Monday, March 05, 2007

Declaración Patrimonial.

Cumpliendo con los requerimientos establecidos por el IFAI y la Ley de Acceso a la Información, procedo a hacer pública mi declaración patrimonial para demostrar que no me he enriquecido ilícitamente durante los dos años y medio que llevo administrando éste blog.
Éstas son mis más preciadas posesiones materiales:


Un (1) acordeón. Los doscientos (200) pesos mejor gastados de mi vida (1).


Una (1) bolsa para vómito (vacía). No salgo sin ella.


Una (1) pluma que me regalaron los policías que me asistieron cuando me asaltaron en Nueva York. Dato curioso: Si eres asaltado y madreado, el departamento de policía te regala una pluma. Si te asaltan y te apuñalan, te regalan una gorra. Si te asaltan y te dan un balazo, te regalan una sudadera. Junta tres asaltos y te regalan un libro para colorear.


Una (1) caja edición limitada de colección de Losec gringo. Por pendejo la abrí, si la hubiera conservado en su empaque original ahora valdría millones.


Una (1) figura de acción de Patrick Bateman y una (1) figura de reacción del Profesor Jirafales.


Un Kabeza original.


Un Dorothy Gambrell original.


Una (1) tarjeta de presentación de unas sexo servidoras poblanas avecindadas en Brooklyn. Me platican que están medio gatonas.


Una última cena adornada con diamantina. Elegancia, clase, distinción.

Thursday, March 01, 2007

Productos Para Mujeres

Los que recuerdan éste post saben que tengo problemas para reconocer los productos creados específicamente para mujeres. Desde entonces he tenido más cuidado a la hora de escoger qué producto uso pero, aún así, existen casos en los que me es difícil determinar para qué sexo están destinados.
¿Podrían confirmar mis sospechas de que los productos de la siguiente lista son exclusivos para mujeres?

- El Shampoo Herbal Essences.
- Las Paletas Magnum de Holanda.
- Los Coches Ford Ka.
- Las Gilmore Girls.
- Las Clases de Spinning.
- Los Submarinos de Fresa.
- La Insulina.
- Los Desodorantes.
- Los Filósofos Presocráticos.
- Los Cólicos.
- El Sistema Parlamentario.
- El Síndrome de Cronh.
- Tlaxcala.

Por su cooperación, gracias.

Tuesday, February 20, 2007

URGENTE QUE LEAN. MÁNDENLO A TODOS SUS CONTACTOS!!!

¿Han notado cómo Dios Padre y Dios Hijo nunca están en el mismo lugar al mismo tiempo?

Creo que es obvio que éste es un descarado photoshop.

Intrigado por éste hecho empecé a investigar más a fondo. Usando el más avanzado software hice una simulación por computadora para ver cómo se vería Cristo con barba y pelo canoso.

¿No se les hace como que se parece a alguien?


Sospechando que algo no estaba bien, seguí investigando y descubrí que Dios Hijo fue beneficiario de numerosos rescates bancarios FINANCIADOS POR EL GOBIERNO MEXICANO para cubrir deudas que supuestamente tenía con Dios Padre. Estos rescates bancarios fueron pagados POR EL PUEBLO DE MÉXICO, por ti y por mi, y fueron destinados para cubrir una deuda QUE ÉL TENÍA CONSIGO MISMO.

Asímismo, descubrí que Dios Hijo (también conocido como "El Señor de los Cielos") fingió su muerte en 1997 en una supuesta cirugía estética fallida con el objetivo de evadir una orden de arresto de la DEA. Ésta práctica de fingir su muerte es común en él y la llevó a cabo por primera vez hace más de dos mil años en Jerusalén.

