Selecciones. (O Chambas Por Las Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron Vol. 2 de 23746)

Hola. Cambiando radicalmente de tema, escribir en “Selecciones” ha sido un sueño que he tenido desde siempre. O al menos desde ayer (que fue cuando me enteré de la existencia de esa revista). Me decepcionó un poco darme cuenta que “Selecciones” no trata sobre las selecciones de futbol de todo el mundo, como su nombre tan engañosamente sugiere, sino de temas de interés para personas de ciento treinta años en adelante . Y aunque sea un cliché, parece que fue ayer (porque, como ya dije, fue ayer) cuando al terminar de leer el ejemplar en cuestión, exclamé: “Como Dios es mi testigo, juro que no descansaré hasta escribir en Selecciones… O hasta que me canse de intentar escribir en Selecciones, lo que pase primero”, ante la mirada atónita de los demás dolientes que sí estaban poniendo atención a la misa y no leyendo revistas, como yo.

Una vez que terminó el funeral, me dispuse a escribir material para enviarlo a la redacción de Selecciones. Decidí escribir algo en la línea de algunas de mis secciones favoritas de la revista, para apostarle a lo seguro. Helo aquí:

Héroes entre nosotros:
El pequeño Timmy cayó a un pozo de tres metros de profundidad. Su padre, Johnny, no descansó durante siete días, trabajando día y noche hasta que por fin pudo rescatar a su pequeño hijo. Una vez que lo tuvo en sus brazos, le dijo: “Los de Selecciones cambiaron sus estándares de calidad y ahora sólo van a comprar historias sobre niños que caen a pozos de diez metros de profundidad en adelante. Eres una vergüenza para ésta familia. ¿Por qué no puedes ser más como el hijo de los Thompsons?” El pequeño Timmy permaneció unos segundos en silencio y finalmente contestó: “Pues si quizás cavaras hoyos más profundos yo tendría mejor material para trabajar.” Y fue así como despegó la carrera de uno de los niños que cayó a más pozos en la historia de Selecciones, logrando aparecer en cuarenta y siete números consecutivos y rompiendo record tras record en cuanto a la cantidad y a la profundidad de los pozos a los que cayó.

Citas Citables:
“Los ojos son las ventanas del alma. Los lentes oscuros son los mosquiteros de las ventanas del alma para que el alma pueda verle las nalgas a otras almas de forma discreta” –(Alcohólico) Anónimo.
“En las aguas profundas de México hay un tesorito. Se llama Laura León y se cayó de un crucero por andar bien peda. Por favor vengan a recogerla.”- Las Abajo Firmantes, Especies Endémicas De Las Aguas Profundas de México.

Gajes Del Oficio:
“Trabajo como sicario del Cártel de Juárez. Un día levantamos a un Jefe de la Policía y lo empezamos a torturar para que confesara dónde estaba el cargamento que habían incautado la semana anterior. Finalmente dijo: “En Lomas”. “¿En Lomas de Chapultepec?” pregunté. “No, en Lo-más jodido de la ciudad”, contestó. Reímos tanto. Después lo decapitamos y tiramos su cabeza en la entrada del kinder de sus hijos”.

Salud:
Respirar: ¡El secreto del éxito!
¿Qué tienen en común Bill Gates, Carlos Slim y David Beckham? ¡Que todos ellos respiran! ¿Y Hitler, Mussolinni y Don Francisco? ¡Qué ninguno de ellos respira! ¿Todavía duda de las bondades de respirar?

La Risa, remedio Infalible (excepto para enfermedades crónico-degenerativas):
Estaban un ruso, un chino, un gringo y un mexicano en un avión que se iba a estrellar debido a que llevaba demasiado peso. El mexicano propuso un concurso de escupitajos para decidir quién se lanzaría del avión y con ello salvar a los demás, pero el ruso dijo que era mejor idea sólo aventar sus maletas al vacío. Finalmente eso fue lo que hicieron y llegaron a su destino sanos y salvos.

Ingenio Animal:
Britney Spears sacó nuevo disco.

Así es la vida:
Encontré en el periódico el siguiente anuncio clasificado:
“Payaso para fiestas infantiles. Seriedad absoluta.” Resultó que era un mensaje en clave que puso un secuestrador para comunicarle a una familia que ya había matado a su víctima.

Cifras Sorprendentes:
El 100% de los accidentes automovilísticos ocurren a bordo de un automóvil.
La revista Selecciones es tan vieja que su apartado postal es el 00000000001.

