- Idea para superhéroe:
Mujermán, mitad mujer, mitad humano.
- Milagro: aparece imagen de pan tostado en el rostro de Cristo.
- Así como hay salones para fiestas infantiles creo que también debería haber salones para fiestas seniles, un lugar donde todos los viejitos puedan realizar todas esas actividades que les encantan, como tener frío, tener todas las luces prendidas y preguntar por qué todo está tan oscuro, pasarse todo el día asomados a la ventana y tenerle miedo a la muerte.
- No creo en hacer las cosas a regañadientes porque estoy convencido de que los dientes no son culpables de nada y no es justo regañarlos.
- ¿Por qué a todas las muertas les encanta el queso Philadelphia?
¿De verdad esa será la única recompensa después de haber vivido una vida ascética dedicada al Señor? ¿Comer queso Philadelphia? ¿Es eso lo que Cristo nos está tratando de decir al aparecer en tantos panes tostados? Yo supongo que sí, pero la neta me vale madres.
- Ésta ciudad sería más vivible si a diario pudiéramos ver los volcanes.
Tuesday, December 09, 2008
Thursday, November 20, 2008
Emoticones
Uno de los más grandes avances de la ciencia de nuestros días es, sin duda, los emoticones. Las posibilidades literarias que abren son ilimitadas y no puedo evitar imaginarme lo que hubieran hecho los más grandes escritores de la literatura universal si hubieran tenido la tecnología para hacer uso de éstas maravillosas herramientas. Así que, en un ejercicio meta-lingüistico, les presento cómo me imagino que serían algunos de mis libros favoritos si sus autores hubieran usado emoticones:
Predicción: En el futuro nos comunicaremos solamente con emoticones.
:) Don Quijote de la Mancha :)
En algún lugar de la Mancha <:o), de cuyo nombre no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero 8=====D, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor ¬¬ . Una olla de algo más que vaca que carnero :s, salpicón las más noches +o(, duelos y quebrantos lo sábados, lantejas los viernes >_<, alún plomino de añadidura los domingos @__@ , consumían las tres partes de su hacienda -_-.
-_W Ricardo III -_w
Ya el invierno de nuestra desgracia :'( se ha convertido en un glorioso estío por éste sol de York u_u, y todas las nubes que pesaban sobre nuestra casa :$ yacen sepultas en las hondas entrañas del mar T.T
120 días de Sodoma.
(para evitar faltarle al respeto al público lector, omitiré el texto y dejaré sólo los emoticones)
8===D (º)(º) :O >> *~
Transcripción de los últimos 17 segundos del avión de Mouriño.
18:46:13 Hrs.
Piloto (Martín Oliva): ¡Órale! La turbulencia de este :s
Copiloto (Álvaro Sánchez): ¡Ay, güey! :o
Ambiente: Sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático.
Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o
Ambiente: ¿Qué pasó, Moti? :@
Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o
Copiloto: ¡Ay, ay! >_<
Piloto: Álvaro. ¿Qué hacemos, Álvaro? @_@
Ambiente: Voces ilegibles.
Copiloto: ¡Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo! :/
Piloto: Tuyo, Álvaro (aparentemente, el piloto transfiere el control del avión al copiloto).
Piloto: ¡Hijo de tu puta madre! :-O
Piloto: ¡Noooo, Álvaro! :-O
Ambiente: Sonido similar a la alarma de alertador de altitud.
Ambiente: ¡Terrain, terrain! (sonido del Sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno o GPWS).
Copiloto (aparentemente): ¡Diosito! *o*
Predicción: En el futuro nos comunicaremos solamente con emoticones.
Wednesday, November 12, 2008
- Estoy pensando en hacer la versión mexicana de 2 Girls 1 Cup. Se llamará 2 Girls 1 Curp y tratará de dos chicas entusiastas que se ven involucradas en los diversos actos de degradación y perversión necesarios para poder tramitar su Curp.
- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.
- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.
- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.
- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.
- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.
- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.
- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.
- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.
Tuesday, October 28, 2008
Bolsas Para Fluidos: Prácticas, Elegantes y Cómodas.
Las personas a las que les removieron el colon, deben secretar sus heces mediante una bolsa de colostomía:
Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:
A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.
A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.
Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:
Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:
A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.
A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.
Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:
Thursday, October 16, 2008
Tapices Medievales, El Youtube de la Antigüedad. BONUS!!!
En el medioevo, una de las principales formas de comunicación y de entretenimiento eran los tapices. Y así como hoy en día hay estrellas de youtube, de la televisión y del cine, en esa época también hubo estrellas de los tapices, tal como lo demuestran éstos recién descubiertos.
Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:
Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:
Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:
Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):
Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):
Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:
BONUS!!!
La versión medieval de Y Tu Mamá También:
Y Dragon Ball, por Ruga:
Y un par de Titanic:
Oldboy, por Sirako:
Two Girls, One Cup por Venturimi:
Delfín, por Odi:
Dulce Sarahí, por Odi:
Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:
Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:
Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:
Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:
Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):
Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):
Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:
BONUS!!!
