iPost Shuffle

- En Durango los únicos pasatiempos son comer, coger y suicidarse. Por eso todos los duranguenses están gordos, embarazados o muertos.

- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.

- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.

- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?

- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".

- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.

- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.

- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.

- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.

- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...

Parpadeos, El Lenguaje Del Hombre (O La Mujer) Tullido (O Tullida).

Hace poco vi una película sobre un tipo que se queda totalmente paralizado y que sólo se puede comunicar parpadeando. A pesar del tema, la película no es nada aburrida (o al menos la parte que vi antes de quedarme dormido) y es una fiel adaptación de una historia real (excepto por las partes que cambiaron e inventaron). Sin embargo, sentí al protagonista un poco tieso y poco expresivo en su interpretación de un hombre completamente paralizado y en algunos momentos sentí como que la historia no se movía. Pero, bueno, la película sirvió para hacerme reflexionar sobre qué podemos hacer para ayudar a las personas que se encuentran en una situación así. Es por eso que propongo una guía universal de comunicación vía parpadeos, para que la gente que se quede en tan terrible condición tenga un lenguaje ya más elaborado y pueda llevar una vida más o menos normal. Ahí les va una breve selección de algunas de las frases esenciales para la vida diaria, traducidas a mi nuevo lenguaje de parpadeos:
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.

Éste Mes Del Padre, Que Te Recuerden A Tu Jefecito

¡Basta del Matriarcado en los insultos del mexicano! ¡Suficiente con las mentadas de madre! Éste día del Padre, practiquen las mentadas de padre para honrar a nuestras cabecitas calvas.

Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!

E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...

Erotismo Geométrico.

El otro día estaba viendo una película sobre un triángulo amoroso y caí en cuenta que hoy día, con las infinitas posibilidades que nos brinda la animación por computadora y el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de Loca Academia De Policía, la figura del triángulo ya es totalmente obsoleta y que más bien hay que explorar las posibilidades románticas de otras formas geométricas. Después de mucho meditarlo decidí que el octágono era una figura mucho más erótica (tiene muchos más ángulos (casi todos obtusos que con un par de cirugías se pueden convertir en cóncavos)) y empecé a escribir la primera película sobre un octágono amoroso. El octavo en discordía será Octagón, obviamente, y los títulos tentativos son "Eightsome" o "Ménage à ocho" o "Me enamoré de ocho maniquís". Pensé en incluír un personaje que fuera octoplégico (son personas que están el doble de jodidas que los cuadriplégicos) pero a mi nunca me ha gustado reírme de los tullidos (excepto cuando es chistoso).

El Flujo Sanguinolento Post Mortem En Los Bisteces.

¿Han notado esos kótex con los que empacan a la carne del supermercado?



No sé por qué, pero cada vez que veo uno me dan ganas de ponerle un pantalón blanco a mi bistec y llevarlo a montar a caballo y a andar en bici y luego a rapelear y a jugar tenis en falda corta.

Conclusión: Las vacas menstruan aún después de muertas.

Dato Curioso: El Cuete mechado lo empacan con un tampón.

Madurar.

Llega un momento en tu vida cuando te das cuenta que ya eres demasiado viejo para usar la Warp Zone y que debes acabar Super Mario Bros mundo por mundo. Es entonces cuando te das cuenta que ya no eres un niño, si no todo un Hombre.



Ya que estamos en el tema, con placer les comparto el cyber Shangri-la, una página donde podrán encontrar cientos de juegos de nintendo que podrán disfrutar directamente en su navegador, sin tener que bajarlos. Píquenle aquí.
Mis favoritos:

- Super Mario Bros.

- Super Mario Bros 3.

- Battletoads.

- Super Dodge Ball.

- Double Dragon.

- Contra (Dato Curioso: De niño siempre quise tener éste juego, pero mi chairo padre nunca me lo quiso comprar porque el güey creía que trataba sobre los Contras de Nicaragua y que el objetivo era matar sandinistas. En realidad el juego trata sobre matar extraterrestres y no tienen ningún maligno subtexto imperialista, pero traten de convencer a mi papá de lo contrario. En su lugar, mi papá me compró el políticamente correcto pero aburridisisisisísimo Platoon, basado en la película del mismo nombre).

