Pasatiempo

¡Encuentra las 8957 diferencias entre estas dos imágenes!

A menudo me pasa que cuando estoy dormido me llegan a la mente ideas/pensamientos/revelaciones que me despiertan como un madrazo en el hocico. Normalmente me paso el resto de la noche tratando, inútilmente, de olvidarlos.
He aquí los más comunes:
- ¿Cómo chingados le hacía el negro ese de las peliculas de "Loca Academia de Policía" para hacer esos ruidos tan chidos? ¿Puedo yo aprender a hacer lo mismo?
- ¡Los siete enanos de Blanca Nieves representan los Siete Pecados Capitales! Gruñón, la ira. Dormilón, la pereza. Estornudín, la lujuria. Y así.
- Diarrea, ¿el vómito anal?
- Creo que he desperdiciado toda mi vida.
- ¿A ella le gusta la gasolina? ¿Pero, por qué?
- ¿Por qué si soy tan bueno matando moscos, no soy tan bueno matando moscas?
- ¿San Bernardo es el único santo que tiene un perro nombrado en su honor?
- Vómito, ¿la diarrea oral?
- Uruguay. Paraguay. ¿Quién le copió a quién?

Post Genérico Intercambiable

No me gusta comprar ropa.
Las tallas chicas me quedan muy chicas. Las tallas grandes, muy grandes. Las tallas medianas, muy... medianas. Creo que ha llegado el momento de tomar las calles y exigirles a nuestros gobernantes una nueva talla.
Gente malproporcionada del mundo, ¡uníos!

Hijos: ¡Las Mascotas Para Adultos!

¡Ideales para hacerte compañía o para validar tu insignificante existencia!
Búscalos en sus dos presentaciones: niño y niña. Y busca las ediciones limitadas con: desorden de déficit de atención, hidrocefalia, linfoma de Hotchkins, neurofibromatosis y muchos más!
¡Colecciónalos todos!
¡Y no olvides de checar el reverso del empaque de tu nuevo hijo para ver si eres el ganador de una fabulosa camioneta Cadillac Escalade!

Por Qué Me Retiré Del Vicio Vol. 1

Yo nunca he sido una persona prejuiciosa (excepto en el verano de 87 cuando me uní al Ku Klux Klan y fui nombrado Gran Dragón) y nunca me ha gustado presumir (excepto en la primavera del 91 cuando mandé poner un espectacular en el periférico con mi estado de cuenta del banco y la leyenda "¡Agüevo Putos!") y siempre me he preocupado por cuidar el medio ambiente (excepto en el invierno del 94 cuando mandé tapizar mi casa con pieles de osos panda) y siempre he sido una persona honesta (excepto en el otoño de 96 cuando le dije a una tía que sí me había gustado una horrible camisa que me había traído de Tecolutla) y francamente nunca he sido muy fan de Yuri (excepto en el otoño del 2003 cuando sí fuí muy fan de Yuri) sin embargo, creo que nadie puede negar que... eh... mmm...

Esteeeee...

Aguanten, creo que debo replantearme el propósito de este post...

UPDATE:

Ah, ya! Sin embargo, creo que nadie puede negar que desde el 31 de Octubre del 2004 hasta el día de hoy, yo no me he muerto (excepto la pequeña parte de mí que murió al enterarme que el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de loca academia de policía en realidad... no era negro, sino mulato) y el objetivo de este post es celebrar el primer aniversario de este blog.

Esta es la parte del post destinada a la celebración: Yey! Arriba! Viva! Cinco de Mayo! Fiesta caliente!

Fin de la celebración.

Reanuden actividades.

Test

Amiguito, ¿te gustaría averiguar si te llamas Samuel? ¡Sólo contesta este sencillo test!

1.¿Tu nombre empieza con "Sam" y termina en "Uel"?
a)Sí.
B)No.

RESULTADOS:
Mayoría de respuestas de "a": ¡Felicidades! Te llamas Samuel.
Mayoría de respuestas de "b": ¡Felicidades! No te llamas Samuel.

Sueño 1

La casa es grande y me recuerda un poco a la primaria donde estudié.
Muchos niños que juegan.
Dos caen en un hoyo en la tierra.
El hoyo es profundo y angosto.
Un niño y una niña.
Yo corro a sacarlos, estiro mi mano, el niño la toma y lo saco de ahí rápidamente. Estiro mis manos de nuevo y veo que la niña está rodeada de gusanos enormes, del tamaño de víboras, amarillos, gordos, con la cabeza negra. Uno de ellos me muerde la mano, el momento es eterno, intento moverme pero no puedo, el gusano no me suelta.
El momento termina.
Saco la mano y veo como los gusanos rodean a la niña, cada vez son más, se amontonan unos sobre otros hasta que la única parte visible de la niña es su manita extendida hacia mí. No puedo meter mi mano en el hoyo, me da mucho miedo, no puedo.
Tengo un gancho de metal en la mano, lo meto en el hoyo y oigo algo que se rompe. En segundos, el hoyo se inunda con agua clara y limpia.
La niña se va a ahogar.
Los gusanos no.
Me siento como una mierda, siento que me voy a morir, que me quiero morir, que debo morir. Tengo tantas ganas de llorar, pero no puedo. No tengo lágrimas.
Ahora hay adultos a mi alrededor, hay largas mesas en el patio. Una señora me dice que un caldo de res con verduras me va a hacer sentir mejor. Me siento en medio de cientos de adultos en esas largas mesas y empiezo a comerme un caldo de res con verduras. El caldo no sabe a nada, pero al acabármelo me siento mejor.

Borrador Para Nota De Rescate

a) ¿Alguna vez han tenido uno de esos días en los que hacen tantas cosas que parece que vivieron como cinco días en uno?
Yo no.
Porque soy un huevón.
Y por eso pregunto.

b) A: La próxima vez que lo vea lo voy a mandar a chingar a su madre.
B: Esa es una medida demasiado drástica, ¿no crees?
A (Pensando): Sí, creo que sí. Mejor la próxima vez que lo vea lo voy a mandar a chingar a su tía.

c) Hoy tuve que sacar de rotación cuatro calzones. Hicieron su arduo trabajo correcta y dignamente. Pero su hora llegó.
Serán extrañados.

d) ¿Cómo se supone que aprenda que el dinero no compra la felicidad si voy a ser pobre toda mi vida?

e) Okey, si hay juguetes de "Star Wars" y de "El Señor de los Anillos", entonces ¿por qué no hay de "Llantos y Susurros" o de "El Miedo Devora Las Almas"?

f) No es que no me gusten las emociones, es sólo que prefiero experimentarlas dentro del contexto de una película/libro/música y no en la vida real.

¡¡¡Viernes De Endoscopía!!!

¡La mejor forma de empezar tu fin de semana!

Y de la colección privada de Chidoguan:

"Batman se hace una batiendoscopia"(Detalle)
Técnica: Pluma Bic sobre sketch.
2005

Borrador Para Mi Carta A Santa Clos

- La primera vez que fuí a Disneylandia lo hice en un auto que tenía la cajuela llena de armas de alto calibre y de uso exclusivo del ejército. Fue uno de los mejores días de mi vida.

- Por fin logré crear un emoticon que refleja exactamente mi estado de ánimo. Helo aquí: *~

- Es una lástima que enfermarse no sea una profesión, porque si así lo fuera entonces yo sería de los mejores del mundo y ganaría millones de dólares. Aunque pensándolo bien, si esa fuera mi chamba entonces no podría pedir incapacidad por enfermedad. Interesante dilema.

- Me dan miedo las personas que lloran.

