Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.
- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.
- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!
- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!
- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?
Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.
55 comments:
y cuando alguien se echa un pedo? uno què deberìa de decir?
en mi casa decìan "arroooozzzzzz"
...tuve una infancia muy difìcil...
si alguien se tira un pedo hay que decirle:
¿HAMBRE?
Ese caballo que no salia en my little pony hace años?
a cada momento la vida se pone más difícil, por qué tenerlo todo controlado, ash.
quise decir... demonios no sé en qué blog estoy comentando...
o algo así.
Quiero aclarar que ser adulto no tienen nada de malo. Algunas de las más grandes figuras de la humanidad han sido adultos, como Albert Einstein o Marcus Allen.
No, Chido ser adulto no es un problema, problema es ser un puberto de 80 años.
Sirako: La vida siempre es la misma, se come y se caga todos los dias, bien, si eres hindu tal vez no se coma todos los dias o keniano, si no comemos no cagamos, ¡buena idea!, no hay que comer.
-¡Oh! Matus Allen,
jaja yo no he llegado a la adultez entonces, todavía tomo directo del envase y como en el lavabo para no ensuciar*
frase sacada de los simpson
y cuando alguien se viene?
qué hay qe decir en esas circunstancias?
"ay wey, tan rápido?"
apoyo firmemente la medida de los portavasos como inicio de la adultez, o adultancia como tambien la llaman
lo del caballo es lo mas gore que he visto.
mi horno esta viejito y le tengo que poner 2:70 que es lo mismo que 3:10 pero asi se ve mas chido. por eso no puedo corroborar lo de 2:43
para el vómito yo sugeriria el
"FINISH HIM" del mortal kombat
Chingón post, otra vez.
Para los que tengan duda, ese caballo es, al parecer, parte de una estatua de Santiago de Compostela o Santiago el mayor, hermano de Cristo, llamado tambiém "Santiago Matamoros" porque, ppfff, mataba moros (como el pobre Kalimán de la foto).
Me dio un chingo de risa lo de C-c-c-c-combo breaker!!
Ah, por cierto, qué curioso: 2:43 segundos
es lo que, supuestamente debe durar una canción perfecta!!!
Sale, cambio y fuera!
ya no quiero bostezar, jajaja
una vez, hace muchos años cuando era niña (uuuuuuu) le pregunte a mi sabio padre lo siguiente:
papá, si cuando uno estornuda decimos salud, que se le dice a los que tosen?
y mi sabio padre me contesto:
pues se les dice QUE ESCUPA ESE MOCO!
ahh mi papá es genial *_*
Yo digo saludo cuando tosen y cuando estornudan no les digo nada. Además cuando me dan las gracias digo de nada, hasta en las tiendas.
jaaa!!! como killer instinct!!!
Los aplicare desde ahora mismo!
Estoy seguro que Matusalén nunca promovió el uso de portavasos, convirtiéndose así en el puberto más grande de la historia.
No!
Osea que Einstein usaba portavasos?
Oh no! Yo uso portavasos!
Espera, es pisapapeles. Soy un joven adulto.
que ay chidoguan hace días me tope con tu blog me gusta tus post jejeje como divierten pero sabes me gusta más como infinidad de gente te deja comentario son como esos productos cuando cumplen con su función y desde luego tu si que generas una gran reacción
saludos desde Chiapas, karenina
Eso de ser adulto no es bueno:
1. Necesitas trabajar para conseguir las cosas que quieres, ya nadie te las compra
2. Esta prohibido ver con ojos lujuriosos a las niñas que salen de la secundaria, con eso y sus uniformes tan lolitos
3. Ya no puedes quedarte despierto para ver caricaturas a las 12:30 de la noche
4. Si continuas bloggiando eres visto como nerd o como sirako
5. Ya no puedes comer dulces y chutazos del américa
6. Tienes que ir a examenes de prostata
7. Tienes que tener una pareja estable. para que no duden de tu sexualidad
8. Tienes que votar por el candidato que muestre mas madurez, por cierto voten por Enrique Peña Nieto, me va a dar chamba
9 Tienes que hablar todos los jueves de lo que hablaron en tercer grado el miercoles
y la lista sigue, yo por eso sigo siendo un niño de 26 años, y I don't wanna grow up
A veces ser adulto es chido... Lo malo es ke ya nadie confia en ti. JAJAJA! Y... Cuando uno tose se dice: SAAAAAAcalos a pelear! Lo ké no se es cuando a uno le gruñen las tripas...
Y si alguien usa porta vasos para un biberón?
EL HORROR!
Cinco puntos para Carlos Mal Pacheco por descurir la identidad del caballo come-hombres.
Puedes quedarte con tus puntos o arriesgarlos para duplicarlos si me dices la identidad secreta de Miguel Angel Gaitán Uribe.
Disculpen mi pendejez, pero no entendí lo del portavasos...
Dijo Matus Allen o Marcus Allen?
Como a mi nunca me van a dar puntos mejor ya no digo nada :(
Oye, ¿Y cuando estás en edad de merecer?
La edad de merecer ocurre después de tu tercer divorcio y antes de tu segunda colonoscopía.
