Por Qué Me Retiré Del Vicio

Por Qué Me Retiré Del Vicio. Volumen 5 (de 5).

2009-10-31T00:00:00.026-06:00

Chavos, éste blog ya se fue al cielo de los blogs.

Pero no importa. Estaré cerca, en la oscuridad - Estaré en todos lados, en donde sea que clickeén. Donde sea que haya un anónimo putín comentando "Jejeje, eres joto, te gusta la verga", ahí estaré. Donde sea que haya un bloguero posteando un montón de fotos "vaciladoras" de letreros con faltas de ortografía y dibujos pinchones, ahí estaré. Estaré en la forma en la que los nerds hacen comentarios "ingeniosos" en los blogs de las chicas guapas. Estaré en las sonrisas de los blogueros cuando descubren que alguien los han linkeado y en las ángulos extraños de las fotos de perfil de las blogueras que no quieren salir gordas - Estaré ahí también.

(Ah, y también estaré en twitter)

Recuerden que los quiero a todos y no olviden de seguir a la nueva chaviza de blogueros que me gustan harto (aunque seguro ya los conocen):

- Sallesino
- Pelinni
- Rubén.
- Zombie
- Lilián
- Rodrigo
- Morena de Fuego
- Cora
- 5inister
- Shorty
- Rebeca
- Katz
- Tumeromole

Marcelino, Pan y Vino Redux.

2009-10-23T11:47:00.004-05:00

En uno de mis tantos viajes por el mundo, me encontré una obra literaria injustamente olvidada y que ahora quiero compartir con ustedes: "Marcelino en el cielo" (la secuela oficial de la famosa película "Marcelino, pan y vino").

La historia empieza un día en que Cristo estaba espiando a Marcelino mientras éste se autoerotizaba.

Cristo disfruta tanto ver a sus hijos en actividades onanistas, que a menudo empieza a sudar abundantemente por la emoción.

Marcelino sintió que alguien lo observaba, pero Cristo se esfumó antes que lo descubrieran. Marcelino, aliviado, descubrió que el único que lo espiaba era el buen Fray Pedófilo.

Cansando de experimentar en solitario, Marcelino empezó a probar el acto amoroso con diversos animales de granja.

Sin embargo, los frailes no tardaron en notar el terrible daño físico y emocional que sufrieron sus queridos pájaros de manos de Marcelino.

Así que los frailes se organizaron para enseñarle a Marcelino una lección que nunca olvidaría...

Pobre Marcelino, después de eso no pudo cagar bien en meses.

Así que una noche, Marcelino decidió cobrar venganza por los años de abuso de los que había sido víctima. El fuego purificaría las almas de los impíos frailes.

Lleno de gozo, Marcelino vio a los frailes arder como cerdos. Uno a uno.

Con una enorme sonrisa de satisfacción, Marcelino emergió de las cenizas, su sed de venganza satisfecha por fin.

Sin embargo, embriagado de poder, Marcelino permaneció en el convento y murió también. Llegó al cielo como tapón.

De inmediato fue recibido por una edecán que le dio un tour por las instalaciones.

Y luego fue presentado con el Gerente Regional, quien le presumió su impecable manicure.

Y le contó una escalofriante historia de intriga, erotismo y suspense.

Después se reencontró con su mamá, quien adquirió un severo caso de acromegalia después de su muerte.

Sin embargo, Marcelino recordó que había dejado la estufa prendida y pidió permiso para regresar a la tierra a apagarla.

Pero todo era una mentira (en esa época las estufas eran de leña) y Marcelino volvió a la tierra sólo para espiar a los frailes mientras abusaban de sí mismos.

Así que, niños, recuerden que cada que se tocan impropiamente, lo más seguro es que Marcelino (o Cristo (o los dos al mismo tiempo)) los estén espiando.

Un Cuento De La Semana Del Tiburón. Final.

2009-09-21T20:36:00.004-05:00

Convencido de que iba a necesitar una dosis más grande para mantener la calma, Scrutch se procuró varias líneas de pan molido colombiano y las inhaló consecutivamente.
Como el puro pan molido le supo medio insípido, Scrutch molió un poco de mantequilla y mermelada y las mezcló con las líneas que ya tenía preparadas y también las inhaló.
Tanto pan le dio sed, así que preparó unas lineas de choco mil y las combinó con leche nido en polvo y, prontamente, las inhaló.
Y, finalmente, para prevenir alguna indigestión nasal inhaló también unas líneas de sal de uvas picot.