Enriquece tu Vocabulario:
Snob: Idiota insufrible que cree que por usar palabras domingueras que aprendió en una revista puede pasar por inteligente.

No he sabido nada de ellos, pero eso es señal de que les gustó, ¿no?

Errores De Juventud Volumen 1 (de 82739): Circosis.

Llegué a ésta ciudad hace más de diez años sin más equipaje que una caja de jabón roma amarrada con un mecate llena de sueños y de esperanzas de una vida mejor (y de un poco de jabón roma en polvo, ya que no sacudí bien la caja). Llegué decidido a trabajar sin descanso y no detenerme hasta poder cumplir mi sueño de toda la vida: trabajar de prostituto de a veinte pesos de la merced. Sin embargo, pobre ingenuo de mi, en lugar de esforzarme y trabajar honestamente para alcanzar mi meta, tomé el camino fácil y dejé ir mi dulce sueño para convertirme en un inmundo guionista más. Recién bajado del autobús, un tipo de dientes de oro, traje morado de terciopelo y credencial de maestro del CCC, se me acercó, me miró de arriba abajo, me pidió que diera una vueltecita y me dijo: "¿Necesitas trabajo? ¿Sabes escribir?". Antes de saber qué estaba pasando, ya había caído en sus redes y me tenía escribiendo un guión de cortometraje por siete pesos la hora (más el cuarto).

Producto de la violación de mi tierna inocencia, es el corto que les presento a continuación. Se llama "Circosis" y participan grandes estrellas que luego alcanzarían la gloria como Regina Orozco, Silverio Palacios, Mariana Gajá y la señora esa del comercial de servilletas regio. Lo mejor de ésta experiencia fue poder hacerme amigo íntimo de toda ésta gente tan talentosa y poder aprender tanto de ellos, como cuando en el último día de rodaje Mariana Gajá me dijo: "¿Quieres dejar de seguirme a todos lados y de verme las chichis, freak?". Todavía sigo tu sabio consejo, Mariana. O al menos lo intento.


Circosis from Chidoguan on Vimeo.

La moraleja de ésta historia es: Niños, si alguien los está presionando para que escriban un corto y ustedes no se sienten listos, simplemente digan no y aléjense. Ya llegará el momento en el que estén preparados física y emocionalmente para hacerlo (yo calculo que la edad ideal para escribir un corto son los cuarenta y ocho años).

Pensamientos Positivos

- Más que seguir mis sueños creo que son mis pesadillas las que están empezado a seguirme a mi.

- Debido a unas malas inversiones terminé el año con todo mi capital depositado en mi tarjeta de puntos Soriana.

- Después de estudiar el caso a fondo he concluido que el Mariachi Loco de la canción en realidad padecía trastorno de personalidad borderline y trastorno esquizo-afectivo. Como una forma de respetar sus serios padecimientos les ruego que de ahora en adelante se refieran a él como el Mariachi con Personalidad Borderline y Trastorno Esquizo-Afectivo. Si quieren que les diagnostique algún trastorno de personalidad escríbanme a chidoguan@hotmail.com.

- Mi propósito de éste año es lograr que ahora sí se construya el monumento a Batman. Si quieren apoyarme escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Los altibajos de la vida: primero te va mal, luego te va peor, luego te va de la verga y luego te mueres. Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Volví a ver la película "300" pero ahora con todas las escenas de cámara lenta proyectadas a velocidad normal. De esa manera la película dura quince minutos y aún así se me hizo que le sobraba como media hora.

- Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Momento favorito del año pasado: se acercaba una patrulla con la sirena prendida a toda la velocidad y otra patrulla se hizo a un lado para dejarla pasar.

- Idea para superhéroe:
Mujermán, mitad mujer, mitad humano.

- Milagro: aparece imagen de pan tostado en el rostro de Cristo.


- Así como hay salones para fiestas infantiles creo que también debería haber salones para fiestas seniles, un lugar donde todos los viejitos puedan realizar todas esas actividades que les encantan, como tener frío, tener todas las luces prendidas y preguntar por qué todo está tan oscuro, pasarse todo el día asomados a la ventana y tenerle miedo a la muerte.

- No creo en hacer las cosas a regañadientes porque estoy convencido de que los dientes no son culpables de nada y no es justo regañarlos.

- ¿Por qué a todas las muertas les encanta el queso Philadelphia?



