- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:
- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.
- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.
- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)
- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.
53 comments:
la virgen en la imagen de la virgen... es la onda...
Los labradores patrios tienen pedrigrí? o pedigree?
Oye man, y si el primo de un amigo tiene muy peludo el yoyo ¿puede comer un poco de cera depiladora?
La 98 es más divertida cuando tienes otro familiar con quien apostar.
97. Visitar a Mario.
jajajajajajajjaajajjajajajajajajajajajajajajajaja
te mamaste con lo del labrador patrio, jaja se lo da, se lo da...
me gusto tu blog, muy chingon
O un avaro patrio.
95. averiguar bajo el agua cómo obienen el semen de ballena. y, si es posible, obtener un poco.
Te luciste con este post. Es un recordatorio a todos los blogueros de cómo hacer un post chistoso y que a todos les gusta.
96 bisbirije:
Cogerte a un gato muerto y no será necrozoofilia, sólo zoofilia.
Yo me quedo con el Lábrador Patrio, puse el acento para que suene igual más o menos, jejejeje
Gracias por los tips del papel higiénico y del Pato purific
Ya era hora... Semanas esperando un nuevo post y eso ke no soy fan fan fan... (o sí?)
te mamaste chidito, vota por pedro!
viva el labrador patrio!
VIVA!
salu2
94. Tener sexo (fantasmal claro está) con Marilin Monroe.
Pinche chidoguan, siempre me río bien sabroso con tus posts... te pasas!
yo no veo la imagen de la virgen en al imagen de la virgen
jajajaja ahh eres genial!!!
Te cambio un dibujo de Mario Flores que hizo de tu persona, por un post. Bueno bueno, dos.
o un BARO patrio...
Tony insiste con lo de los gatos, que miedo :|,
93: Tirarle un pedo en la cara a tu vecina reggaetonera.
comer papel higienico
jajajaa...q tal funciona?
eso de comer papel higiénico sirve porque dejas de cagar por varios días...
El problema con el papel es que ya dentro del estomago se deshace y cuando evacuas solo limpia ciertas areas, despues tienes que volvera a los viejos habitos.
Para mi el galan es Julio Regalado.
Cibernautas:
He caído víctima de la madre de todas las gripes. Si no salgo de ésta por favor bauticen a sus primogénitos con mi nombre. Mientras tanto voy a tratar de transmutar mi alma a un inocente muñeco infantil (como vi en un documental chingosísimo: "Chucky"). Todavía no me decido entre ser un Lego de Star Wars o un Turista Mundial.
el turista!
Lego! Pero de Harry Potter !
El lavrador juerguista es mi fan.
es neta lo de la virgen!!
ehh yo no veo ninguna imagen de virgen en la virgen, ah de ser solo para fancylupanos.
y el lavábo patrio?
Cuidado! No transmutes en nada que les quepa a los niños en la nariz, es traumatizante.
Te lo digo por experiencia.
92. Reencarnar en una chica buenísima y hacerte lesbiana.
91. Dejar de preocuparte por el sobrespeso...
90. Extrañar tu iPod
89. Pienso Luego Existo?... jajaja
88. Atravesar paredes (para espiar a esa vecinita...)
87. I see dead people... Yeahhh
86. Decir en voz alta: Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice!
85. ser "el colado de la foto" p'a que se espanten al revelarlas...
84. El día de muertos "atascarte" con las ofrendas de otros...
83. Jugar a la Quija... pero ahora del otro lado!
Cuántos puedo poner? jajaja
me gusto muxho harto tu bló,
que risa!
clap, clap, clap
82. Hacerle una broma pesada a tu camaradas y decirles: "¡estoy vivo!"
81. Ser groupie de la banda que hicieron Elvis, Morrison y Cobain
80. Re.morirte en un pasón con los miembros de la banda
jajajaja, ¿y si quiero trapear me pongo de aguilita, le doy un trago al maestro limpio y una mordida a una jerga?
¿o un Lábaro Patricio?
pijamada en casa de mario!
cofcof, digo... Mi viiiida!
Ay, qué hermoso perro, con su gorriiiito! Aw *-*
Chale, y según yo bien original con post de las 100 mamadas...
O un lavabo patrio.
Cidfoguàn: Would you be my valentine?
A huevo, ese nuevo logo esta padrino. Y que este abierto 24 tsss, la cereza en el pastel.
Sin varo patrio
por que quieres ver cuando me masturbo? Que pex contigo
Jaja, las cosas que hacer después de morir están increíbles.
Aunque bueno, como que la idea es muy parecida a esta:
http://www.esquizopedia.com/2008/07/10/50-cosas-que-debes-hacer-despues-de-morir/
¿nop?
En estos tiempos de necesidad, un laburo patrio saca a cualquiera de apuros.
jeje, laburo patrio, que oximoron, no? Eh? eh? eh? si le entendieron? eh? eh?
Esta bien, no lo vuelvo a hacer, snif T_T
Actualizacion: El chairo ha sido neutralizado.
Voy a intenetar lo del papel de baño porque se pierde mucho tiempo limpiandose y solo se vive una ves.
97.-Ver si te sigue llegando spam
7 minutos..... y nunca encontre a la virgen!
=======
....q no se interprete mal mi comment!
(Aaaah chingá, ¿no decía el Chale que sólo se sabía una canción, sólo contaba un chiste y sólo tenía una mujer?)
gracias por los tip jaja
muy buenos
Yo tengo un labrador pero no sabía que eran patrios y es muy bueno el consejo del papel higienico, puede ser una ´propuesta para presevar el medio ambiente también.
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