- Estoy pensando en hacer la versión mexicana de 2 Girls 1 Cup. Se llamará 2 Girls 1 Curp y tratará de dos chicas entusiastas que se ven involucradas en los diversos actos de degradación y perversión necesarios para poder tramitar su Curp.

- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.



- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.

- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.

- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.

Bolsas Para Fluidos: Prácticas, Elegantes y Cómodas.

Las personas a las que les removieron el colon, deben secretar sus heces mediante una bolsa de colostomía:


Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:


A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.


A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.


Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:

Tapices Medievales, El Youtube de la Antigüedad. BONUS!!!

En el medioevo, una de las principales formas de comunicación y de entretenimiento eran los tapices. Y así como hoy en día hay estrellas de youtube, de la televisión y del cine, en esa época también hubo estrellas de los tapices, tal como lo demuestran éstos recién descubiertos.

Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:



Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:



Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:



Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):



Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):



Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:



BONUS!!!

La versión medieval de Y Tu Mamá También:



Y Dragon Ball, por Ruga:



Y un par de Titanic:





Oldboy, por Sirako:



Two Girls, One Cup por Venturimi:


Delfín, por Odi:


Dulce Sarahí, por Odi:


Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:

- Después de años de cálculos matemáticos y experimentos en el laboratorio, por fin he logrado identificar el momento exacto en el que un ser humano entra a la edad adulta:
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.

- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.

- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!

- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!

- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?





Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.

- Siempre me he preguntado quién será más ligador: Julio Patán, Julio Galán o Julio Regalado.

- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:


- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.

- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.

- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)


- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.

Chidoguán Le Escribe A La Cigüeña.

Estimada Cigüeña:

Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)

Gracias, que estés bien.

Chidoguán.


Querido Chidoguán:

Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.

Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,

La Cigüeña de París.

Career Opportunities.

Mi sueño de la infancia siempre fue ser uno de esos heroicos niños que se caen a un pozo y salen en la tele y todo mundo se preocupa porque los rescaten sanos y salvos. Pero lamentablemente, por más que busqué, nunca encontré un pozo al cual caerme. Sencillamente, los niños de la Ciudad de México no tienen acceso a pozos caíbles y eso limita significativamente la carrera de todos los futuros niños-que-caen-en-pozos. A lo más que llegué fue a caerme a una coladera abierta, pero después de dos semanas en las que nadie se preocupó por rescatarne (ni siquiera los trabajadores que la estaban destapando), decidí salirme e ir por la caguama que me había encargado mi papá. Es muy triste que en México no haya cultura de niños-que-caen-a-un-pozo y que algunos de nuestros mejores niños se tengan que ir al extranjero a caerse a un pozo, pero mientras el Gobierno no apoye y promueva ésta actividad, las cosas van a seguir igual.

Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.

Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.

Mixtape.

A lo largo de la existencia de éste blog nos hemos divertido y reído mucho, pero hoy quiero hablarles de un tema muy serio: ¿Qué onda con los actores que tienen nariz de pene?







Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!

¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?

Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).

Tropicalización Religiosa

La principal razón por la que la Virgen María es mucho más popular que su hijo, Jesucristo, es la capacidad que ella tiene para aplicar el concepto de
tropicalización y adaptar su imagen a las distintas partes del mundo donde la Iglesia Católica ha abierto franquicias.

Por ejemplo, en su primera aparición personal en México, la Virgen se procuró un intenso bronceado, un discreto "look" tipo "Simplemente María" y agregó el complemento "de Guadalupe" a su nombre:



Sobra decir que fue un hitazo y la aparición se sincronizó con la apertura de una de las más grandes sucursales católicas en México: La Basílica de Guadalupe.

Sin embargo, al aparecer en Fátima, Portugal, la Virgen se inclinó por un look más sobrio, tipo la vieja esa de Madredeus:



Además se hizo llamar "La Virgen de Fátima" para que los lugareños se sintieran identificados con ella y creyeran que era "una de ellos".

La misma lógica aplicó al aparecer en Lourdes, Francia. La Virgen dejó de bañarse y de rasurarse las axilas e hizo manifiesta su predilección por las películas mamonas y el queso apestoso:



Y bueno, como éstos hay muchos ejemplos de la extraordinaria capacidad camaleónica de la Virgen para apelar a todos los sectores de la población. Incluso en éstos momentos se prepara el lanzamiento de una Virgen Secretaria:



Una Virgen Veterinaria



Y una Virgen Virgen:



Creo que Jesucristo podría aprender del ejemplo de su señora madre y realizarse un makeover para apelar más al mexicano común. Más o menos así me lo imagino:



Su nuevo nombre: Señor Don Jesucristo de Guadalupe.

La Reforma Energética: Propuestas, Alternativas y Soluciones.

