Mi abuelo asegura haber sido inventor de la ley del hielo. Dice que antes que a él se le ocurriera esa onda, la gente no sabía cómo hacer sentir mal a aquellos que les habían hecho alguna chingadera. Pero a pesar de la gran contribución que mi abuelo hizo a la humanidad, hasta la fecha no ha recibido ningún reconocimiento y vive en la miseria, olvidado por todos y sin nadie con quién hablar. A mí nada me gustaría más que vivir con él, para cuidarlo y hacerle compañía pero, lamentablemebte, huele a miados bien cabrón.
Pero para continuar con la noble obra de mi abuelo, he inventado una nueva ley para castigar sutilmente a aquellas personas que nos haya hecho alguna mamada. Se llama la ley del aceite-hirviendo-en-la-cara y básicamente es lo mismo que la ley del hielo, pero en lugar de dejar de hablarle a la persona que queremos hacer sentir mal, se trata de aventarle un sartén lleno de aceite hirviendo en la cara. Es mucho más rápido y divertido que la ley de hielo y, con su ayuda, estoy seguro que no tardará en ponerse de moda.
Ahora, vayan y propaguen Mi Palabra.
Advertencia: Algunas personas son alérgicas al aceite-hirviendo-en-la-cara. Para mayores informes consulten a mi médico. Se llama Genaro y atiende en el asiento trasero de un Shadow en la esquina de Miramontes y Calzada de las Bombas.
Thursday, April 27, 2006
Monday, April 24, 2006
Cereales Que Me Hacen Llorar.
- Chocomaizoro.
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).
- Hojuelas De Maíz Escarchadas Marca Comercial Mexicana.
- Puffitos (trigo inflado sabor vainilla).
- La Lechera Flakes (siento su dolor).
Wednesday, April 05, 2006
Historia Estúpida
Un día me levanté sintiéndome así bien pinche de la verga, ni siquiera podía desayunar ni nada, y de repente me entran unas pinches ganas de guacarear bien cabronas y corro al baño y madres, que vomito acá un chingo de sangre, rojita, fresquesita, pero un chingo, y yo: ¡ah, no mamesssss!, ton´s me empecé a sentir más culero y me entró un pinche frío bien cabrón y me sentía acá todo mareado y débil, ton´s me volví a acostar y me tapé con un chingo de cobijas pero ni así se me quitaba el puto frío, seguía temblando acá bien cabrón y acá en el pinche delirio se me ocurrió que a la mejor viendo Vida TV ya no me iba a sentir tan de la verga, pero en eso madres que se va la luz y yo pensé: puta, ya chingué a mi madre y ni siquiera pude ver el colofox por última vez. Después de eso yo creo que me quedé dormido, porque ya nomás me acuerdo que ya era más tarde y que ya había llegado mi tía, ton´s le conté lo que habia pasado y dijo: nel, a la verga, vamos al hospital.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.
