Lo Mejor Y Lo Peor del 2007.

Mejor Adaptación del Cine al Cereal:
Piratas del Caribe.


Canción del Año:
Ocean Of Noise, Arcade Fire.

Mejores Dias Para Empedarse:
Lunes y Martes.

Peores Dias Para Empedarse:
Viernes y Sábado.

Mejor Procedimiento Médico Practicado En Mi Persona:
Desierto.

Mejor Película:
Ratatouille.

Mejor Teletón:
El Mayatón, para apoyar a los Mayas Gays.

Mejores Avistamientos En El Metro:
Un par de decrépitos viejitos insultándose y luego agarrándose a madrazos.

Mejor Eslogan Para Clínica de Proctología:
"Ponga su recto en nuestras manos (o dedos)".

Concierto del Año:
Iggy Pop en el Corona Music Fest.

Mejor Hamburguesa Temporal de Burger King:
La que llevaba salsa barbecue y aros de cebolla.

Mejor Canción Satánica:
Desierto. (Shame on you all!)

Mejor Huarache Con Costilla:
Los del mercado de Jamaica.

Mejor Categoría Desierta:
Mejor Canción Satánica.

Mujer del Año:
La sueca vomitona.


Mejor medicina:
Por cuarto año consecutivo... Tafil.
Mención honorífica a Almax y a Losec 20.

Mejor Trabajo Por El Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron:
Las opciones son muchas, pero después de mucho pensarlo creo que el mejor fue escribir chistes para el monólogo de éste programa.
UPDATE 10/02/08: Ya me pagaron!

Tipos De Crudas.

- Cruda tradicional: Cuando uno se excede en el consumo del alcohol.

- Cruda de cigarro: Cuando uno se excede en el consumo de tabaco. A menudo se presenta combinada con la cruda tradicional

- Cruda de diarrea: Cuando uno se excede en la expulsión de excremento en forma líquida. Los síntomas son muy similares a los de la cruda tradicional.

- Cruda de rock: Cuando uno se excede a la hora de rockear. Síntomas: cuerpo cortado, dolor de cuello (por headbanging) y penetrante olor a orina (rociada por otros individuos durante la sesión rockística).

- Cruda Moral. Cuando uno se excede en la ingesta de moras.

- Cruda de Escribir. Cuando uno no modera su manera de escribir. Dolor de cabeza, náuseas e irritación a la luz.

- Cruda de Nerds. Ocurre por prolongados duelos de Magic: The Gathering y discusiones sobre los subtextos gays en la nueva película de Superman.

- Cruda de Postdialéctica Marxista. Cuando uno se excede en su manera de usar el deconstructivismo textual para atacar el status quo y contextualizar al sujeto en la realidad como paradoja.

Intercambio Navideño.

Embriagado por el espíritu festivo de éstas fechas, gustoso accedí a participar en el PRIMER INTERCAMBIO NAVIDEÑO DE BLOGGEROS organizado por Gabriel.

Mi amiga secreta resultó ser Fluído Violeta, a quien va dedicado éste post.




Satanás nuestro que estás en el Infierno
Venga a nos tu reino
Hágase tu voluntad así en la tierra
como en el Infierno
Perdona nuestras buenas acciones
Y libéranos de la santidad
Guíanos hacia la tentación
Para siempre
Amén.

Felices Fiestas!!!

¡¡¡El Chocolate Abuelita Está Hecho Con Abuelitas De Verdad!!!

¡¡¡Con Abuelitas les digo!!!
Si no me creen, chequen lo que dice en el reverso de la cajita:
"Chocolate Abuelita está hecho con sólo las mejores abuelitas, criadas en nuestros asilos particulares bajo el más estricto control de calidad. Una vez que están en su punto, nuestras abuelitas son tostadas a 250° y molidas hasta alcanzar su fina consistencia. Si para éste punto alguna de las abuelitas todavía sigue viva, entonces es sacrificada de forma indolora, rápida y compasiva. Chocolate Abuelita, el mejor chocolate hecho con restos humanos.
*Encuentra el boleto dorado y gánate un viaje alguno de nuestros mataderos para que convivas con nuestras abuelitas y presencies el fascinante proceso de elaboración de Chocolate Abuelita".