Olvídense sobre el absurdo debate sobre la inversión privada en Pemex, las medidas que México necesita para proteger nuestro petróleo (no por nada considerado el "oro negro") son:

- Para que las reservas de petróleo nos rindan más, hay que seguir el ejemplo de lo que hacen en las dulcerías de los cines con los refrescos y llenar los barriles de crudo con puro hielo y echarle nomás un chirris de petróleo. Asímismo hay que abolir el servicio de "refill" para los paises que nos compran los barriles (una de las peores ideas de Lázaro Cárdenas para atraer clientes).

- Otra medida es diversificar nuestros "targets" y crear varias líneas de petróleos: un petróleo "orgánico" (para los países chairos, hecho con puros dinosaurios no modificados genéticamente), un petróleo "gourmet" (añejado y transportado en barricas de roble, para los países snobs), un petróleo "light" (para los países acomplejados por su peso, como Rusia), un petróleo infantil para los países pequeños (en el que esconderíamos un barril dorado para que al afortunado que le salga le den un tour por la refinería de Pemex más cercana) y un petróleo Multi-O (que no es para los países que no pueden, si no para los países que quieren más).

En lo personal, yo no me voy a meter en broncas. Voy a vaciar mi botezote de ropa sucia y lo voy a llevar a Cantarell para que me lo llenen con la parte del petróleo que a mí me toca. Ya veré qué hago yo con él.

Sin embargo, éstas son sólo medidas a corto plazo. La solución a largo plazo es buscar fuentes alternativas de energía entre los tantos recursos naturales que hay en el país. A continuación les presento una lista de algunos lugares de la república y los recursos por los que son famosos:

- En Milpa Alta se producen el mejor nopal (considerado "el oro verde"), nomás que no se lo digan a los milpanecos, que luego andan de mamones alzados.

- En Cacaxtla, que en náhuatl significa "lugar donde se hace la caca", se produce la mejor caca (considerada el "oro café") de éste lado del hemisferio. Las condiciones geográficas y la peculiar dieta de los cacaxtlecas contribuyen a crear la que expertos de todo el mundo han coincidido en llamar "la reina de las cacas".

- Huixquilucan es famoso por su whisky. Su ingrediente secreto es el amor (y algo de etanol).

- En Nochixtlán, se producen las mejores noches. Sin embargo todavía no se ha encontrado la manera de empaquetar y transportar las noches sin que pierdan su frescura.

- En Chignahuapan, se hacen las mejores chingaderas. Chingaderas suficientes como para abastecer un país como Dinamarca por tres años.

- San Francisco del Oro es famoso por su producción de oro (considerado el "oro amarillo"). El único inconvenientes es que, debido a los usos y costumbres del lugar, ése oro sólo se puede utilizar para golpear mujeres y foquitas bebé.

- En Jalostotitlán es donde se hacen las mejores chaquetas del Bajío. Todas hechas a mano.

- Perros Bravos, Coahuila, es famoso por sus dulces cristalizados.

Cuates de Provincia, ¿qué recursos naturales hay en su entidad que podamos explotar? ¡Compártanlos con nosotros!

Pesadillas

Cuando estaba en la escuela a menudo tenía pesadillas en las que de pronto me encontraba bajo el chorro de agua de una regadera, completamente vestido en mi uniforme escolar.

A veces también soñaba que de pronto me empezaban a crecer un montón de dientes y yo corría a enseñárselos a mis compañeros de clases.

Hoy día, a veces sueño que estoy de regreso en la escuela y que debo hacer un exámen importantísimo para el cual sí estudié.

A veces también sueño que vuelo, pero que por alguna extraña razón no puedo poner mi asiento en posición vertical y las azafatas no me agradecen que haya escogido su aerolínea para viajar.

Post Presentado Como Pago En Especie Para Mis Obligaciones Fiscales Del Mes de Julio, 2008

En ocasiones me pregunto cómo será mi última declaración anual y cuáles serán mis últimas deducciones personales.

Por eso trato a todas mis deducciones personales como si fueran las últimas. Porque nunca se sabe cuándo uno dejará de ser contribuyente. Así es la vida, un día estás vivo y al otro día ya fuiste dado de baja en Hacienda. Atesoren cada declaración anual* y disfrútenlas con sus seres queridos.

*Y, guardando toda proporción, cada declaración informativa mensual.

iPost Shuffle

- En Durango los únicos pasatiempos son comer, coger y suicidarse. Por eso todos los duranguenses están gordos, embarazados o muertos.

- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.

- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.

- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?

- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".

- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.

- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.

- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.

- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.

- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...

Parpadeos, El Lenguaje Del Hombre (O La Mujer) Tullido (O Tullida).