- En el universo sólo existen dos leyes: 1.Adáptate o muérete 2. Los cuerpos se atraen. Bueno, también está esa de que el que primero lo huele debajo lo tiene.

- ¿Lyn Mei y Pai Mei son parientes?

- ¿Tienes que leer "Crimen y Castigo" y te da hueva? No te preocupes, he aquí la versión resumida:

Un hombre comete un crimen y luego recibe su castigo.

- ¿Qué he hecho con mi vida o qué ha hecho la vida conmigo?

- Idea para programa para Canal 11: "Conversando con Cristianos Pachecos".

- ¿Por qué la gente no me cree cuando digo que soy bien mentiroso?

- Una vez conocí a un güey que tuvo que someterse a cirugía estética para borrar sus cicatricez emocionales.

- Y unos patines.

Sobre El Casi Olvidado Arte De Cagar De Aguilita

Amiguitos, Chidoguan les recomienda que practiquen cagar de aguilita al menos tres veces por semana. De ésta forma tendrán la técnica fresca en su memoria y, cuando se vean en la necesidad de usarla, lo harán de forma rápida, precisa y concisa, tal y como lo hacían los caballeros águila de antaño.

¡Practiquen, practiquen, practiquen!

Y en otras noticias:

- Ya tengo Radioblog.

- Música para aliviar sus almas perturbadas.

- Y recuerden que lo mejor del mundo es Pitufear.

- Con la Pitu-flauta Mágica.

- Acepten las leyes del Diablo.

(Nota mental. Nuevo propósito de año nuevo: Tratar de que el cagar de aguilita se vuelva un deporte olímpico)

Solicito La Ayuda Del Amable Auditorio

Necesito urgentemente una visa para ir a Estados Unidos, pero los mamertos de la embajada me dieron cita hasta Diciembre y me dijeron que a los únicos a los que se las tramitan antes es a los que van a visitar a algún pariente agonizante o en fase terminal.

Por lo tanto, si alguno de ustedes tiene un pariente en el gabacho que se esté muriendo, no sean gachos y pásenme su dirección, teléfono y una foto en la que se vea acá todo jodido, algo asi como esto:



La otra opción es que alguno de ustedes viaje a Estados Unidos, de volada contraiga una enfermedad terminal y empiece a agonizar. Eso estaría poca madre, pero pues ahí como vean, tampoco quiero importunarlos, ni abusar de su amabilidad.

Para demostrar mi agradecimiento hacia la persona que me ayude, me comprometo a escribir su obituario. Seria algo asi:

"Fulano de Tal. No era muy inteligente. Lo sobreviven la Señora de Tal y su hijo Fulanito Jr."

¡Apúrense que sólo escogeré a uno!

Post Como De Fan Del Emo.

El mundo es una enorme sala de espera. Nuestros trabajos, romances y demás dramas cotidianos son las revistas que nos dan para entretenernos. La muerte es la recepcionista que nos dice que ya podemos pasar al consultorio de El Doctor.

Amigos Lectores:

Pues con la pena de que sigo ocupado tratando de cumplir mis otros propósitos de año nuevo: lograr que le pongan mi nombre a una enfermedad y lograr que el gobierno apruebe mi propuesta de alfombrar todo el país para que podamos andar en calcetines por todos lados.

Pero por mientras les presento una exquisita selección de sketches de sus amigos, los locochones muchachos de Descontrol:

- Ésta es la razón por la cual siempre he pensado que la gente que se baña esta medio mal de la cabeza.

- Seguramente ustedes han de creer que pueden escribir un sketch mejor que éste. Pues chance y sí, pero ¿pueden cantar toda la canción de entrada de Sailor Moon? Ah, ¿no que muy chingones?

- ¿Estará el mundo listo para ver a Carmen y Paca contra los jueces de la Academia? Yo creo que no, pero pus yo qué chingados sé.

- El mejor sketch jamás realizado.

- El segundo mejor sketch jamás realizado.

Lunes 8 de Agosto 2005

6:00am Chidoguan se levanta, le da de comer a los marranos, ordeña las vacas y va a moler el nixtamal.

9:00am Chidoguan es herido de gravedad pero aprende una buena lección: El rastrillo no sirve para cortarse los pelos de la nariz.

10:00am Chidoguan tiene junta con los accionistas mayoritarios de Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of América. Motivo: Ideas para aumentar el tráfico de su blog. Conclusión: Poner más imágenes de mapaches.

12:00pm Chidoguan checa el reloj para ver si ya son las doce.

3:00pm Chidoguan ve "La Oreja" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

4:00pm Chidoguan cumple otro de sus propósitos de Año Nuevo y gana un concurso de comer Hot Dogs.

7:00pm Chidoguan ve "Rebelde" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

9:00pm Chidoguan descubre que el "fantasma" que aterrorizaba su cuarto en realidad es... ¡El dueño del parque de diversiones!

11:00pm Chidoguan ve "La Panocha Mojada De Las Lesbianas Putas" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

12:00am Una vez más, Chidoguan salva el mundo al tocar las cuatro esquinas de su cuarto mientras aguanta la respiracíón... y lo único que consigue es una pinche playera.

Otro Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen

Como tengo un chingo de chamba, no les va a quedar más que soplarse otro fragmento de mi novela erótica de suspense "Los Cien Anos de Soledad". Disfrútenlo con leche.

