Pongan Atención A Lo Que Piensan.

A veces tengo buenas ideas, el problema es que no siempre pongo atención a lo que estoy pensando y pierdo esas ideas. Cuando no me parece particularmente interesante lo que estoy pensando, hago como que estoy poniendo atención pero en realidad empiezo a divagar, pensando en otra cosa, y entonces cuando vuelvo a poner atención, la idea original está tan elaborada que ya no la entiendo. Es como empezar a ver "Sospechosos Comunes" a la mitad. La verdad es que sólo pongo atención a las ideas facilotas, que involucran desnudos y persecuciones a alta velocidad. La otra cosa que luego me pasa es que me quedo dormido a la mitad de una idea y ya no sé cómo acaba.

A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...

Postear Desde El Baño: La Última Frontera.

Amigos:

Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.

Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.

Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...

El Sermón De La Montaña (Rusa).

Seguramente todos están familiarizados con el famoso Sermón de la Montaña, pero ¿conocen el Sermón de la Montaña Rusa, pronunciado por Jesucristo mientras disfrutaba el emocionante trayecto de Batman: The Ride?

Aquí se los comparto, esperando que sepan apreciar su hermoso mensaje:

Bienaventurados los pobres deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee espíritu, porque de ellos es el reino de lo cieloooooooooooooooooooooos.

Bienaventurados los que lloraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, porque ellos recibirán consueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo.

Bienaventurados looooooooooos mansoooooooos, porqueeeeeeeeee ellooooooooooooooos heredaraaaaaaaan laaaaaaa tieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Bienventurarrfgfgfgrrgfgfggggrr....

Algunas frases que fueron eliminadas de la versión final del Sermón de la Montaña:

Bienaventurados los que se sientan hasta atrás en la montaña rusa, porque ellos sentirán más chido.

Bienaventurados a los que les apartan lugar en las colas, porque ellos podrán subirse a más juegos.

Bienaventurados los que coman sopa de letras antes de subirse a las sillas voladoras y que se vomiten estando arriba, bañando a los que hacen cola con una cascada de alfabeto semi-líquido, como le pasó una vez a Chidoguán.

Muestra Gratis.

Disfruten de ésta muestra gratis de un perfume que acabo de inventar y que está por salir al mercado. Simplemente rasquen y huelan la siguiente imagen:



¿Ya la olieron? Se llamará Esencia De Monitor de Computadora Rayado Número Cinco, para que el delicado aroma de un monitor rayado de computadora los acompañe a todos lados. ¿Han visto los comerciales de Axe en los que un güey se pone esa madre y un chingo de viejas se le avientan, deseosas de que las haga suyas? Pues éste perfume tendrá el mismo efecto, nomás que con nerds, deseosos de que los hagan suyos.

Números Con Connotación Sexual.

41. Hace alusión a la homosexualidad.

20.5 Hace alusión a la bisexualidad.

10.25 Hace alusión a la heterosexualidad.

5.125 Hace alusión a la asexualidad.

69. Alusivo a una posición sexual.

68. La posición favorita de los chairos. Nunca la olvidan.

1. Golden Shower

2. Coprofilia.

5 1/2. Fetichismo del Pie.

101. Chivo en Precipicio.

102. Topo en Narcotúnel.

8===D. Alusivo al acto de Pitufear.

40+. MILF Action.

4 8 15 16 23 42. Nerdofilia.

2 3 5 7 11 13 17 19... Incesto con Primos.

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706
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8382796797668145410095388378636095068006422512520511739298... Perversos polimorfos.

Innovaciones Culinarias.

Amigos, les presento el que quizás sea mi más grande invento hasta el momento.

El Mixiote en bolsita con popote:


El alimento ideal para el joven ejecutivo de hoy.

Otras ideas en proceso de concretarse:

- Los Churrumaiz en bolsita con popote.

- El plátano en bolsita con popote.

- La Patricia Highsmith en bolsita con popote.


Ahora, les presento el que quizás no sea uno de mis más grandes inventos hasta el momento.

El Losec sabor extra picosito:

Una de las cosas que más me preocupan actualmente es verme involucrado en alguna situación en la que tenga que beber mis propios miados. Ya saben, atrapado bajo los escombros de un edificio o en un bote salvavidas a la deriva por alta mar o que en el trabajo te transfieran al planeta Arrakis. Lo más cerca que he estado de ese tipo de situaciones fue una vez que me fui a Durango en camión Estrella Blanca, pero afortunadamente la cordura prevaleció. Lo que me preocupa es que, una vez que me encuentre en dicha situación, no sea capaz de beber mis propios miados para sobrevivir. Con ello en mente, he estado practicando diariamente como para irles perdiendo el asco. Un traguito hoy, dos traguitos mañana. Creo que todos deberían hacerlo. Sus vidas podrían depender de ello.

Lo que me saca un poco de onda es por qué la gente en esas situaciones se toma sus miados, pero no se come su caca. Digo, pus sí ya estás en esas, lo mejor para acompañar un buen trago de miados ha de ser un jugoso trozo de caca. ¿Pero por qué detenerse ahí? Las posibilidades para crear deliciosos platillos con fluidos corporales son infinitas. ¿Qué tal una sábana de cerilla, bañada en mocos, salteada en semen? (Nota de la Redacción: Creo que ya existe ese platillo en Vips, pero bueno, la idea es esa.)

