A Friend In Need

En un intento por crear lazos fraternales con nuestros hermanos nacos del resto del mundo, "Por qué me retiré del vicio" inaugura la sección "Contrariada levedad, una exploración de la otredad como respuesta al naco global", un espacio para exhibir muestras de naquez de otros países.

El día de hoy le toca el turno a "A Friend in Need" de Cassius Marcellus Coolidge.



Pintada alrededor de los años veinte, "A Friend in Need" muestra claras influencias de la obra de Nietzche, principalmente en su dualidad apolínea/dionisiaca tan bien simbolizada en el Bull Dog (Apolo) que le pasa un carta (el logos platónico) al Chihuahua (Carlitos Espejel).

La propuesta formal y los colores escogidos para representar la figura del reloj en la esquina superior derecha parece responder a aquella incógnita Hegeliana: ¿Es el tiempo una invención de la mente? Mientras que los trazos delgados y precisos que forman las manecillas del reloj parecen responder a una preocupación aún más importante: ¿Qué horas son?

Es la una y diez.

El mensaje expresado por Coolidge en "A Friend In Need" es claro: la eternidad está contenida en cada segundo que pasa, como gotas de agua en la lluvia...

Ah, y también que nunca hay que jugar pókar con perros, porque son bien pinches tranzas los culeros.

En resumidas cuentas, "A Friend In Need" tal vez no sea una obra sobresaliente, ni memorable, ni siquiera rescatable, de hecho podría decirse que es una porquería pero... ¿pus a mi qué me dicen? ¿Qué? ¿Yo la pinté?

Señor Internauta:
¿Su cuenta de correo está siempre llena? ¿Está cansado de que hotmail lo discrimine por ser de America Latina? ¿Tiene un hongo parasitario viviendo en su ano? ¡No sufra más! Simplemente postié aquí su arcaica y obsoleta dirección de correo electrónico y yo personalmente le mandaré una invitación para abrir una cuenta en Gmail, ¡todos los chicos populares ya tienen una!
P.D. Ah, y vaya al doctor a ver qué pedo con su ano, no mame.

Houston, Lo Perdimos....

Gracias a una becota del gobierno he dedicado gran parte de mi tiempo al estudio de las películas de Peter Greenaway. Y, finalmente, aquí estan los resultados de mi minucioso estudio.

Greenaway, regresa al planeta tierra, te extrañamos.

Guía Para Entender El Comportamiento Humano

La mejor forma de saber qué está sintiendo una persona es checar qué fluidos corporales están emergiendo de ella:
- Si son lágrimas, entonces está triste.
- Si es semen (o fluidos vaginales), entonces está feliz.
- Si son mocos, entonces está enferma.
- Si es sangre, entonces está herida.

Los fluidos corporales son la ventana de nuestra alma.

Mis Top Five Medicinas Favoritas. Update. Update.

1.- Losec. (Y los Dioses regalaron a la humanidad la posibilidad de salvación eterna y su nombre era Losec)
2.- Tafil. (Para esos momentos en los que quieres hundirte en un hermoso sopor como de retrasado mental viendo Sábado Gigante)
3.- Seropram. (Para esos momentos en los que quieres frikearte como adolescente esperando el resultado de una prueba de embarazo (Nomás que modérense, que luego ya no se les para))
4.- Kaopectate. (A veces sueño que nado en un tibio mar de sabroso y lechoso Kaopectate (Y no nada más cuando traigo chorro))
5.- Las Pastillitas Amarillas Redondas Que Encontré En El Baño. (Ni siquiera sé para qué se supone que sirven, pero hacen que sienta como cosquillitas en los pies.)

¡Niños, pídanselas a sus papás!


Mírenme, he llegado al punto de comprar Losec en Costco.

UPDATE: En vista de que algunos de ustedes (más específicamente Marsa y Tragic Hero) no han encontrado éste post chistoso, me veo obligado a poner una foto de los Tres Chiflados con unos güeyes de uniforme con la esperanza de que aumente su grado de hilaridad.




