Saturday, April 30, 2005

Chistes Con Final Realista V. 2.0

Gracias a otra becota del gobierno he dedicado gran parte de mi tiempo a explorar y estudiar los límites de la comedia y, después de cientos de experimentos en el laboratorio y análisis exhaustivos, finalmente les presento el futuro de la comedia: chistes con final realista.

Chiste 3987-B
Estaba un día Pepito comiéndose una paleta mientras caminaba con su abuelita por la calle. De pronto, a Pepito se le cae su paleta al piso. Pepito la recoge, pero la abuelita lo detiene y le dice que ya no se la puede comer porque ya "la chupó el diablo". Pepito y la abuelita siguen caminando y, de pronto, la abuelita se cae. A causa de ésta caída, la abuelita sufre un traumatismo craneoencefálico y una luxofractura de la apófisis transversa comprometiendo las vértebras L1 y L2, lo que la deja en estado cuadriplégico, paralizándola totalmente de los hombros hacia abajo. A partir de ese momento la vida de la abuelita se convierte en un infierno cuya única salida es la muerte que parece nunca llegar.

Chiste 82345-J
¿Saben por qué los gallegos no van a las corridas de toros?
Porque piensan que torturar y matar a un animal es una práctica barbárica y de ninguna manera puede considerarse un deporte o espectáculo placentero.

Chiste 87345-D
¿Saben en qué se parecen una aceituna y Andrés Manuel López Obrador?
En nada, porque la aceituna es una drupa fruto del árbol del olivo y Andrés Manuel es un Homo Sapiens, miembro de la familia de los Hominidae y del orden de los Primates.

Update.

Chiste 8735-P (Recién salido del laboratorio)
- ¡Mesero! ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Perdón, señor, qué pena. Ahorita mismo corremos al chef y, para compensarle por las molestias, su comida va por cuenta de la casa.


Niños, si quieren saber más sobre los chistes con final realista pregúntenles a sus maestros o investiguen en la biblioteca de su localidad o vayan acá.


Tuesday, April 19, 2005

Sobre Mi Lucha Contra El Imperio Del Mal

Hoy fui a Burger King y no regresé los sobrecitos de catsup que no utilicé.
Sólo es cuestión de tiempo para que el Imperio sucumba.


Monday, April 11, 2005

Dios Mío, La Humanidad!!! 2da Parte

¡Gmail cree que Succubus Kaiserin está embarazada!



Basándose únicamente en el breve mensaje que escribió, el Google AdSense pudo concluir que ella está embarazada. ¡Eso es sensibilidad!

Supongo que podría encontrar alguna relación entre este anuncio y el post de arriba, pero... pues es que ya me puse la pijama.

Friday, April 01, 2005

Dios Mío, La Humanidad!!!

¡Todo en lo que creía era una mentira! ¡Nada es cierto! ¡He sido cruelmente engañado! ¡Sólo soy un juguete del cruel universo!

¡¡¡Creo que llevo tres meses usando tenis de mujer!!!!


Por favor, ¿puede alguna alma caritativa decirme si estos tenis son de niño o de niña?

Thursday, March 24, 2005

Borrador Para Mi Discurso De Aceptación Como Nuevo Papa

- "¿Es de verdad necesario que use vestidos todo el tiempo? ¿Al menos no podrían ser minifaldas?"
-"¿Saben cuál es el problema con la Iglesia en estos días? No hay suficientes quemas de herejes. ¿Qué onda con eso?".
- "Y mi primer acto de gobierno será mandar al Papamobil al programa de Mtv Enchúlame la Máquina. Quiero que le pongan unos de esos rines giratorios. Son elegantes."
- "Debemos cambiarle el nombre al Vaticano. Suena como guarida de Batman, ¿no? ¿Qué tal Papalandia?"


Friday, March 18, 2005

Lean nomás que chido artículo.

Mamá, Soy Naquito.

¿A dónde vamos de vacaciones los nacos? Pues a acá.

¿Dónde compramos nuestras albercas los nacos? Pues acá.

¿Dónde luchamos por controlar el SIDA los nacos? Pus, aquí mero.

¿Dónde nos asociamos los condados nacos de América? Acámbaro.

¿Dónde hacemos mapas aeronáuticos los nacos? Aquí.

Ustedes disculpen si éste post está más baboso que de costumbre. Supongo que esto prueba que sí es cierto que inhalar cemento provoca daño cerebral permamente.


Tuesday, March 15, 2005

Idea Para Sketch Rechazadisisisísima

Parodia de Kill Bill llamada Kill Creel. Trataría de que Uma Thurman trata de matar a Santiago Creel por dejarla en coma durante cinco años por... eh... por...