Nota: El chocolate Carlos V no está hecho con Carlos V. En realidad está hecho con los descendientes de la dinastía de los Borbón.

Fuga De Cerebros (Y De Otros Órganos)

Mi cerebro intentó fugarse de nuevo ayer. Afortunadamente descubrí a tiempo que (no sé cómo) poseía un plano general de mi cuerpo y llevaba varios años escarbando un túnel en un intento por llegar al "sistema de alcantarillado" y escapar en mi siguiente evacuación. Ésta información me llegó gracias a una compleja red de infiltrados que me reportan cualquier comportamiento extraño de mi cerebro. No revelaré la identidad de mis informantes porque los pondría en peligro (sólo dire esto: no es el hígado). Hasta la fecha sólo un órgano ha logrado fugarse con éxito: el apéndice. Pero confío en que, gracias a las pistas que hemos recaudado, pronto lo recapturaremos y terminará de cumplir su condena.

Mi cerebro será condenado a confinamiento en solitario, se le retirarán sus privilegios (los cuales eran: un día a la semana sin ser expuesto a la mariguana y al programa "De buenas a la una" y una vez al mes recibir una "visita conyugal" de una tacita de té de Ginkgo Biloba) y se agregarán 10 años a su condena. En el año 2023 podrá solicitar su libertad bajo caución, pero, debido a su mal comportamiento, francamente no creo que la obtenga. A lo más que puede aspirar es a obtener un arresto domiciliario

Chidoguán aconseja:
Siempre revisen sus heces para checar que no se haya escapado algún órgano vital. Estudios recientes demuestran que una de las principales causas de fallecimientos en Timor Oriental es Muerte por Fuga de Corazón en Heces. Advertidos quedan.

Inserción Pagada

La gente a menudo me pregunta: "Oiga, Señor Don Chidoguán, ¿Qué es lo que busca en un auto?".
Yo busco un auto que satisfaga mi pasión por la velocidad, pero que al mismo tiempo anuncie que próximo está el reino de los cielos. En pocas palabras: El Papamóvil 2008.



Papamóvil 2008, un auto para Papas de verdad*. Motor V8, cuatrocientos corderos de Dios de fuerza, rines cromados, caja para 10 cds y una espaciosa cajuela.

Porque si vas a ser el representate de Dios en la tierra necesitas elegancia, distinción y poder. Como el de su sistema de sonido de 500 wats de potencia, sus vestiduras de tacto-piel y su reproductor de dvds, donde puedo disfrutar de mis películas favoritas de Mel Gibson.

Papamóvil 2008, para propagar la palabra de Dios... Con estilo.

*O en mi caso, un Papa de mentiras (por el momento).

"El Dinosaurio" Por Tito Monterroso (Versión Extendida)

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Sin embargo, su cartera, su ropa interior y su autoestima habían desaparecido.

Ley De La Apreciación Musical Snob.

Uno es más chingón mientras más desconocido sea su grupo favorito.
Ejemplo:
A mí me gusta Bohren und der club of gore y todos me la pelan.

Opinión.

Creo que debería legalizarse el suicidio en defensa propia.

Frases Para Indicar Que Alguien Ya Está Listo Para Iniciar Su Vida Sexual

Frases Viejas:
- Ya alcanza el timbre.
- Ya es cancha oficial.
- Ya alcanza el apagador.
- Ya tiene peleas en la coliseo.


Propuestas para frases nuevas:
- Ya pasa la verificación.
- Ya le acitrona la cebolla.
- Ya sopea sus totopos.
- Ya guarda las facturas
- Ya le impugnan las elecciones.
- Ya le precede su existencia a su esencia.
- Ya le deconstruyen su narrativa.
- Ya se le para la verga.

