SEÑORA: Por el PAN.
YO: Ah... Este... Mejor vote por el PRD, ¿no?
SEÑORA: Eh, no.
YO: Ah, bueno, con permiso...
Otra cosa que nos tocaba hacer era llevar al montón de viejas guandajas de las colonias más jodidas a los pinchísimos mítines, repartirles sus despensas al final y regresarlas a sus casas. A veces nos las ganaban los del PRI o los del PAN y por eso aprendimos a apartarlas desde días antes.
El candidato a gobernador era un ruco hinchado en lana que iba a ser candidato por el PAN, pero que a la hora de la hora lo mandaron a la verga. El viejito casi nunca iba a los mitines porque "se cansaba mucho".
Las brigadas del sol estaban coordinadas por unos güeyes que habían llegado del D.F. porque, obviamente, los hidrocálidos estaban bien pendejos. Uno era un mamón del ITAM que nos apantallaba con palabras como "falacia" o "desodorante" y otro era un chairo de la UAM que no le gustaba Jaime López porque "es que no es crítico con el gobierno, güey". Una noche los convencí de que fueramos a Las Violetas, la zona de tolerancia de Aguascalientes, en un coche del partido. Pero, lamentablemente, esa noche no había ningún fotógrafo de nota roja que nos tomara una foto y nos balconeara en primera plana.
Un día fue el mismísimo López Obrador a darnos una plática motivacional (por ese entonces él era el presidente del partido o algo así (y no hablaba con acento tabasqueño)). Al terminar salió del auditorio saludando de mano a todos y cuando la extendió frente a mí, se me hizo grosero no estrechársela (la mano). Olía como a Old Spice mezclado con loción Brut y jabón Rosa Venus.
Los miembros de las brigadas del sol recibían 150 pesos semanales. El día que fuí por mi cheque me enteré que a mí no me iban a pagar nada porque mi papá les habían dicho que yo lo hacía por "convicción".
Para el final de la campaña yo estaba tan emputado con mi papá que juré que no iba a votar por él. Pero cuando llegó el día de la elección y me hallé frente a la boleta electoral recordé las sabias e inspiradoras palabras que había pronunciado una niña pobre y desnutrida al ver a mi jefe dando un discurso en un mitin: "Ah, ¿que los feos también pueden ser candidatos?", y supe lo que tenía que hacer.
Esa noche fuí a la casilla para ver los resultados.
PRD: 2 votos.
El de mi jefe y el mío.
Ése verano yo me había ido de vacaciones a la bella capital hidrocálida y como a mi papá le cagaba que me pasara toda la mañana dormido, toda la tarde jugando fut callejero y toda la noche cheleando en la banqueta, me metió a huevo a las brigadas del sol.
Las brigadas del sol se encargaban de recorrer la ciudad casa por casa entregando propaganda y tratando de convencer al electorado de que la mejor opción era votar por el PRD. Estos eran los imbatibles argumentos que yo les presentaba a las pobres ñoras que me abrían la puerta:
YO: Buenos días, señora. Oiga, ¿por quién piensa votar?
SEÑORA: Por el PAN.
YO: Ah... Este... Mejor vote por el PRD, ¿no?
SEÑORA: Eh, no.
YO: Ah, bueno, con permiso...
Otra cosa que nos tocaba hacer era llevar al montón de viejas guandajas de las colonias más jodidas a los pinchísimos mítines, repartirles sus despensas al final y regresarlas a sus casas. A veces nos las ganaban los del PRI o los del PAN y por eso aprendimos a apartarlas desde días antes.
El candidato a gobernador era un ruco hinchado en lana que iba a ser candidato por el PAN, pero que a la hora de la hora lo mandaron a la verga. El viejito casi nunca iba a los mitines porque "se cansaba mucho".
Las brigadas del sol estaban coordinadas por unos güeyes que habían llegado del D.F. porque, obviamente, los hidrocálidos estaban bien pendejos. Uno era un mamón del ITAM que nos apantallaba con palabras como "falacia" o "desodorante" y otro era un chairo de la UAM que no le gustaba Jaime López porque "es que no es crítico con el gobierno, güey". Una noche los convencí de que fueramos a Las Violetas, la zona de tolerancia de Aguascalientes, en un coche del partido. Pero, lamentablemente, esa noche no había ningún fotógrafo de nota roja que nos tomara una foto y nos balconeara en primera plana.
Un día fue el mismísimo López Obrador a darnos una plática motivacional (por ese entonces él era el presidente del partido o algo así (y no hablaba con acento tabasqueño)). Al terminar salió del auditorio saludando de mano a todos y cuando la extendió frente a mí, se me hizo grosero no estrechársela (la mano). Olía como a Old Spice mezclado con loción Brut y jabón Rosa Venus.
Los miembros de las brigadas del sol recibían 150 pesos semanales. El día que fuí por mi cheque me enteré que a mí no me iban a pagar nada porque mi papá les habían dicho que yo lo hacía por "convicción".
