Cuando muere un familiar dejo de masturbarme por temor a que de verdad exista la vida después de la muerte y que mi familiar muerto me descubra en tan vergonzoso acto. Después de un mes regreso a mis horarios habituales totalmente convencido de que ése es el tiempo necesario para que mi pariente muerto se aburra de espiarme y pase a otros planos existenciales.
Pero, por si acaso mis cálculos han sido erróneos, quisiera pedirles disculpas a todos mis familiares muertos: Perdón por lo que han tenido que presenciar, pero ¿quién los manda no irse hacia la luz?
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48 comments:
Y si no hay vida después de la muerte, pierdes un mes de autodiversión.
estoy confundida... ¿si hay vida después de la muerte, quiere decir que también existen otros entes espirituales e invisibles pero siempre presentes, como Dios, la Virgencita de Guadalupe, San Juan Dieguito, Santa Clos, El Fantasma de las Navidades Pasadas, el ratón de los dientes y Frank Zappa?
Si existieran esos seres fantásticos del más allá, ¿no te preocupa que ellos no puedan seguir la luz y te miren toooodo el tiempo mientras te manoseas lascivamente?
¿Y entonces qué haces durante todo ese mes? Tienes citas con mujeres? Ves porno? NO ves porno? AJAJÁ!! Por eso descubriste la página del SAT!!! Ahora entiendo muchas cosas.
Mi más sentido pésame, pero piénsalo, un mes sin autoerotismo es un luto que pocos merecen. Ya te lo había dicho: el muerto al pozo y el vivo al gozo!
Besos vulgares y provocativos.
a
jajajajaja a huevo!
siempre que me la jalo, uno o dos minutos se me van en pensar en ello...
JAJAJAJA imaginate que se muera un ser querido días despues de que te mudes a vivir con alguien (ya que ya casarse con alguien no es muy convincente en los tiempos modernos) jajaja
Es lo malo de irse por la sombrita.
je, que les pidas perdón vía blog implica que además de espiarte en el ¿baño? repasan tu blog en sus comus muertas, pura chafada de MSDOS.
Hijole, imaginate que a media "chaquetita" llegue el muerto a jalarte las patas... NOOOOOO te zurras del puro susto, aguas!!!
eso los haría entender que, como dice josé alfredo, la vida no vale nada y regresarían a sus actividades cotidianas de muerto, la cual incluye la paja celestial, no hay muchos cambios...
Pense que era el unico que pensaba eso!!!
Nah, nomas te alucinas: la gente cuando se muere se va al infierno, lugar de chaquetas interminables. Ante eso, lo tuyo es cosas de niños...
hay una oraciones en latín para antes de masturbarse que limpian la habitación de almas voyeurs.
el riesgo que corres después de rezarlas es que te viole un íncubo.
ah no habia pensado en eso, a ver deja lo evaluo:
- por un lado me pierdo de diversion sana por un mes
- por el otro lado corro el riesgo de que mis parientes se decepcionen de mi
que es peor??
bah!!, de todos modos mis parientes ya estan decepcionados de mi XD y comoquiera chuck norris nos observa desde el cielo todo el tiempo o_o
a mi me preocupa que me cachen cuando esten en vida.. lo demas me vale verga..
A mí lo que me da miedo es que los muertos puedan leer la mente, porque me daría mucha pena que mis familiares se enteraran de que para esas sesiones de autogestión sexual uso como inspiración a la Chilindrina.
Ah no mames pinche chidoguan, entonces aunque me encierre en el baño me pueden ver mis parientes muertos??? Chin ya me cargo, que pena...
Perdón abuelo!!!
Almartirio:
A Dios y compañía ni los conozco, así que no me daría pena que me descubrieran. Pero con mis abuelos/tíos/etc, que siempre creyeron que era un muchacho sano, chapeado, lleno de vida, sí estaría cabrón.
Rfr apunta una interesante incógnita, ¿hay chaquetas después de la muerte? Esta es una misión para Carlos Trejo.
Pues en el caso raro de que hubiera chaquetas después de la muerte, ergo, tendríamos que tener un cuerpo sensible y vivo donde realizar esos actos de autoerotismo, eso resuelve la incógnita sobre la reencarnación, así que la chaqueta es una orden cósmica y cíclica y por tanto se debe abandonar la culpa y abrazar el budismo zen pero con práctica constante de masturbación en lugar de yoga, hasta alcanzar la iluminación.
Y si no hay, pues qué aburrido morirse....amh regreso en un ratito voy a encerrarme en el baño antes de que me alcance la muerte.
((((Y GRACIAS POR LA RESPUESTA PERSONALIZADA!! Fue más placentera que.... ejm...you know)))
a
chale y yo me masturbo en el cuarto donde murió mi mamá... a veces pensé que me observaba jajaja... pero psss todos nos masturbamos hasta ella lo hacia , que madreee!!
jaja
aaah jajaja simon yo habia pensado eso tambien!! cuando se murio mi abuelo, pero yo no me abstuve como tu.
Que te jalen las patas en plena chaira a lo mejor te da "ese empujoncito" que te faltaba para acabar.
No se te ha muerto una prima buenota?
