Tuesday, April 24, 2007

Causales Para El Aborto Rechazadas.

- Si hay razones para sospechar que el producto le va a ir al América.
- Si se trata de una familia de escasos recursos, la futura madre tiene derecho a abortar y a preparar el feto en salsa verde para así alimentar a su familia.
- Si el producto va a estar chingando con que no se quiere ir a dormir o que va a estudiar Contaduría (en éste caso el aborto es permitido hasta la semana 924 de gestación).
- Si la madre en potencia se compromente a donar su feto para la próxima película de Guillermo del Toro.
- Si la mujer quiere ejercer su derecho constitucional e inalienable de decidir irse al Infierno y arder por toda la eternidad.
- Aquí va otra causal que todavía no se me ocurre cuál va a ser pero que se me hace que va a estar bien chida.
- Si Diosito decide decomisar el feto de la manera que Él disponga.

Tuesday, April 17, 2007

Me Caga Dar El Pésame.

Cada vez que tengo que hacerlo me siento como un actor que tiene recitar unos diálogos pendejísimos: "Mi más sentido pésame", "Te acompaño en tu pena", "Comparto tu dolor"... No mamen, ¿a quién chingados se le ocurrió esas frases tan cursis? Parecen de poema de nick de Messenger.

Por eso he estado pensando y creo que en lugar del pendejísimo "pésame", sería mejor decir alguna de éstas frases consoladoras:
- Vienes de la nada, regresas a la nada. ¿Qué perdiste? ¡Nada! (Copyright Monty Python Flying Circus).
- Ahora está en un lugar mejor... A menos que se haya ido al Infierno.
- En la casa, el taller y la oficina, la muerte nos acecha en cada rincón.
- Velo por el lado Coca-Cola de la vida: Era inevitable.
- Tú sí pudiste haberlo evitado. (Copyright mamá de un suicida amigo de un amigo de Royal Majesty Queque.)

Y en lugar de abrazar al doliente después de haber dicho alguna de éstas frases, es mejor acomodarle un cordial putazo en el hombro. Es que se me hace ALTAMENTE gay eso de andar abrazando a todo mundo en los funerales.

Dinámica:
Si a alguno de ustedes queridos lectores se les acaba de morir alguien, invítenme a su funeral para poner en práctica alguna de éstas frases y ver cual tiene más punch. ¡Hagámoslo por México!

Thursday, April 12, 2007

Wednesday, April 11, 2007

Mensaje Para Mis Futuros Biógrafos Y/O Productores De Mi "E: True Hollywood History".

Estimados biógrafos y/o productores de mi "E: True Hollywood Story" que leen mi blog desde el futuro tratando de saber más sobre mi vida:

Aceptémoslo, si se apegan demasiado a los hechos concretos de mi vida van a terminar con un libro de tres páginas cuya anécdota más emocionante será "Éste libro se terminó de imprimir en los talleres gráficos de blablabla..." o con un programa con menos rating que la versión matutina de Wild On con chichis censuradas.

Y por ello les sugiero que hagan estos pequeños cambios a la historia de mi vida para hacer un poco más atractivo el proyecto, pero sin traicionar su espíritu original:

- En lugar de decir que nací en el D.F. y estudié el Kinder "El Güini Pu III", digan que fui diseñado genéticamente en un laboratorio secreto del gobierno a partir de instrucciones de origen extraterrestre recibidas por radio telescopios y una llamada anónima al programa de radio del Panda. Digan también que a los tres años logré escapar y fui criado por una manada de avestruces salvajes (lo cual es en parte verdad, dada la sofisticación de mi familia).

- Sobre el divorcio de mis padres y mi cambio de residencia a la ciudad de Durango, mejor digan que gracias a mis increíbles poderes de deducción descubrí que las avestruces no eran mis verdaderos padres y decidí emprender un viaje a pie a través de los Alpes franceses en busca de mi auténtico progenitor, un robot vampiro del espacio exterior.

- Por favor no mencionen nada sobre la negativa de mi madre a dejarme tener un perro a pesar de mis constantes súplicas a lo largo de mi infancia. Mejor digan que sí tuve un perro el cual sabía jugar básquetbol y que fue contratado por los Lakers de Los Ángeles en 1987 y que gracias a él ganaron el campeonato. También cuenten cómo mi perro, después de retirarse del basquetbol, se unió a las filas del Servicio Secreto y murió al impedir un atentado contra el presidente. No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

- Respecto a la anécdota de cuando fui con todos mis compañeros de la secundaria a nadar a la casa de un güey y me puse un traje de baño que me quedaba enorme y que todas mis compañeras me vieron mis partes especiales al aventarme un clavado, sólo hay que cambiar que en lugar de reírse, mis compañeras huyeron despavoridas a las montañas ante la exuberancia y fastuosidad de lo que vieron.

- Sobre la vez que metí tres goles en un partido de la prepa, mejor digan que metí cuatro.

- Respecto a mi muerte voy a hacer lo posible para irme de éste mundo haciendo lo que más me gusta: tratando de meterme la mayor cantidad posible de bolas de billar en la boca.