Ton´s ya llegamos al Gea González (pinche hospital de Salubridad más culero que la chingada) y lo primero fue esperar un pinche ratote enmedio de pura gente a la que se la estaba llevando la chingada como a mí, pinche espera de la mierda. Como dos horas después ya me pasaron a los pinches cubículos de emergencia y veo a dos pinches morrillos como de mi edad con batas de doctor y me dicen que no que ellos me van a atender, eran un güey y una vieja y eran novios. Ton´s ya les conté cómo estaba el pedo y me dijeron que sí, que me estaba cargando la verga, pero me dijeron que antes que nada me tenían que meter un dedo en el culo para comprobar que había sangre en mi caca y que no me los estaba cuenteando. Yo les dije que no mamen, que sí era cierto, que por qué no me creían, y me dijeron que ni madres, que me tenían que meter el dedo de a huevo. Ton´s yo ya dije que ni pedo, que me aplicaran la ley de herodes, ton´s el güey le pregunta a la vieja si alguna vez le ha metido el dedo a alguien (bueno, dijo el término científico "tocamiento rectal" o algo así) y la vieja le contestó que no y el güey le dijo que entonces lo hiciera ella. Mientras la vieja estaba poniéndose los guantes y preparando la vaselina que se asoma un pinche gordo con cara de pendejo y dice que es estudiante y que si puede ver, yo pensé: pinche gordo pendejo mejor ve a ver cómo le meten el dedo en el culo a tu puta madre, pero el otro doctor sí le dió chance. Ton's ya me meten el dedo y la vieja dice que sí, que hay sangre en mi caca y yo: Noooo, ¿neta? (o sea, acá sarcástico) Y en eso que se escucha acá un desmadre afuera y varios doctores salen a ver qué pedo (incluídos los dos morrillos que me estaban atendiendo). Yo pensé que había llegado acá un atropellado con las tripas de fuera y todo, pero de pronto se asoma el doctor que me estaba atendiendo y me dice: "No mames, el ex-futbolista Carlos Hermosillo trajo a su sirvienta a urgencias. Todos se están tomando fotos con él, ¿no quieres una?" Muy educadamente lo mandé a la verga y ya como media hora después regresaron y la vieja que me metió el dedo me empezó a hacer quesque más exámenes pero empecé a sentir una vibra acá bien rara de la tipa, mientras hacia como que me examinaba, me acariciaba la cara y me agarraba de la mano acá en plan lujurioso, yo pensaba: qué pedo con ésta vieja, ya nomás porque me metió el dedo ya cree que soy su perra o qué pedo? Y déjenme recordarles que todo lo hacía enfrente del güey que era su novio. Bueno, ya al final me sacó sangre y me dijo que la iban a mandar al laboratorio para ver qué pedo. Ton´s ya regresé a la sala de espera con los jodidos y dieron las once, las doce, la una de la mañana y ya por fin me mandaron llamar otra vez. Me metieron otra vez a un cubículo de emergencias y ahora me revisó un ruco que era acá como su maestro y dijo: nel, hay que hacerle un lavado gástrico para ver si sigue sangrando, si ése es el caso, ton´s intérnenlo. Yo pensé que ahora sí me iba a cargar la verga, porque encima de todo si seguía sangrando me iban a mandar a no sé qué hospital en casa de la chingada porque ahí no tenían camas. Me metieron a otro cuartito con un chingo de morrillos estudiantes y el ruco les preguntó que quién nunca había hecho un lavado gástrico y el gordo con cara de pendejo levanta la mano. Ahora sí ya chingué a mi madre, pensé. Total que el pinche gordo pendejo me metió una pinche manguera por la nariz (lo cual se siente de la puta madre) y la estuvo empujando hasta que llegó al estómago y empezó a meter sabe qué líquido por la manguera. Ahí el güey me explicó que me iban a sacar por la misma manguera el líquido que me habían metido para checar si salía con sangre (lo cual significaba que todavía tenía una hemorragia (obvio) y que me iban a internar y que me iba a morir (obvio)). Ton´s conectó una pinche jeringota a la manguera y con ella empezó a crear succión para sacar el líquido. Yo estaba de: que no salga con sangre, que no salga con sangre, ya me quiero ir a la verga, que no salga con sangre, que no salga con sangre. Total que el pinche líquido empezó a salir y el gordo pendejo y el ruco y varios morrillos estudiantes empezaron a revisar con cuidado el líquido y el gordo con cara de pendejo dice:
- ¿Qué onda con los ataúdes para bebés? Me paniquean mal pedo.
Thursday, March 30, 2006
Descontrol, El Único Programa Avalado Por La Sociedad Mexicana De Proctología.
Gente:
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:
Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.
Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".
Este está inspirado en un post real.
Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.
Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...
Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.
Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.
La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:
Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.
Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".
Este está inspirado en un post real.
Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.
Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...
Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.
Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.
La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.