- Guerrilla War (El juego más chairo de la historia. Hasta mi papá lo hubiera aprobado. Trata de que eres un guerrillero que llega a una isla a derrocar una malvada dictadura militar y hasta tiene una aparición especial del Che Guevara. Lo malo es que el juego acaba cuando matas al dictador y ya no puedes fusilar a los disidentes o encarcelar a los enemigos de la revolución o desaparecer periodistas y dar discursos de ocho horas (que es lo de verdad divertido de una revolución)).

Ah, nostalgia, ya no es sólo para abuelitos.

Pongan Atención A Lo Que Piensan.

A veces tengo buenas ideas, el problema es que no siempre pongo atención a lo que estoy pensando y pierdo esas ideas. Cuando no me parece particularmente interesante lo que estoy pensando, hago como que estoy poniendo atención pero en realidad empiezo a divagar, pensando en otra cosa, y entonces cuando vuelvo a poner atención, la idea original está tan elaborada que ya no la entiendo. Es como empezar a ver "Sospechosos Comunes" a la mitad. La verdad es que sólo pongo atención a las ideas facilotas, que involucran desnudos y persecuciones a alta velocidad. La otra cosa que luego me pasa es que me quedo dormido a la mitad de una idea y ya no sé cómo acaba.

A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...

Postear Desde El Baño: La Última Frontera.

Amigos:

Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.

Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.

Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...

El Sermón De La Montaña (Rusa).

Seguramente todos están familiarizados con el famoso Sermón de la Montaña, pero ¿conocen el Sermón de la Montaña Rusa, pronunciado por Jesucristo mientras disfrutaba el emocionante trayecto de Batman: The Ride?

Aquí se los comparto, esperando que sepan apreciar su hermoso mensaje:

Bienaventurados los pobres deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee espíritu, porque de ellos es el reino de lo cieloooooooooooooooooooooos.

Bienaventurados los que lloraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, porque ellos recibirán consueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo.

Bienaventurados looooooooooos mansoooooooos, porqueeeeeeeeee ellooooooooooooooos heredaraaaaaaaan laaaaaaa tieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Bienventurarrfgfgfgrrgfgfggggrr....

Algunas frases que fueron eliminadas de la versión final del Sermón de la Montaña:

Bienaventurados los que se sientan hasta atrás en la montaña rusa, porque ellos sentirán más chido.

Bienaventurados a los que les apartan lugar en las colas, porque ellos podrán subirse a más juegos.

Bienaventurados los que coman sopa de letras antes de subirse a las sillas voladoras y que se vomiten estando arriba, bañando a los que hacen cola con una cascada de alfabeto semi-líquido, como le pasó una vez a Chidoguán.

Muestra Gratis.

Disfruten de ésta muestra gratis de un perfume que acabo de inventar y que está por salir al mercado. Simplemente rasquen y huelan la siguiente imagen:



¿Ya la olieron? Se llamará Esencia De Monitor de Computadora Rayado Número Cinco, para que el delicado aroma de un monitor rayado de computadora los acompañe a todos lados. ¿Han visto los comerciales de Axe en los que un güey se pone esa madre y un chingo de viejas se le avientan, deseosas de que las haga suyas? Pues éste perfume tendrá el mismo efecto, nomás que con nerds, deseosos de que los hagan suyos.

Números Con Connotación Sexual.

41. Hace alusión a la homosexualidad.

20.5 Hace alusión a la bisexualidad.

10.25 Hace alusión a la heterosexualidad.

5.125 Hace alusión a la asexualidad.

69. Alusivo a una posición sexual.

68. La posición favorita de los chairos. Nunca la olvidan.

1. Golden Shower

2. Coprofilia.

5 1/2. Fetichismo del Pie.

101. Chivo en Precipicio.

102. Topo en Narcotúnel.

8===D. Alusivo al acto de Pitufear.