Sí, Nomás Tiene Uno.

Y ahora, en su gustada sección "Posts De Mal Gusto Para Irritar Buenas Conciencias Y Llamar La Atención De Forma Facilota", les presento el famoso Seno de Cristo, en el que tarde o temprano nos acogerá a todos:



* * *

Y en el lado chusco de las noticias, la gente bonita de la revista eme-equis (o quizás sea gente fea, la verdad no la conozco) tuvo la gentileza de reconocer mi trabajo de la forma más noble, sincera e inspiradora: publicándolo sin avisarme, ni pedirme permiso, ni pagarme. ¿Por qué no pueden ser más como Replicante, quienes prometieron darme un justo pago por la utilización de mis mamadas? A final de cuentas ellos tampoco me pagaron nada, pero al menos se tomaron la molestia de chorearme y se agradece el detalle.
Bueno, como sea, hartas gracias!! (Esperen noticias de mis abogados y prepárense a perder todos los millones malhabidos producto de la publicación de mi inmortal obra).

Luz Silenciosa (SPOILERS!!! NO LEAN ESTE POST SI NO QUIEREN ENTERARSE DEL "EMOCIONANTE" "DESENLACE" DE ÉSTA "PELÍCULA").

Yo siempre he creído que cualquier película que tenga zombies no puede ser tan mala. La simple aparición en pantalla de algún ser que haya regresado del otro mundo con instintos asesinos ya es motivo suficiente para merecerse un 9 en la escala Chidoguán de apreciación cinematográfica. Y si se tratase de un menonita zombie, aún mejor. PERO... La menonita zombie de "Luz Silenciosa" está pendejísima, no mamen. O sea, zombies menonitas!!! Esa es la mejor idea para una película en siglos!!! Pero Reygadas la desperdicia a lo pendejo. La zombie en cuestión ni regresa hambrienta de sesos, ni con fuerza sobrehumana, ni con caminada de robot, ni nada. Nomás se queda ahí acostada de "ay-sí-regresé-de-la-muerte-como-metáfora-del-silencio-de-Dios-y-el- universo-y-el-eterno-retorno-y-el-calentamiento-global-y -nuestros-hermanos-indigenas-y-mis-nalgas-guangas". Pffff!!!

Imáginense qué chida estaría una película de menonitas zombies: todos los menonitas se contagian del virus zombie y entonces se dedican a asesinar gente para removerles los sesos, convertirlos en queso y venderlos en los semáforos. La gente de las ciudades no sospecharía nada (porque aceptémoslo, ¿quién notaría la diferencia entre un menonita normal y un menonita zombie?) y consumirían con placer los quesos hasta que nuestro héroe (el equivalente contemporáneo de Charlton Heston) revela al mundo el ingrediente secreto en un emocionante clímax: "¡Los quesos menonitas están hechos de sesos!¡De sesos, les digo!".

Maestro Reygadas, la cagó bien gachote. Éste es el equivalente cinematográfico a fallar un penal en una final de copa del mundo. Con esa mentalidad nunca va a ganar el Oscar, la neta.

P.D. Mejor idea: Menonitas Zombies Del Espacio Exterior.

Sobre Las Mujeres

Hay algunas mujeres que son muy chichonas, pero que cuando las llegas a conocer bien, te das cuenta que son planas por dentro.
Busquen mujeres que sean chichonas del alma.

Sobre En Lo Que Estoy Trabajando.

Estoy trabajando en la adaptación al cine del screensaver de las Tostadoras Voladoras. Nombre provisional: "No es otra tonta película de Tostadoras Voladoras".

Sobre La Muerte

Dicen que en los últimos segundos antes de morir ves toda tu vida.
Ahora estamos viviendo esos últimos segundos pero en cámara lenta.

Sobre La Muerte 2

Siempre he pensado en morir pronto para ganarle al tráfico.

Sobre Estudiar Medicina

Estudiar medicina te da la oportunidad única de conocer las más raras y exóticas manifestaciones del vómito y la diarrea.