¿De verdad esa será la única recompensa después de haber vivido una vida ascética dedicada al Señor? ¿Comer queso Philadelphia? ¿Es eso lo que Cristo nos está tratando de decir al aparecer en tantos panes tostados? Yo supongo que sí, pero la neta me vale madres.

- Ésta ciudad sería más vivible si a diario pudiéramos ver los volcanes.

Emoticones

Uno de los más grandes avances de la ciencia de nuestros días es, sin duda, los emoticones. Las posibilidades literarias que abren son ilimitadas y no puedo evitar imaginarme lo que hubieran hecho los más grandes escritores de la literatura universal si hubieran tenido la tecnología para hacer uso de éstas maravillosas herramientas. Así que, en un ejercicio meta-lingüistico, les presento cómo me imagino que serían algunos de mis libros favoritos si sus autores hubieran usado emoticones:

:) Don Quijote de la Mancha :)

En algún lugar de la Mancha <:o), de cuyo nombre no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero 8=====D, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor ¬¬ . Una olla de algo más que vaca que carnero :s, salpicón las más noches +o(, duelos y quebrantos lo sábados, lantejas los viernes >_<, alún plomino de añadidura los domingos @__@ , consumían las tres partes de su hacienda -_-.

-_W Ricardo III -_w

Ya el invierno de nuestra desgracia :'( se ha convertido en un glorioso estío por éste sol de York u_u, y todas las nubes que pesaban sobre nuestra casa :$ yacen sepultas en las hondas entrañas del mar T.T

120 días de Sodoma.
(para evitar faltarle al respeto al público lector, omitiré el texto y dejaré sólo los emoticones)

8===D (º)(º) :O >> *~

Transcripción de los últimos 17 segundos del avión de Mouriño.

18:46:13 Hrs.

Piloto (Martín Oliva): ¡Órale! La turbulencia de este :s

Copiloto (Álvaro Sánchez): ¡Ay, güey! :o

Ambiente: Sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático.

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Ambiente: ¿Qué pasó, Moti? :@

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Copiloto: ¡Ay, ay! >_<

Piloto: Álvaro. ¿Qué hacemos, Álvaro? @_@

Ambiente: Voces ilegibles.

Copiloto: ¡Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo! :/

Piloto: Tuyo, Álvaro (aparentemente, el piloto transfiere el control del avión al copiloto).

Piloto: ¡Hijo de tu puta madre! :-O

Piloto: ¡Noooo, Álvaro! :-O

Ambiente: Sonido similar a la alarma de alertador de altitud.

Ambiente: ¡Terrain, terrain! (sonido del Sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno o GPWS).

Copiloto (aparentemente): ¡Diosito! *o*

Predicción: En el futuro nos comunicaremos solamente con emoticones.

- Estoy pensando en hacer la versión mexicana de 2 Girls 1 Cup. Se llamará 2 Girls 1 Curp y tratará de dos chicas entusiastas que se ven involucradas en los diversos actos de degradación y perversión necesarios para poder tramitar su Curp.

- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.



- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.

- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.

- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.

Bolsas Para Fluidos: Prácticas, Elegantes y Cómodas.

Las personas a las que les removieron el colon, deben secretar sus heces mediante una bolsa de colostomía:


Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:


A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.


A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.


Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:

Tapices Medievales, El Youtube de la Antigüedad. BONUS!!!

En el medioevo, una de las principales formas de comunicación y de entretenimiento eran los tapices. Y así como hoy en día hay estrellas de youtube, de la televisión y del cine, en esa época también hubo estrellas de los tapices, tal como lo demuestran éstos recién descubiertos.

Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:



Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:



Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:



Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):



Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):



Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:



BONUS!!!

La versión medieval de Y Tu Mamá También:



Y Dragon Ball, por Ruga:



Y un par de Titanic:





Oldboy, por Sirako:



Two Girls, One Cup por Venturimi:


Delfín, por Odi:


Dulce Sarahí, por Odi:


Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:

- Después de años de cálculos matemáticos y experimentos en el laboratorio, por fin he logrado identificar el momento exacto en el que un ser humano entra a la edad adulta:
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.

- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.

- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!

- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!

- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?





Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.

- Siempre me he preguntado quién será más ligador: Julio Patán, Julio Galán o Julio Regalado.

- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:


- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.

- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.

- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)


- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.

Chidoguán Le Escribe A La Cigüeña.

Estimada Cigüeña:

Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)

Gracias, que estés bien.

Chidoguán.


Querido Chidoguán:

Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.

Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,

La Cigüeña de París.