Rodrigo avanza dos kilómetros.
entonses si eres de esos tipos que pasa bendiendo raresa imedia puerta por puerta (en este caso portavasos) que serias mmmmm
y si te echas un pedo mientras estornudas con diarrea (primero tienes que tener una colitis mortal para estornudar con diarrea
ablando de tener pasa dillas, esta vez no dormire por una semana y que aller mi ultima persdilla fue con los teletubis
Yo ya sabia lo de las palomitas, lo descubri luego de 23 sobres de palomitas y 3 hornos, sobra decir que hasta el dia de hoy el olor a mantequilla quemada no sale de la cocina.
Oye wey ¿tus puntos se puedem canjear por una hermosa mochila de las chicas superpoderosas y cuantos tengo que juntar para tener sexo gratis o que pedo?
Ay, Odi...
NO, no respóndele al Odi. Es algo que nos interesa a todos, yo pienso comprarle los suyos a Mario. Igual los canjeo por un celular de juguete lleno de dulces.
chidi guidi, dame muchos puntos por volver despues de tanto y amar todos tus posts. un abrazo calido.
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
jajajajja es ridiculo y gracioso por eso mismo
Pinche Chido, cuando pienso que tu glándula de pelusa de gato se ha acabado, sales de la nada con un post de antología.
Por cierto, el guán en chidoguán es por oné, de onésimo?
Eres familiar de Don Oné, gran señor de las carnitas en el mercado Abelardo?
cambien 'acabado' por 'agotado' tiene mas punch.
10 puntos para Hugo por regresar y amar mis posts.
Aclaro: mis puntos equivalen a 14.40 puntos Soriana (la cotización va a estar variando por la volatización del mercado) y los pueden canjear por Tuperwares o planchas vaporelas.
Ah, y los Guáns venimos de una antigua estirpe descendiente de los Romanov y del inventor del supositorio.
en mi casa cuando alguien tose se dice malhumoradamente: "yaaa cabrón?"
la edad adulta se corrobora con el uso de "carpetitas" para los brazos de los sillones y del depósito de agua del excusado
el tiempo excacto para la cocción de palomitas de maiz en microondas, conocido como "TECPMM" se obtiene por medio del teorema de Hugotágoras, que a saber es: la cantidad de presión atmosférica del lugar y humedad relativa (sólo el cubicaje interior del horno) para hacer las palomitas. por la gravedad específica de las palomitas, área del paquete y el porcentaje de humedad específica de las palomitas, entre la velocidad de la luz por el multiplo de la impedancia eléctrica de la fuente de energía eléctrica por la potencia de electrones que puede acelerar el horno. expresando lo de esta manera:
TECPMM=(P*xm3)(GE*RH)/C(I*eV)
de esta manera obtenemos que en el D.F. en un día nublado con una humedad en el aire del 70% unas palomitas actII o movie, con un horno de microondas a corriente de 110 volts se cuecen en 2.43 mins, mientras que en tampico las mismas palomitas con el mismo horno y la misma corriente eléctrica se cuecen en 1.223mins
Éste año ya te ganaron el Nóbel de Física, Lic, pero si no te lo dan el año que entra tomamos Reforma.
puede que lo delas palomitas sea cierto pero tambien hay que decir que se queman todas las de abajo y ahora estoy sin palomitas con que disfrutar esa pelicula con la que bob dylan se gano un oscar, la neta es que ya sufro demasiado con mi soledad y mi falta de interes en la vida como para tener que tragarme unas palomitas quemadas chales
chidoguan (augusto mocos) eres un E S T U P I DO
jajaja c-c-c-combo breaker xDD mmz la ondaaaa xDDD
Lic! Todavía estas a tiempo para los nübel, la versión noruega.
voy a aplicar para la del año que entra ahora que se legalize la mota, no sé un ambientador de mota para los nervios sería lo mejor
algo así como glade happyjane
Ese chidoguan! La pura banda! Te falto decir algo después de que alguien eructa, pero creo que se dice "provecho", no? so boring, if I may say.
Saludotes y qué chingon todo (L) thanks! y se repetirá, esperemos :D!
Ese caballo te ve a los ojos!!!
Si da miedin.
hey chidoguán... ya quiero leer nuevo post jejeje, es que esta bien chidos me cae...
karenina
Nos quedo a deber "las flatulencias", chido...
Eres...hijo del papá!
el chidoguan es un /b/tard!! agarrenlo!!!!
no mames, estoy soñando feo y no me puedo ir a acostar con mis papás...
JAJAJAJAJA ESE CABALLO ME HIZO DUDAR DE NIÑO ACERCA DE SI CREER EN QUE ESTA BIEN MATAR MOROS O SOLO A MIS ENEMIGOS
ESTA EN TULYEHUALCO MI TIERRA, EL LUGAR MAS FELIZ DEL MUNDO, UNICO LUGAR DONDE SE HACE LA FERIA DE LA ALEGRIA...
aTTe MILDER
Jajajajaja
El c-c-c-c-combo breaker me dio un chingo de risa.
Cuando alguien tose como perro yo le hago cara de fuchi y dejan de toser o tosen mas bajito.
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