¡¡¡Viernes De Endoscopía!!!

¡La mejor forma de empezar tu fin de semana!

Y de la colección privada de Chidoguan:

"Batman se hace una batiendoscopia"(Detalle)
Técnica: Pluma Bic sobre sketch.
2005

Borrador Para Mi Carta A Santa Clos

- La primera vez que fuí a Disneylandia lo hice en un auto que tenía la cajuela llena de armas de alto calibre y de uso exclusivo del ejército. Fue uno de los mejores días de mi vida.

- Por fin logré crear un emoticon que refleja exactamente mi estado de ánimo. Helo aquí: *~

- Es una lástima que enfermarse no sea una profesión, porque si así lo fuera entonces yo sería de los mejores del mundo y ganaría millones de dólares. Aunque pensándolo bien, si esa fuera mi chamba entonces no podría pedir incapacidad por enfermedad. Interesante dilema.

- Me dan miedo las personas que lloran.

- En el universo sólo existen dos leyes: 1.Adáptate o muérete 2. Los cuerpos se atraen. Bueno, también está esa de que el que primero lo huele debajo lo tiene.

- ¿Lyn Mei y Pai Mei son parientes?

- ¿Tienes que leer "Crimen y Castigo" y te da hueva? No te preocupes, he aquí la versión resumida:

Un hombre comete un crimen y luego recibe su castigo.

- ¿Qué he hecho con mi vida o qué ha hecho la vida conmigo?

- Idea para programa para Canal 11: "Conversando con Cristianos Pachecos".

- ¿Por qué la gente no me cree cuando digo que soy bien mentiroso?

- Una vez conocí a un güey que tuvo que someterse a cirugía estética para borrar sus cicatricez emocionales.

- Y unos patines.

Sobre El Casi Olvidado Arte De Cagar De Aguilita

Amiguitos, Chidoguan les recomienda que practiquen cagar de aguilita al menos tres veces por semana. De ésta forma tendrán la técnica fresca en su memoria y, cuando se vean en la necesidad de usarla, lo harán de forma rápida, precisa y concisa, tal y como lo hacían los caballeros águila de antaño.

¡Practiquen, practiquen, practiquen!

Y en otras noticias:

- Ya tengo Radioblog.

- Música para aliviar sus almas perturbadas.

- Y recuerden que lo mejor del mundo es Pitufear.

- Con la Pitu-flauta Mágica.

- Acepten las leyes del Diablo.

(Nota mental. Nuevo propósito de año nuevo: Tratar de que el cagar de aguilita se vuelva un deporte olímpico)

Solicito La Ayuda Del Amable Auditorio

Necesito urgentemente una visa para ir a Estados Unidos, pero los mamertos de la embajada me dieron cita hasta Diciembre y me dijeron que a los únicos a los que se las tramitan antes es a los que van a visitar a algún pariente agonizante o en fase terminal.

Por lo tanto, si alguno de ustedes tiene un pariente en el gabacho que se esté muriendo, no sean gachos y pásenme su dirección, teléfono y una foto en la que se vea acá todo jodido, algo asi como esto:



La otra opción es que alguno de ustedes viaje a Estados Unidos, de volada contraiga una enfermedad terminal y empiece a agonizar. Eso estaría poca madre, pero pues ahí como vean, tampoco quiero importunarlos, ni abusar de su amabilidad.

Para demostrar mi agradecimiento hacia la persona que me ayude, me comprometo a escribir su obituario. Seria algo asi:

"Fulano de Tal. No era muy inteligente. Lo sobreviven la Señora de Tal y su hijo Fulanito Jr."

¡Apúrense que sólo escogeré a uno!

Post Como De Fan Del Emo.

El mundo es una enorme sala de espera. Nuestros trabajos, romances y demás dramas cotidianos son las revistas que nos dan para entretenernos. La muerte es la recepcionista que nos dice que ya podemos pasar al consultorio de El Doctor.

Amigos Lectores:

Pues con la pena de que sigo ocupado tratando de cumplir mis otros propósitos de año nuevo: lograr que le pongan mi nombre a una enfermedad y lograr que el gobierno apruebe mi propuesta de alfombrar todo el país para que podamos andar en calcetines por todos lados.