Así fue como finalmente conseguí documentos que prueban el mayor fraude de la historia: Dios Padre, sobornado por varios fabricantes de papel higiénico, diseñó los culos de manera que fuera necesario limpiarlos despues de cada cagada aún cuando poseía la tecnología para diseñar culos que no necesitaran limpiarse después de cagar. DIOS SABOTEÓ LOS CULOS A PROPÓSITO a cambio de una importante participación en las utilidades de TODOS las fabricantes de papel de baño.
Si todos contáramos con culos que funcionaran correctamente las naciones se ahorraria MILES DE MILLONES DE DÓLARES AL AÑO! Sin embargo ese dinero se va a los bolsillos de los fabricantes de papel higiénico y a los de Dios. ¡INDIGNANTE!

Esto es sólo la punta del iceberg de una conspiración enorme en la que están involucrados miembros de las más altas cúpulas del poder. Éstas personas me estan presionando para que me calle y no haga pública mi investigación, pero NADIE ME VA A CALLAR, Y NO ME DETENDRÉ HASTA LLEGAR A LA VERDAD. Si ALGO me llegara A pasar, HAGO a DiOs DIRECTAMENTE RESPONSaBLE.

UPDATE:
Antes que nada quiero agradecer a todas las personas que han expresado su solidaridad en los comentarios y que, en una admirable muestra de valor y coraje, han denunciado los abusos que han sufrido por parte de Dios y su red de corrupción y mentiras. Dios tal vez sea omnipresente, omnisciente y socio mayoritario en omnilife, pero NOSOTROS SOMOS MÁS Y JUNTOS VENCEREMOS.

Lamentablemente, debo informarles que hoy he sido víctima de repetidos ataques a mi persona perpetrados directamente por Dios para intimidarme:
- Para empezar hoy hizo un chingo de calor aún cuando Dios sabe muy bien que a mí ME CAGA EL CALOR.
- Luego, Dios deliberadamente impidió que salieran ganadores mis números del Melate aún cuando él sabe muy bien que a mi ME ENCANTA GANAR EL MELATE.
- Y para acabarla, Dios escondió mis llaves aún cuando... Ah, no ya las encontré.

LA LUCHA SIGUE!

Wednesday, February 07, 2007

Confesión.

A veces me meto a Amazon a buscar libros acá bien sesudísimos nada más para impresionar a su base de datos y que crea con soy un genio con una inteligencia así bien cabrona que se la pasa leyendo textos sobre Teoría Ergódica o de Dinámica No Lineal.

Sin embargo Amazon no es tan fácil de engañar y, conciente de mi verdadera capacidad intelectual, mejor me recomienda que lea a Harry Potter y que vea Freddy vs Jason.

Lo más triste es que nadie me conoce tan bien como Amazon.

Monday, February 05, 2007

Feliz Día De La Constitución!

¡¡¡Y que el Artículo 27, apartado A, fracción II, inciso b), nos bendiga a todos!!!

Thursday, February 01, 2007

Cómo Celebrar Correctamente El Día De La Constitución.

Ya se acerca el Día de la Constitución y me encabrona mucho darme cuenta que las nuevas generaciones ya no saben cómo celebrar este día tan importante para nuestra identidad como nación. Con ellos en mente, procedo a hacer una breve descripción explicando cómo se debe celebrar este día en un intento por preservar las costumbres de nuestros antepasados.

- En la víspera del 5 de Febrero todos los miembros de la familia deben escribir una carta a la Constitución pidiéndole las reformas de ley que quieren para el siguiente periodo legislativo. Asimismo los pequeños de la casa pondrán sus constituciones en un zapato que colocarán junto al tradicional Árbol Constitutivo.

Por Johannes Vermeer (al que sospecho le ayudó su papá).


- Las Festividades del Día de la Constitución comienzan partiendo la tradicional Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos junto con sus familiares y amigos. Dentro de la Carta Magna estarán escondidos varios muñequitos de plástico representando a los Niños Héroes y las personas que encuentren alguno de estos en su pedazo de constitución deberán ser circuncidados en el próximo aniversario del natalicio de Don Benito Juárez a manos del Abogado Penalista de la familia.

Por Sirako.

- Mientras suenan las doce campanadas que anuncian la llegada del mediodía se sacrificarán doce vírgenes en honor de las garantías individuales que la constitución establece.