La noche prometía ser larga. Pero las noches prometen muchas cosas. Pero ésta noche te lo firmaba y te lo cumplía. Así que larga fue.

Apenas cerraba los ojos, cuando Scrutch fue sobresaltado por otra macabra aparición.
- Simple mortal, contempla al Fantasma de los Días de la Bandera futuros.
- ¿Eh?
- Aguanta, ¿éste es el departamento 9-C?
- Sí, pero del edificio F5.
- ¿No te llamas Gervasio?
- No.
- Ah, es que debo enseñarle el verdadero significado del Día de la Bandera a un tal Gervasio Romero.
- Mmm, no, te equivocaste de departamento, yo estoy aprendiendo el verdadero significado de la Semana del Tiburón.
- Ah, okey. Bueno, con permiso.

El abominable espectro se esfumó en el aire (después de pedir un taxi de sitio cuyas placas Scrutch le hizo favor de anotar por si acaso algo le sucedía en el camino).

Resignado a pasar una noche en vela, Scrutch esperó, paciente, a la siguiente aparición, la cual resultó ser Rodolfo, el tiburón de la nariz roja.

- Scrutch, he venido a mostrarte cómo sería tu vida en el futuro si sigues sin festejar la Semana del Tiburón.
Rodolfo lo tomó de la mano (de forma estrictamente heterosexual) y ambos aparecieron en el futuro. Carros voladores atravesaban el horizonte, miles de androides funcionaban como los fieles sirvientes de la humanidad y la Secretaría de Salubridad por fin anunciaba que dentro de sólo dos años más (aproximadamente) tendría listas las vacunas contra la influenza A H1N1.

- Escucha, Scrutch, si sigues por ese camino de... ouch... de... ay, cabrón, aguanta... voy al baño...
Rodolfo se sujetó el estómago y salió corriendo. Unos minutos después regresó, aliviado.
- Como te decía, en el futuro vas a llevar una vida de... ouch... ¡la puta madre! Regreso...
Rodolfo volvió a salir corriendo. Una media hora después, regresó.
- Ayyy, no mamessss... Güey, me siento de la chingada, me quiero ir a mi casa, la cosa es que tienes que celebrar la Semana del Tiburón, ¿va?
- Bueno... Oye, ¿te importa si te reviso?
Scrutch le realizó un examen físico a Rodolfo (de forma no tan estrictamente heterosexual) e inmediatamente le diagnosticó colitis escuala.
- Oh, ¿y qué es eso?
- Acompáñame.
Scrutch tomó la mano de Rodolfo (de forma ya francamente homosexual) y de pronto ambos aparecieron dentro de un enorme colon.

A continuación, Scrutch procedió a explicarle, detalle a detalle, el fascinante mundo de la colitis y fue así que Rodolfo, el tiburón de la nariz roja, entendió el verdadero significado de la colitis.
- ¿Y cuál es el tratamiento?-preguntó, ilusionado, Rodolfo.
- Lo siento, pero no hay suficientes estudios al respecto. Pero si conoces a algún camarón con colitis, mándamelo.
- Seguro. Ah, me encantan los finales felices, especialmente los de los masajes.
- ¿Qué?
- ¿Qué?

¡Y que el gran blanco nos bendiga a todos!

Un Cuento De La Semana Del Tiburón. Segunda Parte.

2009-08-31T13:53:00.008-05:00

Scrutch, aterrado por tan abominable aparición, se tuvo que comer un bolillo duro para pasarse el susto. Lamentablemente el bolillo duro vía oral no sirvió de nada, así que tuvo que administrarse una inyección de .5 mg de bolillo duro vía intravenosa y sólo así recuperó la calma.

- ¡Qué pesadilla tan real! Todavía puedo oler su pútrido aroma y oír su gutural voz.
Así que Scrutch quitó el disco de "The Best Of Bob Marley" y tiró las sobras de pescado relleno de mariguana que había cocinado la semana anterior.
- Así está mejor.