Federico y el Tomatón:
Tomatón: No tiene padre. ¿Por qué? Quién sabe, pero todos saben que no tiene. Su mamá es una fanática religiosa y hace todo lo posible porque sus hijos también lo sean. Y lo está logrando. El Tomatón tiene una hermana que va en mi salón. Un día me dijo:
- Entonces dime: ¿Quién hizo el sol, las flores, el mar, la tierra? ¿Quién? ¿El hombre?
Todos dicen que el Tomatón es marica. Quién sabe.
Un día un güey que le decían el compa lo estaba molestando, le decía puta y marica y perra y madre y media. El Tomatón fue a buscar al director de la escuela y regresó al salón con él a su lado.
Dijo:
- Fue él, maestro. Él me estaba diciendo cosas.
Y el director le dijo al compa:
- Salte.
Los tres salieron del salón y el director le dijo al Tomatón:
- Ahora te vas a agarrar a madrazos a este güey. Es la única forma de que te deje de molestar, ándele. Hágase hombre. No puedo estarte defendiendo a cada rato.
Nosotros estabamos en clases, pero al oír el escándalo salimos a ver. Casi toda la escuela estaba en ese pasillo, viendo la madriza. Todos gritando y casi todos apoyando al compa.
- Es que les caigo mal a todos.
El Tomatón estaba de rodillas contra la pared, llorando y cubriéndose la cara de los madrazos que todavía le estaba dando el compa. El director los separó y dijo:
- Ya, ya estuvo bien. Y usted, ya aprenda a defenderse.
Con la cara llena de lágrimas y sollozando como niña, el Tomatón fue por su mochila y se fue a su casa.
Todos lo odiaban. No sé como le hacía, pero siempre lograba que todos se pusieran en su contra. Cuando había que decidir algo en el salón, él siempre votaba en contra de la mayoría, complicando todo. Nadie lo defendía, ni su hermana.
No me acuerdo por qué, pero nuestro grupo y el de él tomábamos la clase de Ingles juntos. Apenas cabíamos en el pinche saloncito. El Tomatón se sentaba hasta atrás o a veces no se sentaba porque ya no encontraba ninguna banca vacía (o le quitaban la suya). Un día estaba sentado haciendo un ejercicio que nos había dejado la maestra cuando llegaron las cuatro tipas más buenas de mi salón y se sentaron a su alrededor.
- Hola. ¿Ya terminaste el ejercicio?
- Ya casi.
- Ay, no seas malo, ¿nos lo pasas?
El Tomatón no dijo nada, pero le quitaron el libro y copiaron el ejercicio. Se lo regresaron y ya estaban por irse cuando una tipa dijo:
- Eres bien inteligente. ¿Cómo le haces?
- No sé.
- Oye, ¿y tienes novia?
- No.
- Hmm, a mí me gustaría tener un novio como tú, tan inteligente y chistoso. Eres chistoso, ¿verdad?
- Sí.
Todas rieron y se acercaron de nuevo a él. Tres tipas se sentaron en las bancas a su alrededor y otra se quedó de pie, luego se acercó y le dijo:
- Ya no hay lugar, ¿me puedo sentar en tus piernas?
El Tomatón siempre usaba pants. Ese día también..
Sintió la tibieza y la redondez de las nalgas de la tipa.
- A mí también me gustaría tener un novio como tú.
- Ay sí, estas bien guapo. ¿No quieres ser nuestro novio? Puedes ser novio de todas nosotras.
Y la tipa encima de él empezó a moverse de un lado para otro. Volteó a ver la entrepierna del Tomatón y de volada se dio cuenta de que se le había parado. Luego le dijo algo en el oído a la tipa que estaba a su lado y ella también se asomó y luego todas las demás.
- ¡Ay, pero tampoco te emociones tanto!
Y todas empezaron a mearse de la risa. Se fueron hasta el otro extremo del salón, donde se lo contaron a todo mundo. Las risas llegaban hasta los oídos del Tomatón con la precisión de cuchillos que se clavan en la arena. Se cubrió la entrepierna con una mochila y se fue al baño, donde estuvo encerrado como media hora.
- Es que les caigo mal a todos.
Pero el verdadero terror del Tomatón es Federico.
Federico: Dicen que ya tiene veinte años. Quién sabe, pero sí los aparenta. Vive solo en un departamento cerca de la escuela. Un departamento bastante chido. Tampoco tiene padre, pero su madre maneja una agencia de viajes y tiene un chingo de lana. Aún así, siempre anda pidiendo dinero y siempre lo consigue.
Iba en mi salón y era un desmadre. No tomaba apuntes, sus cuadernos estaban llenos de dibujos de tipas mamando vergas y cosas así, faltaba un chingo, no hacia tareas.
Un día estabamos haciendo un examen. Él estaba sentado a mi lado y me dijo en voz baja:
- Dame tu examen.
- ¿Qué?
- Dame tu pinche examen. Si no te parto toda tu pinche madre cuando salgamos.
Se lo di. Lo empezó a copiar, luego se cansó. Borró mi nombre del examen y escribió el suyo. Luego lo entregó y se fue.
Y me echó bronca porque sacó ocho.
El güey se las vivía en las maquinitas. Era un experto en todas, casi nadie le ganaba. Solo un güey que le decían el Aguigol. Un día, después de perder contra él, le dijo:
- Pues no mames cabrón, me echas pura pinche carrilla.
- Pues qué, güey, así es el juego.
- No cabrón, pero no mames, a pura pinche carrilla no mames.
Le echó otra moneda.
- Pero mira pinche puto, si sigues echando carrilla, vas a ver culero. Nomás te digo güey.
El Aguigol se dejó ganar. Y ya nunca más volvió a jugar contra él.
Un día se cruzó con el Tomatón en un pasillo de la escuela.
- Préstame lana, no seas culera, que ya sé que tú tienes un chingo.
- No traigo.
- Mira, güey, te pido por las buenas, préstame. Si no, no respondo.
- No traigo. En serio.
Federico lo agarró de un pie y lo tiró. Le desabrochó las agujetas y le quitó los zapatos. Salió corriendo de la escuela con el Tomatón detrás de él, con los ojos rojos y gritando:
- Dame mis zapatos, dame mis zapatos.
Federico llegó a un enorme bote de basura y sostuvo los zapatos sobre él.
- Préstame o los tiro.
- De veras, no traigo.
Los tiró.
- Te dije, güey.
Federico regresó a la escuela. El Tomatón se acercó al bote de basura y miró sus zapatos por un largo rato, estaban hasta el fondo. El bote de basura era como de metro y medio, lleno de pañales usados y comida podrida y un pinche olor a mierda. Pero el Tomatón se metió. Sus calcetines sobre mierda y media, su ropa manchada con las paredes del bote. Regresó a la escuela con un olor asqueroso. Entró al salón y alguien dijo:
- ¿A qué huele?
- Es el pinche Tomatón. No mames, ya bañate.
- ¿A qué hora te moriste?
Fue al baño y pasó como quince minutos lavándose. Pero el olor no se iba.
Otro día, el Federico abrazó al Tomatón.
- ¿Quiúbole mi Tomatón? ¿Cómo está mi amigo?
No contestó e intentó soltarse del abrazo.
- Oh, ¿qué pasó? ¿No somos amigos?
Federico lo miró a los ojos y con voz mas sería dijo:
- Ah, ¿así de culero? ¿no somos amigos? Nomás dime, ¿no somos amigos?
El Tomatón contestó en voz baja.
- Sí.
- Así debe de ser. Oye, tú eres puto ¿verdad?
El Tomatón intentó soltarse y alejarse de ahí. Pero no pudo.
- Ándale, ¿para qué te haces? Todo mundo sabe. Y me di cuenta que me estabas viendo la verga el otro día en el baño. Pues te voy a dar chance de me la mames. Pero nada más esta vez, no se te vaya a hacer vicio.
El Tomatón intentó más desesperadamente soltarse, empujó a Federico contra una pared e intentó salir corriendo. Pero Federico lo alcanzó.
- A mí no te me vas a poner violenta, que yo sí te parto tu madre, pinche puta.
Lo sujetó por los hombros y lo estrelló varias veces contra la pared, su cabeza golpeando el duro cemento y un ruido seco y profundo. Comenzó a llorar.
- ¿Y ora? Pues quién chingaos te entiende, primero ahí andas de puta y ahora te arrepientes, pinche barata. Yo que te iba a hacer el favor de que me hicieras una chaqueta. A la verga contigo.
Lo azotó una última vez contra la pared y se fue. El Tomatón se llevó las manos a la nuca y siguió llorando. Yo pasé a su lado.
No dije nada.
Yo solía pensar que un día su hermana iba a llegar bañada en lágrimas a decirnos que su hermano se había ahorcado en la regadera o se había aventado a las llantas de un autobús o se había dado un tiro. Nunca lo hizo.
Un día escuché al Tomatón decir:
- Yo sé que Cristo me ama. Si no, no me hubiera creado. Y sé que algún día voy a estar a su lado, en el cielo. Solo tengo que aceptar Su Voluntad.
A Federico lo expulsaron como tres meses después por no pagar la colegiatura. El Tomatón siguió yendo, diario, aguantando chingadera y media, hasta que la escuela por fin terminó.
A él ya nunca lo he vuelto a ver. Al Federico me lo encontré un día en la calle. Platicamos un rato, como si en verdad hubiéramos sido amigos. Me dijo que había entrado a la prepa abierta y la había acabado en tres meses con promedio de nueve. Y luego:
- Préstame una lana, ¿no?
- No traigo.
- Ándale, préstame... o si no te tumbo tu pinche reloj.
Me tuve que ir caminando a mi casa. No me dejó ni para el camión.

¿Cómo se llamaba el Tomatón?

Plagio!!!

Lectores he sido plagiado por este pendejo:

http://venom-link.blogspot.com/

Que ya no hay decencia en este pinche mundo esta sociedad va en decline.

