Un Cuento De La Semana Del Tiburón. Final.

Convencido de que iba a necesitar una dosis más grande para mantener la calma, Scrutch se procuró varias líneas de pan molido colombiano y las inhaló consecutivamente.
Como el puro pan molido le supo medio insípido, Scrutch molió un poco de mantequilla y mermelada y las mezcló con las líneas que ya tenía preparadas y también las inhaló.
Tanto pan le dio sed, así que preparó unas lineas de choco mil y las combinó con leche nido en polvo y, prontamente, las inhaló.
Y, finalmente, para prevenir alguna indigestión nasal inhaló también unas líneas de sal de uvas picot.

La noche prometía ser larga. Pero las noches prometen muchas cosas. Pero ésta noche te lo firmaba y te lo cumplía. Así que larga fue.

Apenas cerraba los ojos, cuando Scrutch fue sobresaltado por otra macabra aparición.
- Simple mortal, contempla al Fantasma de los Días de la Bandera futuros.
- ¿Eh?
- Aguanta, ¿éste es el departamento 9-C?
- Sí, pero del edificio F5.
- ¿No te llamas Gervasio?
- No.
- Ah, es que debo enseñarle el verdadero significado del Día de la Bandera a un tal Gervasio Romero.
- Mmm, no, te equivocaste de departamento, yo estoy aprendiendo el verdadero significado de la Semana del Tiburón.
- Ah, okey. Bueno, con permiso.

El abominable espectro se esfumó en el aire (después de pedir un taxi de sitio cuyas placas Scrutch le hizo favor de anotar por si acaso algo le sucedía en el camino).

Resignado a pasar una noche en vela, Scrutch esperó, paciente, a la siguiente aparición, la cual resultó ser Rodolfo, el tiburón de la nariz roja.

- Scrutch, he venido a mostrarte cómo sería tu vida en el futuro si sigues sin festejar la Semana del Tiburón.
Rodolfo lo tomó de la mano (de forma estrictamente heterosexual) y ambos aparecieron en el futuro. Carros voladores atravesaban el horizonte, miles de androides funcionaban como los fieles sirvientes de la humanidad y la Secretaría de Salubridad por fin anunciaba que dentro de sólo dos años más (aproximadamente) tendría listas las vacunas contra la influenza A H1N1.

- Escucha, Scrutch, si sigues por ese camino de... ouch... de... ay, cabrón, aguanta... voy al baño...
Rodolfo se sujetó el estómago y salió corriendo. Unos minutos después regresó, aliviado.
- Como te decía, en el futuro vas a llevar una vida de... ouch... ¡la puta madre! Regreso...
Rodolfo volvió a salir corriendo. Una media hora después, regresó.
- Ayyy, no mamessss... Güey, me siento de la chingada, me quiero ir a mi casa, la cosa es que tienes que celebrar la Semana del Tiburón, ¿va?
- Bueno... Oye, ¿te importa si te reviso?
Scrutch le realizó un examen físico a Rodolfo (de forma no tan estrictamente heterosexual) e inmediatamente le diagnosticó colitis escuala.
- Oh, ¿y qué es eso?
- Acompáñame.
Scrutch tomó la mano de Rodolfo (de forma ya francamente homosexual) y de pronto ambos aparecieron dentro de un enorme colon.

A continuación, Scrutch procedió a explicarle, detalle a detalle, el fascinante mundo de la colitis y fue así que Rodolfo, el tiburón de la nariz roja, entendió el verdadero significado de la colitis.
- ¿Y cuál es el tratamiento?-preguntó, ilusionado, Rodolfo.
- Lo siento, pero no hay suficientes estudios al respecto. Pero si conoces a algún camarón con colitis, mándamelo.
- Seguro. Ah, me encantan los finales felices, especialmente los de los masajes.
- ¿Qué?
- ¿Qué?

¡Y que el gran blanco nos bendiga a todos!

Un Cuento De La Semana Del Tiburón. Segunda Parte.

Scrutch, aterrado por tan abominable aparición, se tuvo que comer un bolillo duro para pasarse el susto. Lamentablemente el bolillo duro vía oral no sirvió de nada, así que tuvo que administrarse una inyección de .5 mg de bolillo duro vía intravenosa y sólo así recuperó la calma.

- ¡Qué pesadilla tan real! Todavía puedo oler su pútrido aroma y oír su gutural voz.
Así que Scrutch quitó el disco de "The Best Of Bob Marley" y tiró las sobras de pescado relleno de mariguana que había cocinado la semana anterior.
- Así está mejor.