Okey, todavía no lo tengo todo pensado, pero... eh... mmm...

¿Ya vieron qué chidos los nuevos anuncios de mi blog?



Encontré un servicio mucho más chido que esa mamada de Google Adsense. Se llama "Anuncios De Alta Calidad del Profesor Bonilla Gongitud". Así que a partir de ahora todos mis posts vendrán acompañados de un anuncio de ésta renombrada agencia publicitaria. He aquí el primero:


Y lo mejor es que por cada 100 hits que ustedes den al anuncio, el Profesor Bonilla Gongitud me va a regalar uno de sus pantalones viejos de terlenka! Ya hasta me tomó mis medidas para ajustármelos a mi talla. ¿Y creerían que yo no sabía que me tenía que desnudar para que me tomará las medidas? Sí, ya sé, soy un ignorante, pero les juro que no sabía. Tampoco sabía que él también tenía que desnudarse y luego tomarnos todas esas fotos en esas poses tan extrañas. Pero, bueno, cada día se aprende algo nuevo.

Thursday, March 10, 2005

Post Donde Me Quejo De Los Sistemas De Producción Agrícola De La América Del Siglo XVIII

Pinches sistemas de producción agrícola de la América del siglo XVIII, me cagan...

Monday, March 07, 2005

Post Interactivo

Tengo varias ideas para un post. ¿Cuál prefieren?
- Borradores para mi nota de suicidio. (Es que me gusta estar preparado)
- Típico post nostálgico. (Iria más o menos así: "¿Alguien se acuerda de la caricatura de "Los Globetrotters" y luego todos dirían que sí y cuál era su personaje favorito y cuál les despertaba un interés sexual y luego todos suspiraríamos, añorantes, aún cuando en el fondo todos sabríamos que la serie era una mierda (pero nadie lo diría)).
- Típico post dedicado a algún familiar recién fallecido (Terminaría así: "Es difícil saber qué es lo que voy a extrañar más de mi tío, quizá su risa, que nunca más oiré... En cambio, que abusara de mí, eso no lo voy a extrañar tanto...")
- Imágenes de mi última endoscopía. (En glorioso Technicolor!)
- Una lista de los libros que estoy leyendo ("The Watchmen" y "El chiste y su relación con el inconsciente"(ups, ya los dije))
- Una lista de los últimos discos que he comprado (y con "comprado" quiero decir "bajados de e-mule")
- Post en el que me quejo de algo (candidatos: la feria del libro, el sistema de producción agrícola de la América del siglo XVIII y el shampoo Caprice).

Thursday, March 03, 2005

Reposición

¿Se acuerdan del post que estaba aquí? Pues todo fue un sueño, nunca existió, un espejismo. Lo mejor es que lo olviden y continúen con sus vidas.
En su lugar les presento dos cuentos escritos en mi juventud: aqui está uno y acá está el otro.
Sí, los dos son pretenciosos y mamones y, en general, medio pinches, pero... ¿qué culpa tengo yo de que no tengan nada mejor que hacer?

Friday, February 25, 2005

A Friend In Need

En un intento por crear lazos fraternales con nuestros hermanos nacos del resto del mundo, "Por qué me retiré del vicio" inaugura la sección "Contrariada levedad, una exploración de la otredad como respuesta al naco global", un espacio para exhibir muestras de naquez de otros países.

El día de hoy le toca el turno a "A Friend in Need" de Cassius Marcellus Coolidge.



Pintada alrededor de los años veinte, "A Friend in Need" muestra claras influencias de la obra de Nietzche, principalmente en su dualidad apolínea/dionisiaca tan bien simbolizada en el Bull Dog (Apolo) que le pasa un carta (el logos platónico) al Chihuahua (Carlitos Espejel).

La propuesta formal y los colores escogidos para representar la figura del reloj en la esquina superior derecha parece responder a aquella incógnita Hegeliana: ¿Es el tiempo una invención de la mente? Mientras que los trazos delgados y precisos que forman las manecillas del reloj parecen responder a una preocupación aún más importante: ¿Qué horas son?

Es la una y diez.

El mensaje expresado por Coolidge en "A Friend In Need" es claro: la eternidad está contenida en cada segundo que pasa, como gotas de agua en la lluvia...

Ah, y también que nunca hay que jugar pókar con perros, porque son bien pinches tranzas los culeros.

En resumidas cuentas, "A Friend In Need" tal vez no sea una obra sobresaliente, ni memorable, ni siquiera rescatable, de hecho podría decirse que es una porquería pero... ¿pus a mi qué me dicen? ¿Qué? ¿Yo la pinté?

