El Padre Durón

En sexto semestre de prepa había que escoger una materia optativa. Las opciones eran Cálculo Integral, Historia de Aguascalientes e Historia del Arte. El 99% de los estudiantes escogieron Historia de Aguascalientes. El 0.5 % escogió Cálculo (¡¡Neeeerds!!). El restante 0.5% escogimos Historia del Arte: Éramos tres. La clase se impartía en la biblioteca y el maestro era el Padre Durón, un cura chaparro y feo, cuyo aliento siempre apestaba a birria (estilo hidrocálido).
Para la mitad del semestre mis otros compañeros de clase ya habían desertado.
Dos veces a la semana llegaba a la biblioteca, buscaba con la mirada la mesa en la que estaba sentado el Padre Durón e iba a sentarme a su lado. La clase consistía en larguísimos dictados que el Padre leía de un viejísimo cuaderno donde tenía resúmenes de las diversas corrientes artísticas que ha habido a lo largo de la historia. No sé que sería de él si algún día perdiera su cuaderno, toda su carrera de magisterio se iría a la ruina.
Una vez el Padre se quedó dormido mientras me dictaba. Al principio no supe qué hacer, ¿lo despertaba?, ¿me esperaba a que se despertara él sólo?, ¿me iba? Finalmente me fui y a la clase siguiente ninguno de los dos hizo alusión a lo ocurrido.
Bueno, como sea, el caso es que el Padre en una ocasión dijo que el único artista que existía era Dios. Que lo único que hacen los hombres es copiar la obra de Él, el único y auténtico Creador. Yo por supuesto que estaba en desacuerdo con lo que decía, pero el Padre Durón decidió que no era un tema que valiera la pena discutir conmigo.
Pero, bueno, algún tiempo ha pasado y el argumento del Padre Durón cada vez me convence más y más.

Borradores Para Mi Epitafio

"Hice lo que pude."
"Gracias por no orinarse aquí."
"De todos modos, nunca pedí haber nacido."
"Usted está aquí, yo estoy acá abajo."

Limbo

A veces, cuando estoy despertando de un sueño muy profundo, por un par de segundos olvido quién soy y dónde estoy.
Quisiera que toda mi vida fuera como ese par de segundos.

In/Out

Out: El Chopo.
In: La Lagunilla.

Out: Internet Explorer.
In: Mozilla Firefox.

Out: La Cerveza Victoria.
In: El Boing de Guayaba.

Out: Dormir.
In: El Insomnio.

Out: El éxito.
In: El fracaso.

Out: Sarcasmo.
In: El Boing de Guayaba.

Out: El Arte.
In: La vida.

Out: Afuera.
In: Adentro.

Out: Björk.
In: El Boing de Guayaba.

Out: Respirar.
In: ?

Out: Que alguien mas te diga qué es lo que te tiene que gustar.
In: Que YO te diga qué es lo que te tiene que gustar.

Post Patrocinado Por Tafil

Sin Tafil

Con Tafil

Tafil, más de veinte años alterando nuestra percepción de la realidad.
Niños, disfrútenlo con leche!!

Lo Que Pensaba Una Vez Que Me Estaban Haciendo Un Exámen Rectal

"Dios mío, me están haciendo un exámen rectal!".

En Un Casting

Desde que entró, su cara se me hizo muy conocida, pero no podía recordar dónde lo había visto: moreno, grandote, bigotón y feo como la chingada.
Pero cuando explicó cuál era su especialidad, inmediatamente lo ubiqué:
- Soy el violador oficial de las telenovelas de televisa. Me he echado (al menos una vez) a Thalía, a Angélica Vale, a Lucerito, a Adela Noriega, a Verónica Castro, a Gaby Ruffo y a prácticamente el noventa por ciento de las actrices que han pasado por "Mujer, casos de la vida real".
Lo peor es que no me acuerdo cómo se llamaba... Bueno, como sea, que éste post sea un reconocimiento a la árdua labor que ha venido desempeñando, sin descanso, durante tantos años. Salud!!

Testimonios de Clientes Satisfechos

Testimonio 1:"Ya abrí tu blog, ¿y ahora qué?".
Testimonio 2: "Sí, ya lo ví. Pero, ¿para qué sirve, eh?"
Testimonio 3: "Ah, es que se me perdió la dirección de tu blog, pero el que de veras está bien chido es el de "Do you believe in love after pokémon?"