Scrutch tenía tanto sueño que hubiera podido dormir con un caballo. Y soñar con un caballo (no con el que se durmió, otro). Y despertarse con otro caballo (como solía ocurrirle muy a menudo a Beto Cratchit).

Sin embargo, no pasó mucho tiempo antes de que fuera despertado por otra macabra aparición: Mandibulín, el tiburón baterista de Los Neptunos.
- Bestia horrenda, ¿por qué osas irrumpir en mi morada?
Mandibulín permaneció varios segundos en silencio.
- Contesta, ¿qué esperas?
- Espero a que la gente termine de ver el video linkeado a mi nombre.
Pasaron varios segundos más.
- Ya. Soy el Fantasma de las Semanas del Tiburón Pasadas y vengo a mostrarte todo lo que te has perdido por no celebrar ésta maravillosa fecha.

Scrutch tomó la aleta de Mandibulín y de pronto aparecieron en la extraña época de 1989. Se encontraban en la Facultad de Medicina Veterinaria y Zootecnia, donde un joven Scrutch empezaba sus estudios sobre la colitis en los camarones.
- ¿Recuerdas éste día, Scrutch?
- Claro, cómo olvidarlo. Éste fue el último día de la primera Semana del Tiburón de la historia.
- Sí y también fue el día que se murió tu mamá.
- ¿En serio? Mira, qué coincidencia.

El joven Scrutch se abría paso, distraído, entre un nutrido grupo de gente que se preparaba para ver "Shark after Dark" y así concluir las festividades. Una hermosa chica, Julie, se acercó, ansiosa, al joven Scrutch.

- Scrutch, hola.
- Ah, hola - dijo, aburrido.
- Me preguntaba si querías hacer éste Test para saber qué tipo de tiburón eres. Yo soy un Tiburón Martillo... Digo, una Tiburona Martilla... Jejeje, o sea, porque soy mujer... porque no tengo pene... Puedes checar, si no me crees... - musitó, nerviosa.
- Lo siento, pero estoy muy ocupado trabajando en un supositorio para camarones.
- ¿En serio? Pero qué interesante, cuéntame más...
- No tengo tiempo, debo seguir con mis experimentos. Los camarones no se van a poner esos supositorios solos. Excepto uno que es un poco... peculiar... Adiós.
- P-pero...
El joven Scrutch se alejó mientras Julie lo miraba, triste.

El viejo Scrutch y Mandibulín regresaron al presente, al desolado cuarto de donde partieron. Scrutch meditó algunos segundos hasta que dijo:
- Sí, sí, ya entiendo, la Semana del Tiburón no trata en realidad sobre tiburones, si no sobre la amistad e intimar con la gente que queremos y crear nexos emocionales que durarán por...
- ¿De qué chingados estás hablando? ¡A esa vieja te la pudiste haber cogido hasta por las orejas! ¡Ella estaba dispuesta a hacer cosas muy sucias contigo! ¡Mujeres tan perversas como esas no abundan! ¿O qué? ¿Eres puto?
- Eh, no...
- ¿Seguro?
- Eh, sí...
- Aguas, te voy a estar checando, cabrón. Y prepárate, que al rato vas a ser visitado de nuevo...

CONCLUIRÁ...

Un Cuento De La Semana Del Tiburón.

2009-08-15T10:11:00.016-05:00

Para Evelio Escrutch, la Semana del Tiburón no era más que un descarado truco publicitario para aumentar los ratings del Discovery Channel y vender tarjetas de Hallmark y repelente de tiburones. Cuando se topaba con una feliz familia haciendo los preparativos para disfrutar de un maratón de "Escuadrón Escualo" o "Cuando Los Tiburones Atacan", él no hacía más que refunfuñar y murmurar en voz baja: "¡Tiburones!, pfff. Pinches pescadotes pendejos, se creen muy inteligentes".