Anyway, la pregunta es: ¿De qué cinco celebridades se llevarían sus miados a una isla desierta?

Los míos: Jesucristo, Albert Einstein, Lolita Ayala, Baruj Spinoza y Godzilla.

Feliz Miércoles de Ceniza!!!

De todos los Miércoles, los de ceniza son mis favoritos. Digo, los Miércoles de Plaza también son buenos, pero no tienen ese no se qué que hacen a los de ceniza únicos. Me gustaría vivir en un mundo en donde todos los días fueran de ceniza. O en Reino Aventura.

Otras festividades que también me gustan son los Jueves de Plasti Loka (se celebran dibujándote un asterisco en la frente con Plasti Loka) o los Martes de Salsa Valentina Etiqueta Negra (se dibujan en el pecho motivos alusivos a Super Mario Kart) o los Viernes de Semen (tema libre).




Es normal que me salga pus de la nariz, ¿verdad?

Propósito De Año Nuevo

No morir de causas naturales. Morir de causas sobrenaturales.

Negro Agujero Bloguero

Todo comenzó una fría mañana de invierno, aquí.





Sin que ninguno de nosotros sospechara que todo culminaría acá.

Sergio Mayer Presenta:

He pasado los últimos días encerrado en el laboratorio intentando crear una nueva clase social. Para empezar creo que el problema con las clases sociales actuales es que están acomodadas de forma vertical, como lo muestra el diagrama.



Creo que sería más eficiente acomodar las clases de forma horizontal, permitiéndonos ahorrar espacio y así darle cabida a la nueva clase social en la que estoy trabajando. Con éste nuevo acomodo, la clase alta pasaría a ser Lateral Derecho, la baja a Lateral Izquierdo y la media a Centro Creativo.



Ya con el espacio suficiente, ahí entraría mi nueva clase social: los volantes de contención.



La idea es que ésta nueva clase social se encargue de cosas como tener una tarjeta banamex para comprarnos boletos en preventa y de estarle volteando a las tortillas en el comal. Serían como pobres pero con mejor actitud.

Hasta el momento mi nueva clase social sólo ha logrado existir durante unos cuantos segundos en el laboratorio. Pero los resultados son prometedores. También tengo planeado en un futuro crear otras clases sociales para tener una mejor formación por si de pronto nos tenemos que enfrentar a una sociedad de clases sociales más avanzada (como de extraterrestres o de robots). Así más o menos quedaría la alineación final:



Como podrán ver, de ésta manera estariamos aboliendo el anticuado acomodo vertical en favor de una más práctica y funcional pirámide invertida.

A veces creo que el medicamento no está funcionando como debería.

Lo Mejor Y Lo Peor del 2007.

Mejor Adaptación del Cine al Cereal:
Piratas del Caribe.


Canción del Año:
Ocean Of Noise, Arcade Fire.

Mejores Dias Para Empedarse:
Lunes y Martes.

Peores Dias Para Empedarse:
Viernes y Sábado.

Mejor Procedimiento Médico Practicado En Mi Persona:
Desierto.

Mejor Película:
Ratatouille.

Mejor Teletón:
El Mayatón, para apoyar a los Mayas Gays.

Mejores Avistamientos En El Metro:
Un par de decrépitos viejitos insultándose y luego agarrándose a madrazos.

Mejor Eslogan Para Clínica de Proctología:
"Ponga su recto en nuestras manos (o dedos)".

Concierto del Año:
Iggy Pop en el Corona Music Fest.

Mejor Hamburguesa Temporal de Burger King:
La que llevaba salsa barbecue y aros de cebolla.

Mejor Canción Satánica:
Desierto. (Shame on you all!)

Mejor Huarache Con Costilla:
Los del mercado de Jamaica.

Mejor Categoría Desierta:
Mejor Canción Satánica.

Mujer del Año:
La sueca vomitona.


Mejor medicina:
Por cuarto año consecutivo... Tafil.
Mención honorífica a Almax y a Losec 20.

Mejor Trabajo Por El Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron:
Las opciones son muchas, pero después de mucho pensarlo creo que el mejor fue escribir chistes para el monólogo de éste programa.
UPDATE 10/02/08: Ya me pagaron!

Tipos De Crudas.

- Cruda tradicional: Cuando uno se excede en el consumo del alcohol.

- Cruda de cigarro: Cuando uno se excede en el consumo de tabaco. A menudo se presenta combinada con la cruda tradicional

- Cruda de diarrea: Cuando uno se excede en la expulsión de excremento en forma líquida. Los síntomas son muy similares a los de la cruda tradicional.

- Cruda de rock: Cuando uno se excede a la hora de rockear. Síntomas: cuerpo cortado, dolor de cuello (por headbanging) y penetrante olor a orina (rociada por otros individuos durante la sesión rockística).

- Cruda Moral. Cuando uno se excede en la ingesta de moras.