Scrutch tenía tanto sueño que hubiera podido dormir con un caballo. Y soñar con un caballo (no con el que se durmió, otro). Y despertarse con otro caballo (como solía ocurrirle muy a menudo a Beto Cratchit).

Sin embargo, no pasó mucho tiempo antes de que fuera despertado por otra macabra aparición: Mandibulín, el tiburón baterista de Los Neptunos.
- Bestia horrenda, ¿por qué osas irrumpir en mi morada?
Mandibulín permaneció varios segundos en silencio.
- Contesta, ¿qué esperas?
- Espero a que la gente termine de ver el video linkeado a mi nombre.
Pasaron varios segundos más.
- Ya. Soy el Fantasma de las Semanas del Tiburón Pasadas y vengo a mostrarte todo lo que te has perdido por no celebrar ésta maravillosa fecha.

Scrutch tomó la aleta de Mandibulín y de pronto aparecieron en la extraña época de 1989. Se encontraban en la Facultad de Medicina Veterinaria y Zootecnia, donde un joven Scrutch empezaba sus estudios sobre la colitis en los camarones.
- ¿Recuerdas éste día, Scrutch?
- Claro, cómo olvidarlo. Éste fue el último día de la primera Semana del Tiburón de la historia.
- Sí y también fue el día que se murió tu mamá.
- ¿En serio? Mira, qué coincidencia.

El joven Scrutch se abría paso, distraído, entre un nutrido grupo de gente que se preparaba para ver "Shark after Dark" y así concluir las festividades. Una hermosa chica, Julie, se acercó, ansiosa, al joven Scrutch.

- Scrutch, hola.
- Ah, hola - dijo, aburrido.
- Me preguntaba si querías hacer éste Test para saber qué tipo de tiburón eres. Yo soy un Tiburón Martillo... Digo, una Tiburona Martilla... Jejeje, o sea, porque soy mujer... porque no tengo pene... Puedes checar, si no me crees... - musitó, nerviosa.
- Lo siento, pero estoy muy ocupado trabajando en un supositorio para camarones.
- ¿En serio? Pero qué interesante, cuéntame más...
- No tengo tiempo, debo seguir con mis experimentos. Los camarones no se van a poner esos supositorios solos. Excepto uno que es un poco... peculiar... Adiós.
- P-pero...
El joven Scrutch se alejó mientras Julie lo miraba, triste.

El viejo Scrutch y Mandibulín regresaron al presente, al desolado cuarto de donde partieron. Scrutch meditó algunos segundos hasta que dijo:
- Sí, sí, ya entiendo, la Semana del Tiburón no trata en realidad sobre tiburones, si no sobre la amistad e intimar con la gente que queremos y crear nexos emocionales que durarán por...
- ¿De qué chingados estás hablando? ¡A esa vieja te la pudiste haber cogido hasta por las orejas! ¡Ella estaba dispuesta a hacer cosas muy sucias contigo! ¡Mujeres tan perversas como esas no abundan! ¿O qué? ¿Eres puto?
- Eh, no...
- ¿Seguro?
- Eh, sí...
- Aguas, te voy a estar checando, cabrón. Y prepárate, que al rato vas a ser visitado de nuevo...

CONCLUIRÁ...

Un Cuento De La Semana Del Tiburón.

Para Evelio Escrutch, la Semana del Tiburón no era más que un descarado truco publicitario para aumentar los ratings del Discovery Channel y vender tarjetas de Hallmark y repelente de tiburones. Cuando se topaba con una feliz familia haciendo los preparativos para disfrutar de un maratón de "Escuadrón Escualo" o "Cuando Los Tiburones Atacan", él no hacía más que refunfuñar y murmurar en voz baja: "¡Tiburones!, pfff. Pinches pescadotes pendejos, se creen muy inteligentes".