Por Gabriel.

- Al caer la tarde se acostumbra disfrazarse de alguno de los Tres Poderes de Gobierno y visitar las casas vecinas para recitar sus Artículos favoritos de la Constitución. Por su parte, los vecinos los recibirán con chocolate caliente y la obligación constitucional de practicarle un aborto a las mujeres que fueron violadas.

Por el Abominable Mario Flores.

- Al llegar la noche no olviden colocar su constitución debajo de su almohada para que el fantasma de Venustiano Carranza se la lleve y a cambio les deje una mano de Obregón.

Por Rubén.

Dinámica Familiar Sugerida:
Dibujen su parte favorita de las festividades del Día de la Constitución y mándenmela a chidoguan@gmail.com para ilustrar este post. Si no lo hacen, el alma de Ignacio Comonfort no podrá entrar al paraíso. (Si tienen que recortar algo no olviden usar tijeras de punta chatita y no tengan miedo de pedirle ayuda a sus papás.)

Friday, January 26, 2007

Semana Del Maya En Por Qué Me Retiré Del Vicio

- Además de inventar el cero, los mayas también inventaron los números 23, 43 y 97.

- Gracias a los mayas, hoy podemos disfrutar de las Jicaletas.

- Los mayas inventaron esa onda de dormir cabeza-con-pies, salvando de la homosexualidad a miles de millones de personas que en algún momento de sus vidas han tenido que compartir la cama con alguien de su mismo sexo.


- Los mayas nunca supieron bien a bien qué pedo con las Afores.

- Antiguos códices mayas demuestran su avanzado manejo del sarcasmo.


- A los mayas les cagaba saludar de beso.

- Después de siglos de cálculos astronómicos y complicadas operaciones matemáticas, los mayas lograron descubrir la masturbación en el siglo VI a.C. Cuatro siglos antes que en Occidente.

Thursday, January 18, 2007

En Toks venden tamales hechos por gente con Síndrome de Down y se llaman Daunis:

Ojo: Los tamales son hechos POR gente con Síndrome de Down, no CON gente con Síndrome de Down. Antes de armar un escándalo, primero lean bien. No sabe qué vergüenza da ser corrido de un Toks.

Esto me dió la idea de lanzar una línea de embutidos hechos por gente con Síndrome de Estocolmo. Se llamará "Rehencitos" y presiento que los empleados aceptarán sin chistar las condiciones de trabajo: jornadas de 18 horas, dormir en la fábrica y no recibir ningún sueldo.
Ya tengo el eslogan: "Hechos por gente que sí sabe agradecer.".

Monday, January 15, 2007

Cómo Hacer Que Tu Grupo Musical Se Vuelva Exitoso.

Símplemente agrega el complemento "de Durango" al nombre de tu grupo.
Ejemplos:
- Café Tacuba De Durango.
- ABBA De Durango.
- Pudrición Hardcorera De Durango.
- Los Tucanes de Tijuana De Durango.

En algunos casos también puede funcionar el complemento "De la Sierra".
Ejemplos:
- Anthrax de la Sierra.
- I love You But I've Chosen Darkness de la Sierra.
- El Artista Antes Conocido Como Prince de la Sierra.
- K-Paz de la Sierra de la Sierra.

Tuesday, January 09, 2007

¿En Qué Me Quedé?

Ah, sí...

Total que el Doctor vió mis análisis y dijo:
"Lo siento mucho, señor, lo que tiene es muy grave. Me temo que sólo le quedan sesenta años de vida. O quizás, con mucha suerte, setenta."
Y entonces me di cuenta que ya no podía seguir desperdiciando mi vida a lo güey y que el poco tiempo que me queda debía dedicarlo a las cosas que de verdad me apasionan, que me llenan, que dejarán mi nombre grabado en la posteridad.
Después de mucho pensarlo, concluí que mi vida se debía dedicar a cumplir alguno de estos tres objetivos:
- Iniciar la guerra de clases con el fin de destruir la civilización occidental.
- Ponerme bien mamado.
- Terminar de leer Moby Dick.

