Sueño 3

En Nueva York los sueños tienen significamente más producción, visualmente son más elaborados y a menudo tienen apariciones especiales de estrellas venidas a menos (como Elizabeth Berkley o Dom DeLuise), pero tienen serios problemas de estructura, especialmente en el tercer acto.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.

Chidoguan Pone Muy En Alto El Nombre De Mexico.

Gringa: So… I saw some tamales over there. That was you guys?
Chidoguán: No. I brought beer.

Fotos Sin Ningun Comentario Chistoson.

Chidoguan En Nueva York

¿Saben qué es lo más chistoso de Nueva York?
Las pequeñas diferencias.
Digo, tienen las misma mierda que nosotros, pero la suya es un poco diferente.
Ejemplo:

Mientras en México el metro huele a vómito y a axila, en New York el metro huele a miados y a caca de rata.
Ejemplo:
Los neoyorkinos también usan huaraches, pero ellos usan de AC/DC.
Los tuve que comprar, maldito capitalismo.
Y por último, la prueba irrefutable de la decadencia del imperio:
Maná en primer lugar de ventas de la Virgin Megastore de Times Square.
¡El horror!

No Sin Mi Hernia.

La otra tarde no tenía nada que hacer y para aliviar mi aburrimiento decidí ir al doctor. Después de saludar a la pandilla y ponerme al día con los nuevos síntomas de todo mundo, decidí probar algo nuevo y ordené un ultrasonido.
La experiencia se mereció un cinco en la escala Chidoguán de procedimientos médicos (poca invasión de cavidades, poca desnudez y poco surtido en las paletitas que te dan al final), sin embargo, gracias a ella, recibí una noticia que cambió mi vida:
Voy a tener una hernia.
Apenas tiene unas semanas pero ya se le nota su enorme parecido a mí:

Si es una hernia muscular se va a llamar Samuel y si es una hernia intestinal se va a llamar Violeta.

Francamente, no creo ser lo suficientemente maduro como para poder lidiar con todas las responsabilidades que implica tener una hernia, sin embargo siempre me ha repugnado esa gente que anda por la vida levantando el primer garrafón de agua o tanque de gas que se les cruza en el camino y luego se operan para deshacerse de su hernia como quien tira una paleta payaso después de haberse comido sus ojos y boca de gomita. Yo no soy de esos. Aunque ésta no sea una hernia planeada, yo la voy a conservar y la voy a querer y juntos saldremos adelante.
Jóvenes, no les voy a decir que luchen contra su deseo natural de levantar una frondosa y exhuberante maceta si ya se sienten listos para hacerlo. Pero si lo van a hacer, usen protección. Existen suspensorios y fajas ortopédicas de todos colores y sabores. Úsenlos, no tiren su juventud a la basura.





Ah, y tampoco se les vaya a ocurrir coger con un garrafón de agua o un tanque de gas o una maceta, no mamen.

Pero Suficiente Sobre Mí

Háblenme de ustedes...

Fragmentos De Mi Diario

Hoy pasé por la estación del metro con el nombre más chingón que jamás haya existido: Coyuya. Estuve varias horas tratando de idear algún nombre que superara la chingonería de Coyuya, pero el único que se me ocurrió fue "Estación El Cagalar". Ya les mandé mi sugerencia a http://www.metro.df.gob.mx/, pero se me hace que el sistema para nombrar estaciones del metro ha de estar todo amañado, seguro eligen a puros recomendados.

* * *

Mientras me bañaba estuve pensando en qué sería más chingón, que existiera Cristo o que existiera Supermán. Por un lado Cristo podría curar enfermedades y resucitar muertos y transformar el agua en vino y bendecirnos con la salvación eterna (cosas que hasta donde yo tengo entendido Supermán no puede hacer), pero el pedo es que nomás prestaría sus servicios a la gente que se porta bien y a los demás nos mandaría a la chingada. Por otro lado, Supermán siempre te echaria la mano cuando se lo pidieras y podría revertir la rotación de la tierra cuando pasara algo culero y con su super-vista y su super-oído podría ser observador electoral y garantizar elecciones limpias, pero entonces no habría salvación eterna y nuestra existencia estaría vacía, sin dirección ni propósito.
Concluí que lo mejor sería que Cristo y Supermán tuvieran un hijo.

* * *

Por fin se me ocurrió un proyecto para una beca del CONACYT: "Los Métodos de Ligue de los Grandes Genios de la Humanidad" y sería una investigación sobre cómo ligaban figuras como Gandhi o Einstein o Don Andrés Quintana Roo. Por el momento ya investigué cuál era la frase con la que ligaba Hans-George Gadamer:
"Contempla la majestuosidad de mi monumental pene".

* * *

Anoche ya para dormirme me di un toque y otra vez vi "Carrie". Cuando tenga un chingo de lana voy a filmar un final alternativo en el que Carrie se la pasa poca madre en la graduación y nadie le echa nada y vive feliz para siempre.