Scrutch dirigía un laboratorio donde estudiaba los efectos de la colitis en los camarones pacotilla. Su único ayudante era Beto Cratchit, un hombre humilde y trabajador que gustaba de las peleas de gallos y de los videos de tipos que cogen con caballos.
- Señor Scrutch, ¿me daría permiso de salir temprano hoy para ver con mi familia "Misterios de la Costa Tiburón" en el Discovery Channel?
- No.
- Pero señor Scrutch, mañana es el último día de la Semana del Tiburón y...
- Te creía más inteligente, Beto. La Semana del Tiburón es el fiasco más grande desde las fotos de la revista H con Sara Maldonado.
- No, señor, ¿sabía que un gran blanco puede oler una gota de sangre en una alberca olímpica?
- ¿Y tu has oído sobre la medusa irukandji de Australia? Una gota de su veneno puede matar a veinte elefantes en dos segundos, ¡Dos segundos, Beto! Sin embargo, ¿cuándo le han dedicado una semana a la medusa irkandji? ¡Nunca! ¡Ni un triste día al año tiene!
Beto Cratchit guardó silencio, avergonzado.
- Pero es que mañana es la operación del Pequeño Tim...
El Pequeño Tim era el hijo de Beto, un niño pequeño, flaco y debilucho que había nacido sin un testículo, dicha ausencia le provocaba un desequilibrio general que le causaba que caminara chueco, apoyado en una vieja muleta que le regalaron en un mitin del Partido del Trabajo.
- Por fin encontramos un testículo compatible y la huevoplastía lo tiene muy...
- ¡Silencio, Beto! ¡A trabajar! ¡Los cólones de éstos camarones no se van a inflamar solos!
Como todos los días, Scrutch y Beto trabajaron hasta muy entrada la noche.

Camino a su casa, Scrutch se cruzó con un grupo de vecinos que recorrían todas las casas de la cuadra cantando "Tiburón a la vista", como parte de las festividades.
- ¡Feliz Semana del Tiburón, Señor Scrutch!
- ¡Semana del Tiburón mis nalgas! ¡Háganse a un lado, barbajanes!

Scrutch vivía solo en un enorme y lúgubre departamento de infonavit de cuatro por cuatro. Después de cenar unas insípidas sincronizadas Tía Rosa, fue a acostarse, todavía oyendo a lo lejos los cantos relacionados con tiburones de los vecinos.

A media noche una tos seca y escalofriante lo despertó. Un penetrante aroma a salón de la Facultad de Filosofía inundaba el ambiente. El fantasma de Bob Marley se encontraba al pie de su cama.

- Rastaman, ésta noche serás visitado por tres espíritus: El Fantasma de las Semanas del Tiburón Pasadas, el Fantasma de las Semanas del Tiburón Presentes y el Fantasma de las Semanas del Tiburón Futuras... Samuel, se llama. One love, rasta...

CONTINUARÁ...

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade. Final.

Si de algo estaba seguro, era de que esa casa de seguridad era muy insegura. Los seguros de las puertas no servían y seguramente la casa no estaba asegurada. Pero como los vi muy inseguros de sí mismos, para apostarle a lo seguro, no les dije nada.

- Ton's, ¿cuál quieres ver? ¿Depredador 2 o Freddy contra Jason? - me preguntó el líder.
- Ya las vi las dos -contesté.
- ¿Quieres jugar xbox?
- Nah.
- ¿O Maratón? Tenemos el que trae respuestas de opción múltiple...
- Ahorita no, gracias...
- ¡Pues no quieres hacer nada! Parece que te tenemos aquí a la fuerza.

Justo en ése momento tuve una gran revelación:
- ¿Saben qué creo, chavos? Creo que la única razón por la que se dedican al secuestro es para no sentirse tan solos, ¿verdad?

Hubo un largo silencio. Todos los secuestradores se miraron los unos a los otros y, casi al unísono, se echaron a llorar desconsoladamente. Yo me les acerque y tuvimos un abrazo grupal.

- Sáquenlo todo, chavos, está bien, está bien...
- ¿Es que por qué tenemos que amenazar de muerte a la gente para que pase tiempo con nosotros? ¿Somos TAN desagradables?
- Claro que no, chicos, claro que no.
- Y cuando los dejamos libres, ¿qué les cuesta llamar para saludar de vez en cuando?
- Sí, sí, yo sé. Pero no pueden tenerlos amarrados en un clóset para siempre. Deben aprender a dejarlos ir y dejar que ellos hagan su vida...
- ¡Es que la casa de seguridad se siente tan sola sin ellos!
- Sí, sí, pero...
- ¡Creo que mutilo gente sólo como una forma de ocultar mi agresividad!
- ¡Dejé que me arrestaran sólo para poder pasar más tiempo con mi papá, que lleva veinte años en el reclusorio oriente!
- ¡Me gusta secuestrar niños para satisfacer mi deseo reprimido de ser padre!
- Le robo cosas a los secuestrados para poder recordarlos después, cómo éste Tlacoyo de Jade que era de... de... Empezaba con erre...