Scrutch dirigía un laboratorio donde estudiaba los efectos de la colitis en los camarones pacotilla. Su único ayudante era Beto Cratchit, un hombre humilde y trabajador que gustaba de las peleas de gallos y de los videos de tipos que cogen con caballos.
- Señor Scrutch, ¿me daría permiso de salir temprano hoy para ver con mi familia "Misterios de la Costa Tiburón" en el Discovery Channel?
- No.
- Pero señor Scrutch, mañana es el último día de la Semana del Tiburón y...
- Te creía más inteligente, Beto. La Semana del Tiburón es el fiasco más grande desde las fotos de la revista H con Sara Maldonado.
- No, señor, ¿sabía que un gran blanco puede oler una gota de sangre en una alberca olímpica?
- ¿Y tu has oído sobre la medusa irukandji de Australia? Una gota de su veneno puede matar a veinte elefantes en dos segundos, ¡Dos segundos, Beto! Sin embargo, ¿cuándo le han dedicado una semana a la medusa irkandji? ¡Nunca! ¡Ni un triste día al año tiene!
Beto Cratchit guardó silencio, avergonzado.
- Pero es que mañana es la operación del Pequeño Tim...
El Pequeño Tim era el hijo de Beto, un niño pequeño, flaco y debilucho que había nacido sin un testículo, dicha ausencia le provocaba un desequilibrio general que le causaba que caminara chueco, apoyado en una vieja muleta que le regalaron en un mitin del Partido del Trabajo.
- Por fin encontramos un testículo compatible y la huevoplastía lo tiene muy...
- ¡Silencio, Beto! ¡A trabajar! ¡Los cólones de éstos camarones no se van a inflamar solos!
Como todos los días, Scrutch y Beto trabajaron hasta muy entrada la noche.

Camino a su casa, Scrutch se cruzó con un grupo de vecinos que recorrían todas las casas de la cuadra cantando "Tiburón a la vista", como parte de las festividades.
- ¡Feliz Semana del Tiburón, Señor Scrutch!
- ¡Semana del Tiburón mis nalgas! ¡Háganse a un lado, barbajanes!

Scrutch vivía solo en un enorme y lúgubre departamento de infonavit de cuatro por cuatro. Después de cenar unas insípidas sincronizadas Tía Rosa, fue a acostarse, todavía oyendo a lo lejos los cantos relacionados con tiburones de los vecinos.

A media noche una tos seca y escalofriante lo despertó. Un penetrante aroma a salón de la Facultad de Filosofía inundaba el ambiente. El fantasma de Bob Marley se encontraba al pie de su cama.

- Rastaman, ésta noche serás visitado por tres espíritus: El Fantasma de las Semanas del Tiburón Pasadas, el Fantasma de las Semanas del Tiburón Presentes y el Fantasma de las Semanas del Tiburón Futuras... Samuel, se llama. One love, rasta...

CONTINUARÁ...

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade. Final.

2009-06-15T11:59:00.002-05:00

Si de algo estaba seguro, era de que esa casa de seguridad era muy insegura. Los seguros de las puertas no servían y seguramente la casa no estaba asegurada. Pero como los vi muy inseguros de sí mismos, para apostarle a lo seguro, no les dije nada.

- Ton's, ¿cuál quieres ver? ¿Depredador 2 o Freddy contra Jason? - me preguntó el líder.
- Ya las vi las dos -contesté.
- ¿Quieres jugar xbox?
- Nah.
- ¿O Maratón? Tenemos el que trae respuestas de opción múltiple...
- Ahorita no, gracias...
- ¡Pues no quieres hacer nada! Parece que te tenemos aquí a la fuerza.

Justo en ése momento tuve una gran revelación:
- ¿Saben qué creo, chavos? Creo que la única razón por la que se dedican al secuestro es para no sentirse tan solos, ¿verdad?

Hubo un largo silencio. Todos los secuestradores se miraron los unos a los otros y, casi al unísono, se echaron a llorar desconsoladamente. Yo me les acerque y tuvimos un abrazo grupal.