Pero todavía no me decido por cuál.

Saturday, October 21, 2006

Datos Recaudados Hasta El Momento.

- Los gringos tienen cuarenta y tres palabras para nombrar el concepto de "cerveza", veintisiete para "televisión" y catorce para "lucro". No tienen palabra para "descuajaringar".
- Celebridades que creo haber visto:
David Cronenberg.
Leonardo DiCaprio.
Beyonce.
El Maestro Splinter.
- En Manhattan, los niños son especie en peligro de extinción.
- Ley Sobre El Tamaño De Las Porciones En Los Restaurants Neoyorkinos: El tamaño de las porciones es inversamente proporcional al precio de las mismas.
-Cover de Table de 8th Avenue: 10 dólares.
Guardarropa: 3 dólares:
Heineken: 9 dólares.
Lap Dance: 20 dólares.
- Signos de Síndrome del Jamaicón registrados hasta el momento: Extraño mis discos de Metallica. Los discos de Metallica de aquí como que no son lo mismo... Les falta calor de hogar...
- Aunque les digas "Take anything you want, take anything you want", de todos modos te acomodan una putiza:

Wednesday, October 11, 2006

Amigo Lector:

Tu más salvaje fantasía está... ¡¡A punto de volverse una realidad!!
Así es, después de meses de negociación Chidogúan ha accedido a hacer su primera (y muy probablemente única) aparición pública. ¡Ésta es tu oportunidad para que lo conozcas y le digas en su jeta todo lo que siempre has querido decirle!
Al cuestionarlo al respecto, Chidoguán comentó:"Sin comentarios..."
A lo que yo respondí: "Pinche putoooooo..."
A lo que él comentó: "Pus quién chingados eres tu?"
A lo que yo respondí: "Jacinto Galindo, servidor y amigo."
A lo que él comentó: "Y por qué chingados estás escribiendo en mi blog?"

El lugar: Cornelia Street Café en el número 29 de la Cornelia Street (entre Bleecker y la West 4th)

Cómo llegar: Saliendo de la tierra que me vio vomitar sangre por primera vez (Coapa) toman la pesera rumbo al Metro Tasqueña. Una vez en la estación, abordan el metro con dirección a Cuatro Caminos y en la estación Chabacano transbordan a la línea nueve rumbo a Pantitlán. En Pantitlán transbordan a la línea cinco rumbo al Politécnico y se bajan en la estación Puerto Aereo. Ahí toman un avión rumbo a Nueva York y se bajan en el J.F.K. Airport y toman el Air Train a la estación Howard Beach. Ahí transbordan a la linea A rumbo a Manhattan y se bajan en la estación W4St/Washington Square. Caminan hacia el Oeste y en la primera calle dan vuelta a la izquierda y esa mera es Cornelia Street.

El día: Martes 17 de Octubre.

La hora: 6:00 P.M.

Habrá: Una MUCHO GRANDE lectura de mi "obra" en versión doblada al inglés y con mucho más presupuesto y violencia y sexo.
Y pastores alemanes.

Ejemplo:

On the American Dream.
The main difference between the American Dream and the Mexican Dream is that in the United States dreams have higher production values and have guest stars like Dom Deluise and the Six Million Dollar Man while in mexican dreams its more often to find musical numbers by the Mariachi Vargas 2000 and some horses-without-eyes motifs. Other than that, there's not much difference, really.

Además habrá: Globoflexia, Pelea de Gallos, Otros mexicanos leyendo quesque "poesía", tamales oaxaqueños, calientos, y muchas sorpresas más...

Lleguen temprano y digan no a la reventa.

Monday, September 25, 2006

Sueño 3

En Nueva York los sueños tienen significamente más producción, visualmente son más elaborados y a menudo tienen apariciones especiales de estrellas venidas a menos (como Elizabeth Berkley o Dom DeLuise), pero tienen serios problemas de estructura, especialmente en el tercer acto.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.