Saturday, March 25, 2006
Thursday, March 16, 2006
Sueño 2
Soy el quinto beatle. Entro a la banda gracias a que mi mamá me recomienda con los miembros del grupo con argumentos como: "Es buen muchacho, muy serio y trabajador. Dejen que entre, no sean así". En los conciertos salgo con ellos al escenario, pero como no sé tocar ningún instrumento nomás me la paso ahí parado sin hacer nada, cruzado de brazos, incómodo. Después de los conciertos, John, Paul, George y Ringo me felicitan condescendientemente por mi actuación. Yo sé que a mis espaldas hablan mal de mí y que sólo me aceptaron para darle gusto a mi mamá. Sin embargo, no me atrevo a dejar al grupo y noche tras noche salgo a pararme como pendejo junto a ellos.
Tuesday, March 14, 2006
Chidoguan Se Enfrenta Al Malvado Cartero Roba Mads
Chidoguan: Eh... Este... Oiga, a veces no me llegan mis revistas Mad, ¿no sabe por qué?
Cartero: No.
Chidoguan: Eh... Bueno... Gracias (Ganaste esta vez, gusano, pero nos volveremos a encontrar y entonces no correrás con tanta suerte. ¡Y mi venganza será legendaria!).
Nota: Todo lo aquí relatado es la absoluta verdad. Excepto por las partes que inventé para hacer más emocionante el post.
Cartero: No.
Chidoguan: Eh... Bueno... Gracias (Ganaste esta vez, gusano, pero nos volveremos a encontrar y entonces no correrás con tanta suerte. ¡Y mi venganza será legendaria!).
Nota: Todo lo aquí relatado es la absoluta verdad. Excepto por las partes que inventé para hacer más emocionante el post.
Tuesday, March 07, 2006
Una vez más ocurrió lo que más temo: me quedé sin ideas para postear. Afortunadamente he implementado un plan para estos casos. Simplemente sigan al pie de la letra estas sencillas instrucciones y todos saldremos adelante de este terrible trance:
1.- Mantengan la calma.
2.- Clávense un rato en ésta foto de Margarito.
3.- Absténganse de ver videos de hot hermaphrodite philippine midget sex mientras dura la contingencia. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
4.- Háblenle a su mamá y díganle cuanto la quieren. Luego revisen si la prostituta que traen en la cajuela sigue viva.
5.- Agítense y manténganse en refrigeración.
6.- Clávense otro rato en ésta foto de Margarito.
7.- Localicen las salidas más cercanas y teman la ira de Dios. Ambas actividades deberán realizarse bajo supervisión médica.
8.- Si son dueños de una caribe azul con placas PKU705, favor de moverla.
9.- Intenten oler su propia lengua. Es divertidísimo.
10.- Ya no se claven en ésta foto de Margarito.
11.- Resistan el impulso de bajarse los calzones y hacer imitaciones de Julio Regalado. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
12.- Crean en ustedes mismos y sus sueños se harán realidad.*
*Por confirmarse.
1.- Mantengan la calma.
2.- Clávense un rato en ésta foto de Margarito.
3.- Absténganse de ver videos de hot hermaphrodite philippine midget sex mientras dura la contingencia. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
4.- Háblenle a su mamá y díganle cuanto la quieren. Luego revisen si la prostituta que traen en la cajuela sigue viva.
5.- Agítense y manténganse en refrigeración.
6.- Clávense otro rato en ésta foto de Margarito.
7.- Localicen las salidas más cercanas y teman la ira de Dios. Ambas actividades deberán realizarse bajo supervisión médica.
8.- Si son dueños de una caribe azul con placas PKU705, favor de moverla.
9.- Intenten oler su propia lengua. Es divertidísimo.
10.- Ya no se claven en ésta foto de Margarito.
11.- Resistan el impulso de bajarse los calzones y hacer imitaciones de Julio Regalado. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
12.- Crean en ustedes mismos y sus sueños se harán realidad.*
*Por confirmarse.
