Los Tres Pilares De La Comedia

A lo largo de los seis años que llevo escribiendo comedia, he llegado a descubrir los tres pilares universales sobre los cuales ha sido construida la comedia desde tiempos inmemoriales:
1.- El vómito.

2.- Los pedos.

3.- Las nalgas peludas de hombre.

Úsenlos sabiamente.

Lista de Enemigos (Edición Febrero 2006)

- El difunto actor George Peppard.
- El cartero que se está robando mis Mad Magazines.
- El ex-integrante de los Bukis, Eusebio "El Chivo" Cortéz. (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- El SAT.
- La ruta de combis que va de Villa Coapa a Metro Universidad.
- El perro de Marimar que decía "Pásumecha". (¿¿Por qué no contestas mis cartas??)
- Los números primos.
- El color beige.
- El sistema métrico decimal.
- El Capitán Crunch.
- Cualquier persona que le eche catsup a la pizza.
MORALEJA:
Pinches carteros, ya no se roben mis Mad Magazines, no sean culeros.

Semana Del Tiburón En Por Qué Me Retiré Del Vicio

-Existen más de 360 especies de tiburones. Pero menos de 500. A ver, atínenle.

-Algunos tiburones pueden llegar a medir hasta 12 metros. Eso es el equivalente a una regla de 12 metros.

-Algunos tiburones pueden llegar a pesar hasta 15 toneladas. Eso es el equivalente a un hurón de 15 toneladas. Pero no existen hurones de 15 toneladas. Pero si existieran pesarían lo mismo que los tiburones y entonces los podríamos poner a pelear y eso sería chingonsisísimo.

-Algunos tiburones se comen a sus propias crías. Otros tiburones obligan a sus crías a disfrazarse de pollitos y bailar en festivales del día de las madres. Los científicos todavía no deciden cuales son peores padres.

-El equipo de los Tiburones Rojos del Veracruz en realidad está conformado por seres humanos. Y ninguno es rojo. ¿Qué? ¿Ahora van a salir con que ya todos lo sabían?

-Los tiburones no tienen huesos, tienen cartílagos. Y no son gordos, tienen los cartílagos grandes.

-Los tiburones no pueden distinguir los colores. Ni tampoco a Mary Kate de Ashley.

-Los tiburones a menudo se acaban la leche y luego regresan el envase vacío al refrigerador.

-A los tiburones les da pena dejar mensajes en contestadoras telefónicas.

-Los tiburones deben estar nadando constantemente o de lo contrario se hunden. Inserte metáfora sobre la vida aquí.

Idea Emprendedora

Un escritor nunca está realmente de vacaciones y nunca está realmente trabajando.
Por mi parte, me gustaría estar siempre realmente rascándome los destos.

Duda

¿Sería de mal gusto si escribo un post en el que propongo al Gordo de Monterrey como candidato presidencial?

Idea Para Documental.

Alimentarme exclusivamente de tlacoyos de haba durante un mes y documentar sus efectos en el organismo. Siempre que una tlacoyera me pregunte "¿Con chorizo con papas sus tlacoyos, joven?" Yo debo contestar que sí.

FAQ

¿Cuantos años tiene Chidoguan?
Chidoguan es tan viejo que todavía recuerda cuando U2 era chido.

¿Para qué sirve el blog de Chidoguan?
Acompañado de una dieta balanceada y ejercicio riguroso, ayuda a bajar de peso.

¿Es verdad que el padre de Chidoguan es un borracho?
Sólo cuando no está sobrio.

¿Chidoguan es Marxista o Social-Demócrata?
No. Es Acuario.

¿Es verdad que Chidoguan puede matar a un cocodrilo a mano limpia?
Sí. Sí puede. Pero ahorita no quiere.

¿En qué casa viviría Chidoguan si estudiara en Hogwarts?
En Slytherin.

¿Lalo sobornó al Profesor Treviño?
Lalo sobornó al Profesor Treviño

¿Es Chidoguan un misántropo?
Mmmm, buena pregunta...
...
...
¿Qué es un misántropo?

¿Es verdad que Chidoguan es uno de los miembros originales de los Enanitos Toreros de Torreón, Coahuila?
¿Te das cuenta que ahora tendré que matarte?

¿Qué puedo hacer yo, simple mortal, para hacer más feliz a Chidoguan?
Pórtate bien y no hagas enojar a tu mamá.
Y acepta las leyes del Diablo.

¿Ya me puedo ir al blog del Falso Profeta?
Bueno.

Mi nuevo plan para volverme millonario sin trabajar consiste en crear un personaje infantil que sea la nueva sensación entre los niños de todo el mundo y comercializarlo en caricaturas, juguetes, mochilas y todo eso.
Aquí están los que se me han ocurrido hasta el momento:

Juanito Intestino Expuesto

Juanito El Caballo Sin Ojos.