Career Opportunities.

Mi sueño de la infancia siempre fue ser uno de esos heroicos niños que se caen a un pozo y salen en la tele y todo mundo se preocupa porque los rescaten sanos y salvos. Pero lamentablemente, por más que busqué, nunca encontré un pozo al cual caerme. Sencillamente, los niños de la Ciudad de México no tienen acceso a pozos caíbles y eso limita significativamente la carrera de todos los futuros niños-que-caen-en-pozos. A lo más que llegué fue a caerme a una coladera abierta, pero después de dos semanas en las que nadie se preocupó por rescatarne (ni siquiera los trabajadores que la estaban destapando), decidí salirme e ir por la caguama que me había encargado mi papá. Es muy triste que en México no haya cultura de niños-que-caen-a-un-pozo y que algunos de nuestros mejores niños se tengan que ir al extranjero a caerse a un pozo, pero mientras el Gobierno no apoye y promueva ésta actividad, las cosas van a seguir igual.

Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.

Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.

Mixtape.

A lo largo de la existencia de éste blog nos hemos divertido y reído mucho, pero hoy quiero hablarles de un tema muy serio: ¿Qué onda con los actores que tienen nariz de pene?







Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!

¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?

Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).

Tropicalización Religiosa

La principal razón por la que la Virgen María es mucho más popular que su hijo, Jesucristo, es la capacidad que ella tiene para aplicar el concepto de
tropicalización y adaptar su imagen a las distintas partes del mundo donde la Iglesia Católica ha abierto franquicias.

Por ejemplo, en su primera aparición personal en México, la Virgen se procuró un intenso bronceado, un discreto "look" tipo "Simplemente María" y agregó el complemento "de Guadalupe" a su nombre:



Sobra decir que fue un hitazo y la aparición se sincronizó con la apertura de una de las más grandes sucursales católicas en México: La Basílica de Guadalupe.

Sin embargo, al aparecer en Fátima, Portugal, la Virgen se inclinó por un look más sobrio, tipo la vieja esa de Madredeus:



Además se hizo llamar "La Virgen de Fátima" para que los lugareños se sintieran identificados con ella y creyeran que era "una de ellos".

La misma lógica aplicó al aparecer en Lourdes, Francia. La Virgen dejó de bañarse y de rasurarse las axilas e hizo manifiesta su predilección por las películas mamonas y el queso apestoso:



Y bueno, como éstos hay muchos ejemplos de la extraordinaria capacidad camaleónica de la Virgen para apelar a todos los sectores de la población. Incluso en éstos momentos se prepara el lanzamiento de una Virgen Secretaria:



Una Virgen Veterinaria



Y una Virgen Virgen:



Creo que Jesucristo podría aprender del ejemplo de su señora madre y realizarse un makeover para apelar más al mexicano común. Más o menos así me lo imagino:



Su nuevo nombre: Señor Don Jesucristo de Guadalupe.

La Reforma Energética: Propuestas, Alternativas y Soluciones.

Olvídense sobre el absurdo debate sobre la inversión privada en Pemex, las medidas que México necesita para proteger nuestro petróleo (no por nada considerado el "oro negro") son:

- Para que las reservas de petróleo nos rindan más, hay que seguir el ejemplo de lo que hacen en las dulcerías de los cines con los refrescos y llenar los barriles de crudo con puro hielo y echarle nomás un chirris de petróleo. Asímismo hay que abolir el servicio de "refill" para los paises que nos compran los barriles (una de las peores ideas de Lázaro Cárdenas para atraer clientes).

- Otra medida es diversificar nuestros "targets" y crear varias líneas de petróleos: un petróleo "orgánico" (para los países chairos, hecho con puros dinosaurios no modificados genéticamente), un petróleo "gourmet" (añejado y transportado en barricas de roble, para los países snobs), un petróleo "light" (para los países acomplejados por su peso, como Rusia), un petróleo infantil para los países pequeños (en el que esconderíamos un barril dorado para que al afortunado que le salga le den un tour por la refinería de Pemex más cercana) y un petróleo Multi-O (que no es para los países que no pueden, si no para los países que quieren más).

En lo personal, yo no me voy a meter en broncas. Voy a vaciar mi botezote de ropa sucia y lo voy a llevar a Cantarell para que me lo llenen con la parte del petróleo que a mí me toca. Ya veré qué hago yo con él.