La versión medieval de Y Tu Mamá También:
Y Dragon Ball, por Ruga:
Y un par de Titanic:
Oldboy, por Sirako:
Two Girls, One Cup por Venturimi:
Delfín, por Odi:
Dulce Sarahí, por Odi:
Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:
Monday, October 06, 2008
- Después de años de cálculos matemáticos y experimentos en el laboratorio, por fin he logrado identificar el momento exacto en el que un ser humano entra a la edad adulta:
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.
- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.
- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!
- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!
- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?
Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.
- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.
- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!
- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!
- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?
Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.
Monday, September 22, 2008
- Siempre me he preguntado quién será más ligador: Julio Patán, Julio Galán o Julio Regalado.
- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:
- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.
- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.
- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)
- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.
- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:
- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.
- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.
- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)
- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.
Friday, September 05, 2008
Chidoguán Le Escribe A La Cigüeña.
Estimada Cigüeña:
Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)
Gracias, que estés bien.
Chidoguán.
Querido Chidoguán:
Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.
Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,
La Cigüeña de París.
Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)
Gracias, que estés bien.
Chidoguán.
Querido Chidoguán:
Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.
Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,
La Cigüeña de París.
Tuesday, August 26, 2008
Career Opportunities.
Mi sueño de la infancia siempre fue ser uno de esos heroicos niños que se caen a un pozo y salen en la tele y todo mundo se preocupa porque los rescaten sanos y salvos. Pero lamentablemente, por más que busqué, nunca encontré un pozo al cual caerme. Sencillamente, los niños de la Ciudad de México no tienen acceso a pozos caíbles y eso limita significativamente la carrera de todos los futuros niños-que-caen-en-pozos. A lo más que llegué fue a caerme a una coladera abierta, pero después de dos semanas en las que nadie se preocupó por rescatarne (ni siquiera los trabajadores que la estaban destapando), decidí salirme e ir por la caguama que me había encargado mi papá. Es muy triste que en México no haya cultura de niños-que-caen-a-un-pozo y que algunos de nuestros mejores niños se tengan que ir al extranjero a caerse a un pozo, pero mientras el Gobierno no apoye y promueva ésta actividad, las cosas van a seguir igual.
Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.
Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.
Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.
Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.
Wednesday, August 13, 2008
Mixtape.
A lo largo de la existencia de éste blog nos hemos divertido y reído mucho, pero hoy quiero hablarles de un tema muy serio: ¿Qué onda con los actores que tienen nariz de pene?
Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!
¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?
Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).
Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!
¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?
Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).
Thursday, August 07, 2008
Tropicalización Religiosa
La principal razón por la que la Virgen María es mucho más popular que su hijo, Jesucristo, es la capacidad que ella tiene para aplicar el concepto de
tropicalización y adaptar su imagen a las distintas partes del mundo donde la Iglesia Católica ha abierto franquicias.
Por ejemplo, en su primera aparición personal en México, la Virgen se procuró un intenso bronceado, un discreto "look" tipo "Simplemente María" y agregó el complemento "de Guadalupe" a su nombre:
Sobra decir que fue un hitazo y la aparición se sincronizó con la apertura de una de las más grandes sucursales católicas en México: La Basílica de Guadalupe.
Sin embargo, al aparecer en Fátima, Portugal, la Virgen se inclinó por un look más sobrio, tipo la vieja esa de Madredeus:
Además se hizo llamar "La Virgen de Fátima" para que los lugareños se sintieran identificados con ella y creyeran que era "una de ellos".
La misma lógica aplicó al aparecer en Lourdes, Francia. La Virgen dejó de bañarse y de rasurarse las axilas e hizo manifiesta su predilección por las películas mamonas y el queso apestoso:
Y bueno, como éstos hay muchos ejemplos de la extraordinaria capacidad camaleónica de la Virgen para apelar a todos los sectores de la población. Incluso en éstos momentos se prepara el lanzamiento de una Virgen Secretaria:
Una Virgen Veterinaria
Y una Virgen Virgen:
Creo que Jesucristo podría aprender del ejemplo de su señora madre y realizarse un makeover para apelar más al mexicano común. Más o menos así me lo imagino:
Su nuevo nombre: Señor Don Jesucristo de Guadalupe.
tropicalización y adaptar su imagen a las distintas partes del mundo donde la Iglesia Católica ha abierto franquicias.
Por ejemplo, en su primera aparición personal en México, la Virgen se procuró un intenso bronceado, un discreto "look" tipo "Simplemente María" y agregó el complemento "de Guadalupe" a su nombre:
Sobra decir que fue un hitazo y la aparición se sincronizó con la apertura de una de las más grandes sucursales católicas en México: La Basílica de Guadalupe.
Sin embargo, al aparecer en Fátima, Portugal, la Virgen se inclinó por un look más sobrio, tipo la vieja esa de Madredeus:
Además se hizo llamar "La Virgen de Fátima" para que los lugareños se sintieran identificados con ella y creyeran que era "una de ellos".
