Descontrol, El Único Programa Avalado Por La Sociedad Mexicana De Proctología.

Gente:
Es mi deber anunciarles que este lunes comienza la nueva temporada de Descontrol, con mejor animación, mejor musicalización y con la voz del tipo que doblaba a Jack Palance en "Aunque usted no lo crea" diciendo cosas como "caca", "pedos" y "pizpirrín". Para que se animen a verlo, pasen y véanle (sin compromiso) unos stills:

Este sketch fue escrito durante el régimen Stalinista en la Unión Soviética y su escritor se vió obligado a guardárselo en el culo para que no lo deportaran a Siberia. O ese fue su pretexto.

Este sketch es una adaptación del libro "La Sección Amarilla, Zona Perisur-Coapa".

Este está inspirado en un post real.

Este sketch es una feroz crítica a los modelos de producción feudalistas de la España del siglo XIV. Y a los chaparritos de bigote.

Este sketch fue prohibido en Kuala Lumpur. Pero ya saben cómo son de mamones los pinches kuala lumpurenses...

Si este sketch fuera más cagado, entonces nos pagarían más.

Y este sketch es para anunciar que el día de la plaga está próximo.

La cita es este lunes a las 11:30 por Canal 7. Véanlo o aténganse a las consecuencias.

Chidoguan Pasa Por Su Periodo Azul

Ya. Ya se me pasó.

Sueño 2

Soy el quinto beatle. Entro a la banda gracias a que mi mamá me recomienda con los miembros del grupo con argumentos como: "Es buen muchacho, muy serio y trabajador. Dejen que entre, no sean así". En los conciertos salgo con ellos al escenario, pero como no sé tocar ningún instrumento nomás me la paso ahí parado sin hacer nada, cruzado de brazos, incómodo. Después de los conciertos, John, Paul, George y Ringo me felicitan condescendientemente por mi actuación. Yo sé que a mis espaldas hablan mal de mí y que sólo me aceptaron para darle gusto a mi mamá. Sin embargo, no me atrevo a dejar al grupo y noche tras noche salgo a pararme como pendejo junto a ellos.

Chidoguan Se Enfrenta Al Malvado Cartero Roba Mads

Chidoguan: Eh... Este... Oiga, a veces no me llegan mis revistas Mad, ¿no sabe por qué?
Cartero: No.
Chidoguan: Eh... Bueno... Gracias (Ganaste esta vez, gusano, pero nos volveremos a encontrar y entonces no correrás con tanta suerte. ¡Y mi venganza será legendaria!).

Nota: Todo lo aquí relatado es la absoluta verdad. Excepto por las partes que inventé para hacer más emocionante el post.

Una vez más ocurrió lo que más temo: me quedé sin ideas para postear. Afortunadamente he implementado un plan para estos casos. Simplemente sigan al pie de la letra estas sencillas instrucciones y todos saldremos adelante de este terrible trance:
1.- Mantengan la calma.
2.- Clávense un rato en ésta foto de Margarito.

3.- Absténganse de ver videos de hot hermaphrodite philippine midget sex mientras dura la contingencia. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
4.- Háblenle a su mamá y díganle cuanto la quieren. Luego revisen si la prostituta que traen en la cajuela sigue viva.
5.- Agítense y manténganse en refrigeración.
6.- Clávense otro rato en ésta foto de Margarito.

7.- Localicen las salidas más cercanas y teman la ira de Dios. Ambas actividades deberán realizarse bajo supervisión médica.
8.- Si son dueños de una caribe azul con placas PKU705, favor de moverla.
9.- Intenten oler su propia lengua. Es divertidísimo.
10.- Ya no se claven en ésta foto de Margarito.

11.- Resistan el impulso de bajarse los calzones y hacer imitaciones de Julio Regalado. Va a ser difícil, pero si yo puedo* entonces ustedes también.
12.- Crean en ustedes mismos y sus sueños se harán realidad.*
*Por confirmarse.

Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America, en coproducción con Kabeza Times-Warner y la Tlapalería El Guayabo, tienen el agrado de presentarles:

El Día Que Pedro Picapiedra Decidió Cambiar De Mascota.


Disfrútenlo con moderación.