De la Serie "Chidoguán en Tijuana No. 7"

Y por último, un cuadro que tiene mi abuela en su cuarto que representa a Cristo desplegando su campo de fuerza "AT":

Post Orquestrado Por Las Malignas Fuerzas De Derecha Para Desviar La Atención Del Descarado Fraude Electoral.

Palabras de Búsqueda Bizarras.

Me da mucha pena con ustedes, pero ni modo, ahí les va el típico post de palabras de búsqueda bizarras con las que algunos navegantes llegan a mi blog. (No me miren así, en el fondo todos sabiamos que la llegada de este post era inevitable)

Supongo que el futbolista Caca juega en la escuadra Azurra... ¿Entienden? ¡Azurra! O sea que... Bah, olvídenlo...

Hay tantas cosas que podría decir sobre la cola de Galilea Montijo... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.

¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com? Ahí hay hartas fotos de cuando era bebé.

Hay tantas cosas que podría decir sobre la vida de Alfredo Adame... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.

¿Qué acaso hay de otro tipo?

Si no lo sabes, entonces no te lo puedo enseñar. Es algo con lo que naces

Lo hace por tu bien, cuando crezcas lo entenderás.

No salga sin ellas.

¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com?

Necesita una endoscopía.¡Urgente!

Velo de ésta forma: tenía que salir tarde o temprano.

¿Y qué quieres? ¿Una medalla?

¡Ay, alguien extraña a su abuelito! ¡Qué tierno!

No ha de ser nada, tú no te preocupes y no pierdas el tiempo yendo al doctor.

¿Y estás pidiendo permiso o qué pedo?

Idea Para Programa De Televisión Rechazada.

Se llama "Endoscopías Del Mundo" y trata de que viajo a los rincones más distantes del planeta para hacerme una endoscopía en cada lugar que visito. El objetivo de éste programa es que los mexicanos conozcan cómo son las endoscopías en otras culturas y crear lazos fraternales con todas las personas alrededor del globo a las que les tienen que meter una pinche manguera por el hocico y arrancarles pedazos de su estómago.
Incluso grabé un programa piloto que aquí les presento:



Para el final de temporada planeaba convertirme en la primera persona en el mundo a la que le practican una endoscopía y una colonoscopía al mismo tiempo.
Pero en el fondo estoy contento que hayan rechazado mi propuesta. Esto sólo demuestra que estoy adelantado a mi época.

Nunca he entendido esa extraña costumbre de regalarle un niño a cada futbolista al empezar los partidos del mundial.

Lo peor es que estoy seguro que los jugadores nada más los conservan cuando están chiquitos y simpáticos y que cuando crecen y pierden la gracia los avientan por el escusado.

¡Por fin, una revista acorde a mi estilo de vida!

Lo mejor es el ardiente centerfold de la chica con reflujo gastroesofágico del mes. Sus hobbies son dormir sentada y comer pechuga hervida con chayote.

Si un bloguero postea a la mitad de un bosque y nadie lo lee, ¿de todos modos es nerd?

Pasamanos Para Huevones.

Manual Del Funcionario De Casilla

Pues con la novedad de que tuve el honor de ser escogido como primer escrutador en las próximas elecciones. Para cumplir de forma por demás chingonométrica mis funciones, fui dotado de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:

Gracias a éste manual aprendí muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuación compartiré con ustedes.

Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bros gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que cumplo plenamente.

El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo así, me explicó el güey del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).

Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.

En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!

Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de la risa.

En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.

Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.

Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.

Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.

Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.

Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.

Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando "Staying Alive" a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.

Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras "asgfhjd", "ioytiu" y "cvioou". ¿Y ustedes?

De Cuando Voté Por El PRD

Antes que mi señor padre se dedicara de tiempo completo a andar pedo, se dedicó también a otras actividades igual de decadentes y dañinas para la sociedad. La peor de todas, sin duda, fue ser candidato a diputado por el PRD en el estado de Aguascalientes.
Ése verano yo me había ido de vacaciones a la bella capital hidrocálida y como a mi papá le cagaba que me pasara toda la mañana dormido, toda la tarde jugando fut callejero y toda la noche cheleando en la banqueta, me metió a huevo a las brigadas del sol.
Las brigadas del sol se encargaban de recorrer la ciudad casa por casa entregando propaganda y tratando de convencer al electorado de que la mejor opción era votar por el PRD. Estos eran los imbatibles argumentos que yo les presentaba a las pobres ñoras que me abrían la puerta:
YO: Buenos días, señora. Oiga, ¿por quién piensa votar?
SEÑORA: Por el PAN.
YO: Ah... Este... Mejor vote por el PRD, ¿no?
SEÑORA: Eh, no.
YO: Ah, bueno, con permiso...