(Nota: Todo este post yo me lo robé de salaverga, un blog altamente recomendable.)

Revisión

Doctor: ¿Ha tenido muchos gases? ¿O ha estado normal?
Chidoguan: Emmm... ¿Cuánto es "normal"?

A quien corresponda:

El amor es la enfermedad venérea más peligrosa y mortal de todas. Ni los condones, ni las pastillas, ni la pomada del tigre sirven para evitar su contagio.

Y a pesar de que el amor cobra más víctimas que el SIDA, el cáncer y la diabetes combinadas, la Secretaría de Salud sigue sin hacer nada para prevenirlo.

¿Hasta cuándo?

Mitos y Realidades. BONUS

Mito:
Hay vida después de la muerte.

Realidad:
Difícilmente hay vida ANTES de la muerte.

Mito:
La risa es la mejor medicina.

Realidad:
Niños, por más que se caguen de risa, si tienen SIDA, se van a morir.

Mito:
Si comes huevo con aguacate y te enojas, te mueres.

Realidad:
Si comes rancheritos con negritos bimbo y te alegras, te da pie de atleta.

Mito:
Coldplay es el mejor grupo de la actualidad.

Realidad:
Nel, ni madres.

Mito:
Pienso, luego existo.

Realidad:
Desenreda tu cabello y lo deja con más brillo
Más sedoso, superfácil de peinar
Enjuague rosa Vanart.

BONUS!!!

Mito:
La venganza es un platillo que se sirve mejor frío.

Realidad:
La venganza es un platillo que se sirve mejor con frijoles con huevo.

Ahora Sí, Lo Juro, El Último Post Sobre Mi Operación

Veredicto Final:

¿Operaciones?
No soy muy fan.

Top Ten De Cosas Que No Debería De Saber Pero Que (Gracias A Mi Operación) Ahora Sé

10. Mi Gerber favorito es el de plátano.
9. Las inyecciones me duelen mucho menos en la nalga izquierda.
8. El suero intravenoso no viene en distintos sabores.
7. El encierro me provoca desequilibrios mentales. Ejemplo: Ahora encuentro interesantes los programas del History Channel.
6. Contrario a lo que las películas porno me han enseñado, sólo un reducido número de enfermeras seducen a sus pacientes.
5. Ningún doctor está dispuesto a cauterizar una herida con pólvora y fuego (como lo vi en Rambo III).
4. Después de una cirugía, es preferible tener chorro a estar estreñido.
3. Algunas termitas llegan a vivir más de cincuenta años (Okey, esto no lo supe gracias a la operación, pero ¿qué? ¿con quién se van a ir a quejar?)
2. Pasar la noche en un hospital da miedo.
1. Soy una pinche nenita.

Esto Es Filosofía

Las cosas son exactamente lo que aparentan ser y detrás de ellas...
No hay nada.
- Jean Paul Sartre.

Esto No Es Filosofía

Las cosas son exactamente lo que aparentan ser y detrás de ellas... Tienen el precio.

Reflexión Convaleciente Analgésica

¿En el mundo bizarro los pedos salen por la boca y los eructos por la cola?

I´m alive... Alive!!!

No voy a contar todos los dolorosos y humillantes procedimientos que padecí. No soy una pinche nenita.

Como buen macho que soy, voy a aguantar vara en silencio.

Pronto regresaremos con nuestra programación habitual.

Top Five De Los Grandes Logros De Mi Vida

5.- Mi récord de 7 segundos en el Buscaminas.
4.- La vez que me comí cinco tacos de carnitas.
3.- La vez que me dieron un pase en media cancha y me burlé como a cinco güeyes y luego metí un golazazazo.
2.- La vez que vomité cinco tacos de carnitas.
1.- Chicuarotes.

Yep, tuve una vida plena.

Viernes Viernes Viernes

¡Éste viernes Chidoguan se enfrentará mano a mano, cara a cara, contra la mismísima muerte!

Máscara contra cabellera, en tres caídas sin límite de tiempo, Chidoguan luchará ferozmente contra su némesis, la Muerte, en una cirugia que los expertos aciertan a llamar "Funduplicatura Toupet."

La Muerte comentó:
"Pinche Chidoguan puñal me la pela y le voy a poner en toda su puta madre".

A lo que Chidoguan contestó:
"Recuerden que Unefón tiene las tarifas más bajas en llamadas nacionales e internacionales".

¿Quién ganará?
¡Hagan sus apuestas señores!

Enseñanza Inútil

Estudios demuestran que el 80% de todos los hombres escupen en el escusado antes de orinar.

¡Amiguitos! ¿Cuántos de ustedes realizan éste bizarro ritual?

¡Amiguitas! ¿Practican algún ritual antes de orinar? ¡Compártanlo con nosotros!

Plan B

¿Y si mejor estudio Derecho?

Contemplen La Belleza Interior De Chidoguan

¡Justo como lo prometí en éste post!





Y acuérdense de ver hoy a las 9:30 de la noche en Canal 7 "Descontrol". ¡El único programa en la televisión con ése nombre!

Chidoguan Ya Vió A Nine Inch Nails

Chidoguan ya se puede suicidar.

Ley De La Conservación De La Resistencia Simbólica

El nivel de integración al Sistema es inversamente proporcional al look anárquico que se usa. Ejemplo: El creativo de televisión que tiene montones de piercings, usa playera de los Dead Kennedys y collar de perro, pero que se niega a que salga al aire un sketch sobre el Papa.

Chidoguan Compra Unos Ruffles

Chidoguan: ¿Cuánto es de los Ruffles?
Empleada: Cuatro cincuenta.
Chidoguan: Aquí tiene. Gracias.

Melinda y Melinda, La Película

Contrario a lo que la propaganda promete, "Melinda y Melinda" no cuenta una misma historia primero de forma trágica y después de forma cómica. Cuenta una misma historia primero de forma aburrida y después de forma aburridisisísima.

Mi Calificación:
No la vean, mejor préstenle dinero a 1dedo, no sean jotos.

Top Ten De Cosas Que Quiero Ser Cuando Sea Grande

10. Bombero
9. Robocop
8. Barrendero Nocturno del Periférico
7. Búfalo de Agua
6. Pink Floyd
5. General de Brigada
4. Tuberculoso
3. Nerd de Star Wars
2. Especie en Peligro de Extinción
1. Huevón

"La vida se disfruta mejor en vivo"
-Comercial de Visa.

Emm, yo mejor me espero a que salga en Dvd. Dicen que va a traer comentario en audio de Dios y escenas eliminadas.

Pero dudo mucho que vaya a salir en Zona 4.

Fun Facts About Chidoguan 2

MÉXICO, D.F. (REUTERS).- Gracias a un multimillonario acuerdo entre los dos emporios del entretenimiento, "Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation of America" y "Televisión Azteca", a partir del próximo lunes 23 de Mayo el humor moderadamente jocosón de Chidoguan podrá ser disfrutado por la gran familia mexicana a través del programa "Descontrol", transmitido por Canal 7 a las 9:30 de la noche todos los lunes.
Al ser cuestionado al respecto, Chidoguan comentó: "Mis cacas están más saludables que nunca" y agregó "Puto el que vea a Facundo*".

*No hay ningún estudio científico que respalde ésta afirmación.

Fe de Erratas

En el post del Miércoles 18 de Mayo del 2005, donde dice:
"Estuvo chido"
Debe decir:
"Estuvo chidongo".
Disculpen las molestias que ésto les ocasiona.

Fun Facts About Chidoguan

Ayer estuve desempleado como 8 segundos.


Estuvo chido.