Friday, March 03, 2006
Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America, en coproducción con Kabeza Times-Warner y la Tlapalería El Guayabo, tienen el agrado de presentarles:
El Día Que Pedro Picapiedra Decidió Cambiar De Mascota.
Disfrútenlo con moderación.
El Día Que Pedro Picapiedra Decidió Cambiar De Mascota.
Disfrútenlo con moderación.
Tuesday, February 28, 2006
Recuento.
A lo largo de mi vida he conocido a:
14 Juan Pablos.
10 Claudias.
7 Marcelas.
5 Carlos.
4 Verónicas.
3 Marcos.
1 Lenin (el colmo de la chairez).
1 Marránzula.
1 Higinio.
Conclusión:
Lo que mi vida necesita es menos Juan Pablos y más Marránzulas e Higinios.
14 Juan Pablos.
10 Claudias.
7 Marcelas.
5 Carlos.
4 Verónicas.
3 Marcos.
1 Lenin (el colmo de la chairez).
1 Marránzula.
1 Higinio.
Conclusión:
Lo que mi vida necesita es menos Juan Pablos y más Marránzulas e Higinios.
Tuesday, February 21, 2006
El Amor y La Amistad.
"Por qué me retiré del vicio", siempre apoyando a la economía familiar, tiene el agrado de presentarles, totalmente gratis, una exquisita selección de lo mejor de los mensajitos de texto de "Descontrol" referentes al día del amor y la amistad.
"El amor no tiene edad. Ni credencial para votar. Ni cartilla militar. Ni crédito en Elektra."
"Los amigos son lo más valioso que puede uno tener. A menos que uno tenga el primer ejemplar de El Asombroso Hombre Araña. Ése es más valioso."
"El amor verdadero no se encuentra en los brazos de una mujerzuela. Pero en los brazos de siete u ocho mujerzuelas probablemente sí."
"Un amigo siempre está ahí para darte ánimos. Y para hacer chistes que pongan en duda tu orientación sexual."
"El amor toma formas distintas. Y a veces toma la forma de travestis caracterizados como Laura León."
"Expresar tus sentimientos no te hace menos hombre. Pero sí te hace más marica."
Dato Curioso: Se escribieron cien de estos mensajitos. Yo escribí cuarenta. Muerte a Israel.
"El amor no tiene edad. Ni credencial para votar. Ni cartilla militar. Ni crédito en Elektra."
"Los amigos son lo más valioso que puede uno tener. A menos que uno tenga el primer ejemplar de El Asombroso Hombre Araña. Ése es más valioso."
"El amor verdadero no se encuentra en los brazos de una mujerzuela. Pero en los brazos de siete u ocho mujerzuelas probablemente sí."
"Un amigo siempre está ahí para darte ánimos. Y para hacer chistes que pongan en duda tu orientación sexual."
"El amor toma formas distintas. Y a veces toma la forma de travestis caracterizados como Laura León."
"Expresar tus sentimientos no te hace menos hombre. Pero sí te hace más marica."
Dato Curioso: Se escribieron cien de estos mensajitos. Yo escribí cuarenta. Muerte a Israel.
Wednesday, February 15, 2006
Los Tres Pilares De La Comedia
A lo largo de los seis años que llevo escribiendo comedia, he llegado a descubrir los tres pilares universales sobre los cuales ha sido construida la comedia desde tiempos inmemoriales:
1.- El vómito.
2.- Los pedos.
3.- Las nalgas peludas de hombre.
Úsenlos sabiamente.
1.- El vómito.
2.- Los pedos.
3.- Las nalgas peludas de hombre.
Úsenlos sabiamente.
Wednesday, February 08, 2006
Lista de Enemigos (Edición Febrero 2006)
- El difunto actor George Peppard.
- El cartero que se está robando mis Mad Magazines.
- El ex-integrante de los Bukis, Eusebio "El Chivo" Cortéz. (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- El SAT.