Misterios Del Internet Y Del Mundo de La Informática.

Los mails sin subject, sin sender y sin texto los mandan los muertos.


Si buscas en google la palabra "google", se crea un agujero de gusano espacio-temporal y entras a un universo paralelo donde tú mueres por los pecados de Cristo y el niño Dios te hace llorar a ti.


Si miras con atención, a veces puedes encontrar las almas de los archivos borrados penando por el Desktop.


Cada cinco mil años, la Vírgen de Fátima entra a la papelera de reciclaje a salvar a archivos a punto de ser eliminados para siempre.


Si acumulas demasiado mal karma, en tu próxima vida regresas como el muñequito ése del Office que nadie pela.

Canasta De Sketches De Descontrol

Recuerdo esa turbulenta época con toda claridad y, al mismo tiempo, una embriagante nostalgia: mis patillotas y pantalones acampanados, el nuevo ritmo que ponía a bailar a la chaviza y la terrible persecución de la que era víctima por mis ideas sobre Vietnam. El año era el 2005, el nuevo ritmo era el reggaetón y mis ideas sobre Vietnam eran que a la hora de hacer tenis Nike, nadie les gana a los niños vietnamitas.

Y en el vórtice de esos caóticos años, había un pequeño programa que nadie veía en el que yo trabajaba como escritor: Descontrol.

Acompáñenme en éste viaje al pasado (no literalmente) con ésta pequeña selección de sketches escritos por su servidor y amigo, Chidoguán.








Éste último está inspirado por éste post.


*Donde dice "Niño Bip" debe decir "Niño Dios".



Y para que no esté tan atascada la página, píquenle aquí para que disfruten de Chilangotrón 9000, el robots gigante del futuro.

A continuación, algunos sketches que no escribí, pero que también deben ver:
- Carmen y Paca vs Café Tacuba. Primera y Segunda parte.
- José José en la fábrica de cervezas.
- El Cuau vs la Gotita Traicionera.
- Los Pitufos.

Si quieren ver más sketches de Descontrol, viajen al pasado (ahora sí, literalmente) y véanlo todos los lunes a las 9:30 por canal 7 (pero recuerden no tocar nada, ya que pueden alterar la continuidad del espacio-tiempo de forma irreversible).

Dieta

Llevaba un par de meses siguiendo la dieta de la "V", la cual consiste en sólo comer cosas que empiecen con esa letra, como verdolagas, venados, vic vaporub y vodka. Pero la dieta no sirvió de nada ya que también estuve comiendo cantidades industriales de betabel (porque pensaba que se escribía "vetabel") y todo mi esfuerzo valió madres.

Pero el otro día leí algo que me dió una mejor idea. Se supone que cada siete años todas las células de nuestro cuerpo se renuevan, o sea que la materia que conforma nuestro cuerpo hoy es totalmente distinta a la de hace siete años y, asímismo, dentro de siete años tendremos un cuerpo completamente renovado. Bueno, mi idea es esta: si comemos lo mismo durante siete años nuestro cuerpo estará formado enteramente por eso que estuvimos consumiendo. Por ejemplo, si comemos sólo pan tostado durante siete años, nos podremos convertir (en toda la extensión de la palabra) en el Hombre Tostadas En Polvo.


Otra opción sería comer sólo nieve y convertirnos en un auténtico Abominable Hombre de las Nieves.

Lo único malo es que también se corre el riesgo de convertirse en una Abominable María Antonieta de las Nieves.

Otra opción más sería comer sólo huevos y convertirse en... bueno, ya entienden la idea, ¿no?
(Y para los que no la entiendan, me refiero a convertirse en huevón, ¿ya?)

Las posibilidades son infinitas, pero todavía no estoy seguro sobre qué tipo de superhombre debo convertirme, ¿consejos?

UPDATE!!!

Tip para transexuales:
Olvídense de las fastidiosas operaciones de cambio de sexo. Simplemente coman mujeres durante siete años y voilà!