La misma lógica aplicó al aparecer en Lourdes, Francia. La Virgen dejó de bañarse y de rasurarse las axilas e hizo manifiesta su predilección por las películas mamonas y el queso apestoso:
Y bueno, como éstos hay muchos ejemplos de la extraordinaria capacidad camaleónica de la Virgen para apelar a todos los sectores de la población. Incluso en éstos momentos se prepara el lanzamiento de una Virgen Secretaria:
Una Virgen Veterinaria
Y una Virgen Virgen:
Creo que Jesucristo podría aprender del ejemplo de su señora madre y realizarse un makeover para apelar más al mexicano común. Más o menos así me lo imagino:
Su nuevo nombre: Señor Don Jesucristo de Guadalupe.
Sunday, July 27, 2008
La Reforma Energética: Propuestas, Alternativas y Soluciones.
Olvídense sobre el absurdo debate sobre la inversión privada en Pemex, las medidas que México necesita para proteger nuestro petróleo (no por nada considerado el "oro negro") son:
- Para que las reservas de petróleo nos rindan más, hay que seguir el ejemplo de lo que hacen en las dulcerías de los cines con los refrescos y llenar los barriles de crudo con puro hielo y echarle nomás un chirris de petróleo. Asímismo hay que abolir el servicio de "refill" para los paises que nos compran los barriles (una de las peores ideas de Lázaro Cárdenas para atraer clientes).
- Otra medida es diversificar nuestros "targets" y crear varias líneas de petróleos: un petróleo "orgánico" (para los países chairos, hecho con puros dinosaurios no modificados genéticamente), un petróleo "gourmet" (añejado y transportado en barricas de roble, para los países snobs), un petróleo "light" (para los países acomplejados por su peso, como Rusia), un petróleo infantil para los países pequeños (en el que esconderíamos un barril dorado para que al afortunado que le salga le den un tour por la refinería de Pemex más cercana) y un petróleo Multi-O (que no es para los países que no pueden, si no para los países que quieren más).
En lo personal, yo no me voy a meter en broncas. Voy a vaciar mi botezote de ropa sucia y lo voy a llevar a Cantarell para que me lo llenen con la parte del petróleo que a mí me toca. Ya veré qué hago yo con él.
Sin embargo, éstas son sólo medidas a corto plazo. La solución a largo plazo es buscar fuentes alternativas de energía entre los tantos recursos naturales que hay en el país. A continuación les presento una lista de algunos lugares de la república y los recursos por los que son famosos:
- En Milpa Alta se producen el mejor nopal (considerado "el oro verde"), nomás que no se lo digan a los milpanecos, que luego andan de mamones alzados.
- En Cacaxtla, que en náhuatl significa "lugar donde se hace la caca", se produce la mejor caca (considerada el "oro café") de éste lado del hemisferio. Las condiciones geográficas y la peculiar dieta de los cacaxtlecas contribuyen a crear la que expertos de todo el mundo han coincidido en llamar "la reina de las cacas".
- Huixquilucan es famoso por su whisky. Su ingrediente secreto es el amor (y algo de etanol).
- En Nochixtlán, se producen las mejores noches. Sin embargo todavía no se ha encontrado la manera de empaquetar y transportar las noches sin que pierdan su frescura.
- En Chignahuapan, se hacen las mejores chingaderas. Chingaderas suficientes como para abastecer un país como Dinamarca por tres años.
- San Francisco del Oro es famoso por su producción de oro (considerado el "oro amarillo"). El único inconvenientes es que, debido a los usos y costumbres del lugar, ése oro sólo se puede utilizar para golpear mujeres y foquitas bebé.
- En Jalostotitlán es donde se hacen las mejores chaquetas del Bajío. Todas hechas a mano.
- Perros Bravos, Coahuila, es famoso por sus dulces cristalizados.
Cuates de Provincia, ¿qué recursos naturales hay en su entidad que podamos explotar? ¡Compártanlos con nosotros!
- Para que las reservas de petróleo nos rindan más, hay que seguir el ejemplo de lo que hacen en las dulcerías de los cines con los refrescos y llenar los barriles de crudo con puro hielo y echarle nomás un chirris de petróleo. Asímismo hay que abolir el servicio de "refill" para los paises que nos compran los barriles (una de las peores ideas de Lázaro Cárdenas para atraer clientes).
- Otra medida es diversificar nuestros "targets" y crear varias líneas de petróleos: un petróleo "orgánico" (para los países chairos, hecho con puros dinosaurios no modificados genéticamente), un petróleo "gourmet" (añejado y transportado en barricas de roble, para los países snobs), un petróleo "light" (para los países acomplejados por su peso, como Rusia), un petróleo infantil para los países pequeños (en el que esconderíamos un barril dorado para que al afortunado que le salga le den un tour por la refinería de Pemex más cercana) y un petróleo Multi-O (que no es para los países que no pueden, si no para los países que quieren más).