- Sáquenlo todo, chavos, está bien, está bien...
- ¿Es que por qué tenemos que amenazar de muerte a la gente para que pase tiempo con nosotros? ¿Somos TAN desagradables?
- Claro que no, chicos, claro que no.
- Y cuando los dejamos libres, ¿qué les cuesta llamar para saludar de vez en cuando?
- Sí, sí, yo sé. Pero no pueden tenerlos amarrados en un clóset para siempre. Deben aprender a dejarlos ir y dejar que ellos hagan su vida...
- ¡Es que la casa de seguridad se siente tan sola sin ellos!
- Sí, sí, pero...
- ¡Creo que mutilo gente sólo como una forma de ocultar mi agresividad!
- ¡Dejé que me arrestaran sólo para poder pasar más tiempo con mi papá, que lleva veinte años en el reclusorio oriente!
- ¡Me gusta secuestrar niños para satisfacer mi deseo reprimido de ser padre!
- Le robo cosas a los secuestrados para poder recordarlos después, cómo éste Tlacoyo de Jade que era de... de... Empezaba con erre...

Platicamos de nuestros más profundos temores sin descanso (excepto para ver Depredador 2) hasta que llegó el nuevo día. Para la mañana habíamos creado una conexión tan intensa que nunca nada la rompería. Seríamos hermanos para siempre. Por eso me costó tanto trabajo despedirme de ellos cuando llegó la judicial a llevárselos después de que los denuncié. Todavía puedo ver sus tiernas caritas llenas de sangre y moretones jurando que se iban a vengar de mí.
- Y recuerden que si no aprenden a quererse primero a ustedes mismos, nunca nadie los querrá. En especial sus compañeros de celda -les dije.

Cité a mi bella cliente unas horas después en las canchas de la unidad. Sus ojos se iluminaron al ver el Tlacoyo de Jade.
- ¡Lo encontró! ¿Cómo podré pagarle?
- En abonos, tal vez, guapa... O también acepto puntos Soriana...
- Oh, pero debí advertirle que el tlacoyo posee una terrible maldición.
- ¿Cuál?
- Sobre quien lo encuentre caerá la maldición de no recibir ningún pago por haberlo encontrado.
- Pero...
- Olvídalo, Chido, esto es Villa Coapa.

Se alejó de mi rápidamente a pesar de sus evidentes reumas, su pesada andadera y sus avanzadas cataratas. No me importó. Nos volveríamos a encontrar, lo sentía en mis entrañas. Tal vez no hoy, ni tampoco mañana, pero sería pronto. Y probablemente sería en la cola de las tortillas.

Hemingway dijo que el mundo es un lugar maravilloso y que vale la pena luchar por él. Es que nunca conoció Coapa.

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade. Segunda Parte.

2009-05-25T13:51:00.005-05:00

Era de mañana, sin embargo no llovía.

- Vete tranquila, cariño. No descansaré hasta encontrar tu huauzontle de obsidiana.
- Eh... Es un Tlacoyo de jade...
- Ah... Es que acabo de encontrar este huauzontle de obsidiana en la bolsa del pantalón, ¿no te interesa?
- Creo que eso es una caca de perro.
- ¡Ah, claro! Olvidé donde la había dejado.

Empecé a recorrer las peligrosas calles coapeñas haciendo preguntas incómodas y buscando pistas. No tardé en toparme con una de las tantas ratas del bajo mundo que viven de exprimir al desamparado. Súbitamente lo agarré del cuello y lo azoté contra la pared.
- Escúchame, gusano. Tú sabes dónde se encuentra el Tlacoyo de Jade.
- No, no sé nada, señor. ¿Me devuelve mi triciclo?
- Quizás ésto te refresque la memoria, malandrín...
Le ofrecí un trago de mi pepsilindro (el cual estaba lleno de té de gordolobo, buenísimo para la memoría), pero el bastardo se negó aduciendo que su mamá le había recomendado no aceptar cosas de extraños. Es chistoso cómo estos truhanes tienen excusas para todo. No tan chistoso como Jo-Jo-Jorge Falcón, pero... bueno, pensándolo bien creo que en realidad no es chistoso.

Como la investigación no iba a ningún lado, tuve que tomar una decisión radical e ir a la cuna de todas las actividades ilegales de Coapa: el infame Andador Once, dónde sólo los valientes nos atrevemos a ir. Mentiría si dijera que no tuve miedo al abrirme paso entre el montón de viejitas que ahí se juntan a tejer todas las tardes (algunas pueden ser muy poco amables), pero eso no detuvo mi afán por cumplir mi misión. Lo que sí me detuvo fue un cobarde balonazo en la nuca que me tomó por sorpresa.