Thursday, September 21, 2006

Chidoguan Pone Muy En Alto El Nombre De Mexico.

Gringa: So… I saw some tamales over there. That was you guys?
Chidoguán: No. I brought beer.

Monday, September 04, 2006

Chidoguan En Nueva York

¿Saben qué es lo más chistoso de Nueva York?
Las pequeñas diferencias.
Digo, tienen las misma mierda que nosotros, pero la suya es un poco diferente.
Ejemplo:

Mientras en México el metro huele a vómito y a axila, en New York el metro huele a miados y a caca de rata.
Ejemplo:
Los neoyorkinos también usan huaraches, pero ellos usan de AC/DC.
Los tuve que comprar, maldito capitalismo.
Y por último, la prueba irrefutable de la decadencia del imperio:
Maná en primer lugar de ventas de la Virgin Megastore de Times Square.
¡El horror!

Wednesday, August 23, 2006

No Sin Mi Hernia.

La otra tarde no tenía nada que hacer y para aliviar mi aburrimiento decidí ir al doctor. Después de saludar a la pandilla y ponerme al día con los nuevos síntomas de todo mundo, decidí probar algo nuevo y ordené un ultrasonido.
La experiencia se mereció un cinco en la escala Chidoguán de procedimientos médicos (poca invasión de cavidades, poca desnudez y poco surtido en las paletitas que te dan al final), sin embargo, gracias a ella, recibí una noticia que cambió mi vida:
Voy a tener una hernia.
Apenas tiene unas semanas pero ya se le nota su enorme parecido a mí:

Si es una hernia muscular se va a llamar Samuel y si es una hernia intestinal se va a llamar Violeta.

Francamente, no creo ser lo suficientemente maduro como para poder lidiar con todas las responsabilidades que implica tener una hernia, sin embargo siempre me ha repugnado esa gente que anda por la vida levantando el primer garrafón de agua o tanque de gas que se les cruza en el camino y luego se operan para deshacerse de su hernia como quien tira una paleta payaso después de haberse comido sus ojos y boca de gomita. Yo no soy de esos. Aunque ésta no sea una hernia planeada, yo la voy a conservar y la voy a querer y juntos saldremos adelante.
Jóvenes, no les voy a decir que luchen contra su deseo natural de levantar una frondosa y exhuberante maceta si ya se sienten listos para hacerlo. Pero si lo van a hacer, usen protección. Existen suspensorios y fajas ortopédicas de todos colores y sabores. Úsenlos, no tiren su juventud a la basura.





Ah, y tampoco se les vaya a ocurrir coger con un garrafón de agua o un tanque de gas o una maceta, no mamen.

Wednesday, August 16, 2006

Monday, August 07, 2006

Fragmentos De Mi Diario

Hoy pasé por la estación del metro con el nombre más chingón que jamás haya existido: Coyuya. Estuve varias horas tratando de idear algún nombre que superara la chingonería de Coyuya, pero el único que se me ocurrió fue "Estación El Cagalar". Ya les mandé mi sugerencia a http://www.metro.df.gob.mx/, pero se me hace que el sistema para nombrar estaciones del metro ha de estar todo amañado, seguro eligen a puros recomendados.

* * *

Mientras me bañaba estuve pensando en qué sería más chingón, que existiera Cristo o que existiera Supermán. Por un lado Cristo podría curar enfermedades y resucitar muertos y transformar el agua en vino y bendecirnos con la salvación eterna (cosas que hasta donde yo tengo entendido Supermán no puede hacer), pero el pedo es que nomás prestaría sus servicios a la gente que se porta bien y a los demás nos mandaría a la chingada. Por otro lado, Supermán siempre te echaria la mano cuando se lo pidieras y podría revertir la rotación de la tierra cuando pasara algo culero y con su super-vista y su super-oído podría ser observador electoral y garantizar elecciones limpias, pero entonces no habría salvación eterna y nuestra existencia estaría vacía, sin dirección ni propósito.
Concluí que lo mejor sería que Cristo y Supermán tuvieran un hijo.