Sin embargo, éstas son sólo medidas a corto plazo. La solución a largo plazo es buscar fuentes alternativas de energía entre los tantos recursos naturales que hay en el país. A continuación les presento una lista de algunos lugares de la república y los recursos por los que son famosos:

- En Milpa Alta se producen el mejor nopal (considerado "el oro verde"), nomás que no se lo digan a los milpanecos, que luego andan de mamones alzados.

- En Cacaxtla, que en náhuatl significa "lugar donde se hace la caca", se produce la mejor caca (considerada el "oro café") de éste lado del hemisferio. Las condiciones geográficas y la peculiar dieta de los cacaxtlecas contribuyen a crear la que expertos de todo el mundo han coincidido en llamar "la reina de las cacas".

- Huixquilucan es famoso por su whisky. Su ingrediente secreto es el amor (y algo de etanol).

- En Nochixtlán, se producen las mejores noches. Sin embargo todavía no se ha encontrado la manera de empaquetar y transportar las noches sin que pierdan su frescura.

- En Chignahuapan, se hacen las mejores chingaderas. Chingaderas suficientes como para abastecer un país como Dinamarca por tres años.

- San Francisco del Oro es famoso por su producción de oro (considerado el "oro amarillo"). El único inconvenientes es que, debido a los usos y costumbres del lugar, ése oro sólo se puede utilizar para golpear mujeres y foquitas bebé.

- En Jalostotitlán es donde se hacen las mejores chaquetas del Bajío. Todas hechas a mano.

- Perros Bravos, Coahuila, es famoso por sus dulces cristalizados.

Cuates de Provincia, ¿qué recursos naturales hay en su entidad que podamos explotar? ¡Compártanlos con nosotros!

Pesadillas

Cuando estaba en la escuela a menudo tenía pesadillas en las que de pronto me encontraba bajo el chorro de agua de una regadera, completamente vestido en mi uniforme escolar.

A veces también soñaba que de pronto me empezaban a crecer un montón de dientes y yo corría a enseñárselos a mis compañeros de clases.

Hoy día, a veces sueño que estoy de regreso en la escuela y que debo hacer un exámen importantísimo para el cual sí estudié.

A veces también sueño que vuelo, pero que por alguna extraña razón no puedo poner mi asiento en posición vertical y las azafatas no me agradecen que haya escogido su aerolínea para viajar.

Post Presentado Como Pago En Especie Para Mis Obligaciones Fiscales Del Mes de Julio, 2008

En ocasiones me pregunto cómo será mi última declaración anual y cuáles serán mis últimas deducciones personales.

Por eso trato a todas mis deducciones personales como si fueran las últimas. Porque nunca se sabe cuándo uno dejará de ser contribuyente. Así es la vida, un día estás vivo y al otro día ya fuiste dado de baja en Hacienda. Atesoren cada declaración anual* y disfrútenlas con sus seres queridos.

*Y, guardando toda proporción, cada declaración informativa mensual.

iPost Shuffle

- En Durango los únicos pasatiempos son comer, coger y suicidarse. Por eso todos los duranguenses están gordos, embarazados o muertos.

- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.

- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.

- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?

- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".

- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.

- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.

- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.

- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.

- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...

Parpadeos, El Lenguaje Del Hombre (O La Mujer) Tullido (O Tullida).

Hace poco vi una película sobre un tipo que se queda totalmente paralizado y que sólo se puede comunicar parpadeando. A pesar del tema, la película no es nada aburrida (o al menos la parte que vi antes de quedarme dormido) y es una fiel adaptación de una historia real (excepto por las partes que cambiaron e inventaron). Sin embargo, sentí al protagonista un poco tieso y poco expresivo en su interpretación de un hombre completamente paralizado y en algunos momentos sentí como que la historia no se movía. Pero, bueno, la película sirvió para hacerme reflexionar sobre qué podemos hacer para ayudar a las personas que se encuentran en una situación así. Es por eso que propongo una guía universal de comunicación vía parpadeos, para que la gente que se quede en tan terrible condición tenga un lenguaje ya más elaborado y pueda llevar una vida más o menos normal. Ahí les va una breve selección de algunas de las frases esenciales para la vida diaria, traducidas a mi nuevo lenguaje de parpadeos:
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.

Éste Mes Del Padre, Que Te Recuerden A Tu Jefecito

¡Basta del Matriarcado en los insultos del mexicano! ¡Suficiente con las mentadas de madre! Éste día del Padre, practiquen las mentadas de padre para honrar a nuestras cabecitas calvas.

Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!

E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...