Desperté, aturdido, en un oscuro departamento dúplex. La banda de los Tuneadores Tuneantes me rodeaba. Los reconocí porque ellos en lugar de tatuarse una lágrima en el ojo, se tatúan un hilillo de baba escurriéndoles por la comisura de la boca.

Su líder se acercó y me dijo:
- Como podrá darse cuenta nosotros no somos grandes secuestradores, pero preferimos andar haciendo ésto en lugar de representar rutinas de comedia chafas o de cantar desentonadamente a bordo de microbuses o del metro. Así que por eso le vamos a pedir un milloncito o dos para dejarlo ir.

Lo miré, desafiante, a los ojos, y simplemente dije:

- ¿Me pueden dar factura? Eso es deducible de impuestos, ¿verdad?

CONCLUIRÁ...

Chidoguán Y La Maldición Del Tlacoyo de Jade.

2009-05-15T22:06:00.002-05:00

Las noches en Coapa siempre son duras. Es difícil dormir entre los aullidos de las incontables sirenas de policía, los gritos de impotencia de las víctimas desamparadas y los ronquidos de mi mamá. Pero yo pude. Porque si las noches en Coapa son duras, yo lo soy más.

Es verdad que en la juerga de la noche anterior (fiesta de demostración de Mary Kay con las amigas de mi mamá) me había excedido con la bebida (de soya con sabor a mamey (la leche me da chorro)) así que para enfrentar la nueva jornada necesitaba de un buen trago del verdadero desayuno de campeones: un tazón de cereal Wheaties (batido, no revuelto).

Vivir en el límite es difícil. Pero vivir en el límite de la Delegación Tlalpan lo es más. ¿Han visto cómo se pone la glorieta de vaqueritos a las nueve de la mañana? Yo sí. Yo he estado ahí.

- ¿Qué quieres que te haga de lunch?
- Maldita sea, mujer, no me molestes con nimiedades.
- ¿Te cayó bien el chayote hervido de ayer?
- Sí, mamá... Estoy ocupado, ¿no ves?
- ¿Puedes pasar a dejar el abono de la tanda a casa de la Juliancita?

Tuve que salir de ahí para evitar correr el riesgo de hacer algo de lo que después me arrepintiera (como devolverle el cambio del mandado).

Llegué cerca de las diez de la mañana a mi oficina en el mercado de Coapa (entre el puesto de las tortillas de harina y la vendedora de chiles secos). Las últimas semanas habían estado tranquilas, demasiado tranquilas, pero yo sentía en mis entrañas que algo muy podrido se estaba cocinando en las calles (y no era la barbacoa "de hoyo" del Güero). En Coapa, los crímenes sin resolver abundan, sólo es cuestión de llegar con Chidoguán, Detective Privado, para que la impunidad termine y la justicia prevalezca.

Ella entró con todos los aires de una verdadera dama y de inmediato supe la razón de su visita.
- Lo siento, señora, pero el baño es sólo para clientes- le dije.
- Tengo un caso para usted.
- Está bien, preciosa. Pero debo advertirte que estaba blufeando. En realidad aquí no hay ningún baño.
- No necesito ir al baño.
- Ah, conozco las de tu tipo... Cuando me pidas ir al baño será demasiado tarde y no habrá nada que tu o yo podamos hacer y entonces...
- ¡No quiero ir al baño!
- Bien, porque yo sí. ¿Tienes dos pesos? No, espera, mejor cuatro, necesitaré el papel...
Al regresar del baño, ella fumaba, inquieta y temerosa.
- No te preocupes, cariño, estás en una tierra sin ley... antitabaco, al menos...
- ¡Estoy desesperada, sólo usted me puede ayudar!
Abrí el tuper de mi lunch y, seductoramente, le di una mordida al chayote hervido.
- ¿Para qué soy bueno?
- Alguien ha robado una muy preciada antigüedad familiar: el Tlacoyo de Jade de Pakal.

La miré en silencio por un par de segundos y me terminé mi trago de leche de soya de golpe.