Hace poco vi una película sobre un tipo que se queda totalmente paralizado y que sólo se puede comunicar parpadeando. A pesar del tema, la película no es nada aburrida (o al menos la parte que vi antes de quedarme dormido) y es una fiel adaptación de una historia real (excepto por las partes que cambiaron e inventaron). Sin embargo, sentí al protagonista un poco tieso y poco expresivo en su interpretación de un hombre completamente paralizado y en algunos momentos sentí como que la historia no se movía. Pero, bueno, la película sirvió para hacerme reflexionar sobre qué podemos hacer para ayudar a las personas que se encuentran en una situación así. Es por eso que propongo una guía universal de comunicación vía parpadeos, para que la gente que se quede en tan terrible condición tenga un lenguaje ya más elaborado y pueda llevar una vida más o menos normal. Ahí les va una breve selección de algunas de las frases esenciales para la vida diaria, traducidas a mi nuevo lenguaje de parpadeos:
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.

Éste Mes Del Padre, Que Te Recuerden A Tu Jefecito

¡Basta del Matriarcado en los insultos del mexicano! ¡Suficiente con las mentadas de madre! Éste día del Padre, practiquen las mentadas de padre para honrar a nuestras cabecitas calvas.

Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!

E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...

Erotismo Geométrico.

El otro día estaba viendo una película sobre un triángulo amoroso y caí en cuenta que hoy día, con las infinitas posibilidades que nos brinda la animación por computadora y el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de Loca Academia De Policía, la figura del triángulo ya es totalmente obsoleta y que más bien hay que explorar las posibilidades románticas de otras formas geométricas. Después de mucho meditarlo decidí que el octágono era una figura mucho más erótica (tiene muchos más ángulos (casi todos obtusos que con un par de cirugías se pueden convertir en cóncavos)) y empecé a escribir la primera película sobre un octágono amoroso. El octavo en discordía será Octagón, obviamente, y los títulos tentativos son "Eightsome" o "Ménage à ocho" o "Me enamoré de ocho maniquís". Pensé en incluír un personaje que fuera octoplégico (son personas que están el doble de jodidas que los cuadriplégicos) pero a mi nunca me ha gustado reírme de los tullidos (excepto cuando es chistoso).

El Flujo Sanguinolento Post Mortem En Los Bisteces.

¿Han notado esos kótex con los que empacan a la carne del supermercado?



No sé por qué, pero cada vez que veo uno me dan ganas de ponerle un pantalón blanco a mi bistec y llevarlo a montar a caballo y a andar en bici y luego a rapelear y a jugar tenis en falda corta.

Conclusión: Las vacas menstruan aún después de muertas.

Dato Curioso: El Cuete mechado lo empacan con un tampón.

Madurar.

Llega un momento en tu vida cuando te das cuenta que ya eres demasiado viejo para usar la Warp Zone y que debes acabar Super Mario Bros mundo por mundo. Es entonces cuando te das cuenta que ya no eres un niño, si no todo un Hombre.



Ya que estamos en el tema, con placer les comparto el cyber Shangri-la, una página donde podrán encontrar cientos de juegos de nintendo que podrán disfrutar directamente en su navegador, sin tener que bajarlos. Píquenle aquí.
Mis favoritos:

- Super Mario Bros.

- Super Mario Bros 3.

- Battletoads.

- Super Dodge Ball.

- Double Dragon.

- Contra (Dato Curioso: De niño siempre quise tener éste juego, pero mi chairo padre nunca me lo quiso comprar porque el güey creía que trataba sobre los Contras de Nicaragua y que el objetivo era matar sandinistas. En realidad el juego trata sobre matar extraterrestres y no tienen ningún maligno subtexto imperialista, pero traten de convencer a mi papá de lo contrario. En su lugar, mi papá me compró el políticamente correcto pero aburridisisisisísimo Platoon, basado en la película del mismo nombre).

- Guerrilla War (El juego más chairo de la historia. Hasta mi papá lo hubiera aprobado. Trata de que eres un guerrillero que llega a una isla a derrocar una malvada dictadura militar y hasta tiene una aparición especial del Che Guevara. Lo malo es que el juego acaba cuando matas al dictador y ya no puedes fusilar a los disidentes o encarcelar a los enemigos de la revolución o desaparecer periodistas y dar discursos de ocho horas (que es lo de verdad divertido de una revolución)).

Ah, nostalgia, ya no es sólo para abuelitos.

Pongan Atención A Lo Que Piensan.

A veces tengo buenas ideas, el problema es que no siempre pongo atención a lo que estoy pensando y pierdo esas ideas. Cuando no me parece particularmente interesante lo que estoy pensando, hago como que estoy poniendo atención pero en realidad empiezo a divagar, pensando en otra cosa, y entonces cuando vuelvo a poner atención, la idea original está tan elaborada que ya no la entiendo. Es como empezar a ver "Sospechosos Comunes" a la mitad. La verdad es que sólo pongo atención a las ideas facilotas, que involucran desnudos y persecuciones a alta velocidad. La otra cosa que luego me pasa es que me quedo dormido a la mitad de una idea y ya no sé cómo acaba.

A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...

Postear Desde El Baño: La Última Frontera.

Amigos:

Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.

Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.

Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...