Platicamos de nuestros más profundos temores sin descanso (excepto para ver Depredador 2) hasta que llegó el nuevo día. Para la mañana habíamos creado una conexión tan intensa que nunca nada la rompería. Seríamos hermanos para siempre. Por eso me costó tanto trabajo despedirme de ellos cuando llegó la judicial a llevárselos después de que los denuncié. Todavía puedo ver sus tiernas caritas llenas de sangre y moretones jurando que se iban a vengar de mí.
- Y recuerden que si no aprenden a quererse primero a ustedes mismos, nunca nadie los querrá. En especial sus compañeros de celda -les dije.

Cité a mi bella cliente unas horas después en las canchas de la unidad. Sus ojos se iluminaron al ver el Tlacoyo de Jade.
- ¡Lo encontró! ¿Cómo podré pagarle?
- En abonos, tal vez, guapa... O también acepto puntos Soriana...
- Oh, pero debí advertirle que el tlacoyo posee una terrible maldición.
- ¿Cuál?
- Sobre quien lo encuentre caerá la maldición de no recibir ningún pago por haberlo encontrado.
- Pero...
- Olvídalo, Chido, esto es Villa Coapa.

Se alejó de mi rápidamente a pesar de sus evidentes reumas, su pesada andadera y sus avanzadas cataratas. No me importó. Nos volveríamos a encontrar, lo sentía en mis entrañas. Tal vez no hoy, ni tampoco mañana, pero sería pronto. Y probablemente sería en la cola de las tortillas.

Hemingway dijo que el mundo es un lugar maravilloso y que vale la pena luchar por él. Es que nunca conoció Coapa.

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade. Segunda Parte.

Era de mañana, sin embargo no llovía.

- Vete tranquila, cariño. No descansaré hasta encontrar tu huauzontle de obsidiana.
- Eh... Es un Tlacoyo de jade...
- Ah... Es que acabo de encontrar este huauzontle de obsidiana en la bolsa del pantalón, ¿no te interesa?
- Creo que eso es una caca de perro.
- ¡Ah, claro! Olvidé donde la había dejado.

Empecé a recorrer las peligrosas calles coapeñas haciendo preguntas incómodas y buscando pistas. No tardé en toparme con una de las tantas ratas del bajo mundo que viven de exprimir al desamparado. Súbitamente lo agarré del cuello y lo azoté contra la pared.
- Escúchame, gusano. Tú sabes dónde se encuentra el Tlacoyo de Jade.
- No, no sé nada, señor. ¿Me devuelve mi triciclo?
- Quizás ésto te refresque la memoria, malandrín...
Le ofrecí un trago de mi pepsilindro (el cual estaba lleno de té de gordolobo, buenísimo para la memoría), pero el bastardo se negó aduciendo que su mamá le había recomendado no aceptar cosas de extraños. Es chistoso cómo estos truhanes tienen excusas para todo. No tan chistoso como Jo-Jo-Jorge Falcón, pero... bueno, pensándolo bien creo que en realidad no es chistoso.

Como la investigación no iba a ningún lado, tuve que tomar una decisión radical e ir a la cuna de todas las actividades ilegales de Coapa: el infame Andador Once, dónde sólo los valientes nos atrevemos a ir. Mentiría si dijera que no tuve miedo al abrirme paso entre el montón de viejitas que ahí se juntan a tejer todas las tardes (algunas pueden ser muy poco amables), pero eso no detuvo mi afán por cumplir mi misión. Lo que sí me detuvo fue un cobarde balonazo en la nuca que me tomó por sorpresa.

Desperté, aturdido, en un oscuro departamento dúplex. La banda de los Tuneadores Tuneantes me rodeaba. Los reconocí porque ellos en lugar de tatuarse una lágrima en el ojo, se tatúan un hilillo de baba escurriéndoles por la comisura de la boca.

Su líder se acercó y me dijo:
- Como podrá darse cuenta nosotros no somos grandes secuestradores, pero preferimos andar haciendo ésto en lugar de representar rutinas de comedia chafas o de cantar desentonadamente a bordo de microbuses o del metro. Así que por eso le vamos a pedir un milloncito o dos para dejarlo ir.

Lo miré, desafiante, a los ojos, y simplemente dije:

- ¿Me pueden dar factura? Eso es deducible de impuestos, ¿verdad?

CONCLUIRÁ...

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade.