- Cruda de Escribir. Cuando uno no modera su manera de escribir. Dolor de cabeza, náuseas e irritación a la luz.

- Cruda de Nerds. Ocurre por prolongados duelos de Magic: The Gathering y discusiones sobre los subtextos gays en la nueva película de Superman.

- Cruda de Postdialéctica Marxista. Cuando uno se excede en su manera de usar el deconstructivismo textual para atacar el status quo y contextualizar al sujeto en la realidad como paradoja.

Intercambio Navideño.

Embriagado por el espíritu festivo de éstas fechas, gustoso accedí a participar en el PRIMER INTERCAMBIO NAVIDEÑO DE BLOGGEROS organizado por Gabriel.

Mi amiga secreta resultó ser Fluído Violeta, a quien va dedicado éste post.




Satanás nuestro que estás en el Infierno
Venga a nos tu reino
Hágase tu voluntad así en la tierra
como en el Infierno
Perdona nuestras buenas acciones
Y libéranos de la santidad
Guíanos hacia la tentación
Para siempre
Amén.

Felices Fiestas!!!

¡¡¡El Chocolate Abuelita Está Hecho Con Abuelitas De Verdad!!!

¡¡¡Con Abuelitas les digo!!!
Si no me creen, chequen lo que dice en el reverso de la cajita:
"Chocolate Abuelita está hecho con sólo las mejores abuelitas, criadas en nuestros asilos particulares bajo el más estricto control de calidad. Una vez que están en su punto, nuestras abuelitas son tostadas a 250° y molidas hasta alcanzar su fina consistencia. Si para éste punto alguna de las abuelitas todavía sigue viva, entonces es sacrificada de forma indolora, rápida y compasiva. Chocolate Abuelita, el mejor chocolate hecho con restos humanos.
*Encuentra el boleto dorado y gánate un viaje alguno de nuestros mataderos para que convivas con nuestras abuelitas y presencies el fascinante proceso de elaboración de Chocolate Abuelita".

Nota: El chocolate Carlos V no está hecho con Carlos V. En realidad está hecho con los descendientes de la dinastía de los Borbón.

Fuga De Cerebros (Y De Otros Órganos)

Mi cerebro intentó fugarse de nuevo ayer. Afortunadamente descubrí a tiempo que (no sé cómo) poseía un plano general de mi cuerpo y llevaba varios años escarbando un túnel en un intento por llegar al "sistema de alcantarillado" y escapar en mi siguiente evacuación. Ésta información me llegó gracias a una compleja red de infiltrados que me reportan cualquier comportamiento extraño de mi cerebro. No revelaré la identidad de mis informantes porque los pondría en peligro (sólo dire esto: no es el hígado). Hasta la fecha sólo un órgano ha logrado fugarse con éxito: el apéndice. Pero confío en que, gracias a las pistas que hemos recaudado, pronto lo recapturaremos y terminará de cumplir su condena.

Mi cerebro será condenado a confinamiento en solitario, se le retirarán sus privilegios (los cuales eran: un día a la semana sin ser expuesto a la mariguana y al programa "De buenas a la una" y una vez al mes recibir una "visita conyugal" de una tacita de té de Ginkgo Biloba) y se agregarán 10 años a su condena. En el año 2023 podrá solicitar su libertad bajo caución, pero, debido a su mal comportamiento, francamente no creo que la obtenga. A lo más que puede aspirar es a obtener un arresto domiciliario

Chidoguán aconseja:
Siempre revisen sus heces para checar que no se haya escapado algún órgano vital. Estudios recientes demuestran que una de las principales causas de fallecimientos en Timor Oriental es Muerte por Fuga de Corazón en Heces. Advertidos quedan.

Inserción Pagada

La gente a menudo me pregunta: "Oiga, Señor Don Chidoguán, ¿Qué es lo que busca en un auto?".
Yo busco un auto que satisfaga mi pasión por la velocidad, pero que al mismo tiempo anuncie que próximo está el reino de los cielos. En pocas palabras: El Papamóvil 2008.



Papamóvil 2008, un auto para Papas de verdad*. Motor V8, cuatrocientos corderos de Dios de fuerza, rines cromados, caja para 10 cds y una espaciosa cajuela.

Porque si vas a ser el representate de Dios en la tierra necesitas elegancia, distinción y poder. Como el de su sistema de sonido de 500 wats de potencia, sus vestiduras de tacto-piel y su reproductor de dvds, donde puedo disfrutar de mis películas favoritas de Mel Gibson.

Papamóvil 2008, para propagar la palabra de Dios... Con estilo.

*O en mi caso, un Papa de mentiras (por el momento).

"El Dinosaurio" Por Tito Monterroso (Versión Extendida)

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Sin embargo, su cartera, su ropa interior y su autoestima habían desaparecido.

Ley De La Apreciación Musical Snob.

Uno es más chingón mientras más desconocido sea su grupo favorito.
Ejemplo:
A mí me gusta Bohren und der club of gore y todos me la pelan.

Opinión.

Creo que debería legalizarse el suicidio en defensa propia.