40+. MILF Action.

4 8 15 16 23 42. Nerdofilia.

2 3 5 7 11 13 17 19... Incesto con Primos.

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706
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3345477624168625189835694855620992192221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857843
8382796797668145410095388378636095068006422512520511739298... Perversos polimorfos.

Innovaciones Culinarias.

Amigos, les presento el que quizás sea mi más grande invento hasta el momento.

El Mixiote en bolsita con popote:


El alimento ideal para el joven ejecutivo de hoy.

Otras ideas en proceso de concretarse:

- Los Churrumaiz en bolsita con popote.

- El plátano en bolsita con popote.

- La Patricia Highsmith en bolsita con popote.


Ahora, les presento el que quizás no sea uno de mis más grandes inventos hasta el momento.

El Losec sabor extra picosito:

Una de las cosas que más me preocupan actualmente es verme involucrado en alguna situación en la que tenga que beber mis propios miados. Ya saben, atrapado bajo los escombros de un edificio o en un bote salvavidas a la deriva por alta mar o que en el trabajo te transfieran al planeta Arrakis. Lo más cerca que he estado de ese tipo de situaciones fue una vez que me fui a Durango en camión Estrella Blanca, pero afortunadamente la cordura prevaleció. Lo que me preocupa es que, una vez que me encuentre en dicha situación, no sea capaz de beber mis propios miados para sobrevivir. Con ello en mente, he estado practicando diariamente como para irles perdiendo el asco. Un traguito hoy, dos traguitos mañana. Creo que todos deberían hacerlo. Sus vidas podrían depender de ello.

Lo que me saca un poco de onda es por qué la gente en esas situaciones se toma sus miados, pero no se come su caca. Digo, pus sí ya estás en esas, lo mejor para acompañar un buen trago de miados ha de ser un jugoso trozo de caca. ¿Pero por qué detenerse ahí? Las posibilidades para crear deliciosos platillos con fluidos corporales son infinitas. ¿Qué tal una sábana de cerilla, bañada en mocos, salteada en semen? (Nota de la Redacción: Creo que ya existe ese platillo en Vips, pero bueno, la idea es esa.)

Anyway, la pregunta es: ¿De qué cinco celebridades se llevarían sus miados a una isla desierta?

Los míos: Jesucristo, Albert Einstein, Lolita Ayala, Baruj Spinoza y Godzilla.

Feliz Miércoles de Ceniza!!!

De todos los Miércoles, los de ceniza son mis favoritos. Digo, los Miércoles de Plaza también son buenos, pero no tienen ese no se qué que hacen a los de ceniza únicos. Me gustaría vivir en un mundo en donde todos los días fueran de ceniza. O en Reino Aventura.

Otras festividades que también me gustan son los Jueves de Plasti Loka (se celebran dibujándote un asterisco en la frente con Plasti Loka) o los Martes de Salsa Valentina Etiqueta Negra (se dibujan en el pecho motivos alusivos a Super Mario Kart) o los Viernes de Semen (tema libre).




Es normal que me salga pus de la nariz, ¿verdad?

Propósito De Año Nuevo

No morir de causas naturales. Morir de causas sobrenaturales.

Negro Agujero Bloguero

Todo comenzó una fría mañana de invierno, aquí.





Sin que ninguno de nosotros sospechara que todo culminaría acá.

Sergio Mayer Presenta:

He pasado los últimos días encerrado en el laboratorio intentando crear una nueva clase social. Para empezar creo que el problema con las clases sociales actuales es que están acomodadas de forma vertical, como lo muestra el diagrama.



Creo que sería más eficiente acomodar las clases de forma horizontal, permitiéndonos ahorrar espacio y así darle cabida a la nueva clase social en la que estoy trabajando. Con éste nuevo acomodo, la clase alta pasaría a ser Lateral Derecho, la baja a Lateral Izquierdo y la media a Centro Creativo.



Ya con el espacio suficiente, ahí entraría mi nueva clase social: los volantes de contención.