Llámenme perfeccionista, pero últimamente no me he sentido satisfecho con el aspecto de las cacotas que he producido.

Lo De Hoy

Los científicos de los laboratorios de "Por qué me retiré del vicio" les presentan los resultados de su estudio "Lo de Hoy" en su emisión de Mayo 2005:

Cine:
"Toro Negro" de Pedro González Rubio y Carlos Armella.

Música:
"Beside you in time" de Nine Inch Nails.

Pornografía:
Erin y Claudia de Suicide Girls.

Literatura:
El nuevo McMenú saludable.

Palabra:
Chidongo.

Fin del comunicado.

Lo Que Opinó Theo Angelopolus De La Pelicula De Un Güey Del CCC Que No Me Acuerdo Cómo Se Llama

Angelopolus: Está bien, pero está un poco lenta.




Nota de la Redacción: Verrrrrga!!

Las Cinco Del Viernes

1. ¿Cuál es el mejor hotel en el que has estado?
¿Qué? ¿Quién chingados eres tú y qué haces en mi cuarto?

2. ¿El mejor restaurante?
¿De qué putas madres estás hablando? ¡Voy por mi pistola y más te vale que para cuando regrese ya te hayas ido!

3. ¿La playa más increíble?
¿Todavía estás aquí? ¡Vete!¡Lo digo en serio! ¡Tengo un revolver y sé cómo usarlo!

4. ¿El viaje más recomendable?
¿Quién chingados te crees, pendejo? ¡Está es tu última oportunidad! O te vas a chingar a tu madre ahorita mismo o te va a cargar la verga, puto.

5. ¿La puesta de sol más impresionante?
Te advertí, culero.
¡BANG!
Uuuuuu Uuuuuu (O sea sirenas de policía)
¡Quieto, suelte esa arma!
¡Usted no entiende, oficial! Él entró a mi casa y empezó a preguntarme las cosas más imbéciles que pueda imaginar!
¡Le repito que suelte el arma!
¡Pero, oficial, sus preguntas eran de los más ñoño e irritante que//
¡Fuego!
Bang, bang, bang...
Está muerto, jefe.
Olvídalo, Jake, es Chinatown.

Dios Tiene Un Sentido Del Drama Poca Madre

Dios, deberías animarte a escribir algo, neta.
Yo te puedo conectar con gente para que te publiquen.

Haciendo Algo Mal

P.C.: Míralos, son jóvenes, se divierten, se la pasan bien, son felices...
Yo: No te preocupes, en realidad no se están diviertiendo, ni son felices, es el alcohol que tomaron lo que les hace creer eso.
P.C.: Pero yo también estoy alcoholizado... Y yo no me divierto, ni soy feliz, ni me la paso bien. ¿¿Qué estoy haciendo mal??

Náufrago

Soy un náufrago en una isla desierta. A veces veo un barco y creo que va a venir a rescatarme, pero siempre se sigue de largo.
¿Pueden ver mis señales de humo?

Chistes Con Final Realista V. 2.0

Gracias a otra becota del gobierno he dedicado gran parte de mi tiempo a explorar y estudiar los límites de la comedia y, después de cientos de experimentos en el laboratorio y análisis exhaustivos, finalmente les presento el futuro de la comedia: chistes con final realista.

Chiste 3987-B
Estaba un día Pepito comiéndose una paleta mientras caminaba con su abuelita por la calle. De pronto, a Pepito se le cae su paleta al piso. Pepito la recoge, pero la abuelita lo detiene y le dice que ya no se la puede comer porque ya "la chupó el diablo". Pepito y la abuelita siguen caminando y, de pronto, la abuelita se cae. A causa de ésta caída, la abuelita sufre un traumatismo craneoencefálico y una luxofractura de la apófisis transversa comprometiendo las vértebras L1 y L2, lo que la deja en estado cuadriplégico, paralizándola totalmente de los hombros hacia abajo. A partir de ese momento la vida de la abuelita se convierte en un infierno cuya única salida es la muerte que parece nunca llegar.

Chiste 82345-J
¿Saben por qué los gallegos no van a las corridas de toros?
Porque piensan que torturar y matar a un animal es una práctica barbárica y de ninguna manera puede considerarse un deporte o espectáculo placentero.

Chiste 87345-D
¿Saben en qué se parecen una aceituna y Andrés Manuel López Obrador?
En nada, porque la aceituna es una drupa fruto del árbol del olivo y Andrés Manuel es un Homo Sapiens, miembro de la familia de los Hominidae y del orden de los Primates.

Update.

Chiste 8735-P (Recién salido del laboratorio)
- ¡Mesero! ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Perdón, señor, qué pena. Ahorita mismo corremos al chef y, para compensarle por las molestias, su comida va por cuenta de la casa.


Niños, si quieren saber más sobre los chistes con final realista pregúntenles a sus maestros o investiguen en la biblioteca de su localidad o vayan acá.

Sobre Mi Lucha Contra El Imperio Del Mal

Hoy fui a Burger King y no regresé los sobrecitos de catsup que no utilicé.
Sólo es cuestión de tiempo para que el Imperio sucumba.

Dios Mío, La Humanidad!!! 2da Parte

¡Gmail cree que Succubus Kaiserin está embarazada!



Basándose únicamente en el breve mensaje que escribió, el Google AdSense pudo concluir que ella está embarazada. ¡Eso es sensibilidad!

Supongo que podría encontrar alguna relación entre este anuncio y el post de arriba, pero... pues es que ya me puse la pijama.

Dios Mío, La Humanidad!!!

¡Todo en lo que creía era una mentira! ¡Nada es cierto! ¡He sido cruelmente engañado! ¡Sólo soy un juguete del cruel universo!

¡¡¡Creo que llevo tres meses usando tenis de mujer!!!!


Por favor, ¿puede alguna alma caritativa decirme si estos tenis son de niño o de niña?

Borrador Para Mi Discurso De Aceptación Como Nuevo Papa

- "¿Es de verdad necesario que use vestidos todo el tiempo? ¿Al menos no podrían ser minifaldas?"
-"¿Saben cuál es el problema con la Iglesia en estos días? No hay suficientes quemas de herejes. ¿Qué onda con eso?".
- "Y mi primer acto de gobierno será mandar al Papamobil al programa de Mtv Enchúlame la Máquina. Quiero que le pongan unos de esos rines giratorios. Son elegantes."
- "Debemos cambiarle el nombre al Vaticano. Suena como guarida de Batman, ¿no? ¿Qué tal Papalandia?"

Lean nomás que chido artículo.

Mamá, Soy Naquito.

¿A dónde vamos de vacaciones los nacos? Pues a acá.

¿Dónde compramos nuestras albercas los nacos? Pues acá.

¿Dónde luchamos por controlar el SIDA los nacos? Pus, aquí mero.

¿Dónde nos asociamos los condados nacos de América? Acámbaro.

¿Dónde hacemos mapas aeronáuticos los nacos? Aquí.

Ustedes disculpen si éste post está más baboso que de costumbre. Supongo que esto prueba que sí es cierto que inhalar cemento provoca daño cerebral permamente.

Idea Para Sketch Rechazadisisisísima

Parodia de Kill Bill llamada Kill Creel. Trataría de que Uma Thurman trata de matar a Santiago Creel por dejarla en coma durante cinco años por... eh... por...

Okey, todavía no lo tengo todo pensado, pero... eh... mmm...

¿Ya vieron qué chidos los nuevos anuncios de mi blog?

