Semana Del Maya En Por Qué Me Retiré Del Vicio

- Además de inventar el cero, los mayas también inventaron los números 23, 43 y 97.

- Gracias a los mayas, hoy podemos disfrutar de las Jicaletas.

- Los mayas inventaron esa onda de dormir cabeza-con-pies, salvando de la homosexualidad a miles de millones de personas que en algún momento de sus vidas han tenido que compartir la cama con alguien de su mismo sexo.


- Los mayas nunca supieron bien a bien qué pedo con las Afores.

- Antiguos códices mayas demuestran su avanzado manejo del sarcasmo.


- A los mayas les cagaba saludar de beso.

- Después de siglos de cálculos astronómicos y complicadas operaciones matemáticas, los mayas lograron descubrir la masturbación en el siglo VI a.C. Cuatro siglos antes que en Occidente.

En Toks venden tamales hechos por gente con Síndrome de Down y se llaman Daunis:

Ojo: Los tamales son hechos POR gente con Síndrome de Down, no CON gente con Síndrome de Down. Antes de armar un escándalo, primero lean bien. No sabe qué vergüenza da ser corrido de un Toks.

Esto me dió la idea de lanzar una línea de embutidos hechos por gente con Síndrome de Estocolmo. Se llamará "Rehencitos" y presiento que los empleados aceptarán sin chistar las condiciones de trabajo: jornadas de 18 horas, dormir en la fábrica y no recibir ningún sueldo.
Ya tengo el eslogan: "Hechos por gente que sí sabe agradecer.".

Cómo Hacer Que Tu Grupo Musical Se Vuelva Exitoso.

Símplemente agrega el complemento "de Durango" al nombre de tu grupo.
Ejemplos:
- Café Tacuba De Durango.
- ABBA De Durango.
- Pudrición Hardcorera De Durango.
- Los Tucanes de Tijuana De Durango.

En algunos casos también puede funcionar el complemento "De la Sierra".
Ejemplos:
- Anthrax de la Sierra.
- I love You But I've Chosen Darkness de la Sierra.
- El Artista Antes Conocido Como Prince de la Sierra.
- K-Paz de la Sierra de la Sierra.

¿En Qué Me Quedé?

Ah, sí...

Total que el Doctor vió mis análisis y dijo:
"Lo siento mucho, señor, lo que tiene es muy grave. Me temo que sólo le quedan sesenta años de vida. O quizás, con mucha suerte, setenta."
Y entonces me di cuenta que ya no podía seguir desperdiciando mi vida a lo güey y que el poco tiempo que me queda debía dedicarlo a las cosas que de verdad me apasionan, que me llenan, que dejarán mi nombre grabado en la posteridad.
Después de mucho pensarlo, concluí que mi vida se debía dedicar a cumplir alguno de estos tres objetivos:
- Iniciar la guerra de clases con el fin de destruir la civilización occidental.
- Ponerme bien mamado.
- Terminar de leer Moby Dick.

Pero todavía no me decido por cuál.