Las noches en Coapa siempre son duras. Es difícil dormir entre los aullidos de las incontables sirenas de policía, los gritos de impotencia de las víctimas desamparadas y los ronquidos de mi mamá. Pero yo pude. Porque si las noches en Coapa son duras, yo lo soy más.

Es verdad que en la juerga de la noche anterior (fiesta de demostración de Mary Kay con las amigas de mi mamá) me había excedido con la bebida (de soya con sabor a mamey (la leche me da chorro)) así que para enfrentar la nueva jornada necesitaba de un buen trago del verdadero desayuno de campeones: un tazón de cereal Wheaties (batido, no revuelto).

Vivir en el límite es difícil. Pero vivir en el límite de la Delegación Tlalpan lo es más. ¿Han visto cómo se pone la glorieta de vaqueritos a las nueve de la mañana? Yo sí. Yo he estado ahí.

- ¿Qué quieres que te haga de lunch?
- Maldita sea, mujer, no me molestes con nimiedades.
- ¿Te cayó bien el chayote hervido de ayer?
- Sí, mamá... Estoy ocupado, ¿no ves?
- ¿Puedes pasar a dejar el abono de la tanda a casa de la Juliancita?

Tuve que salir de ahí para evitar correr el riesgo de hacer algo de lo que después me arrepintiera (como devolverle el cambio del mandado).

Llegué cerca de las diez de la mañana a mi oficina en el mercado de Coapa (entre el puesto de las tortillas de harina y la vendedora de chiles secos). Las últimas semanas habían estado tranquilas, demasiado tranquilas, pero yo sentía en mis entrañas que algo muy podrido se estaba cocinando en las calles (y no era la barbacoa "de hoyo" del Güero). En Coapa, los crímenes sin resolver abundan, sólo es cuestión de llegar con Chidoguán, Detective Privado, para que la impunidad termine y la justicia prevalezca.

Ella entró con todos los aires de una verdadera dama y de inmediato supe la razón de su visita.
- Lo siento, señora, pero el baño es sólo para clientes- le dije.
- Tengo un caso para usted.
- Está bien, preciosa. Pero debo advertirte que estaba blufeando. En realidad aquí no hay ningún baño.
- No necesito ir al baño.
- Ah, conozco las de tu tipo... Cuando me pidas ir al baño será demasiado tarde y no habrá nada que tu o yo podamos hacer y entonces...
- ¡No quiero ir al baño!
- Bien, porque yo sí. ¿Tienes dos pesos? No, espera, mejor cuatro, necesitaré el papel...
Al regresar del baño, ella fumaba, inquieta y temerosa.
- No te preocupes, cariño, estás en una tierra sin ley... antitabaco, al menos...
- ¡Estoy desesperada, sólo usted me puede ayudar!
Abrí el tuper de mi lunch y, seductoramente, le di una mordida al chayote hervido.
- ¿Para qué soy bueno?
- Alguien ha robado una muy preciada antigüedad familiar: el Tlacoyo de Jade de Pakal.

La miré en silencio por un par de segundos y me terminé mi trago de leche de soya de golpe.

- No te preocupes, primor, yo lo recuperaré. Es lo que hago. Sólo vamos a avisarle a mi mamá para que no esté con el pendiente.

CONTINUARÁ...

Youtube Redux

Como buen ciudadano que soy, he decidido reeditar todos los videos de youtube para que estén más acorde a éstos nuevos tiempos en los que vivimos.

Decidí empezar por el famosísimo Edgar:

Selecciones. (O Chambas Por Las Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron Vol. 2 de 23746)

Hola. Cambiando radicalmente de tema, escribir en “Selecciones” ha sido un sueño que he tenido desde siempre. O al menos desde ayer (que fue cuando me enteré de la existencia de esa revista). Me decepcionó un poco darme cuenta que “Selecciones” no trata sobre las selecciones de futbol de todo el mundo, como su nombre tan engañosamente sugiere, sino de temas de interés para personas de ciento treinta años en adelante . Y aunque sea un cliché, parece que fue ayer (porque, como ya dije, fue ayer) cuando al terminar de leer el ejemplar en cuestión, exclamé: “Como Dios es mi testigo, juro que no descansaré hasta escribir en Selecciones… O hasta que me canse de intentar escribir en Selecciones, lo que pase primero”, ante la mirada atónita de los demás dolientes que sí estaban poniendo atención a la misa y no leyendo revistas, como yo.