- No te preocupes, primor, yo lo recuperaré. Es lo que hago. Sólo vamos a avisarle a mi mamá para que no esté con el pendiente.

CONTINUARÁ...

Youtube Redux

2009-02-17T19:23:00.004-06:00

Como buen ciudadano que soy, he decidido reeditar todos los videos de youtube para que estén más acorde a éstos nuevos tiempos en los que vivimos.

Decidí empezar por el famosísimo Edgar:

Selecciones. (O Chambas Por Las Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron Vol. 2 de 23746)

2009-01-30T14:45:00.005-06:00

Hola. Cambiando radicalmente de tema, escribir en “Selecciones” ha sido un sueño que he tenido desde siempre. O al menos desde ayer (que fue cuando me enteré de la existencia de esa revista). Me decepcionó un poco darme cuenta que “Selecciones” no trata sobre las selecciones de futbol de todo el mundo, como su nombre tan engañosamente sugiere, sino de temas de interés para personas de ciento treinta años en adelante . Y aunque sea un cliché, parece que fue ayer (porque, como ya dije, fue ayer) cuando al terminar de leer el ejemplar en cuestión, exclamé: “Como Dios es mi testigo, juro que no descansaré hasta escribir en Selecciones… O hasta que me canse de intentar escribir en Selecciones, lo que pase primero”, ante la mirada atónita de los demás dolientes que sí estaban poniendo atención a la misa y no leyendo revistas, como yo.

Una vez que terminó el funeral, me dispuse a escribir material para enviarlo a la redacción de Selecciones. Decidí escribir algo en la línea de algunas de mis secciones favoritas de la revista, para apostarle a lo seguro. Helo aquí:

Héroes entre nosotros:
El pequeño Timmy cayó a un pozo de tres metros de profundidad. Su padre, Johnny, no descansó durante siete días, trabajando día y noche hasta que por fin pudo rescatar a su pequeño hijo. Una vez que lo tuvo en sus brazos, le dijo: “Los de Selecciones cambiaron sus estándares de calidad y ahora sólo van a comprar historias sobre niños que caen a pozos de diez metros de profundidad en adelante. Eres una vergüenza para ésta familia. ¿Por qué no puedes ser más como el hijo de los Thompsons?” El pequeño Timmy permaneció unos segundos en silencio y finalmente contestó: “Pues si quizás cavaras hoyos más profundos yo tendría mejor material para trabajar.” Y fue así como despegó la carrera de uno de los niños que cayó a más pozos en la historia de Selecciones, logrando aparecer en cuarenta y siete números consecutivos y rompiendo record tras record en cuanto a la cantidad y a la profundidad de los pozos a los que cayó.

Citas Citables:
“Los ojos son las ventanas del alma. Los lentes oscuros son los mosquiteros de las ventanas del alma para que el alma pueda verle las nalgas a otras almas de forma discreta” –(Alcohólico) Anónimo.
“En las aguas profundas de México hay un tesorito. Se llama Laura León y se cayó de un crucero por andar bien peda. Por favor vengan a recogerla.”- Las Abajo Firmantes, Especies Endémicas De Las Aguas Profundas de México.

Gajes Del Oficio:
“Trabajo como sicario del Cártel de Juárez. Un día levantamos a un Jefe de la Policía y lo empezamos a torturar para que confesara dónde estaba el cargamento que habían incautado la semana anterior. Finalmente dijo: “En Lomas”. “¿En Lomas de Chapultepec?” pregunté. “No, en Lo-más jodido de la ciudad”, contestó. Reímos tanto. Después lo decapitamos y tiramos su cabeza en la entrada del kinder de sus hijos”.

Salud:
Respirar: ¡El secreto del éxito!
¿Qué tienen en común Bill Gates, Carlos Slim y David Beckham? ¡Que todos ellos respiran! ¿Y Hitler, Mussolinni y Don Francisco? ¡Qué ninguno de ellos respira! ¿Todavía duda de las bondades de respirar?