Monday, February 21, 2005

Señor Internauta:
¿Su cuenta de correo está siempre llena? ¿Está cansado de que hotmail lo discrimine por ser de America Latina? ¿Tiene un hongo parasitario viviendo en su ano? ¡No sufra más! Simplemente postié aquí su arcaica y obsoleta dirección de correo electrónico y yo personalmente le mandaré una invitación para abrir una cuenta en Gmail, ¡todos los chicos populares ya tienen una!
P.D. Ah, y vaya al doctor a ver qué pedo con su ano, no mame.

Houston, Lo Perdimos....

Gracias a una becota del gobierno he dedicado gran parte de mi tiempo al estudio de las películas de Peter Greenaway. Y, finalmente, aquí estan los resultados de mi minucioso estudio.

Greenaway, regresa al planeta tierra, te extrañamos.

Guía Para Entender El Comportamiento Humano

La mejor forma de saber qué está sintiendo una persona es checar qué fluidos corporales están emergiendo de ella:
- Si son lágrimas, entonces está triste.
- Si es semen (o fluidos vaginales), entonces está feliz.
- Si son mocos, entonces está enferma.
- Si es sangre, entonces está herida.

Los fluidos corporales son la ventana de nuestra alma.

Monday, February 14, 2005

Mis Top Five Medicinas Favoritas. Update. Update.

1.- Losec. (Y los Dioses regalaron a la humanidad la posibilidad de salvación eterna y su nombre era Losec)
2.- Tafil. (Para esos momentos en los que quieres hundirte en un hermoso sopor como de retrasado mental viendo Sábado Gigante)
3.- Seropram. (Para esos momentos en los que quieres frikearte como adolescente esperando el resultado de una prueba de embarazo (Nomás que modérense, que luego ya no se les para))
4.- Kaopectate. (A veces sueño que nado en un tibio mar de sabroso y lechoso Kaopectate (Y no nada más cuando traigo chorro))
5.- Las Pastillitas Amarillas Redondas Que Encontré En El Baño. (Ni siquiera sé para qué se supone que sirven, pero hacen que sienta como cosquillitas en los pies.)

¡Niños, pídanselas a sus papás!


Mírenme, he llegado al punto de comprar Losec en Costco.

UPDATE: En vista de que algunos de ustedes (más específicamente Marsa y Tragic Hero) no han encontrado éste post chistoso, me veo obligado a poner una foto de los Tres Chiflados con unos güeyes de uniforme con la esperanza de que aumente su grado de hilaridad.




UPDATE: En vista de que alguno de ustedes (otra vez Tragic Hero (es que nomás se la pasa huevoneando a escondidas de su jefe)) me ha pedido que tenga dignidad, me veo obligado a poner una foto de Gandhi en su trabajo de medio tiempo cuando no luchaba contra el Imperialismo Británico. Espero que con esto suba mi grado de dignidad.


Friday, February 11, 2005

Trabajo

ConductorDeProgramaDeTelevisión:(...)porque yo no creo que haya escritores buenos ni malos, yo creo que cada escritor tiene su estilo.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque así puede llegar Gabriel García Márquez con su pinche premio nobel y, por mí, que se lo meta por el culo, porque a mí no me sirve de nada lo que ese cabrón escribe.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque mira, cabrón, en ésta producción, ésto es lo único que nos interesa...
El ConductorDeProgramaDeTelevisión señala un bolillo que cuelga del techo junto con un hoja que tiene escritas las palabras "Chistoso, Morboso, Sexual".
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Éste es nuestro bolillo, cabrón, lo chistoso, lo morboso y lo sexual. Todo lo que aparece en el programa tiene que caer en una de esas tres categorías, si no, no nos interesa.
Yo: Claro...
ConductorDeProgramaDeTelevisión: Porque eso es lo que la gente quiere ver, cosas chistosas (por eso tenemos sketches y monólogo), cosas morbosas (por eso invitamos a Maussan y al pinche cazador de fantasmas) y cosas sexuales (por eso tenemos una pinche viejota con tetotas hasta acá).
Yo: Claro...
Silencio.
ConductorDeProgramaDeTelevisión: ¿´Tonces? ¿Cómo ves?
Yo: Pues muy chido, todo lo que yo escribo o es chistoso o es morboso o es sexual. Muchas veces las tres cosas al mismo tiempo.

Renuncié dos días después.

Wednesday, February 09, 2005

¿Alguna vez han tenido tanta hambre que no pueden comer? ¿Alguna vez han estado tan cansados que no pueden dormir?
Me duele el corazón.


Anoche vi mi reflejo en el metro y no me reconocí.