En lo personal, yo no me voy a meter en broncas. Voy a vaciar mi botezote de ropa sucia y lo voy a llevar a Cantarell para que me lo llenen con la parte del petróleo que a mí me toca. Ya veré qué hago yo con él.
Sin embargo, éstas son sólo medidas a corto plazo. La solución a largo plazo es buscar fuentes alternativas de energía entre los tantos recursos naturales que hay en el país. A continuación les presento una lista de algunos lugares de la república y los recursos por los que son famosos:
- En Milpa Alta se producen el mejor nopal (considerado "el oro verde"), nomás que no se lo digan a los milpanecos, que luego andan de mamones alzados.
- En Cacaxtla, que en náhuatl significa "lugar donde se hace la caca", se produce la mejor caca (considerada el "oro café") de éste lado del hemisferio. Las condiciones geográficas y la peculiar dieta de los cacaxtlecas contribuyen a crear la que expertos de todo el mundo han coincidido en llamar "la reina de las cacas".
- Huixquilucan es famoso por su whisky. Su ingrediente secreto es el amor (y algo de etanol).
- En Nochixtlán, se producen las mejores noches. Sin embargo todavía no se ha encontrado la manera de empaquetar y transportar las noches sin que pierdan su frescura.
- En Chignahuapan, se hacen las mejores chingaderas. Chingaderas suficientes como para abastecer un país como Dinamarca por tres años.
- San Francisco del Oro es famoso por su producción de oro (considerado el "oro amarillo"). El único inconvenientes es que, debido a los usos y costumbres del lugar, ése oro sólo se puede utilizar para golpear mujeres y foquitas bebé.
- En Jalostotitlán es donde se hacen las mejores chaquetas del Bajío. Todas hechas a mano.
- Perros Bravos, Coahuila, es famoso por sus dulces cristalizados.
Cuates de Provincia, ¿qué recursos naturales hay en su entidad que podamos explotar? ¡Compártanlos con nosotros!
Wednesday, July 16, 2008
Pesadillas
Cuando estaba en la escuela a menudo tenía pesadillas en las que de pronto me encontraba bajo el chorro de agua de una regadera, completamente vestido en mi uniforme escolar.
A veces también soñaba que de pronto me empezaban a crecer un montón de dientes y yo corría a enseñárselos a mis compañeros de clases.
Hoy día, a veces sueño que estoy de regreso en la escuela y que debo hacer un exámen importantísimo para el cual sí estudié.
A veces también sueño que vuelo, pero que por alguna extraña razón no puedo poner mi asiento en posición vertical y las azafatas no me agradecen que haya escogido su aerolínea para viajar.
A veces también soñaba que de pronto me empezaban a crecer un montón de dientes y yo corría a enseñárselos a mis compañeros de clases.
Hoy día, a veces sueño que estoy de regreso en la escuela y que debo hacer un exámen importantísimo para el cual sí estudié.
A veces también sueño que vuelo, pero que por alguna extraña razón no puedo poner mi asiento en posición vertical y las azafatas no me agradecen que haya escogido su aerolínea para viajar.
Post Presentado Como Pago En Especie Para Mis Obligaciones Fiscales Del Mes de Julio, 2008
En ocasiones me pregunto cómo será mi última declaración anual y cuáles serán mis últimas deducciones personales.
Por eso trato a todas mis deducciones personales como si fueran las últimas. Porque nunca se sabe cuándo uno dejará de ser contribuyente. Así es la vida, un día estás vivo y al otro día ya fuiste dado de baja en Hacienda. Atesoren cada declaración anual* y disfrútenlas con sus seres queridos.
*Y, guardando toda proporción, cada declaración informativa mensual.
Por eso trato a todas mis deducciones personales como si fueran las últimas. Porque nunca se sabe cuándo uno dejará de ser contribuyente. Así es la vida, un día estás vivo y al otro día ya fuiste dado de baja en Hacienda. Atesoren cada declaración anual* y disfrútenlas con sus seres queridos.
*Y, guardando toda proporción, cada declaración informativa mensual.
Monday, June 30, 2008
iPost Shuffle
- En Durango los únicos pasatiempos son comer, coger y suicidarse. Por eso todos los duranguenses están gordos, embarazados o muertos.
- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.
- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.
- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?
- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".
- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.
- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.
- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.
- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.
- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...
- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.
- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.
- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?
- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".
- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.
- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.
- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.
- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.
- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...
Friday, June 13, 2008
Parpadeos, El Lenguaje Del Hombre (O La Mujer) Tullido (O Tullida).
Hace poco vi una película sobre un tipo que se queda totalmente paralizado y que sólo se puede comunicar parpadeando. A pesar del tema, la película no es nada aburrida (o al menos la parte que vi antes de quedarme dormido) y es una fiel adaptación de una historia real (excepto por las partes que cambiaron e inventaron). Sin embargo, sentí al protagonista un poco tieso y poco expresivo en su interpretación de un hombre completamente paralizado y en algunos momentos sentí como que la historia no se movía. Pero, bueno, la película sirvió para hacerme reflexionar sobre qué podemos hacer para ayudar a las personas que se encuentran en una situación así. Es por eso que propongo una guía universal de comunicación vía parpadeos, para que la gente que se quede en tan terrible condición tenga un lenguaje ya más elaborado y pueda llevar una vida más o menos normal. Ahí les va una breve selección de algunas de las frases esenciales para la vida diaria, traducidas a mi nuevo lenguaje de parpadeos:
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.