Una vez que terminó el funeral, me dispuse a escribir material para enviarlo a la redacción de Selecciones. Decidí escribir algo en la línea de algunas de mis secciones favoritas de la revista, para apostarle a lo seguro. Helo aquí:

Héroes entre nosotros:
El pequeño Timmy cayó a un pozo de tres metros de profundidad. Su padre, Johnny, no descansó durante siete días, trabajando día y noche hasta que por fin pudo rescatar a su pequeño hijo. Una vez que lo tuvo en sus brazos, le dijo: “Los de Selecciones cambiaron sus estándares de calidad y ahora sólo van a comprar historias sobre niños que caen a pozos de diez metros de profundidad en adelante. Eres una vergüenza para ésta familia. ¿Por qué no puedes ser más como el hijo de los Thompsons?” El pequeño Timmy permaneció unos segundos en silencio y finalmente contestó: “Pues si quizás cavaras hoyos más profundos yo tendría mejor material para trabajar.” Y fue así como despegó la carrera de uno de los niños que cayó a más pozos en la historia de Selecciones, logrando aparecer en cuarenta y siete números consecutivos y rompiendo record tras record en cuanto a la cantidad y a la profundidad de los pozos a los que cayó.

Citas Citables:
“Los ojos son las ventanas del alma. Los lentes oscuros son los mosquiteros de las ventanas del alma para que el alma pueda verle las nalgas a otras almas de forma discreta” –(Alcohólico) Anónimo.
“En las aguas profundas de México hay un tesorito. Se llama Laura León y se cayó de un crucero por andar bien peda. Por favor vengan a recogerla.”- Las Abajo Firmantes, Especies Endémicas De Las Aguas Profundas de México.

Gajes Del Oficio:
“Trabajo como sicario del Cártel de Juárez. Un día levantamos a un Jefe de la Policía y lo empezamos a torturar para que confesara dónde estaba el cargamento que habían incautado la semana anterior. Finalmente dijo: “En Lomas”. “¿En Lomas de Chapultepec?” pregunté. “No, en Lo-más jodido de la ciudad”, contestó. Reímos tanto. Después lo decapitamos y tiramos su cabeza en la entrada del kinder de sus hijos”.

Salud:
Respirar: ¡El secreto del éxito!
¿Qué tienen en común Bill Gates, Carlos Slim y David Beckham? ¡Que todos ellos respiran! ¿Y Hitler, Mussolinni y Don Francisco? ¡Qué ninguno de ellos respira! ¿Todavía duda de las bondades de respirar?

La Risa, remedio Infalible (excepto para enfermedades crónico-degenerativas):
Estaban un ruso, un chino, un gringo y un mexicano en un avión que se iba a estrellar debido a que llevaba demasiado peso. El mexicano propuso un concurso de escupitajos para decidir quién se lanzaría del avión y con ello salvar a los demás, pero el ruso dijo que era mejor idea sólo aventar sus maletas al vacío. Finalmente eso fue lo que hicieron y llegaron a su destino sanos y salvos.

Ingenio Animal:
Britney Spears sacó nuevo disco.

Así es la vida:
Encontré en el periódico el siguiente anuncio clasificado:
“Payaso para fiestas infantiles. Seriedad absoluta.” Resultó que era un mensaje en clave que puso un secuestrador para comunicarle a una familia que ya había matado a su víctima.

Cifras Sorprendentes:
El 100% de los accidentes automovilísticos ocurren a bordo de un automóvil.
La revista Selecciones es tan vieja que su apartado postal es el 00000000001.

Enriquece tu Vocabulario:
Snob: Idiota insufrible que cree que por usar palabras domingueras que aprendió en una revista puede pasar por inteligente.

No he sabido nada de ellos, pero eso es señal de que les gustó, ¿no?

Errores De Juventud Volumen 1 (de 82739): Circosis.

Llegué a ésta ciudad hace más de diez años sin más equipaje que una caja de jabón roma amarrada con un mecate llena de sueños y de esperanzas de una vida mejor (y de un poco de jabón roma en polvo, ya que no sacudí bien la caja). Llegué decidido a trabajar sin descanso y no detenerme hasta poder cumplir mi sueño de toda la vida: trabajar de prostituto de a veinte pesos de la merced. Sin embargo, pobre ingenuo de mi, en lugar de esforzarme y trabajar honestamente para alcanzar mi meta, tomé el camino fácil y dejé ir mi dulce sueño para convertirme en un inmundo guionista más. Recién bajado del autobús, un tipo de dientes de oro, traje morado de terciopelo y credencial de maestro del CCC, se me acercó, me miró de arriba abajo, me pidió que diera una vueltecita y me dijo: "¿Necesitas trabajo? ¿Sabes escribir?". Antes de saber qué estaba pasando, ya había caído en sus redes y me tenía escribiendo un guión de cortometraje por siete pesos la hora (más el cuarto).

