Misterios Del Internet Y Del Mundo de La Informática.

Los mails sin subject, sin sender y sin texto los mandan los muertos.


Si buscas en google la palabra "google", se crea un agujero de gusano espacio-temporal y entras a un universo paralelo donde tú mueres por los pecados de Cristo y el niño Dios te hace llorar a ti.


Si miras con atención, a veces puedes encontrar las almas de los archivos borrados penando por el Desktop.


Cada cinco mil años, la Vírgen de Fátima entra a la papelera de reciclaje a salvar a archivos a punto de ser eliminados para siempre.


Si acumulas demasiado mal karma, en tu próxima vida regresas como el muñequito ése del Office que nadie pela.

Canasta De Sketches De Descontrol

Recuerdo esa turbulenta época con toda claridad y, al mismo tiempo, una embriagante nostalgia: mis patillotas y pantalones acampanados, el nuevo ritmo que ponía a bailar a la chaviza y la terrible persecución de la que era víctima por mis ideas sobre Vietnam. El año era el 2005, el nuevo ritmo era el reggaetón y mis ideas sobre Vietnam eran que a la hora de hacer tenis Nike, nadie les gana a los niños vietnamitas.

Y en el vórtice de esos caóticos años, había un pequeño programa que nadie veía en el que yo trabajaba como escritor: Descontrol.

Acompáñenme en éste viaje al pasado (no literalmente) con ésta pequeña selección de sketches escritos por su servidor y amigo, Chidoguán.








Éste último está inspirado por éste post.


*Donde dice "Niño Bip" debe decir "Niño Dios".



Y para que no esté tan atascada la página, píquenle aquí para que disfruten de Chilangotrón 9000, el robots gigante del futuro.

A continuación, algunos sketches que no escribí, pero que también deben ver:
- Carmen y Paca vs Café Tacuba. Primera y Segunda parte.
- José José en la fábrica de cervezas.
- El Cuau vs la Gotita Traicionera.
- Los Pitufos.

Si quieren ver más sketches de Descontrol, viajen al pasado (ahora sí, literalmente) y véanlo todos los lunes a las 9:30 por canal 7 (pero recuerden no tocar nada, ya que pueden alterar la continuidad del espacio-tiempo de forma irreversible).

Dieta

Llevaba un par de meses siguiendo la dieta de la "V", la cual consiste en sólo comer cosas que empiecen con esa letra, como verdolagas, venados, vic vaporub y vodka. Pero la dieta no sirvió de nada ya que también estuve comiendo cantidades industriales de betabel (porque pensaba que se escribía "vetabel") y todo mi esfuerzo valió madres.

Pero el otro día leí algo que me dió una mejor idea. Se supone que cada siete años todas las células de nuestro cuerpo se renuevan, o sea que la materia que conforma nuestro cuerpo hoy es totalmente distinta a la de hace siete años y, asímismo, dentro de siete años tendremos un cuerpo completamente renovado. Bueno, mi idea es esta: si comemos lo mismo durante siete años nuestro cuerpo estará formado enteramente por eso que estuvimos consumiendo. Por ejemplo, si comemos sólo pan tostado durante siete años, nos podremos convertir (en toda la extensión de la palabra) en el Hombre Tostadas En Polvo.


Otra opción sería comer sólo nieve y convertirnos en un auténtico Abominable Hombre de las Nieves.

Lo único malo es que también se corre el riesgo de convertirse en una Abominable María Antonieta de las Nieves.

Otra opción más sería comer sólo huevos y convertirse en... bueno, ya entienden la idea, ¿no?
(Y para los que no la entiendan, me refiero a convertirse en huevón, ¿ya?)

Las posibilidades son infinitas, pero todavía no estoy seguro sobre qué tipo de superhombre debo convertirme, ¿consejos?

UPDATE!!!

Tip para transexuales:
Olvídense de las fastidiosas operaciones de cambio de sexo. Simplemente coman mujeres durante siete años y voilà!

Alerta! Autoridades Estadounidenses Advierten Sobre Cargamento De Plomo Contaminado Con Plomo.

Los Angeles (REUTERS)- El Departamento de Salud Pública de California informó que los cargamentos de plomo mexicano rebasan por 1000000000 puntos el nivel permitido de plomo en este tipo de productos. El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este jueves que “El plomo es tóxico para los seres humanos, especialmente niños, niños jóvenes y fetos, (no dió informes sobre si era dañino para niñas, niñas jóvenes y fetas)”. Asímismo, el director de la dependencia recomendó a los padres de familia prohibirles a sus fetos jugar con plomo mexicano. "Asegúrense que sólo jueguen con plomo estadounidense", agregó.
El descubrimiento del cargamento llega a sólo una semana de haberse hecho público un estudio que revela que las balas que usa el ejército estadounidense también rebasan el nivel permitido de plomo. "Todos los iraquíes que hayan sido heridos o muertos por el ejército estadounidense deben regresar cuanto antes las balas con las que fueron impactados a la base militar más cercana a su domicilio. De lo contrario, corren el riesgo de sufrir irritabilidad, insomnio y dolores de cabeza producto de la contaminación con plomo", dijo en conferencia de prensa el Secretario de Defensa Robert M. Gates.
En una nota relacionada, el Soldadito de Plomo fue hayado culpable por la muerte de más de 75 niños y fue condenado a muerte por inyección letal. "No me arrepiento de nada, cerdos" dijo al oír su sentencia.