Encontré un servicio mucho más chido que esa mamada de Google Adsense. Se llama "Anuncios De Alta Calidad del Profesor Bonilla Gongitud". Así que a partir de ahora todos mis posts vendrán acompañados de un anuncio de ésta renombrada agencia publicitaria. He aquí el primero:


Y lo mejor es que por cada 100 hits que ustedes den al anuncio, el Profesor Bonilla Gongitud me va a regalar uno de sus pantalones viejos de terlenka! Ya hasta me tomó mis medidas para ajustármelos a mi talla. ¿Y creerían que yo no sabía que me tenía que desnudar para que me tomará las medidas? Sí, ya sé, soy un ignorante, pero les juro que no sabía. Tampoco sabía que él también tenía que desnudarse y luego tomarnos todas esas fotos en esas poses tan extrañas. Pero, bueno, cada día se aprende algo nuevo.

Post Donde Me Quejo De Los Sistemas De Producción Agrícola De La América Del Siglo XVIII

Pinches sistemas de producción agrícola de la América del siglo XVIII, me cagan...

Post Interactivo

Tengo varias ideas para un post. ¿Cuál prefieren?
- Borradores para mi nota de suicidio. (Es que me gusta estar preparado)
- Típico post nostálgico. (Iria más o menos así: "¿Alguien se acuerda de la caricatura de "Los Globetrotters" y luego todos dirían que sí y cuál era su personaje favorito y cuál les despertaba un interés sexual y luego todos suspiraríamos, añorantes, aún cuando en el fondo todos sabríamos que la serie era una mierda (pero nadie lo diría)).
- Típico post dedicado a algún familiar recién fallecido (Terminaría así: "Es difícil saber qué es lo que voy a extrañar más de mi tío, quizá su risa, que nunca más oiré... En cambio, que abusara de mí, eso no lo voy a extrañar tanto...")
- Imágenes de mi última endoscopía. (En glorioso Technicolor!)
- Una lista de los libros que estoy leyendo ("The Watchmen" y "El chiste y su relación con el inconsciente"(ups, ya los dije))
- Una lista de los últimos discos que he comprado (y con "comprado" quiero decir "bajados de e-mule")
- Post en el que me quejo de algo (candidatos: la feria del libro, el sistema de producción agrícola de la América del siglo XVIII y el shampoo Caprice).

Reposición

¿Se acuerdan del post que estaba aquí? Pues todo fue un sueño, nunca existió, un espejismo. Lo mejor es que lo olviden y continúen con sus vidas.
En su lugar les presento dos cuentos escritos en mi juventud: aqui está uno y acá está el otro.
Sí, los dos son pretenciosos y mamones y, en general, medio pinches, pero... ¿qué culpa tengo yo de que no tengan nada mejor que hacer?

A Friend In Need

En un intento por crear lazos fraternales con nuestros hermanos nacos del resto del mundo, "Por qué me retiré del vicio" inaugura la sección "Contrariada levedad, una exploración de la otredad como respuesta al naco global", un espacio para exhibir muestras de naquez de otros países.

El día de hoy le toca el turno a "A Friend in Need" de Cassius Marcellus Coolidge.



Pintada alrededor de los años veinte, "A Friend in Need" muestra claras influencias de la obra de Nietzche, principalmente en su dualidad apolínea/dionisiaca tan bien simbolizada en el Bull Dog (Apolo) que le pasa un carta (el logos platónico) al Chihuahua (Carlitos Espejel).

La propuesta formal y los colores escogidos para representar la figura del reloj en la esquina superior derecha parece responder a aquella incógnita Hegeliana: ¿Es el tiempo una invención de la mente? Mientras que los trazos delgados y precisos que forman las manecillas del reloj parecen responder a una preocupación aún más importante: ¿Qué horas son?

Es la una y diez.

El mensaje expresado por Coolidge en "A Friend In Need" es claro: la eternidad está contenida en cada segundo que pasa, como gotas de agua en la lluvia...

Ah, y también que nunca hay que jugar pókar con perros, porque son bien pinches tranzas los culeros.

En resumidas cuentas, "A Friend In Need" tal vez no sea una obra sobresaliente, ni memorable, ni siquiera rescatable, de hecho podría decirse que es una porquería pero... ¿pus a mi qué me dicen? ¿Qué? ¿Yo la pinté?

Señor Internauta:
¿Su cuenta de correo está siempre llena? ¿Está cansado de que hotmail lo discrimine por ser de America Latina? ¿Tiene un hongo parasitario viviendo en su ano? ¡No sufra más! Simplemente postié aquí su arcaica y obsoleta dirección de correo electrónico y yo personalmente le mandaré una invitación para abrir una cuenta en Gmail, ¡todos los chicos populares ya tienen una!
P.D. Ah, y vaya al doctor a ver qué pedo con su ano, no mame.

Houston, Lo Perdimos....

Gracias a una becota del gobierno he dedicado gran parte de mi tiempo al estudio de las películas de Peter Greenaway. Y, finalmente, aquí estan los resultados de mi minucioso estudio.

Greenaway, regresa al planeta tierra, te extrañamos.

Guía Para Entender El Comportamiento Humano

La mejor forma de saber qué está sintiendo una persona es checar qué fluidos corporales están emergiendo de ella:
- Si son lágrimas, entonces está triste.
- Si es semen (o fluidos vaginales), entonces está feliz.
- Si son mocos, entonces está enferma.
- Si es sangre, entonces está herida.

Los fluidos corporales son la ventana de nuestra alma.

Mis Top Five Medicinas Favoritas. Update. Update.

1.- Losec. (Y los Dioses regalaron a la humanidad la posibilidad de salvación eterna y su nombre era Losec)
2.- Tafil. (Para esos momentos en los que quieres hundirte en un hermoso sopor como de retrasado mental viendo Sábado Gigante)
3.- Seropram. (Para esos momentos en los que quieres frikearte como adolescente esperando el resultado de una prueba de embarazo (Nomás que modérense, que luego ya no se les para))
4.- Kaopectate. (A veces sueño que nado en un tibio mar de sabroso y lechoso Kaopectate (Y no nada más cuando traigo chorro))
5.- Las Pastillitas Amarillas Redondas Que Encontré En El Baño. (Ni siquiera sé para qué se supone que sirven, pero hacen que sienta como cosquillitas en los pies.)

¡Niños, pídanselas a sus papás!


Mírenme, he llegado al punto de comprar Losec en Costco.

UPDATE: En vista de que algunos de ustedes (más específicamente Marsa y Tragic Hero) no han encontrado éste post chistoso, me veo obligado a poner una foto de los Tres Chiflados con unos güeyes de uniforme con la esperanza de que aumente su grado de hilaridad.




UPDATE: En vista de que alguno de ustedes (otra vez Tragic Hero (es que nomás se la pasa huevoneando a escondidas de su jefe)) me ha pedido que tenga dignidad, me veo obligado a poner una foto de Gandhi en su trabajo de medio tiempo cuando no luchaba contra el Imperialismo Británico. Espero que con esto suba mi grado de dignidad.

Trabajo

ConductorDeProgramaDeTelevisión:(...)porque yo no creo que haya escritores buenos ni malos, yo creo que cada escritor tiene su estilo.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque así puede llegar Gabriel García Márquez con su pinche premio nobel y, por mí, que se lo meta por el culo, porque a mí no me sirve de nada lo que ese cabrón escribe.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque mira, cabrón, en ésta producción, ésto es lo único que nos interesa...
El ConductorDeProgramaDeTelevisión señala un bolillo que cuelga del techo junto con un hoja que tiene escritas las palabras "Chistoso, Morboso, Sexual".
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Éste es nuestro bolillo, cabrón, lo chistoso, lo morboso y lo sexual. Todo lo que aparece en el programa tiene que caer en una de esas tres categorías, si no, no nos interesa.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque eso es lo que la gente quiere ver, cosas chistosas (por eso tenemos sketches y monólogo), cosas morbosas (por eso invitamos a Maussan y al pinche cazador de fantasmas) y cosas sexuales (por eso tenemos una pinche viejota con tetotas hasta acá).
Yo: Claro...
Silencio.
ConductorDeProgramaDeTelevisión: ¿´Tonces? ¿Cómo ves?
Yo: Pues muy chido, todo lo que yo escribo o es chistoso o es morboso o es sexual. Muchas veces las tres cosas al mismo tiempo.