Gracias, vuelvan pronto!!!

Broncas Con La Realidad (V. 2.0)

Hoy escuché que X persona no iba a llegar porque estaba en Huelva. Yo pensé que eso era un estado que combinaba la resistencia civil de una huelga y la paz espiritual de la hueva, pero no, resulta que Huelva es un lugar de España.
Una vez más la realidad no está a la altura de mis expectativas.

Observación Bastante Obvia

¿Han notado que la propaganda navideña cada año empieza antes? En el futuro vamos a vivir en estado de navidad perpetua, obligados a regalar constantemente cosas inútiles a gente que apenas toleramos para no sentirnos fuera de la sociedad... Osea, más o menos como ahora, pero con más santa closes.

Contemplen la majestuosidad de Olga Breeskin (En los 70´s)

Contemplen la majestuosidad de Olga Breeskin. (En la actualidad)
Moraleja: El tiempo lo destruye todo.

Lo Que Pensaba Una Vez Que Me Estaba Ahogando

Nada.

I Don't Wanna Grow Up (Tom Waits/K. Brennan)

When I'm lyin' in my bed at night
I don't wanna grow up
Nothin' ever seems to turn out right
I don't wanna grow up.
How do you move in a world of fog
That's always changing things
Makes me wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grown up
I don't ever wanna be that way
I don't wanna grow up.
Seems like folks turn into things
That they'd never want
The only thing to live for
Is today...
I'm gonna put a hole in my T.V. set
I don't wanna grow up
Open up the medicine chest
And I don't wanna grow up
I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount
I don't wanna grow up.
Well when I see my parents fight
I don't wanna grow up
They all go out and drinking all night
And I don't wanna grow up
I'd rather stay here in my room
Nothin' out there but sad and gloom
I don't wanna live in a big old tomb
On Grand Street
When I see the 5 o'clock news
I don't wanna grow up
Comb their hair and shine there shoes
I don't wanna grow up
Stay around in my old hometown
I don't wanna put no money down
I don't wanna get me a big old loan
Work them fingers to the bone
I don't wanna float a broom
Fall in love and get married then boom
How the hell did it get here so soon
I don't wanna grow up