Y si el fantasma de una vieja buenota es la que te busca?? te perderias una sesion de sexo-fantasmal hollywoodense. Aguas con que al mes no se hayan ido, eso de que a veces sientas mas chido que otras ha de ser porque alguien te esta motivando fantasmalmente. A partir de ahora prendere la luz cuando sea paja-taim
wey, yo me la estaba jalando y mocos que se asoma mi vecina. lástima que murió a los 94 y no a los 22.
O_O
espero en dios que tu teoria sea equivocada, osea no que no haya vida despues de la muerte, sino que no lo puedan espiar a uno, por que entonces acaarian con la vida en la vida, o bueno la vida en sentido figurado....
ya me confindí harto
gracias
snif...
Mención Honorífica para Noise por excelencia en prácticas masturbatorias en condiciones adversas: We salute you!
no tengo comentario acerca, pero tengo otra reflexion: no se para que sirven los blogs y tu me has hecho saber lo importante que es el humor, mi blog sera de humor de ahora en adelante. http://omardg.blogspot.com
y que de repente se aparece el espiritu (alguien menciono las patas)...pero si te la jala...¿se cuenta como incesto de ultratumba?
No manches! ¡¡¡A mi también me ha pasado ese pensamiento por la cabeza!!!
Y ahora tengo mucha pena de morirme y encontrarme con mi abuela.
oh, cielos, qué tortura!! pero ps usté aguanta de todo...
creo que para eso sirve la sabana que se ponen los espantos. se andan masturbando por toda la casa sin que los puedas ver. asi que haz lo mismo para que ellos no te vean (y la almidonas de una vez).
grax a dios casi no se me mueren parientes!!!! me he evitado muchos meses sin autosatisfacción
Es cierto los muertos nos espian cuando nos masturbamos, lo peor del asunto es que se confunde el ectoplasma con los mecos.
Este post de confesión desenfadada está perfecto. Es el tipo de reflexiones que hacen que redimen a Blogger (odio el Blogger).
Bueno. Necesito a voluntarios que se sometan a mi voluntad e inaguren mi blog. No importa edad ni estado civil, pero se recomienda discreción.
No conforme con hacer llorar al Niño Dios, haces llorar a tus familiares muertos. Eres un mal ciudadano.
chale, no me imagino a mi tia abuela de 92 años en primera fila, jejeje, seguro que revive...
Es un acto sumamente decente.
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHA NO MAMESSSSSSSSSSSSSSSSS PIENSAS LO MISMO QUE YO JAJAJAJAJAJ Y LO PEOR DE TODO ESQUE AL MES YA TE ESTAS MASTURBANDO DE NUEVO PEOR TE TAPAS LA CARA DE LA VERGUENZAAAAAA JAJAJAJA NO MAMES ME MIE DE LA PUTA RISA,,,, AJSJAASJASJASJ
pues si hay vida despues de la muerte
mira ya cuando se muere tu familiar, cojes y embarazas a una vieja en vez de hacerte chaquetas
y ay ta, vida despues de la muerte
jajaja
jajajajajajajaja!!!
Mmmm... creo que incoinsientemente lo deje de hacer cuando murio mi tio, pero no fue luto, creo, sino que tenia estress y mi mente se mantenia ocupada en otras cosas!!
Pues ni pex! siga asi.. adiuuu Bxos
Hace poco tiempo, me paso, que se murio un familiar y tuve abstencion, pero por que no tenia con quien hacerlo.
Despues volvio, vi que me espiaba mientra me tocaba, le pedi privacidad y me la concedio
yo no dejo de hacerlo. me salen barros.
la neta si es una onda para reflexionar
pero quiza son persistentes y la neta te querian mucho asi que no descansaran hasta ver que te la jalas de una manera bien pesada.
pos yo no me sentiría mal, quien jijos los tiene espiando, no deben ser tan morbosos los espiritus
Mi estimado A.:
En diversas situaciones durante mi infancia me encontré frente a ese dilema moral y me preguntaba si era a esto a lo que se referían los existencialistas sobre cómo la muerte nos demuestra el absurdo de la vida, o sólo era un planteamiento que sonaba muy chingón para explicar porque Dios le da pan a los que no tienen dientes; argumento que sugiero sea tratado en algún debate televisado entre teólogos y ortodoncistas. Enfrentamiento que estoy seguro ganarán los ortodoncistas, quiero ver que logren algo con su putañera agua bendita frente a la fresa del taladro, ojalá y sangren todos en especial el jodido Padre Ausencio que fue mi profesor de catequesis y cuando era niño... bueno me estoy desviando del tema.
Ese planteamiento me lo hacía de pequeño, y luego evolucionó en la idea de cómo me iba a tocar si también el niño Dios me podía ver mientras me tocaba. Después de pensar mucho en el tema y realmente tienes mucho tiempo para pensar cuando de niño no puedes jugar con tus genitales. Así que después de pensarlo mucho me fui a encerrar al baño y dije que le den al Niño Dios por el culo y empecé a hacerme una chaqueta como Dios manda, porque si Él era los suficientemente pervertido para estar espiando a un niño en el baño, lo que yo hiciera ahí adentro es lo de menos.
Así que mi querido A., ve al baño y con toda confianza jálatela, porque si tus familiares difuntos te espían en esa situación, ellos serán los enfermos. O por lo menos eso hago yo, cuando me encierro en el baño tocandome mientras pienso que un perverso Dios me observa, y vaya que me toco, tal y como me enseñó el Padre Ausencio.
Esperando haber terminado con tu duelo. Saludos M. A. L.
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