Juanito El Protozoario Maniaco-Depresivo.

Juanito, La Hielera Parlante.

Juanito, El Que Cree Que El Cine Mexicano No Debería Enfocarse Sólo En Lo Negativo De México.

¿Cuál les gusta más?

Chidoguan En Durango

¿Por qué siempre que estoy en Durango me siento como congelado en carbonita?

Dramatización

MadreChidoguan: ¿No quieres un recuerdo de Durango?
Chidoguan: Pero yo no quiero recordar Durango. Lo que quiero es olvidarlo.

Dramatización

Pero la verdad estoy exagerando. Durango no es tan malo. Cuando paso frente a la casa donde crecí, la primaria donde estudié, las calles donde jugaba, el baño de hombres de donde me corrieron por usar el pelo largo, las casas de las vecinas que hablaban mal de mi mamá por ser madre soltera, el salón de fiestas donde mis compañeros de clase me aventaron una cubeta llena de sangre de cerdo después de ser escogido prom queen*, me invade el incontenible deseo de prenderle fuego a toda la ciudad y disfrutar cómo todos sus habitantes arden en una agonía eterna.

Dramatización

Ah, y además todos los duranguenses parece que tienen mierda en los dientes. Y lo digo como un cumplido.

Dramatización

*Esto probablemente no sea verdad. Mi memoria no es muy buena.

Espinazo Con Lentejas

INGREDIENTES :
- 3/4 de espinazo de cerdo
- 1 taza de lentejas
- 2 morrones
- 1/2 cebolla
- 2 dientes de ajo
- 2 cdas. de vinagre
- 1 pizca de orégano en polvo
- Sal

PASO A PASO : Remojar las lentejas desde la noche anterior.
Cocinarlas en una olla con 3 tazas de agua con sal. Cuando esten
listas, agregar el espinazo en trozos y dejar que se siga
cocinando. Tostar, quitarles la piel y remojar los morrones,
licuarlos con la cebolla, el ajo, el orégano y agregar a la olla.
Cuando el caldo espese, añadir el vinagre. Mezclar y retirar del
fuego.

Mi Mayor Logro Del Año

¡Oh, si tan sólo mi papá estuviera sobrio para ver esto!
P.D. Hay nueva música en el Radioblog. Su nivel de guapachosidad es extremadamente elevado. Extremadamente.
¡Ritmo! ¡Sabor!

Horóscopos.

Aries:
Si amas algo, déjalo libre. Pero si no lo amas, entonces no lo liberes hasta que te hayan pagado el dinero del rescate.

Tauro:
Si sigues por ese camino de excesos, vicios y perversiones llegarás a un oscuro rincón del cual luego es muy difícil salir: Iztapalapa.

Géminis:
Estás solo no porque seas feo, aburrido y tonto, sino porque no crees en ti mismo. Aunque igual y sí es porque eres feo.

Cáncer:
Eres el típico cáncer: Extrovertido, sociable, trabajador y si no eres detectado a tiempo puedes matar a quien sea.

Leo:
Hoy tus patrones por fin se van a dar cuenta de qué tan trabajador e inteligente eres. O sea: te van a correr.

Virgo:
La vida a veces pone pruebas muy difíciles. Pero no olvides que hasta las peores broncas tienen solución: el suicidio.

Libra:
Los miembros del sexo opuesto te encuentran fascinante, inteligente y chistoso. ¡No dejes que conozcan cómo eres en realidad!

Escorpión:
Debes aprender a aceptar que la vida no es tan fácil como creías. Y también ya debes aprender a bañarte solo, a tu mamá ya le da pena.

Sagitario:
No olvides que las cosas caen por su propio peso. Pero a veces también es necesario ponerles el pie y empujarlas por las escaleras.

Capricornio:
Ese ardor que te quema por dentro muy probablemente sea amor. Pero igual y es herpes, mejor ve al doctor.

Acuario:
Es normal que la vida te lleve por caminos extraños. Lo que no es normal es despertarte en Pachuca, descalzo y con sangre en tus heces.

Piscis:
Te va a ir mal. O te va a ir bien. Es una de esas dos. Pero eventualmente te vas a morir.

Pasatiempo

¡Encuentra las 8957 diferencias entre estas dos imágenes!

A menudo me pasa que cuando estoy dormido me llegan a la mente ideas/pensamientos/revelaciones que me despiertan como un madrazo en el hocico. Normalmente me paso el resto de la noche tratando, inútilmente, de olvidarlos.
He aquí los más comunes:
- ¿Cómo chingados le hacía el negro ese de las peliculas de "Loca Academia de Policía" para hacer esos ruidos tan chidos? ¿Puedo yo aprender a hacer lo mismo?
- ¡Los siete enanos de Blanca Nieves representan los Siete Pecados Capitales! Gruñón, la ira. Dormilón, la pereza. Estornudín, la lujuria. Y así.
- Diarrea, ¿el vómito anal?
- Creo que he desperdiciado toda mi vida.
- ¿A ella le gusta la gasolina? ¿Pero, por qué?
- ¿Por qué si soy tan bueno matando moscos, no soy tan bueno matando moscas?
- ¿San Bernardo es el único santo que tiene un perro nombrado en su honor?
- Vómito, ¿la diarrea oral?
- Uruguay. Paraguay. ¿Quién le copió a quién?