Pero por mientras les presento una exquisita selección de sketches de sus amigos, los locochones muchachos de Descontrol:

- Ésta es la razón por la cual siempre he pensado que la gente que se baña esta medio mal de la cabeza.

- Seguramente ustedes han de creer que pueden escribir un sketch mejor que éste. Pues chance y sí, pero ¿pueden cantar toda la canción de entrada de Sailor Moon? Ah, ¿no que muy chingones?

- ¿Estará el mundo listo para ver a Carmen y Paca contra los jueces de la Academia? Yo creo que no, pero pus yo qué chingados sé.

- El mejor sketch jamás realizado.

- El segundo mejor sketch jamás realizado.

Lunes 8 de Agosto 2005

6:00am Chidoguan se levanta, le da de comer a los marranos, ordeña las vacas y va a moler el nixtamal.

9:00am Chidoguan es herido de gravedad pero aprende una buena lección: El rastrillo no sirve para cortarse los pelos de la nariz.

10:00am Chidoguan tiene junta con los accionistas mayoritarios de Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of América. Motivo: Ideas para aumentar el tráfico de su blog. Conclusión: Poner más imágenes de mapaches.

12:00pm Chidoguan checa el reloj para ver si ya son las doce.

3:00pm Chidoguan ve "La Oreja" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

4:00pm Chidoguan cumple otro de sus propósitos de Año Nuevo y gana un concurso de comer Hot Dogs.

7:00pm Chidoguan ve "Rebelde" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

9:00pm Chidoguan descubre que el "fantasma" que aterrorizaba su cuarto en realidad es... ¡El dueño del parque de diversiones!

11:00pm Chidoguan ve "La Panocha Mojada De Las Lesbianas Putas" con la excusa de que lo hace "para ver si se le ocurre algún sketch".

12:00am Una vez más, Chidoguan salva el mundo al tocar las cuatro esquinas de su cuarto mientras aguanta la respiracíón... y lo único que consigue es una pinche playera.

Otro Fragmento De Novela Que Escribí Hace Un Buen

Como tengo un chingo de chamba, no les va a quedar más que soplarse otro fragmento de mi novela erótica de suspense "Los Cien Anos de Soledad". Disfrútenlo con leche.