Producto de la violación de mi tierna inocencia, es el corto que les presento a continuación. Se llama "Circosis" y participan grandes estrellas que luego alcanzarían la gloria como Regina Orozco, Silverio Palacios, Mariana Gajá y la señora esa del comercial de servilletas regio. Lo mejor de ésta experiencia fue poder hacerme amigo íntimo de toda ésta gente tan talentosa y poder aprender tanto de ellos, como cuando en el último día de rodaje Mariana Gajá me dijo: "¿Quieres dejar de seguirme a todos lados y de verme las chichis, freak?". Todavía sigo tu sabio consejo, Mariana. O al menos lo intento.


Circosis from Chidoguan on Vimeo.

La moraleja de ésta historia es: Niños, si alguien los está presionando para que escriban un corto y ustedes no se sienten listos, simplemente digan no y aléjense. Ya llegará el momento en el que estén preparados física y emocionalmente para hacerlo (yo calculo que la edad ideal para escribir un corto son los cuarenta y ocho años).

Pensamientos Positivos

- Más que seguir mis sueños creo que son mis pesadillas las que están empezado a seguirme a mi.

- Debido a unas malas inversiones terminé el año con todo mi capital depositado en mi tarjeta de puntos Soriana.

- Después de estudiar el caso a fondo he concluido que el Mariachi Loco de la canción en realidad padecía trastorno de personalidad borderline y trastorno esquizo-afectivo. Como una forma de respetar sus serios padecimientos les ruego que de ahora en adelante se refieran a él como el Mariachi con Personalidad Borderline y Trastorno Esquizo-Afectivo. Si quieren que les diagnostique algún trastorno de personalidad escríbanme a chidoguan@hotmail.com.

- Mi propósito de éste año es lograr que ahora sí se construya el monumento a Batman. Si quieren apoyarme escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Los altibajos de la vida: primero te va mal, luego te va peor, luego te va de la verga y luego te mueres. Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Volví a ver la película "300" pero ahora con todas las escenas de cámara lenta proyectadas a velocidad normal. De esa manera la película dura quince minutos y aún así se me hizo que le sobraba como media hora.

- Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Momento favorito del año pasado: se acercaba una patrulla con la sirena prendida a toda la velocidad y otra patrulla se hizo a un lado para dejarla pasar.

- Idea para superhéroe:
Mujermán, mitad mujer, mitad humano.

- Milagro: aparece imagen de pan tostado en el rostro de Cristo.


- Así como hay salones para fiestas infantiles creo que también debería haber salones para fiestas seniles, un lugar donde todos los viejitos puedan realizar todas esas actividades que les encantan, como tener frío, tener todas las luces prendidas y preguntar por qué todo está tan oscuro, pasarse todo el día asomados a la ventana y tenerle miedo a la muerte.

- No creo en hacer las cosas a regañadientes porque estoy convencido de que los dientes no son culpables de nada y no es justo regañarlos.

- ¿Por qué a todas las muertas les encanta el queso Philadelphia?



¿De verdad esa será la única recompensa después de haber vivido una vida ascética dedicada al Señor? ¿Comer queso Philadelphia? ¿Es eso lo que Cristo nos está tratando de decir al aparecer en tantos panes tostados? Yo supongo que sí, pero la neta me vale madres.

- Ésta ciudad sería más vivible si a diario pudiéramos ver los volcanes.

Emoticones

Uno de los más grandes avances de la ciencia de nuestros días es, sin duda, los emoticones. Las posibilidades literarias que abren son ilimitadas y no puedo evitar imaginarme lo que hubieran hecho los más grandes escritores de la literatura universal si hubieran tenido la tecnología para hacer uso de éstas maravillosas herramientas. Así que, en un ejercicio meta-lingüistico, les presento cómo me imagino que serían algunos de mis libros favoritos si sus autores hubieran usado emoticones:

:) Don Quijote de la Mancha :)

En algún lugar de la Mancha <:o), de cuyo nombre no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero 8=====D, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor ¬¬ . Una olla de algo más que vaca que carnero :s, salpicón las más noches +o(, duelos y quebrantos lo sábados, lantejas los viernes >_<, alún plomino de añadidura los domingos @__@ , consumían las tres partes de su hacienda -_-.