Otro Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen

Nancy:
En la foto es delgada. Está a varios metros de distancia así que es imposible reconocer su rostro. Podría ser ella, (¿quién sabe?) pero en la foto definitivamente no es gorda.
- ¿Eres la de la derecha?
- Sí, ¿Por qué nadie me cree?
Y ríe de una forma muy ensayada y bastante creíble.
- ¿Cuándo te tomaron esta foto?
- Hace como un año. En el viaje que hicimos al terminar la secundaria.
La persona que mira la foto usualmente asiente con la cabeza y se la regresa sin tener ningún comentario que decir. Lo que usualmente piensa es: "¿Y como chingaos le hiciste para ponerte tan gorda y tan culera en un año?". Los más audaces dicen: "No te pareces".
"Has cambiado mucho".
Ella guarda la foto en una bolsita especial de su mochila, de fácil acceso. Se le ha enseñado a todo mundo, a la menor provocación:
- Sí, el viaje que hicimos en tercero estuvo padrísimo, deja te enseño unas fotos que tengo.
En clase Juan Pablo me murmura en el oído:
- No mames, güey. Mira eso.
Estamos sentados detrás de ella y su blusa se levanta unos cuantos centímetros sobre su pantalón. Vemos que tiene una sólida (de metal) y muy apretada faja alrededor de su cintura. Por los bordes la grasa se desparrama, como globo lleno de agua. Su piel oscura y gruesa. Me da asco. Me siento un poco mal por eso.
Atrás de mí oigo a un par de chavas (guapas) que miran en la misma dirección y ríen escandalosamente mientras una dice:
- Güey, eso es asqueroso.
Ella oye las risas (no hay forma de que no las oiga) y se da cuenta de la razón. Sin voltear atrás (y muy casualmente) se acomoda la blusa. Las chavas ríen más fuerte (y nosotros también) y ella sigue atenta a la clase.
Un día cualquiera en la escuela. Llega una persona cualquiera. Ella se le acerca rápidamente y:
- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David…
La persona cualquiera se saca de onda. Ella le entrega una tarjeta, (o) unos chocolates, (o) algún muñequito de peluche, (o) un perrito de plástico con un corazoncito que dice: "Te quiero mucho".
La persona cualquiera le agradece. La gente alrededor de la persona cualquiera dice: "Ah, ¿es tu cumpleaños?". Y la persona cualquiera dice: "Sí". Y toda la gente alrededor de la persona cualquiera lo abraza y lo felicita y le cantan las mañanitas y dicen: "Ah, no sabía". Ella desaparece después de darle el regalito y el abrazo. La persona cualquiera no vuelve a dirigirle la palabra en todo el año, ella lo sabe, pero al año siguiente la escena se repite.
Ella se sabe los cumpleaños de todos los del salón y siempre sabe quién es el próximo en cumplir años. La escena se repite en los cumpleaños de todos los del salón excepto en uno.
Nadie sabe cuando ella cumple años. Nadie ha intentado averiguarlo.
Hay que hacer un trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella no tiene equipo. Hace el trabajo sola y lo hace bastante bien. Cuando le toca exponer se pone un vestido elegante y se peina de forma diferente (y complicada). Casi siempre le dan una buena calificación. Hay que hacer otro trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella otra vez no tiene equipo.
Estabamos platicando con un tipo de otra escuela. Es la misma escuela en la que ella estudió la secundaria. Juan Pablo es el que se atreve:
- Oye, güey, ¿y esta Nancy estaba igual de culera en la secundaria que aquí?
- Sí, güey, bien pinche cerda y bien pinche fea.
La única persona con la que se le veía mas o menos seguido era un marica. Él está en otro salón y platicaban como una vez a la semana. Ella siempre se reía de todas las cosas que él decía. Cuando fue su cumpleaños ella le regaló algo más que una tarjeta. Fueron a platicar al fondo de la escuela, dicen que ella estaba llorando. Desde entonces no se han hablado.
Foto:
Una muchacha de 15 años(?) en medio de un camino de terraceria. A ambos lados del camino hay grandes arboles y una densa vegetación. La muchacha está a varios metros de la cámara y es imposible ver con claridad su rostro. Es delgada.
Yo me pregunto quién es.
Un día un güey se cayó en las escaleras. Prácticamente toda la escuela lo vio. Le gritamos "¡pendejo!" y nos reímos en su cara, le gritamos "baboso" y lo señalamos con el dedo. En medio del ensordecedor griterio, oí su voz detrás de mí. Aguda y desesperada, se alzaba sobre todas las demás. La oí claramente decir: "estúpido, imbécil, pendejo". Gritó como nunca he oído gritar a nadie.
El güey se paró y todos nos callamos. Ella también. Fue y se metió al salón. Se sentó, en medio de un mar de bancas vacías.
Es mi cumpleaños y ella me felicita y me regala una tarjeta que dice: "Sería imposible vivir sin tu amistad". Hay un dibujo de un lindo perrito con enormes ojos vidriosos y una pistola contra su frente. Del cañon sale una banderita que dice: "Pum". Todos los colores son acaramelados y tibios. Le agradezco y esa es la primera vez que hablo con ella.

Lo Que Me Dijo Un Tío

"Fui cristiano durante un tiempo, pero salía bien caro, asi que mejor lo dejé."

Decepciones

- Descubrir que "El Leviatán" de Thomas Hobbes no trata sobre un monstruo gigantesco que conquista el mundo (como lo prometía la portada), sino que es un aburrido tratado político sobre el nacimiento del estado.
- Ver Matrix Reloaded y Matrix Revolutions.
- Que ganara Bush.
- Ver a Galilea Montijo sin maquillaje.
- Crecer y darte cuenta que (contrario a lo que pensabas) ser adulto es mucho más gacho que ser niño.
- Ver el Episodio Uno y Dos de Star Wars.
- Descubrir que no hay película basada en "La fundamentación de la metafísica de las costumbres" de Kant (Y, por lo tanto, tener que leer el libro).
- Descubrir que, a pesar de lo pinches que estuvieron el Episodio Uno Y Dos de Star Wars, aún así esperas con ansias el Episodio Tres.
- Ver a Galilea Montijo con maquillaje.

Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen

INTERMEDIO:
(Visite nuestra dulcería)
Acompaño a Gabriel a inscribirse a la universidad. Hay un montón de ventanillas, cada una es para una carrera diferente. En unas hay largas colas, otras están casi vacías. Gabriel se va a inscribir en medicina. Caminamos hacia esa ventanilla y en el camino nos cruzamos con un güey que iba con nosotros:
- ¿Qué onda güeyes?
- ¿Quiúbole, cabrón? ¿No que ibas a estudiar medicina?- le pregunto.
- Sí, güey, pero la cola está bien pinche larga y mejor me metí aquí.
- ¿Y ésta cola para qué carrera es?
- No sé.

Romance en Mixup

Chava que promociona disco de música dance: Hola, amigo. ¿Te gusta la música dance?
Yo: La neta no, pero voy a decir que sí para que hables conmigo como si me conocieras y me estuvieras recomendando un disco que sinceramente recomiendas por su calidad y no porque te estan pagando por hacerlo.
Chava que promociona disco de música dance:...

Chichis... Que buen invento, la neta.

Mi Único Sueño Recurrente

Estoy soñando cualquiera de las excentricidades que suelo soñar (que van desde ser el quinto beatle hasta tener que cambiar todos los azulejos del Sanborn´s de los azulejos) cuando de pronto empiezo a oir un rugido enorme y poderoso que poco a poco va aumentando de intensidad. Volteo y miro una ernome ola que cubre todo el horizonte y que poco a poco se va acercando. El rugido se hace cada vez más fuerte y todo se obscurece. La ola cubre el cielo y las nubes y el sol. Yo siento una calma como la que nunca he sentido estando despierto.

En la sierra de Durango 

Idea para Acto Terrorista de Bajo Impacto.

Justo en el momento en el que este bajando de la combi de transporte público, echarme un pedo y cerrar la puerta inmediatamente. Y que todos los pasajeros padezcan la terrible furia de mi venganza. Todavía no lo he hecho. Pero lo voy a hacer. Tengan miedo, tengan mucho miedo...

Qué aprendí hoy

Querido Blog:
Hoy aprendí que en un comercial nadie se debe vomitar sobre el producto.

Paradoja

Tengo un chingo de guiones que terminar, pero ahorita me da hueva escribir. Sin embargo, no me da hueva escribir que tengo un chingo de guiones que terminar... Raro, ¿eh?

Fui a Wallmart y no pude evitar no comprar éste cepillo. Maldito capitalismo. Ah... y Go Raiders!!

Crónica del Concierto de P.J. Harvey Efectuado el 2 de Noviembre del 2004 de las 8:15 a 9:45 P.M. en el Circo Volador (La Viga #146) en México, D.F.

Estuvo chido.

Dejando Durango. 

Neta

Mi miedo a la soledad sólo es superado por mi miedo a la gente.

Archipiélago Gulag

"¿Por qué te han metido 25 años (a trabajos forzados) ? " "Pues, por nada" "Mentira, por nada te meten diez"
- Alexander Soljenitsin

La Vida

La vida es como una película de Tarkovsky: larga, aburrida e incomprensible.

Idea

Se me ocurrió una idea para una película musical muda. Sería la historia de un mimo que quiere ser cantante y superaría obstáculo tras obstáculo para probar su talento, hasta que finalmente protagonizaría la primera puesta en escena del musical "El Fantasma de la Ópera" con mímica.

Los Coches Nuevos

Todos los coches en algún momento fueron nuevos. Todos. Hasta ése abandonado en la esquina. En algún momento todos los coches olieron a nuevo y sus dueños se sentían orgullosos de ellos. Todos. Hasta ése abandonado en la esquina. En algún momento la pintura de la carrocería fue brillante e impecable, como un espejo. En algún momento todos los coches estuvieron en exhibición y la gente se detenía a mirarlos y a soñar con que los compraban. Hasta ése abandonado en la esquina.
Ése de lámina oxidada, sin llantas, con el parabrisas estrellado y con olor a orines, en algún momento fue nuevo. Alguien lo sacó de la agencia, orgulloso, pero, al mismo tiempo, temeroso de que algo le sucediera a su coche nuevo.

Entre Durango y el D.F.

¿Qué es esa madre en la esquina superior derecha?

Chiste de Mad

Güey: Mira mi Blog, es mi diario en línea. Aquí pongo todas las cosas que hago durante el día y la gente lo lee.
Otro Güey: ¿Y qué haces durante todo el día?
Güey: Leo los Blogs de otras personas.