Federico y el Tomatón:
Tomatón: No tiene padre. ¿Por qué? Quién sabe, pero todos saben que no tiene. Su mamá es una fanática religiosa y hace todo lo posible porque sus hijos también lo sean. Y lo está logrando. El Tomatón tiene una hermana que va en mi salón. Un día me dijo:
- Entonces dime: ¿Quién hizo el sol, las flores, el mar, la tierra? ¿Quién? ¿El hombre?
Todos dicen que el Tomatón es marica. Quién sabe.
Un día un güey que le decían el compa lo estaba molestando, le decía puta y marica y perra y madre y media. El Tomatón fue a buscar al director de la escuela y regresó al salón con él a su lado.
Dijo:
- Fue él, maestro. Él me estaba diciendo cosas.
Y el director le dijo al compa:
- Salte.
Los tres salieron del salón y el director le dijo al Tomatón:
- Ahora te vas a agarrar a madrazos a este güey. Es la única forma de que te deje de molestar, ándele. Hágase hombre. No puedo estarte defendiendo a cada rato.
Nosotros estabamos en clases, pero al oír el escándalo salimos a ver. Casi toda la escuela estaba en ese pasillo, viendo la madriza. Todos gritando y casi todos apoyando al compa.
- Es que les caigo mal a todos.
El Tomatón estaba de rodillas contra la pared, llorando y cubriéndose la cara de los madrazos que todavía le estaba dando el compa. El director los separó y dijo:
- Ya, ya estuvo bien. Y usted, ya aprenda a defenderse.
Con la cara llena de lágrimas y sollozando como niña, el Tomatón fue por su mochila y se fue a su casa.
Todos lo odiaban. No sé como le hacía, pero siempre lograba que todos se pusieran en su contra. Cuando había que decidir algo en el salón, él siempre votaba en contra de la mayoría, complicando todo. Nadie lo defendía, ni su hermana.
No me acuerdo por qué, pero nuestro grupo y el de él tomábamos la clase de Ingles juntos. Apenas cabíamos en el pinche saloncito. El Tomatón se sentaba hasta atrás o a veces no se sentaba porque ya no encontraba ninguna banca vacía (o le quitaban la suya). Un día estaba sentado haciendo un ejercicio que nos había dejado la maestra cuando llegaron las cuatro tipas más buenas de mi salón y se sentaron a su alrededor.
- Hola. ¿Ya terminaste el ejercicio?
- Ya casi.
- Ay, no seas malo, ¿nos lo pasas?
El Tomatón no dijo nada, pero le quitaron el libro y copiaron el ejercicio. Se lo regresaron y ya estaban por irse cuando una tipa dijo:
- Eres bien inteligente. ¿Cómo le haces?
- No sé.
- Oye, ¿y tienes novia?
- No.
- Hmm, a mí me gustaría tener un novio como tú, tan inteligente y chistoso. Eres chistoso, ¿verdad?
- Sí.
Todas rieron y se acercaron de nuevo a él. Tres tipas se sentaron en las bancas a su alrededor y otra se quedó de pie, luego se acercó y le dijo:
- Ya no hay lugar, ¿me puedo sentar en tus piernas?
El Tomatón siempre usaba pants. Ese día también..
Sintió la tibieza y la redondez de las nalgas de la tipa.
- A mí también me gustaría tener un novio como tú.
- Ay sí, estas bien guapo. ¿No quieres ser nuestro novio? Puedes ser novio de todas nosotras.
Y la tipa encima de él empezó a moverse de un lado para otro. Volteó a ver la entrepierna del Tomatón y de volada se dio cuenta de que se le había parado. Luego le dijo algo en el oído a la tipa que estaba a su lado y ella también se asomó y luego todas las demás.
- ¡Ay, pero tampoco te emociones tanto!
Y todas empezaron a mearse de la risa. Se fueron hasta el otro extremo del salón, donde se lo contaron a todo mundo. Las risas llegaban hasta los oídos del Tomatón con la precisión de cuchillos que se clavan en la arena. Se cubrió la entrepierna con una mochila y se fue al baño, donde estuvo encerrado como media hora.
- Es que les caigo mal a todos.
Pero el verdadero terror del Tomatón es Federico.
Federico: Dicen que ya tiene veinte años. Quién sabe, pero sí los aparenta. Vive solo en un departamento cerca de la escuela. Un departamento bastante chido. Tampoco tiene padre, pero su madre maneja una agencia de viajes y tiene un chingo de lana. Aún así, siempre anda pidiendo dinero y siempre lo consigue.
Iba en mi salón y era un desmadre. No tomaba apuntes, sus cuadernos estaban llenos de dibujos de tipas mamando vergas y cosas así, faltaba un chingo, no hacia tareas.
Un día estabamos haciendo un examen. Él estaba sentado a mi lado y me dijo en voz baja:
- Dame tu examen.