Tuesday, June 03, 2008
Éste Mes Del Padre, Que Te Recuerden A Tu Jefecito
¡Basta del Matriarcado en los insultos del mexicano! ¡Suficiente con las mentadas de madre! Éste día del Padre, practiquen las mentadas de padre para honrar a nuestras cabecitas calvas.
Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!
E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...
Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!
E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...
Thursday, May 22, 2008
Erotismo Geométrico.
El otro día estaba viendo una película sobre un triángulo amoroso y caí en cuenta que hoy día, con las infinitas posibilidades que nos brinda la animación por computadora y el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de Loca Academia De Policía, la figura del triángulo ya es totalmente obsoleta y que más bien hay que explorar las posibilidades románticas de otras formas geométricas. Después de mucho meditarlo decidí que el octágono era una figura mucho más erótica (tiene muchos más ángulos (casi todos obtusos que con un par de cirugías se pueden convertir en cóncavos)) y empecé a escribir la primera película sobre un octágono amoroso. El octavo en discordía será Octagón, obviamente, y los títulos tentativos son "Eightsome" o "Ménage à ocho" o "Me enamoré de ocho maniquís". Pensé en incluír un personaje que fuera octoplégico (son personas que están el doble de jodidas que los cuadriplégicos) pero a mi nunca me ha gustado reírme de los tullidos (excepto cuando es chistoso).
Monday, May 12, 2008
El Flujo Sanguinolento Post Mortem En Los Bisteces.
¿Han notado esos kótex con los que empacan a la carne del supermercado?
No sé por qué, pero cada vez que veo uno me dan ganas de ponerle un pantalón blanco a mi bistec y llevarlo a montar a caballo y a andar en bici y luego a rapelear y a jugar tenis en falda corta.
Conclusión: Las vacas menstruan aún después de muertas.
Dato Curioso: El Cuete mechado lo empacan con un tampón.
No sé por qué, pero cada vez que veo uno me dan ganas de ponerle un pantalón blanco a mi bistec y llevarlo a montar a caballo y a andar en bici y luego a rapelear y a jugar tenis en falda corta.
Conclusión: Las vacas menstruan aún después de muertas.
Dato Curioso: El Cuete mechado lo empacan con un tampón.
Friday, May 02, 2008
Madurar.
Llega un momento en tu vida cuando te das cuenta que ya eres demasiado viejo para usar la Warp Zone y que debes acabar Super Mario Bros mundo por mundo. Es entonces cuando te das cuenta que ya no eres un niño, si no todo un Hombre.
Ya que estamos en el tema, con placer les comparto el cyber Shangri-la, una página donde podrán encontrar cientos de juegos de nintendo que podrán disfrutar directamente en su navegador, sin tener que bajarlos. Píquenle aquí.
Mis favoritos:
- Super Mario Bros.
- Super Mario Bros 3.
- Battletoads.
- Super Dodge Ball.
- Double Dragon.
- Contra (Dato Curioso: De niño siempre quise tener éste juego, pero mi chairo padre nunca me lo quiso comprar porque el güey creía que trataba sobre los Contras de Nicaragua y que el objetivo era matar sandinistas. En realidad el juego trata sobre matar extraterrestres y no tienen ningún maligno subtexto imperialista, pero traten de convencer a mi papá de lo contrario. En su lugar, mi papá me compró el políticamente correcto pero aburridisisisisísimo Platoon, basado en la película del mismo nombre).
- Guerrilla War (El juego más chairo de la historia. Hasta mi papá lo hubiera aprobado. Trata de que eres un guerrillero que llega a una isla a derrocar una malvada dictadura militar y hasta tiene una aparición especial del Che Guevara. Lo malo es que el juego acaba cuando matas al dictador y ya no puedes fusilar a los disidentes o encarcelar a los enemigos de la revolución o desaparecer periodistas y dar discursos de ocho horas (que es lo de verdad divertido de una revolución)).
Ah, nostalgia, ya no es sólo para abuelitos.
Ya que estamos en el tema, con placer les comparto el cyber Shangri-la, una página donde podrán encontrar cientos de juegos de nintendo que podrán disfrutar directamente en su navegador, sin tener que bajarlos. Píquenle aquí.
Mis favoritos:
- Super Mario Bros.
- Super Mario Bros 3.
- Battletoads.
- Super Dodge Ball.
- Double Dragon.
- Contra (Dato Curioso: De niño siempre quise tener éste juego, pero mi chairo padre nunca me lo quiso comprar porque el güey creía que trataba sobre los Contras de Nicaragua y que el objetivo era matar sandinistas. En realidad el juego trata sobre matar extraterrestres y no tienen ningún maligno subtexto imperialista, pero traten de convencer a mi papá de lo contrario. En su lugar, mi papá me compró el políticamente correcto pero aburridisisisisísimo Platoon, basado en la película del mismo nombre).