Para el final de la campaña yo estaba tan emputado con mi papá que juré que no iba a votar por él. Pero cuando llegó el día de la elección y me hallé frente a la boleta electoral recordé las sabias e inspiradoras palabras que había pronunciado una niña pobre y desnutrida al ver a mi jefe dando un discurso en un mitin: "Ah, ¿que los feos también pueden ser candidatos?", y supe lo que tenía que hacer.
Esa noche fuí a la casilla para ver los resultados.
PRD: 2 votos.
El de mi jefe y el mío.
Wednesday, May 24, 2006
Post Donde Sutilmente Presumo Que Fui Invitado A La Venta Nocturna Del Palacio De Hierro.
Chidoguan:...y total que ya no pude ver el final del programa de Alfredo Adame porque me hablaron para invitarme a la venta nocturna del Palacio De Hierro. Y no crea que invitan a cualquiera, nonono. Son muy selectivos, sólo invitan a la pura crema y nata. Pero esto no me ha cambiado en nada, sigo siendo una persona humilde y sencilla y quiero que me traten como a todos.
Mujer-En-El-Compartimiento-De-Al-Lado: ¿Quién chingados eres tú y qué haces en el baño de mujeres?
Mujer-En-El-Compartimiento-De-Al-Lado: ¿Quién chingados eres tú y qué haces en el baño de mujeres?
Tuesday, May 16, 2006
Gracias a mis contactos con las altas esferas del poder, tengo el placer de presentarles una pequeña muestra de los nuevos promos y slogans que los principales partidos políticos están a punto de estrenar. Disfrútenlos en familia:
Campaña del PAN:
-Si López Obrador gana se comerá a tus hijos.
-Calderón opina: "Ash, si López Obrador quiere tanto a los pobres, ¿por qué no se casa con ellos? ¡Andrés Manuel y los pobres son nooovios, se gustaaan, se amaaan!"
-Los expertos coinciden que Felipe Calderón es el único candidato que se llama Felipe y se apellida Calderón.
-Vota por Calderón o el niño Dios llora.
Campaña del PRD:
-Si dejas que gane Calderón, los ricos (que son todos malvados y corruptos) pavimentarán sus calles con los cuerpos de los pobres (que son todos infinitamente buenos y sabios).
-López Obrador no está en contra de que la selección gane el Mundial.
-Obrador SÍ puede acabar con la delincuencia (nada más que no lo va a hacer porque eso sólo beneficiaría a los pirrruris parte de la guerra sucia de la derecha).
-Vota por López Obrador, al cabo que seis años se pasan volando.
Campaña del PRI:
-Madrazo te promete: no matar a tu mamá, no deshollar a tu primogénito y no prostituir a tus hijas. Siempre y cuando gane él.
-Madrazo, porque la llegada del Reino de las Oscuridad es inevitable.
-Madrazo, cooperen y sus muertes serán rápidas y sin dolor.
Campaña del PAN:
-Si López Obrador gana se comerá a tus hijos.
-Calderón opina: "Ash, si López Obrador quiere tanto a los pobres, ¿por qué no se casa con ellos? ¡Andrés Manuel y los pobres son nooovios, se gustaaan, se amaaan!"
-Los expertos coinciden que Felipe Calderón es el único candidato que se llama Felipe y se apellida Calderón.
-Vota por Calderón o el niño Dios llora.
Campaña del PRD:
-Si dejas que gane Calderón, los ricos (que son todos malvados y corruptos) pavimentarán sus calles con los cuerpos de los pobres (que son todos infinitamente buenos y sabios).
-López Obrador no está en contra de que la selección gane el Mundial.
-Obrador SÍ puede acabar con la delincuencia (nada más que no lo va a hacer porque eso sólo beneficiaría a los pirrruris parte de la guerra sucia de la derecha).
-Vota por López Obrador, al cabo que seis años se pasan volando.
Campaña del PRI:
-Madrazo te promete: no matar a tu mamá, no deshollar a tu primogénito y no prostituir a tus hijas. Siempre y cuando gane él.
-Madrazo, porque la llegada del Reino de las Oscuridad es inevitable.
-Madrazo, cooperen y sus muertes serán rápidas y sin dolor.
Saturday, May 13, 2006
Mis Proyectos De Desempleado.
- Probar TODO el menú de los tacos Copacabana (Orgullo de Coapa... para el mundo).
- Mandarles más amenazas de muerte a Lalo y Lagrimita.
- Usar ropa interior limpia.
- Culpar al gobierno de todo.
- Salvar al mundo de la caries.
- Escribir una comedia musical basada en las canciones de Brujería: El molester muerto del niño sobre la tejado.
- Llorar hasta quedarme dormido.
- Mandarles más amenazas de muerte a Lalo y Lagrimita.
- Usar ropa interior limpia.
- Culpar al gobierno de todo.
- Salvar al mundo de la caries.
- Escribir una comedia musical basada en las canciones de Brujería: El molester muerto del niño sobre la tejado.
- Llorar hasta quedarme dormido.