Renuncié dos días después.

¿Alguna vez han tenido tanta hambre que no pueden comer? ¿Alguna vez han estado tan cansados que no pueden dormir?
Me duele el corazón.

Anoche vi mi reflejo en el metro y no me reconocí.

Post Levemente Obsceno

¿Quién es esa persona que tiene la absurda idea de que tengo un pene pequeño y que necesito pastillas para agrandarlo?
Diario recibo mails y mails anunciando esas famosas pastillas. ¡No las necesito!
En todo caso necesitaría pastillas para reducirlo, si saben a lo que me refiero...
(Y a lo que me refiero es a que tengo un penezote)

¡Dejen de madarme esos mails!
¡No necesito pastillas para agrandarme el pene!


Y además, pinchis pastillas ni sirven y luego ya no te quieren devolver el dinero.

Ah, y resulta que no estaba teniendo una crisis existencial. Realmente estaba en Cámara Escondida.
Lo debí de haber adivinado cuando una tipa con apariencia de modelo de comercial de Milano me pidió que le subiera el cierre a su vestido y un tipo con apariencia de modelo de comercial de Elektra me empezó a echar pleito por meterle mano a su novia.
Ah, ¿Cuándo aprenderé a distinguir entre la comedia barata y las angustias existenciales?

¡Don Beto, Don Beeeto! ¡Ya tengo religión!*

(Saludos a Tragic Hero)

Se llama la Iglesia del Misticismo Escéptico, también conocida como el Templo de la Fé Irónica, también conocida como los Compañeros del Nihilismo Compasivo, también conocida como la Hermandad del Brother Void.

Más información aquí.

Y ahora, un fragmento de "Daily Afflictions", el Sagrado Texto de Brother Void por el cual se rige Nuestra Iglesia.

LIVING AS A WORK OF ART

"The stupid believe that to be truthful is easy; only the artist, the great artist, knows how difficult it is."
- Willa Cather.

Many of us imagine living as a work of art, but few consider the difficulties. First, you must dig down deep to where your inner artist lies trapped in a spirit-crushing day job. Having unearthed your unruly visons, you must then be willing to suffer for them. You must consent to be a rough draft much of the time. You must be prepared to destroy yourself in order to create yourself anew. You must revel in the hardness of your hammer, showing no pity to the forsaken shards littering the drop-cloth of your life. Finally, having offered yourself up as the willing clay of your own imagination, you must note, with some chagrin, that your inner artist is a drunken, moody son-of-a-bitch.

I am a difficult canvas.

* Traida hasta ustedes gracias a la gentil inspiración de Hugo.

Sintiendome Relativamente Mal

Mi vida es como una larga e incoherente broma de cámara escondida. El problema es que el idiota conductor nunca aparece a decirme que me relaje, que todo es una broma.
¿Dónde estás idiota conductor? ¡Sal ya!

Fragmento De Guión Que Ya Valió Madres

GREGORIO (V.O.)
Desde niño me di cuenta que la única persona en la que de verdad podía confiar era en Chabelo… Sé que, sin importar lo que pase, el próximo domingo ahí va a estar, como ahí ha estado todos los domingos de mi vida.

Uno de mis propósitos de año nuevo fue inventar una nueva letra. Aquí está:

Se pronuncia como el sonido que hace el escusado mientras se traga nuestros legados para la posteridad. O sea, algo así como jogjogojogogjog.

El Fantasma De La Ópera, La Película

Raoul: Christine, i loooooveee yoooouuu!
Christine: Raoooouuuuul!

Estaba encima de un barco, ocupado sólo por futbolistas del Pachuca. Yo preguntaba a dónde nos dirigíamos y nadie sabía. De pronto el barco ya no era un barco, sino un paradero de microbúses. Yo lo recorría y preguntaba a los chóferes cuál era su ruta, pero ninguno sabía. Y de pronto yo era un chofer de microbús y la gente tocaba el timbre para bajarse, pero, como no había ningún paradero, me daba miedo detenerme donde no era permitido y que una patrulla me multara.
Y después desperté y la pinche mamada de película todavía no se acababa. Más cursi e irritante que el peor capítulo de Papá Soltero, con la coherencia dramática de un episodio de la escuelita V.I.P. y con una protagonista con todo el carisma y sex apeal de Lolita de La Vega.
Y luego la gente que aplaudió al final de la película... Y yo creía que esa bonita tradición ya se había perdido. Me da gusto saber seguimos acogiendo nuestra naquez en lo más profundo de nuestras almas, lista para salir a la menor provocación.
No vayan a verla. Mejor quédense en sus casas, mastiquen vidrio y bájenselo con cloralex. Es más divertido. Neta.
Mi calificación: Mierda infecta.

Ayer tuve un momento de revelación. Uno de esos momentos en los que el universo entero se confabula para enseñarte una lección, para abrirte los ojos, para que tomes conciencia que el camino que has tomado en tu vida tal vez no sea el correcto.
La lección aprendida cambiará para siempre mi actitud frente a mi existencia y a la relación que tengo con todo lo que me rodea. Por eso, siento la imperiosa necesidad de compartir ésta revelación con ustedes, esperando que también cambie el rumbo de sus vidas.
La verdad me llegó con la brutalidad y fuerza de un golpe en el rostro. La verdad era tan sencilla y tan profunda al mismo tiempo, y ésta se podía resumir fácilmente en una oración:
La existencia siempre estará...

Ah, aguanten, es que ya empezó el fut...

Bueno, luego les digo...

¿Por Qué Blogueamos?

- Porque no hay nada bueno en la tele.
- Por la fama y el dinero y las mujeres.
- Porque ya nos aburrió la pornografía de internet.
- Porque nuestra mamá nos dijo.
- Porque queremos que el mundo nos vea desayunando y cenando.

Does she really mean what it says here: that she´s supposed to stick her tongue in his behind when he mounts her? Klemmer is skeptical about what he reads, he blames it on the poor lighting. A woman who plays Chopin so marvelously can´t possibly mean that. Yet that´s precisely what the woman desires, because she has never done anything but play Chopin and Brahms.

(...)

Soon the woman will get off the high horse of Art and join him in the river of Life. She will become part of the hustle and bustle and shame. Art is not a Trojan horse, Klemmer says, tonelessly to the woman upstairs, who seeks content only in art.

- "The Piano Teacher."
Elfriede Jelinek

Este libro me partió la madre. Creo que deben leerlo. Todos los chicos populares lo están haciendo.

Lo Que Pensaba Ayer Mientras Vomitaba

"Tengo que escribir un post sobre ésto. Se va a llamar: Lo que pensaba ayer mientras vomitaba".

Agua puerca

Yo fui cómplice en el cobarde asesinato de este pobre pájaro. Si el hijo del pájaro quiere cobrar venganza puede hacerlo. Aquí estaré esperándolo.