- La ruta de combis que va de Villa Coapa a Metro Universidad.
- El perro de Marimar que decía "Pásumecha". (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- Los números primos.
- El color beige.
- El sistema métrico decimal.
- El Capitán Crunch.
- Cualquier persona que le eche catsup a la pizza.
MORALEJA:
Pinches carteros, ya no se roben mis Mad Magazines, no sean culeros.
- El cartero que se está robando mis Mad Magazines.
- El ex-integrante de los Bukis, Eusebio "El Chivo" Cortéz. (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- El SAT.
- La ruta de combis que va de Villa Coapa a Metro Universidad.
- El perro de Marimar que decía "Pásumecha". (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- Los números primos.
- El color beige.
- El sistema métrico decimal.
- El Capitán Crunch.
- Cualquier persona que le eche catsup a la pizza.
MORALEJA:
Pinches carteros, ya no se roben mis Mad Magazines, no sean culeros.
Wednesday, February 01, 2006
Semana Del Tiburón En Por Qué Me Retiré Del Vicio
-Existen más de 360 especies de tiburones. Pero menos de 500. A ver, atínenle.
-Algunos tiburones pueden llegar a medir hasta 12 metros. Eso es el equivalente a una regla de 12 metros.
-Algunos tiburones pueden llegar a pesar hasta 15 toneladas. Eso es el equivalente a un hurón de 15 toneladas. Pero no existen hurones de 15 toneladas. Pero si existieran pesarían lo mismo que los tiburones y entonces los podríamos poner a pelear y eso sería chingonsisísimo.
-Algunos tiburones se comen a sus propias crías. Otros tiburones obligan a sus crías a disfrazarse de pollitos y bailar en festivales del día de las madres. Los científicos todavía no deciden cuales son peores padres.
-El equipo de los Tiburones Rojos del Veracruz en realidad está conformado por seres humanos. Y ninguno es rojo. ¿Qué? ¿Ahora van a salir con que ya todos lo sabían?
-Los tiburones no tienen huesos, tienen cartílagos. Y no son gordos, tienen los cartílagos grandes.
-Los tiburones no pueden distinguir los colores. Ni tampoco a Mary Kate de Ashley.
-Los tiburones a menudo se acaban la leche y luego regresan el envase vacío al refrigerador.
-A los tiburones les da pena dejar mensajes en contestadoras telefónicas.
-Los tiburones deben estar nadando constantemente o de lo contrario se hunden. Inserte metáfora sobre la vida aquí.
-Algunos tiburones pueden llegar a medir hasta 12 metros. Eso es el equivalente a una regla de 12 metros.
-Algunos tiburones pueden llegar a pesar hasta 15 toneladas. Eso es el equivalente a un hurón de 15 toneladas. Pero no existen hurones de 15 toneladas. Pero si existieran pesarían lo mismo que los tiburones y entonces los podríamos poner a pelear y eso sería chingonsisísimo.
-Algunos tiburones se comen a sus propias crías. Otros tiburones obligan a sus crías a disfrazarse de pollitos y bailar en festivales del día de las madres. Los científicos todavía no deciden cuales son peores padres.
-El equipo de los Tiburones Rojos del Veracruz en realidad está conformado por seres humanos. Y ninguno es rojo. ¿Qué? ¿Ahora van a salir con que ya todos lo sabían?
-Los tiburones no tienen huesos, tienen cartílagos. Y no son gordos, tienen los cartílagos grandes.
-Los tiburones no pueden distinguir los colores. Ni tampoco a Mary Kate de Ashley.
-Los tiburones a menudo se acaban la leche y luego regresan el envase vacío al refrigerador.
-A los tiburones les da pena dejar mensajes en contestadoras telefónicas.
-Los tiburones deben estar nadando constantemente o de lo contrario se hunden. Inserte metáfora sobre la vida aquí.