La idea es que ésta nueva clase social se encargue de cosas como tener una tarjeta banamex para comprarnos boletos en preventa y de estarle volteando a las tortillas en el comal. Serían como pobres pero con mejor actitud.

Hasta el momento mi nueva clase social sólo ha logrado existir durante unos cuantos segundos en el laboratorio. Pero los resultados son prometedores. También tengo planeado en un futuro crear otras clases sociales para tener una mejor formación por si de pronto nos tenemos que enfrentar a una sociedad de clases sociales más avanzada (como de extraterrestres o de robots). Así más o menos quedaría la alineación final:



Como podrán ver, de ésta manera estariamos aboliendo el anticuado acomodo vertical en favor de una más práctica y funcional pirámide invertida.

A veces creo que el medicamento no está funcionando como debería.

Lo Mejor Y Lo Peor del 2007.

Mejor Adaptación del Cine al Cereal:
Piratas del Caribe.


Canción del Año:
Ocean Of Noise, Arcade Fire.

Mejores Dias Para Empedarse:
Lunes y Martes.

Peores Dias Para Empedarse:
Viernes y Sábado.

Mejor Procedimiento Médico Practicado En Mi Persona:
Desierto.

Mejor Película:
Ratatouille.

Mejor Teletón:
El Mayatón, para apoyar a los Mayas Gays.

Mejores Avistamientos En El Metro:
Un par de decrépitos viejitos insultándose y luego agarrándose a madrazos.

Mejor Eslogan Para Clínica de Proctología:
"Ponga su recto en nuestras manos (o dedos)".

Concierto del Año:
Iggy Pop en el Corona Music Fest.

Mejor Hamburguesa Temporal de Burger King:
La que llevaba salsa barbecue y aros de cebolla.

Mejor Canción Satánica:
Desierto. (Shame on you all!)

Mejor Huarache Con Costilla:
Los del mercado de Jamaica.

Mejor Categoría Desierta:
Mejor Canción Satánica.

Mujer del Año:
La sueca vomitona.


Mejor medicina:
Por cuarto año consecutivo... Tafil.
Mención honorífica a Almax y a Losec 20.

Mejor Trabajo Por El Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron:
Las opciones son muchas, pero después de mucho pensarlo creo que el mejor fue escribir chistes para el monólogo de éste programa.
UPDATE 10/02/08: Ya me pagaron!

Tipos De Crudas.

- Cruda tradicional: Cuando uno se excede en el consumo del alcohol.

- Cruda de cigarro: Cuando uno se excede en el consumo de tabaco. A menudo se presenta combinada con la cruda tradicional

- Cruda de diarrea: Cuando uno se excede en la expulsión de excremento en forma líquida. Los síntomas son muy similares a los de la cruda tradicional.

- Cruda de rock: Cuando uno se excede a la hora de rockear. Síntomas: cuerpo cortado, dolor de cuello (por headbanging) y penetrante olor a orina (rociada por otros individuos durante la sesión rockística).

- Cruda Moral. Cuando uno se excede en la ingesta de moras.

- Cruda de Escribir. Cuando uno no modera su manera de escribir. Dolor de cabeza, náuseas e irritación a la luz.

- Cruda de Nerds. Ocurre por prolongados duelos de Magic: The Gathering y discusiones sobre los subtextos gays en la nueva película de Superman.

- Cruda de Postdialéctica Marxista. Cuando uno se excede en su manera de usar el deconstructivismo textual para atacar el status quo y contextualizar al sujeto en la realidad como paradoja.

Intercambio Navideño.

Embriagado por el espíritu festivo de éstas fechas, gustoso accedí a participar en el PRIMER INTERCAMBIO NAVIDEÑO DE BLOGGEROS organizado por Gabriel.

Mi amiga secreta resultó ser Fluído Violeta, a quien va dedicado éste post.




Satanás nuestro que estás en el Infierno
Venga a nos tu reino
Hágase tu voluntad así en la tierra
como en el Infierno
Perdona nuestras buenas acciones
Y libéranos de la santidad
Guíanos hacia la tentación
Para siempre
Amén.

Felices Fiestas!!!