Post Genérico Intercambiable

No me gusta comprar ropa.
Las tallas chicas me quedan muy chicas. Las tallas grandes, muy grandes. Las tallas medianas, muy... medianas. Creo que ha llegado el momento de tomar las calles y exigirles a nuestros gobernantes una nueva talla.
Gente malproporcionada del mundo, ¡uníos!

Hijos: ¡Las Mascotas Para Adultos!

¡Ideales para hacerte compañía o para validar tu insignificante existencia!
Búscalos en sus dos presentaciones: niño y niña. Y busca las ediciones limitadas con: desorden de déficit de atención, hidrocefalia, linfoma de Hotchkins, neurofibromatosis y muchos más!
¡Colecciónalos todos!
¡Y no olvides de checar el reverso del empaque de tu nuevo hijo para ver si eres el ganador de una fabulosa camioneta Cadillac Escalade!

Por Qué Me Retiré Del Vicio Vol. 1

Yo nunca he sido una persona prejuiciosa (excepto en el verano de 87 cuando me uní al Ku Klux Klan y fui nombrado Gran Dragón) y nunca me ha gustado presumir (excepto en la primavera del 91 cuando mandé poner un espectacular en el periférico con mi estado de cuenta del banco y la leyenda "¡Agüevo Putos!") y siempre me he preocupado por cuidar el medio ambiente (excepto en el invierno del 94 cuando mandé tapizar mi casa con pieles de osos panda) y siempre he sido una persona honesta (excepto en el otoño de 96 cuando le dije a una tía que sí me había gustado una horrible camisa que me había traído de Tecolutla) y francamente nunca he sido muy fan de Yuri (excepto en el otoño del 2003 cuando sí fuí muy fan de Yuri) sin embargo, creo que nadie puede negar que... eh... mmm...

Esteeeee...

Aguanten, creo que debo replantearme el propósito de este post...

UPDATE:

Ah, ya! Sin embargo, creo que nadie puede negar que desde el 31 de Octubre del 2004 hasta el día de hoy, yo no me he muerto (excepto la pequeña parte de mí que murió al enterarme que el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de loca academia de policía en realidad... no era negro, sino mulato) y el objetivo de este post es celebrar el primer aniversario de este blog.

Esta es la parte del post destinada a la celebración: Yey! Arriba! Viva! Cinco de Mayo! Fiesta caliente!

Fin de la celebración.

Reanuden actividades.

Test

Amiguito, ¿te gustaría averiguar si te llamas Samuel? ¡Sólo contesta este sencillo test!

1.¿Tu nombre empieza con "Sam" y termina en "Uel"?
a)Sí.
B)No.

RESULTADOS:
Mayoría de respuestas de "a": ¡Felicidades! Te llamas Samuel.
Mayoría de respuestas de "b": ¡Felicidades! No te llamas Samuel.

Sueño 1

La casa es grande y me recuerda un poco a la primaria donde estudié.
Muchos niños que juegan.
Dos caen en un hoyo en la tierra.
El hoyo es profundo y angosto.
Un niño y una niña.
Yo corro a sacarlos, estiro mi mano, el niño la toma y lo saco de ahí rápidamente. Estiro mis manos de nuevo y veo que la niña está rodeada de gusanos enormes, del tamaño de víboras, amarillos, gordos, con la cabeza negra. Uno de ellos me muerde la mano, el momento es eterno, intento moverme pero no puedo, el gusano no me suelta.
El momento termina.
Saco la mano y veo como los gusanos rodean a la niña, cada vez son más, se amontonan unos sobre otros hasta que la única parte visible de la niña es su manita extendida hacia mí. No puedo meter mi mano en el hoyo, me da mucho miedo, no puedo.
Tengo un gancho de metal en la mano, lo meto en el hoyo y oigo algo que se rompe. En segundos, el hoyo se inunda con agua clara y limpia.
La niña se va a ahogar.
Los gusanos no.
Me siento como una mierda, siento que me voy a morir, que me quiero morir, que debo morir. Tengo tantas ganas de llorar, pero no puedo. No tengo lágrimas.
Ahora hay adultos a mi alrededor, hay largas mesas en el patio. Una señora me dice que un caldo de res con verduras me va a hacer sentir mejor. Me siento en medio de cientos de adultos en esas largas mesas y empiezo a comerme un caldo de res con verduras. El caldo no sabe a nada, pero al acabármelo me siento mejor.