Wednesday, May 10, 2006
Wednesday, May 03, 2006
Mensaje A La Nación
Yo siempre he pensado que los que votan son putos. Y francamente los pinches candidatos se me hacen una bola de culeros, hijos de su puta madre y ojetes de mierda que nomás estan buscando la manera de meternos la verga.
Pero cada uno tiene una propuesta distinta para meterte la verga y por eso te recomiendo que estudies bien cabronamente sus propuestas y escojas la que más te gusta. Porque en una democracia tú tienes el poder de escoger cómo quieres que te metan la verga. A la mejor te gusta que te la metan de golpe, a la mejor te gusta que te la metan poco a poquito, tú decides. Así que no te hagas pendejo y vota este no-sé-qué -chingado-día de julio...
Yo lo haría, pero como ya dije, eso es de putos.
Pero cada uno tiene una propuesta distinta para meterte la verga y por eso te recomiendo que estudies bien cabronamente sus propuestas y escojas la que más te gusta. Porque en una democracia tú tienes el poder de escoger cómo quieres que te metan la verga. A la mejor te gusta que te la metan de golpe, a la mejor te gusta que te la metan poco a poquito, tú decides. Así que no te hagas pendejo y vota este no-sé-qué -chingado-día de julio...
Yo lo haría, pero como ya dije, eso es de putos.
Thursday, April 27, 2006
Mi abuelo asegura haber sido inventor de la ley del hielo. Dice que antes que a él se le ocurriera esa onda, la gente no sabía cómo hacer sentir mal a aquellos que les habían hecho alguna chingadera. Pero a pesar de la gran contribución que mi abuelo hizo a la humanidad, hasta la fecha no ha recibido ningún reconocimiento y vive en la miseria, olvidado por todos y sin nadie con quién hablar. A mí nada me gustaría más que vivir con él, para cuidarlo y hacerle compañía pero, lamentablemebte, huele a miados bien cabrón.
Pero para continuar con la noble obra de mi abuelo, he inventado una nueva ley para castigar sutilmente a aquellas personas que nos haya hecho alguna mamada. Se llama la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara y básicamente es lo mismo que la ley del hielo, pero en lugar de dejar de hablarle a la persona que queremos hacer sentir mal, se trata de aventarle un sartén lleno de aceite hirviendo en la cara. Es mucho más rápido y divertido que la ley de hielo y, con su ayuda, estoy seguro que no tardará en ponerse de moda.
Ahora, vayan y propaguen Mi Palabra.
Advertencia: Algunas personas son alérgicas al aceite-hirviendo-en-la-cara. Para mayores informes consulten a mi médico. Se llama Genaro y atiende en el asiento trasero de un Shadow en la esquina de Miramontes y Calzada de las Bombas.
Pero para continuar con la noble obra de mi abuelo, he inventado una nueva ley para castigar sutilmente a aquellas personas que nos haya hecho alguna mamada. Se llama la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara y básicamente es lo mismo que la ley del hielo, pero en lugar de dejar de hablarle a la persona que queremos hacer sentir mal, se trata de aventarle un sartén lleno de aceite hirviendo en la cara. Es mucho más rápido y divertido que la ley de hielo y, con su ayuda, estoy seguro que no tardará en ponerse de moda.
Ahora, vayan y propaguen Mi Palabra.
Advertencia: Algunas personas son alérgicas al aceite-hirviendo-en-la-cara. Para mayores informes consulten a mi médico. Se llama Genaro y atiende en el asiento trasero de un Shadow en la esquina de Miramontes y Calzada de las Bombas.
Monday, April 24, 2006
Cereales Que Me Hacen Llorar.
- Chocomaizoro.
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).
Wednesday, April 05, 2006
Historia Estúpida
Un día me levanté sintiéndome así bien pinche de la verga, ni siquiera podía desayunar ni nada, y de repente me entran unas pinches ganas de guacarear bien cabronas y corro al baño y madres, que vomito acá un chingo de sangre, rojita, fresquesita, pero un chingo, y yo: ¡ah, no mamesssss!, ton´s me empecé a sentir más culero y me entró un pinche frío bien cabrón y me sentía acá todo mareado y débil, ton´s me volví a acostar y me tapé con un chingo de cobijas pero ni así se me quitaba el puto frío, seguía temblando acá bien cabrón y acá en el pinche delirio se me ocurrió que a la mejor viendo Vida TV ya no me iba a sentir tan de la verga, pero en eso madres que se va la luz y yo pensé: puta, ya chingué a mi madre y ni siquiera pude ver el colofox por última vez. Después de eso yo creo que me quedé dormido, porque ya nomás me acuerdo que ya era más tarde y que ya había llegado mi tía, ton´s le conté lo que habia pasado y dijo: nel, a la verga, vamos al hospital.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.
Thursday, March 30, 2006
Descontrol, El Único Programa Avalado Por La Sociedad Mexicana De Proctología.
Gente:
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:
Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.
Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".
Este está inspirado en un post real.
Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.
Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...
Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.
Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.
La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:
Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.
Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".
Este está inspirado en un post real.
Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.
Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...
Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.
Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.
La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.
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