UPDATE: En vista de que alguno de ustedes (otra vez Tragic Hero (es que nomás se la pasa huevoneando a escondidas de su jefe)) me ha pedido que tenga dignidad, me veo obligado a poner una foto de Gandhi en su trabajo de medio tiempo cuando no luchaba contra el Imperialismo Británico. Espero que con esto suba mi grado de dignidad.

Trabajo

ConductorDeProgramaDeTelevisión:(...)porque yo no creo que haya escritores buenos ni malos, yo creo que cada escritor tiene su estilo.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque así puede llegar Gabriel García Márquez con su pinche premio nobel y, por mí, que se lo meta por el culo, porque a mí no me sirve de nada lo que ese cabrón escribe.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque mira, cabrón, en ésta producción, ésto es lo único que nos interesa...
El ConductorDeProgramaDeTelevisión señala un bolillo que cuelga del techo junto con un hoja que tiene escritas las palabras "Chistoso, Morboso, Sexual".
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Éste es nuestro bolillo, cabrón, lo chistoso, lo morboso y lo sexual. Todo lo que aparece en el programa tiene que caer en una de esas tres categorías, si no, no nos interesa.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque eso es lo que la gente quiere ver, cosas chistosas (por eso tenemos sketches y monólogo), cosas morbosas (por eso invitamos a Maussan y al pinche cazador de fantasmas) y cosas sexuales (por eso tenemos una pinche viejota con tetotas hasta acá).
Yo: Claro...
Silencio.
ConductorDeProgramaDeTelevisión: ¿´Tonces? ¿Cómo ves?
Yo: Pues muy chido, todo lo que yo escribo o es chistoso o es morboso o es sexual. Muchas veces las tres cosas al mismo tiempo.

Renuncié dos días después.

¿Alguna vez han tenido tanta hambre que no pueden comer? ¿Alguna vez han estado tan cansados que no pueden dormir?
Me duele el corazón.

Anoche vi mi reflejo en el metro y no me reconocí.

Post Levemente Obsceno

¿Quién es esa persona que tiene la absurda idea de que tengo un pene pequeño y que necesito pastillas para agrandarlo?
Diario recibo mails y mails anunciando esas famosas pastillas. ¡No las necesito!
En todo caso necesitaría pastillas para reducirlo, si saben a lo que me refiero...
(Y a lo que me refiero es a que tengo un penezote)

¡Dejen de madarme esos mails!
¡No necesito pastillas para agrandarme el pene!


Y además, pinchis pastillas ni sirven y luego ya no te quieren devolver el dinero.

Ah, y resulta que no estaba teniendo una crisis existencial. Realmente estaba en Cámara Escondida.
Lo debí de haber adivinado cuando una tipa con apariencia de modelo de comercial de Milano me pidió que le subiera el cierre a su vestido y un tipo con apariencia de modelo de comercial de Elektra me empezó a echar pleito por meterle mano a su novia.
Ah, ¿Cuándo aprenderé a distinguir entre la comedia barata y las angustias existenciales?

¡Don Beto, Don Beeeto! ¡Ya tengo religión!*

(Saludos a Tragic Hero)

Se llama la Iglesia del Misticismo Escéptico, también conocida como el Templo de la Fé Irónica, también conocida como los Compañeros del Nihilismo Compasivo, también conocida como la Hermandad del Brother Void.

Más información aquí.

Y ahora, un fragmento de "Daily Afflictions", el Sagrado Texto de Brother Void por el cual se rige Nuestra Iglesia.

LIVING AS A WORK OF ART

"The stupid believe that to be truthful is easy; only the artist, the great artist, knows how difficult it is."
- Willa Cather.

Many of us imagine living as a work of art, but few consider the difficulties. First, you must dig down deep to where your inner artist lies trapped in a spirit-crushing day job. Having unearthed your unruly visons, you must then be willing to suffer for them. You must consent to be a rough draft much of the time. You must be prepared to destroy yourself in order to create yourself anew. You must revel in the hardness of your hammer, showing no pity to the forsaken shards littering the drop-cloth of your life. Finally, having offered yourself up as the willing clay of your own imagination, you must note, with some chagrin, that your inner artist is a drunken, moody son-of-a-bitch.

I am a difficult canvas.

* Traida hasta ustedes gracias a la gentil inspiración de Hugo.