- Guerrilla War (El juego más chairo de la historia. Hasta mi papá lo hubiera aprobado. Trata de que eres un guerrillero que llega a una isla a derrocar una malvada dictadura militar y hasta tiene una aparición especial del Che Guevara. Lo malo es que el juego acaba cuando matas al dictador y ya no puedes fusilar a los disidentes o encarcelar a los enemigos de la revolución o desaparecer periodistas y dar discursos de ocho horas (que es lo de verdad divertido de una revolución)).
Ah, nostalgia, ya no es sólo para abuelitos.
Thursday, April 17, 2008
Pongan Atención A Lo Que Piensan.
A veces tengo buenas ideas, el problema es que no siempre pongo atención a lo que estoy pensando y pierdo esas ideas. Cuando no me parece particularmente interesante lo que estoy pensando, hago como que estoy poniendo atención pero en realidad empiezo a divagar, pensando en otra cosa, y entonces cuando vuelvo a poner atención, la idea original está tan elaborada que ya no la entiendo. Es como empezar a ver "Sospechosos Comunes" a la mitad. La verdad es que sólo pongo atención a las ideas facilotas, que involucran desnudos y persecuciones a alta velocidad. La otra cosa que luego me pasa es que me quedo dormido a la mitad de una idea y ya no sé cómo acaba.
A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...
A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...
Monday, April 07, 2008
Postear Desde El Baño: La Última Frontera.
Amigos:
Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.
Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.
Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...
Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.
Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.
Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...
Wednesday, March 26, 2008
El Sermón De La Montaña (Rusa).
Seguramente todos están familiarizados con el famoso Sermón de la Montaña, pero ¿conocen el Sermón de la Montaña Rusa, pronunciado por Jesucristo mientras disfrutaba el emocionante trayecto de Batman: The Ride?
Aquí se los comparto, esperando que sepan apreciar su hermoso mensaje:
Algunas frases que fueron eliminadas de la versión final del Sermón de la Montaña:
Bienaventurados los que se sientan hasta atrás en la montaña rusa, porque ellos sentirán más chido.
Bienaventurados a los que les apartan lugar en las colas, porque ellos podrán subirse a más juegos.
Bienaventurados los que coman sopa de letras antes de subirse a las sillas voladoras y que se vomiten estando arriba, bañando a los que hacen cola con una cascada de alfabeto semi-líquido, como le pasó una vez a Chidoguán.
Aquí se los comparto, esperando que sepan apreciar su hermoso mensaje:
Bienaventurados los pobres deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee espíritu, porque de ellos es el reino de lo cieloooooooooooooooooooooos.
Bienaventurados los que lloraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, porque ellos recibirán consueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo.
Bienaventurados looooooooooos mansoooooooos, porqueeeeeeeeee ellooooooooooooooos heredaraaaaaaaan laaaaaaa tieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Bienventurarrfgfgfgrrgfgfggggrr....
Algunas frases que fueron eliminadas de la versión final del Sermón de la Montaña:
Bienaventurados los que se sientan hasta atrás en la montaña rusa, porque ellos sentirán más chido.
Bienaventurados a los que les apartan lugar en las colas, porque ellos podrán subirse a más juegos.
Bienaventurados los que coman sopa de letras antes de subirse a las sillas voladoras y que se vomiten estando arriba, bañando a los que hacen cola con una cascada de alfabeto semi-líquido, como le pasó una vez a Chidoguán.
Friday, March 21, 2008
Muestra Gratis.
Disfruten de ésta muestra gratis de un perfume que acabo de inventar y que está por salir al mercado. Simplemente rasquen y huelan la siguiente imagen:
¿Ya la olieron? Se llamará Esencia De Monitor de Computadora Rayado Número Cinco, para que el delicado aroma de un monitor rayado de computadora los acompañe a todos lados. ¿Han visto los comerciales de Axe en los que un güey se pone esa madre y un chingo de viejas se le avientan, deseosas de que las haga suyas? Pues éste perfume tendrá el mismo efecto, nomás que con nerds, deseosos de que los hagan suyos.
¿Ya la olieron? Se llamará Esencia De Monitor de Computadora Rayado Número Cinco, para que el delicado aroma de un monitor rayado de computadora los acompañe a todos lados. ¿Han visto los comerciales de Axe en los que un güey se pone esa madre y un chingo de viejas se le avientan, deseosas de que las haga suyas? Pues éste perfume tendrá el mismo efecto, nomás que con nerds, deseosos de que los hagan suyos.
Saturday, March 15, 2008
Números Con Connotación Sexual.
41. Hace alusión a la homosexualidad.
20.5 Hace alusión a la bisexualidad.
10.25 Hace alusión a la heterosexualidad.
5.125 Hace alusión a la asexualidad.
69. Alusivo a una posición sexual.
68. La posición favorita de los chairos. Nunca la olvidan.
1. Golden Shower
2. Coprofilia.
5 1/2. Fetichismo del Pie.