- ¿Qué?
- Dame tu pinche examen. Si no te parto toda tu pinche madre cuando salgamos.
Se lo di. Lo empezó a copiar, luego se cansó. Borró mi nombre del examen y escribió el suyo. Luego lo entregó y se fue.
Y me echó bronca porque sacó ocho.
El güey se las vivía en las maquinitas. Era un experto en todas, casi nadie le ganaba. Solo un güey que le decían el Aguigol. Un día, después de perder contra él, le dijo:
- Pues no mames cabrón, me echas pura pinche carrilla.
- Pues qué, güey, así es el juego.
- No cabrón, pero no mames, a pura pinche carrilla no mames.
Le echó otra moneda.
- Pero mira pinche puto, si sigues echando carrilla, vas a ver culero. Nomás te digo güey.
El Aguigol se dejó ganar. Y ya nunca más volvió a jugar contra él.
Un día se cruzó con el Tomatón en un pasillo de la escuela.
- Préstame lana, no seas culera, que ya sé que tú tienes un chingo.
- No traigo.
- Mira, güey, te pido por las buenas, préstame. Si no, no respondo.
- No traigo. En serio.
Federico lo agarró de un pie y lo tiró. Le desabrochó las agujetas y le quitó los zapatos. Salió corriendo de la escuela con el Tomatón detrás de él, con los ojos rojos y gritando:
- Dame mis zapatos, dame mis zapatos.
Federico llegó a un enorme bote de basura y sostuvo los zapatos sobre él.
- Préstame o los tiro.
- De veras, no traigo.
Los tiró.
- Te dije, güey.
Federico regresó a la escuela. El Tomatón se acercó al bote de basura y miró sus zapatos por un largo rato, estaban hasta el fondo. El bote de basura era como de metro y medio, lleno de pañales usados y comida podrida y un pinche olor a mierda. Pero el Tomatón se metió. Sus calcetines sobre mierda y media, su ropa manchada con las paredes del bote. Regresó a la escuela con un olor asqueroso. Entró al salón y alguien dijo:
- ¿A qué huele?
- Es el pinche Tomatón. No mames, ya bañate.
- ¿A qué hora te moriste?
Fue al baño y pasó como quince minutos lavándose. Pero el olor no se iba.
Otro día, el Federico abrazó al Tomatón.
- ¿Quiúbole mi Tomatón? ¿Cómo está mi amigo?
No contestó e intentó soltarse del abrazo.
- Oh, ¿qué pasó? ¿No somos amigos?
Federico lo miró a los ojos y con voz mas sería dijo:
- Ah, ¿así de culero? ¿no somos amigos? Nomás dime, ¿no somos amigos?
El Tomatón contestó en voz baja.
- Sí.
- Así debe de ser. Oye, tú eres puto ¿verdad?
El Tomatón intentó soltarse y alejarse de ahí. Pero no pudo.
- Ándale, ¿para qué te haces? Todo mundo sabe. Y me di cuenta que me estabas viendo la verga el otro día en el baño. Pues te voy a dar chance de me la mames. Pero nada más esta vez, no se te vaya a hacer vicio.
El Tomatón intentó más desesperadamente soltarse, empujó a Federico contra una pared e intentó salir corriendo. Pero Federico lo alcanzó.
- A mí no te me vas a poner violenta, que yo sí te parto tu madre, pinche puta.
Lo sujetó por los hombros y lo estrelló varias veces contra la pared, su cabeza golpeando el duro cemento y un ruido seco y profundo. Comenzó a llorar.
- ¿Y ora? Pues quién chingaos te entiende, primero ahí andas de puta y ahora te arrepientes, pinche barata. Yo que te iba a hacer el favor de que me hicieras una chaqueta. A la verga contigo.
Lo azotó una última vez contra la pared y se fue. El Tomatón se llevó las manos a la nuca y siguió llorando. Yo pasé a su lado.
No dije nada.
Yo solía pensar que un día su hermana iba a llegar bañada en lágrimas a decirnos que su hermano se había ahorcado en la regadera o se había aventado a las llantas de un autobús o se había dado un tiro. Nunca lo hizo.
Un día escuché al Tomatón decir:
- Yo sé que Cristo me ama. Si no, no me hubiera creado. Y sé que algún día voy a estar a su lado, en el cielo. Solo tengo que aceptar Su Voluntad.
A Federico lo expulsaron como tres meses después por no pagar la colegiatura. El Tomatón siguió yendo, diario, aguantando chingadera y media, hasta que la escuela por fin terminó.
A él ya nunca lo he vuelto a ver. Al Federico me lo encontré un día en la calle. Platicamos un rato, como si en verdad hubiéramos sido amigos. Me dijo que había entrado a la prepa abierta y la había acabado en tres meses con promedio de nueve. Y luego:
- Préstame una lana, ¿no?
- No traigo.
- Ándale, préstame... o si no te tumbo tu pinche reloj.
Me tuve que ir caminando a mi casa. No me dejó ni para el camión.