Friday, January 27, 2006
Wednesday, January 25, 2006
Wednesday, January 18, 2006
Duda
¿Sería de mal gusto si escribo un post en el que propongo al Gordo de Monterrey como candidato presidencial?
Monday, January 16, 2006
Idea Para Documental.
Alimentarme exclusivamente de tlacoyos de haba durante un mes y documentar sus efectos en el organismo. Siempre que una tlacoyera me pregunte "¿Con chorizo con papas sus tlacoyos, joven?" Yo debo contestar que sí.
Wednesday, January 11, 2006
FAQ
¿Cuantos años tiene Chidoguan?
Chidoguan es tan viejo que todavía recuerda cuando U2 era chido.
¿Para qué sirve el blog de Chidoguan?
Acompañado de una dieta balanceada y ejercicio riguroso, ayuda a bajar de peso.
¿Es verdad que el padre de Chidoguan es un borracho?
Sólo cuando no está sobrio.
¿Chidoguan es Marxista o Social-Demócrata?
No. Es Acuario.
¿Es verdad que Chidoguan puede matar a un cocodrilo a mano limpia?
Sí. Sí puede. Pero ahorita no quiere.
¿En qué casa viviría Chidoguan si estudiara en Hogwarts?
En Slytherin.
¿Lalo sobornó al Profesor Treviño?
Lalo sobornó al Profesor Treviño
¿Es Chidoguan un misántropo?
Mmmm, buena pregunta...
...
...
¿Qué es un misántropo?
¿Es verdad que Chidoguan es uno de los miembros originales de los Enanitos Toreros de Torreón, Coahuila?
¿Te das cuenta que ahora tendré que matarte?
¿Qué puedo hacer yo, simple mortal, para hacer más feliz a Chidoguan?
Pórtate bien y no hagas enojar a tu mamá.
Y acepta las leyes del Diablo.
¿Ya me puedo ir al blog del Falso Profeta?
Bueno.
Chidoguan es tan viejo que todavía recuerda cuando U2 era chido.
¿Para qué sirve el blog de Chidoguan?
Acompañado de una dieta balanceada y ejercicio riguroso, ayuda a bajar de peso.
¿Es verdad que el padre de Chidoguan es un borracho?
Sólo cuando no está sobrio.
¿Chidoguan es Marxista o Social-Demócrata?
No. Es Acuario.
¿Es verdad que Chidoguan puede matar a un cocodrilo a mano limpia?
Sí. Sí puede. Pero ahorita no quiere.
¿En qué casa viviría Chidoguan si estudiara en Hogwarts?
En Slytherin.
¿Lalo sobornó al Profesor Treviño?
Lalo sobornó al Profesor Treviño
¿Es Chidoguan un misántropo?
Mmmm, buena pregunta...
...
...
¿Qué es un misántropo?
¿Es verdad que Chidoguan es uno de los miembros originales de los Enanitos Toreros de Torreón, Coahuila?
¿Te das cuenta que ahora tendré que matarte?
¿Qué puedo hacer yo, simple mortal, para hacer más feliz a Chidoguan?
Pórtate bien y no hagas enojar a tu mamá.
Y acepta las leyes del Diablo.
¿Ya me puedo ir al blog del Falso Profeta?
Bueno.
Friday, January 06, 2006
Mi nuevo plan para volverme millonario sin trabajar consiste en crear un personaje infantil que sea la nueva sensación entre los niños de todo el mundo y comercializarlo en caricaturas, juguetes, mochilas y todo eso.
Aquí están los que se me han ocurrido hasta el momento:
¿Cuál les gusta más?
Aquí están los que se me han ocurrido hasta el momento:
Juanito Intestino Expuesto
Juanito El Caballo Sin Ojos.
Juanito El Protozoario Maniaco-Depresivo.
Juanito, La Hielera Parlante.
Juanito, El Que Cree Que El Cine Mexicano No Debería Enfocarse Sólo En Lo Negativo De México.
¿Cuál les gusta más?
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