Vaquero Posmoderno Globalizado

Top 25 Most Played

1. Running Wild - Tindersticks
2. Theme from "Ghost World" - David Kitay
3. Symphonie 7/Allegreto - Beethoven/Klemperer & Philharmonia
4. Mullholland Drive/Love Theme - Angelo Badalamenti
5. History (Repeats Itself) - A.O.S.
6. A Whiter Shade Of Pale - Procol Harum
7. Gloomy Sunday - Diamanda Galas
8. Paint It Black - The Rolling Stones
9. A Night In - Tindersticks
10. Mistakes - Tindersticks
11. Another Night In - Tindersticks
12. Trouble Every Day - Tindersticks
13. So Happy Together - The Turtles
14. Across The Universe - Fionna Apple
15. Worried Blues - Skip James
16. Pepita - Calexico
17. Te Dejo Madrid - Shakira
18. How Soon Is Now? - TATU
19. Opening Titles/Trouble Everyday - Tindersticks
20. Bonzo - Jaime López
21. I Know - Fionna Apple
22. Wonder Milky Bitch - Air
23. Pagan Poetry - Björk
24. El Morro - Calexico
25. Moving Out (Anthony´s Song) - Billy Joel

Espero algún día poder escribir como este señor.
Es honesto, directo, abrumador y muy triste.

Noticia de Último Minuto

Cancelen la búsqueda. Encontré mi calcetín, repito, encontré mi calcetín. Aparentemente fue secuestrado por una de mis perras y, como pueden ver, fue horriblemente desfigurado. Pero no se preocupen.
Puedo reconstruirlo.
Poseo la tecnología. 

Me gustaría que hubiera más canciones sobre mover el trasero. Las canciones que hasta ahora se han escrito no son suficientes. Creo que es un tema apasionante, que da para mucho, mucho, más. Así que, músicos, pónganse a trabajar, los traseros no están hechos para estar inmóviles.
Incluso leí que Tolstoi escribió una novela de mil trescientas páginas sobre ése tema. Creo que se llamaba "A ver, a ver, a mover la colita". Pero la censura de su tiempo la prohibió y destruyó todas las copias.
Es verdad.
Lo leí en "Muy Interesante".

Por Qué Me Retiré Del Vicio Al Servicio De La Comunidad

Se les solicita su cooperación para encontrar el paradero de mi calcetín izquierdo.
Señas particulares: Un hoyo en el lugar del dedo gordo y un ligero pero embriagante olor a cheetos bola.
Visto por última vez: Anoche debajo de las cobijas de mi cama.
La persona que tenga información favor de comunicarse cuanto antes con la administración de "Por qué me retiré del vicio". 

Esto Es Filosofía

Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Esto No Es Filosofía

Lo que no te mata, te apendeja.

La Agonía De Estar Conectado A Todo En El Universo

"Me gusta vivir al límite, por eso escogí una pasta de dientes que fuera como yo".
- Iridia Salazar (Medallista Olímpica) en un comercial de Crest Cool Explosion.

Yo no he encontrado una pasta de dientes que sea como yo.
Estoy triste.

Mi abuela firmó en mi acta de nacimiento.
Yo firmé en su acta de defunción.

Idea De Mi Hermano Para Una Película

Mi hermano estuvo insistiendo que fueramos a ver "Celular" hasta que le conté de qué se trataba.
Yo: Trata de una mujer a la que secuestran, pero que logra comunicarse con el celular de un güey al azar que la ayuda a escapar.
Hermano: Ah, ¿trata de eso? Nel, entonces mejor hay que ver otra.
Yo: ¿Pues de qué creías que se trataba?
Hermano: Ah, pues no sé, de cómo ahora cualquier güey trae celular o algo así.
Yo: ¿Cómo puede una película tratarse de eso?
Hermano: ¿Qué tiene? Estaría chida.
Yo: Una película no puede tratarse de eso. Una película debe de tener historia...
Hermano: Ah, pues la historía sería de cómo antes los celulares eran unos ladrillotes y ahora son pequeñitos...
Silencio.
Yo: ¡Una película no puede// ¡Eso no tiene// ¿Quién iria a ver// Mff.*

*Trade Mark Jorge Pedro. Used under permission of Jorge Pedro Corporation Of America. All rights reserved.

Ya fui a ver qué onda con mi acta de nacimiento que está por expirar. Me dijeron que no tengo por qué preocuparme, que lo único que tengo que hacer es empezar a tramitar mi acta de defunción.
Ya puedo dormir tranquilo.

Posts Chiquitos (Para Leer Poquito)

Idea para seudónimo por si alguna vez me convierto en actor porno: Dick Long.

Canción que vengo escuchando desde hace un buen pero que hasta ahora me doy cuenta que está bien chida: Endlessly de Muse.

"Los sentimientos siempre son ridículos, especialmente cuando llegan a manos de gente no autorizada".
-Elfriede Jelinek
"La Maestra de Piano"

Acabo de descubrir que mi acta de nacimiento caduca en dos semanas. Eso no puede ser bueno, ¿verdad?

Moteles de Ecatepec, el VCD pirata

GordaQuesadillera:Ahhh, ahhhh, ahhhhhh!
LicenciadoBonilla:MMppf, mmmmpfff, te gusta, ¿eh?

Mi calificación: Cuatro estrellas de cuatro. Lo tiene todo, me hizo reír, me hizo llorar... Bueno, en realidad no me hizo llorar, digamos que me hizo reír, luego me dio náuseas y luego me hizo reír otra vez... Aguanten... No intentará que quepa toda la mano, ¿¿verdad?? Ough, Dios, eso no puede ser sano!!

¿Alguien sabe si hay de algún estudio científico que respalde eso de que "el que primero lo huele, debajo lo tiene"?... Es que hice una apuesta...

Borradores Para Mis Ultimas Palabras

- "Cámbiale al fut".
-"Rápido, cuéntenme en qué acaba Ulises de James Joyce"
-¨Fuuuta, pinches puercos, ¿quién fue?"
- "Antes de salir de viaje, vayan al baño"
- "Sonic Youth es puro pinche ruido a lo pendejo para apantallar mamertos que se quieren sentir muy alternativos"
-"Me lleva la chingada, ahora nunca voy a saber en qué acaba "Mujer de Madera".
-"Me lleva la chingada, justo cuando van a aumentar la capacidad de mi cuenta de hotmail."
-"¡Plop!¨

Consejo

Se cree que ésta técnica fue creada por los sumerios en el siglo 9 antes de Cristo y, dada su increíble complejidad, incluso hay quien dice que fue impartida hacia ellos por una raza superior desconocida (probablemente extraterrestres). Después, aún por razones desconocidas por nosotros, esa técnica fue pasada hacia los persas, quienes la usaron sin hacer ningún cambio mayúsculo.
Sin embargo fueron los egipcios quienes perfeccionaron ésta técnica hasta dejarla prácticamente como la conocemos hoy en día. Se cree que fue el Faraón Radamés III quien la introdujo hacia Europa, extendiéndose rápidamente hasta llegar a las razas nórdicas.
Lo más probable es que hayan sido los Vikingos los que la introdujeron a América muchos años antes del descubrimiento oficial de América. Las Culturas precoloniales norteámericanas la adoptaron inmediatamente y se propagó casi inmediatamente por toda mesoamérica.
Y así, llegó a mi padre y así, ahora yo se las transmito a ustedes:
Cuando se metan a bañar, no se quiten los calzones, déjen que se mojen. Luego, quítenselos y tállenlos ligeramente con el mismo jabón con el que se estan bañando. Enjuáguenlos y cuélguenlos en el tubo de la cortina de baño (o, como hacían los Incas, de la regadera).
Así, al día siguiente, tendran unos calzones limpios y frescos, listos para enfrentar los retos de un nuevo día.
Hagan buen uso de este consejo y compartanlo sólo con personas dignas de él.