¿Cómo se llamaba el Tomatón?

Plagio!!!

Lectores he sido plagiado por este pendejo:

http://venom-link.blogspot.com/

Que ya no hay decencia en este pinche mundo esta sociedad va en decline.

(Nota: Todo este post yo me lo robé de salaverga, un blog altamente recomendable.)

Revisión

Doctor: ¿Ha tenido muchos gases? ¿O ha estado normal?
Chidoguan: Emmm... ¿Cuánto es "normal"?

A quien corresponda:

El amor es la enfermedad venérea más peligrosa y mortal de todas. Ni los condones, ni las pastillas, ni la pomada del tigre sirven para evitar su contagio.

Y a pesar de que el amor cobra más víctimas que el SIDA, el cáncer y la diabetes combinadas, la Secretaría de Salud sigue sin hacer nada para prevenirlo.

¿Hasta cuándo?

Mitos y Realidades. BONUS

Mito:
Hay vida después de la muerte.

Realidad:
Difícilmente hay vida ANTES de la muerte.

Mito:
La risa es la mejor medicina.

Realidad:
Niños, por más que se caguen de risa, si tienen SIDA, se van a morir.

Mito:
Si comes huevo con aguacate y te enojas, te mueres.

Realidad:
Si comes rancheritos con negritos bimbo y te alegras, te da pie de atleta.

Mito:
Coldplay es el mejor grupo de la actualidad.

Realidad:
Nel, ni madres.

Mito:
Pienso, luego existo.

Realidad:
Desenreda tu cabello y lo deja con más brillo
Más sedoso, superfácil de peinar
Enjuague rosa Vanart.

BONUS!!!

Mito:
La venganza es un platillo que se sirve mejor frío.

Realidad:
La venganza es un platillo que se sirve mejor con frijoles con huevo.

Ahora Sí, Lo Juro, El Último Post Sobre Mi Operación

Veredicto Final:

¿Operaciones?
No soy muy fan.

Top Ten De Cosas Que No Debería De Saber Pero Que (Gracias A Mi Operación) Ahora Sé

10. Mi Gerber favorito es el de plátano.
9. Las inyecciones me duelen mucho menos en la nalga izquierda.
8. El suero intravenoso no viene en distintos sabores.
7. El encierro me provoca desequilibrios mentales. Ejemplo: Ahora encuentro interesantes los programas del History Channel.
6. Contrario a lo que las películas porno me han enseñado, sólo un reducido número de enfermeras seducen a sus pacientes.
5. Ningún doctor está dispuesto a cauterizar una herida con pólvora y fuego (como lo vi en Rambo III).
4. Después de una cirugía, es preferible tener chorro a estar estreñido.
3. Algunas termitas llegan a vivir más de cincuenta años (Okey, esto no lo supe gracias a la operación, pero ¿qué? ¿con quién se van a ir a quejar?)
2. Pasar la noche en un hospital da miedo.
1. Soy una pinche nenita.

Esto Es Filosofía

Las cosas son exactamente lo que aparentan ser y detrás de ellas...
No hay nada.
- Jean Paul Sartre.

Esto No Es Filosofía

Las cosas son exactamente lo que aparentan ser y detrás de ellas... Tienen el precio.

Reflexión Convaleciente Analgésica

¿En el mundo bizarro los pedos salen por la boca y los eructos por la cola?

I´m alive... Alive!!!

No voy a contar todos los dolorosos y humillantes procedimientos que padecí. No soy una pinche nenita.

Como buen macho que soy, voy a aguantar vara en silencio.

Pronto regresaremos con nuestra programación habitual.

Top Five De Los Grandes Logros De Mi Vida

5.- Mi récord de 7 segundos en el Buscaminas.
4.- La vez que me comí cinco tacos de carnitas.
3.- La vez que me dieron un pase en media cancha y me burlé como a cinco güeyes y luego metí un golazazazo.
2.- La vez que vomité cinco tacos de carnitas.
1.- Chicuarotes.

Yep, tuve una vida plena.

Viernes Viernes Viernes

¡Éste viernes Chidoguan se enfrentará mano a mano, cara a cara, contra la mismísima muerte!

Máscara contra cabellera, en tres caídas sin límite de tiempo, Chidoguan luchará ferozmente contra su némesis, la Muerte, en una cirugia que los expertos aciertan a llamar "Funduplicatura Toupet."

La Muerte comentó:
"Pinche Chidoguan puñal me la pela y le voy a poner en toda su puta madre".

A lo que Chidoguan contestó:
"Recuerden que Unefón tiene las tarifas más bajas en llamadas nacionales e internacionales".

¿Quién ganará?
¡Hagan sus apuestas señores!