101. Chivo en Precipicio.
102. Topo en Narcotúnel.
8===D. Alusivo al acto de Pitufear.
40+. MILF Action.
4 8 15 16 23 42. Nerdofilia.
2 3 5 7 11 13 17 19... Incesto con Primos.
3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706
7982148086513282306647093844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644622948954930381
9644288109756659334461284756482337867831652712019091456485669234603486104543266482133936072602491412
7372458700660631558817488152092096282925409171536436789259036001133053054882046652138414695194151160
9433057270365759591953092186117381932611793105118548074462379962749567351885752724891227938183011949
1298336733624406566430860213949463952247371907021798609437027705392171762931767523846748184676694051
3200056812714526356082778577134275778960917363717872146844090122495343014654958537105079227968925892
3542019956112129021960864034418159813629774771309960518707211349999998372978049951059731732816096318
5950244594553469083026425223082533446850352619311881710100031378387528865875332083814206171776691473
0359825349042875546873115956286388235378759375195778185778053217122680661300192787661119590921642019
8938095257201065485863278865936153381827968230301952035301852968995773622599413891249721775283479131
5155748572424541506959508295331168617278558890750983817546374649393192550604009277016711390098488240
1285836160356370766010471018194295559619894676783744944825537977472684710404753464620804668425906949
1293313677028989152104752162056966024058038150193511253382430035587640247496473263914199272604269922
7967823547816360093417216412199245863150302861829745557067498385054945885869269956909272107975093029
5532116534498720275596023648066549911988183479775356636980742654252786255181841757467289097777279380
0081647060016145249192173217214772350141441973568548161361157352552133475741849468438523323907394143
3345477624168625189835694855620992192221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857843
8382796797668145410095388378636095068006422512520511739298... Perversos polimorfos.
20.5 Hace alusión a la bisexualidad.
10.25 Hace alusión a la heterosexualidad.
5.125 Hace alusión a la asexualidad.
69. Alusivo a una posición sexual.
68. La posición favorita de los chairos. Nunca la olvidan.
1. Golden Shower
2. Coprofilia.
5 1/2. Fetichismo del Pie.
101. Chivo en Precipicio.
102. Topo en Narcotúnel.
8===D. Alusivo al acto de Pitufear.
40+. MILF Action.
4 8 15 16 23 42. Nerdofilia.
2 3 5 7 11 13 17 19... Incesto con Primos.
3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706
7982148086513282306647093844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644622948954930381
9644288109756659334461284756482337867831652712019091456485669234603486104543266482133936072602491412
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8382796797668145410095388378636095068006422512520511739298... Perversos polimorfos.
Thursday, February 28, 2008
Innovaciones Culinarias.
Amigos, les presento el que quizás sea mi más grande invento hasta el momento.
El Mixiote en bolsita con popote:
El alimento ideal para el joven ejecutivo de hoy.
Otras ideas en proceso de concretarse:
- Los Churrumaiz en bolsita con popote.
- El plátano en bolsita con popote.
- La Patricia Highsmith en bolsita con popote.
Ahora, les presento el que quizás no sea uno de mis más grandes inventos hasta el momento.
El Losec sabor extra picosito:
El Mixiote en bolsita con popote:
El alimento ideal para el joven ejecutivo de hoy.
Otras ideas en proceso de concretarse:
- Los Churrumaiz en bolsita con popote.
- El plátano en bolsita con popote.
- La Patricia Highsmith en bolsita con popote.
Ahora, les presento el que quizás no sea uno de mis más grandes inventos hasta el momento.
El Losec sabor extra picosito:
Saturday, February 16, 2008
Una de las cosas que más me preocupan actualmente es verme involucrado en alguna situación en la que tenga que beber mis propios miados. Ya saben, atrapado bajo los escombros de un edificio o en un bote salvavidas a la deriva por alta mar o que en el trabajo te transfieran al planeta Arrakis. Lo más cerca que he estado de ese tipo de situaciones fue una vez que me fui a Durango en camión Estrella Blanca, pero afortunadamente la cordura prevaleció. Lo que me preocupa es que, una vez que me encuentre en dicha situación, no sea capaz de beber mis propios miados para sobrevivir. Con ello en mente, he estado practicando diariamente como para irles perdiendo el asco. Un traguito hoy, dos traguitos mañana. Creo que todos deberían hacerlo. Sus vidas podrían depender de ello.
Lo que me saca un poco de onda es por qué la gente en esas situaciones se toma sus miados, pero no se come su caca. Digo, pus sí ya estás en esas, lo mejor para acompañar un buen trago de miados ha de ser un jugoso trozo de caca. ¿Pero por qué detenerse ahí? Las posibilidades para crear deliciosos platillos con fluidos corporales son infinitas. ¿Qué tal una sábana de cerilla, bañada en mocos, salteada en semen? (Nota de la Redacción: Creo que ya existe ese platillo en Vips, pero bueno, la idea es esa.)