Otra cosa que nos tocaba hacer era llevar al montón de viejas guandajas de las colonias más jodidas a los pinchísimos mítines, repartirles sus despensas al final y regresarlas a sus casas. A veces nos las ganaban los del PRI o los del PAN y por eso aprendimos a apartarlas desde días antes.
El candidato a gobernador era un ruco hinchado en lana que iba a ser candidato por el PAN, pero que a la hora de la hora lo mandaron a la verga. El viejito casi nunca iba a los mitines porque "se cansaba mucho".
Las brigadas del sol estaban coordinadas por unos güeyes que habían llegado del D.F. porque, obviamente, los hidrocálidos estaban bien pendejos. Uno era un mamón del ITAM que nos apantallaba con palabras como "falacia" o "desodorante" y otro era un chairo de la UAM que no le gustaba Jaime López porque "es que no es crítico con el gobierno, güey". Una noche los convencí de que fueramos a Las Violetas, la zona de tolerancia de Aguascalientes, en un coche del partido. Pero, lamentablemente, esa noche no había ningún fotógrafo de nota roja que nos tomara una foto y nos balconeara en primera plana.
Un día fue el mismísimo López Obrador a darnos una plática motivacional (por ese entonces él era el presidente del partido o algo así (y no hablaba con acento tabasqueño)). Al terminar salió del auditorio saludando de mano a todos y cuando la extendió frente a mí, se me hizo grosero no estrechársela (la mano). Olía como a Old Spice mezclado con loción Brut y jabón Rosa Venus.
Los miembros de las brigadas del sol recibían 150 pesos semanales. El día que fuí por mi cheque me enteré que a mí no me iban a pagar nada porque mi papá les habían dicho que yo lo hacía por "convicción".
Para el final de la campaña yo estaba tan emputado con mi papá que juré que no iba a votar por él. Pero cuando llegó el día de la elección y me hallé frente a la boleta electoral recordé las sabias e inspiradoras palabras que había pronunciado una niña pobre y desnutrida al ver a mi jefe dando un discurso en un mitin: "Ah, ¿que los feos también pueden ser candidatos?", y supe lo que tenía que hacer.
Esa noche fuí a la casilla para ver los resultados.
PRD: 2 votos.
El de mi jefe y el mío.

Post Donde Sutilmente Presumo Que Fui Invitado A La Venta Nocturna Del Palacio De Hierro.

Chidoguan:...y total que ya no pude ver el final del programa de Alfredo Adame porque me hablaron para invitarme a la venta nocturna del Palacio De Hierro. Y no crea que invitan a cualquiera, nonono. Son muy selectivos, sólo invitan a la pura crema y nata. Pero esto no me ha cambiado en nada, sigo siendo una persona humilde y sencilla y quiero que me traten como a todos.
Mujer-En-El-Compartimiento-De-Al-Lado: ¿Quién chingados eres tú y qué haces en el baño de mujeres?

Gracias a mis contactos con las altas esferas del poder, tengo el placer de presentarles una pequeña muestra de los nuevos promos y slogans que los principales partidos políticos están a punto de estrenar. Disfrútenlos en familia:

Campaña del PAN:
-Si López Obrador gana se comerá a tus hijos.
-Calderón opina: "Ash, si López Obrador quiere tanto a los pobres, ¿por qué no se casa con ellos? ¡Andrés Manuel y los pobres son nooovios, se gustaaan, se amaaan!"
-Los expertos coinciden que Felipe Calderón es el único candidato que se llama Felipe y se apellida Calderón.
-Vota por Calderón o el niño Dios llora.

Campaña del PRD:
-Si dejas que gane Calderón, los ricos (que son todos malvados y corruptos) pavimentarán sus calles con los cuerpos de los pobres (que son todos infinitamente buenos y sabios).
-López Obrador no está en contra de que la selección gane el Mundial.
-Obrador SÍ puede acabar con la delincuencia (nada más que no lo va a hacer porque eso sólo beneficiaría a los pirrruris parte de la guerra sucia de la derecha).
-Vota por López Obrador, al cabo que seis años se pasan volando.

Campaña del PRI:
-Madrazo te promete: no matar a tu mamá, no deshollar a tu primogénito y no prostituir a tus hijas. Siempre y cuando gane él.
-Madrazo, porque la llegada del Reino de las Oscuridad es inevitable.
-Madrazo, cooperen y sus muertes serán rápidas y sin dolor.

Mis Proyectos De Desempleado.

- Probar TODO el menú de los tacos Copacabana (Orgullo de Coapa... para el mundo).
- Mandarles más amenazas de muerte a Lalo y Lagrimita.
- Usar ropa interior limpia.
- Culpar al gobierno de todo.
- Salvar al mundo de la caries.
- Escribir una comedia musical basada en las canciones de Brujería: El molester muerto del niño sobre la tejado.
- Llorar hasta quedarme dormido.