* * *

Por fin se me ocurrió un proyecto para una beca del CONACYT: "Los Métodos de Ligue de los Grandes Genios de la Humanidad" y sería una investigación sobre cómo ligaban figuras como Gandhi o Einstein o Don Andrés Quintana Roo. Por el momento ya investigué cuál era la frase con la que ligaba Hans-George Gadamer:
"Contempla la majestuosidad de mi monumental pene".

* * *

Anoche ya para dormirme me di un toque y otra vez vi "Carrie". Cuando tenga un chingo de lana voy a filmar un final alternativo en el que Carrie se la pasa poca madre en la graduación y nadie le echa nada y vive feliz para siempre.

Sunday, July 30, 2006

De la Serie "Chidoguán en Tijuana No. 7"








Y por último, un cuadro que tiene mi abuela en su cuarto que representa a Cristo desplegando su campo de fuerza "AT":

Tuesday, July 11, 2006

Palabras de Búsqueda Bizarras.

Me da mucha pena con ustedes, pero ni modo, ahí les va el típico post de palabras de búsqueda bizarras con las que algunos navegantes llegan a mi blog. (No me miren así, en el fondo todos sabiamos que la llegada de este post era inevitable)

Supongo que el futbolista Caca juega en la escuadra Azurra... ¿Entienden? ¡Azurra! O sea que... Bah, olvídenlo...


Hay tantas cosas que podría decir sobre la cola de Galilea Montijo... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.


¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com? Ahí hay hartas fotos de cuando era bebé.


Hay tantas cosas que podría decir sobre la vida de Alfredo Adame... Pero no quiero que me levante una demanda por acoso sexual. Otra vez.


¿Qué acaso hay de otro tipo?


Si no lo sabes, entonces no te lo puedo enseñar. Es algo con lo que naces


Lo hace por tu bien, cuando crezcas lo entenderás.


No salga sin ellas.


¿Ya checaste cuauhtemoccardenas.com?


Necesita una endoscopía.¡Urgente!


Velo de ésta forma: tenía que salir tarde o temprano.


¿Y qué quieres? ¿Una medalla?


¡Ay, alguien extraña a su abuelito! ¡Qué tierno!


No ha de ser nada, tú no te preocupes y no pierdas el tiempo yendo al doctor.


¿Y estás pidiendo permiso o qué pedo?

Monday, July 03, 2006

Idea Para Programa De Televisión Rechazada.

Se llama "Endoscopías Del Mundo" y trata de que viajo a los rincones más distantes del planeta para hacerme una endoscopía en cada lugar que visito. El objetivo de éste programa es que los mexicanos conozcan cómo son las endoscopías en otras culturas y crear lazos fraternales con todas las personas alrededor del globo a las que les tienen que meter una pinche manguera por el hocico y arrancarles pedazos de su estómago.
Incluso grabé un programa piloto que aquí les presento:



Para el final de temporada planeaba convertirme en la primera persona en el mundo a la que le practican una endoscopía y una colonoscopía al mismo tiempo.
Pero en el fondo estoy contento que hayan rechazado mi propuesta. Esto sólo demuestra que estoy adelantado a mi época.

Thursday, June 22, 2006

Nunca he entendido esa extraña costumbre de regalarle un niño a cada futbolista al empezar los partidos del mundial.

Lo peor es que estoy seguro que los jugadores nada más los conservan cuando están chiquitos y simpáticos y que cuando crecen y pierden la gracia los avientan por el escusado.

¡Por fin, una revista acorde a mi estilo de vida!


Lo mejor es el ardiente centerfold de la chica con reflujo gastroesofágico del mes. Sus hobbies son dormir sentada y comer pechuga hervida con chayote.

Monday, June 19, 2006

Si un bloguero postea a la mitad de un bosque y nadie lo lee, ¿de todos modos es nerd?

Pasamanos Para Huevones.