-_W Ricardo III -_w

Ya el invierno de nuestra desgracia :'( se ha convertido en un glorioso estío por éste sol de York u_u, y todas las nubes que pesaban sobre nuestra casa :$ yacen sepultas en las hondas entrañas del mar T.T

120 días de Sodoma.
(para evitar faltarle al respeto al público lector, omitiré el texto y dejaré sólo los emoticones)

8===D (º)(º) :O >> *~

Transcripción de los últimos 17 segundos del avión de Mouriño.

18:46:13 Hrs.

Piloto (Martín Oliva): ¡Órale! La turbulencia de este :s

Copiloto (Álvaro Sánchez): ¡Ay, güey! :o

Ambiente: Sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático.

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Ambiente: ¿Qué pasó, Moti? :@

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Copiloto: ¡Ay, ay! >_<

Piloto: Álvaro. ¿Qué hacemos, Álvaro? @_@

Ambiente: Voces ilegibles.

Copiloto: ¡Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo! :/

Piloto: Tuyo, Álvaro (aparentemente, el piloto transfiere el control del avión al copiloto).

Piloto: ¡Hijo de tu puta madre! :-O

Piloto: ¡Noooo, Álvaro! :-O

Ambiente: Sonido similar a la alarma de alertador de altitud.

Ambiente: ¡Terrain, terrain! (sonido del Sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno o GPWS).

Copiloto (aparentemente): ¡Diosito! *o*

Predicción: En el futuro nos comunicaremos solamente con emoticones.

- Estoy pensando en hacer la versión mexicana de 2 Girls 1 Cup. Se llamará 2 Girls 1 Curp y tratará de dos chicas entusiastas que se ven involucradas en los diversos actos de degradación y perversión necesarios para poder tramitar su Curp.

- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.



- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.

- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.

- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.

Bolsas Para Fluidos: Prácticas, Elegantes y Cómodas.

Las personas a las que les removieron el colon, deben secretar sus heces mediante una bolsa de colostomía:


Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:


A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.


A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.


Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:

Tapices Medievales, El Youtube de la Antigüedad. BONUS!!!

En el medioevo, una de las principales formas de comunicación y de entretenimiento eran los tapices. Y así como hoy en día hay estrellas de youtube, de la televisión y del cine, en esa época también hubo estrellas de los tapices, tal como lo demuestran éstos recién descubiertos.

Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:



Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:



Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:



Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):



Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):



Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:



BONUS!!!

La versión medieval de Y Tu Mamá También:



Y Dragon Ball, por Ruga:



Y un par de Titanic:





Oldboy, por Sirako:



Two Girls, One Cup por Venturimi:


Delfín, por Odi:


Dulce Sarahí, por Odi:


Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:

- Después de años de cálculos matemáticos y experimentos en el laboratorio, por fin he logrado identificar el momento exacto en el que un ser humano entra a la edad adulta:
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.

- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.

- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!

- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!

- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?





Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.

- Siempre me he preguntado quién será más ligador: Julio Patán, Julio Galán o Julio Regalado.

- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:


- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.

- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.

- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)


- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.

Chidoguán Le Escribe A La Cigüeña.

Estimada Cigüeña:

Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)

Gracias, que estés bien.

Chidoguán.


Querido Chidoguán:

Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.

Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,

La Cigüeña de París.

Career Opportunities.

Mi sueño de la infancia siempre fue ser uno de esos heroicos niños que se caen a un pozo y salen en la tele y todo mundo se preocupa porque los rescaten sanos y salvos. Pero lamentablemente, por más que busqué, nunca encontré un pozo al cual caerme. Sencillamente, los niños de la Ciudad de México no tienen acceso a pozos caíbles y eso limita significativamente la carrera de todos los futuros niños-que-caen-en-pozos. A lo más que llegué fue a caerme a una coladera abierta, pero después de dos semanas en las que nadie se preocupó por rescatarne (ni siquiera los trabajadores que la estaban destapando), decidí salirme e ir por la caguama que me había encargado mi papá. Es muy triste que en México no haya cultura de niños-que-caen-a-un-pozo y que algunos de nuestros mejores niños se tengan que ir al extranjero a caerse a un pozo, pero mientras el Gobierno no apoye y promueva ésta actividad, las cosas van a seguir igual.

Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.

Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.

Mixtape.

A lo largo de la existencia de éste blog nos hemos divertido y reído mucho, pero hoy quiero hablarles de un tema muy serio: ¿Qué onda con los actores que tienen nariz de pene?







Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!

¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?

Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).