Anyway, la pregunta es: ¿De qué cinco celebridades se llevarían sus miados a una isla desierta?
Los míos: Jesucristo, Albert Einstein, Lolita Ayala, Baruj Spinoza y Godzilla.
Lo que me saca un poco de onda es por qué la gente en esas situaciones se toma sus miados, pero no se come su caca. Digo, pus sí ya estás en esas, lo mejor para acompañar un buen trago de miados ha de ser un jugoso trozo de caca. ¿Pero por qué detenerse ahí? Las posibilidades para crear deliciosos platillos con fluidos corporales son infinitas. ¿Qué tal una sábana de cerilla, bañada en mocos, salteada en semen? (Nota de la Redacción: Creo que ya existe ese platillo en Vips, pero bueno, la idea es esa.)
Anyway, la pregunta es: ¿De qué cinco celebridades se llevarían sus miados a una isla desierta?
Los míos: Jesucristo, Albert Einstein, Lolita Ayala, Baruj Spinoza y Godzilla.
Wednesday, February 06, 2008
Feliz Miércoles de Ceniza!!!
De todos los Miércoles, los de ceniza son mis favoritos. Digo, los Miércoles de Plaza también son buenos, pero no tienen ese no se qué que hacen a los de ceniza únicos. Me gustaría vivir en un mundo en donde todos los días fueran de ceniza. O en Reino Aventura.
Otras festividades que también me gustan son los Jueves de Plasti Loka (se celebran dibujándote un asterisco en la frente con Plasti Loka) o los Martes de Salsa Valentina Etiqueta Negra (se dibujan en el pecho motivos alusivos a Super Mario Kart) o los Viernes de Semen (tema libre).
Es normal que me salga pus de la nariz, ¿verdad?
Otras festividades que también me gustan son los Jueves de Plasti Loka (se celebran dibujándote un asterisco en la frente con Plasti Loka) o los Martes de Salsa Valentina Etiqueta Negra (se dibujan en el pecho motivos alusivos a Super Mario Kart) o los Viernes de Semen (tema libre).
Es normal que me salga pus de la nariz, ¿verdad?
Wednesday, January 30, 2008
Wednesday, January 23, 2008
Negro Agujero Bloguero
Monday, January 14, 2008
Sergio Mayer Presenta:
He pasado los últimos días encerrado en el laboratorio intentando crear una nueva clase social. Para empezar creo que el problema con las clases sociales actuales es que están acomodadas de forma vertical, como lo muestra el diagrama.
Creo que sería más eficiente acomodar las clases de forma horizontal, permitiéndonos ahorrar espacio y así darle cabida a la nueva clase social en la que estoy trabajando. Con éste nuevo acomodo, la clase alta pasaría a ser Lateral Derecho, la baja a Lateral Izquierdo y la media a Centro Creativo.
Ya con el espacio suficiente, ahí entraría mi nueva clase social: los volantes de contención.
La idea es que ésta nueva clase social se encargue de cosas como tener una tarjeta banamex para comprarnos boletos en preventa y de estarle volteando a las tortillas en el comal. Serían como pobres pero con mejor actitud.
Hasta el momento mi nueva clase social sólo ha logrado existir durante unos cuantos segundos en el laboratorio. Pero los resultados son prometedores. También tengo planeado en un futuro crear otras clases sociales para tener una mejor formación por si de pronto nos tenemos que enfrentar a una sociedad de clases sociales más avanzada (como de extraterrestres o de robots). Así más o menos quedaría la alineación final:
Como podrán ver, de ésta manera estariamos aboliendo el anticuado acomodo vertical en favor de una más práctica y funcional pirámide invertida.
A veces creo que el medicamento no está funcionando como debería.
Creo que sería más eficiente acomodar las clases de forma horizontal, permitiéndonos ahorrar espacio y así darle cabida a la nueva clase social en la que estoy trabajando. Con éste nuevo acomodo, la clase alta pasaría a ser Lateral Derecho, la baja a Lateral Izquierdo y la media a Centro Creativo.
Ya con el espacio suficiente, ahí entraría mi nueva clase social: los volantes de contención.
La idea es que ésta nueva clase social se encargue de cosas como tener una tarjeta banamex para comprarnos boletos en preventa y de estarle volteando a las tortillas en el comal. Serían como pobres pero con mejor actitud.
Hasta el momento mi nueva clase social sólo ha logrado existir durante unos cuantos segundos en el laboratorio. Pero los resultados son prometedores. También tengo planeado en un futuro crear otras clases sociales para tener una mejor formación por si de pronto nos tenemos que enfrentar a una sociedad de clases sociales más avanzada (como de extraterrestres o de robots). Así más o menos quedaría la alineación final:
Como podrán ver, de ésta manera estariamos aboliendo el anticuado acomodo vertical en favor de una más práctica y funcional pirámide invertida.
A veces creo que el medicamento no está funcionando como debería.
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