La Risa, remedio Infalible (excepto para enfermedades crónico-degenerativas):
Estaban un ruso, un chino, un gringo y un mexicano en un avión que se iba a estrellar debido a que llevaba demasiado peso. El mexicano propuso un concurso de escupitajos para decidir quién se lanzaría del avión y con ello salvar a los demás, pero el ruso dijo que era mejor idea sólo aventar sus maletas al vacío. Finalmente eso fue lo que hicieron y llegaron a su destino sanos y salvos.

Ingenio Animal:
Britney Spears sacó nuevo disco.

Así es la vida:
Encontré en el periódico el siguiente anuncio clasificado:
“Payaso para fiestas infantiles. Seriedad absoluta.” Resultó que era un mensaje en clave que puso un secuestrador para comunicarle a una familia que ya había matado a su víctima.

Cifras Sorprendentes:
El 100% de los accidentes automovilísticos ocurren a bordo de un automóvil.
La revista Selecciones es tan vieja que su apartado postal es el 00000000001.

Enriquece tu Vocabulario:
Snob: Idiota insufrible que cree que por usar palabras domingueras que aprendió en una revista puede pasar por inteligente.

No he sabido nada de ellos, pero eso es señal de que les gustó, ¿no?

Errores De Juventud Volumen 1 (de 82739): Circosis.

2009-01-15T12:52:00.007-06:00

Llegué a ésta ciudad hace más de diez años sin más equipaje que una caja de jabón roma amarrada con un mecate llena de sueños y de esperanzas de una vida mejor (y de un poco de jabón roma en polvo, ya que no sacudí bien la caja). Llegué decidido a trabajar sin descanso y no detenerme hasta poder cumplir mi sueño de toda la vida: trabajar de prostituto de a veinte pesos de la merced. Sin embargo, pobre ingenuo de mi, en lugar de esforzarme y trabajar honestamente para alcanzar mi meta, tomé el camino fácil y dejé ir mi dulce sueño para convertirme en un inmundo guionista más. Recién bajado del autobús, un tipo de dientes de oro, traje morado de terciopelo y credencial de maestro del CCC, se me acercó, me miró de arriba abajo, me pidió que diera una vueltecita y me dijo: "¿Necesitas trabajo? ¿Sabes escribir?". Antes de saber qué estaba pasando, ya había caído en sus redes y me tenía escribiendo un guión de cortometraje por siete pesos la hora (más el cuarto).

Producto de la violación de mi tierna inocencia, es el corto que les presento a continuación. Se llama "Circosis" y participan grandes estrellas que luego alcanzarían la gloria como Regina Orozco, Silverio Palacios, Mariana Gajá y la señora esa del comercial de servilletas regio. Lo mejor de ésta experiencia fue poder hacerme amigo íntimo de toda ésta gente tan talentosa y poder aprender tanto de ellos, como cuando en el último día de rodaje Mariana Gajá me dijo: "¿Quieres dejar de seguirme a todos lados y de verme las chichis, freak?". Todavía sigo tu sabio consejo, Mariana. O al menos lo intento.

Circosis from Chidoguan on Vimeo.

La moraleja de ésta historia es: Niños, si alguien los está presionando para que escriban un corto y ustedes no se sienten listos, simplemente digan no y aléjense. Ya llegará el momento en el que estén preparados física y emocionalmente para hacerlo (yo calculo que la edad ideal para escribir un corto son los cuarenta y ocho años).

Pensamientos Positivos

2009-01-07T13:33:00.005-06:00

- Más que seguir mis sueños creo que son mis pesadillas las que están empezado a seguirme a mi.

- Debido a unas malas inversiones terminé el año con todo mi capital depositado en mi tarjeta de puntos Soriana.

- Después de estudiar el caso a fondo he concluido que el Mariachi Loco de la canción en realidad padecía trastorno de personalidad borderline y trastorno esquizo-afectivo. Como una forma de respetar sus serios padecimientos les ruego que de ahora en adelante se refieran a él como el Mariachi con Personalidad Borderline y Trastorno Esquizo-Afectivo. Si quieren que les diagnostique algún trastorno de personalidad escríbanme a chidoguan@hotmail.com.

- Mi propósito de éste año es lograr que ahora sí se construya el monumento a Batman. Si quieren apoyarme escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Los altibajos de la vida: primero te va mal, luego te va peor, luego te va de la verga y luego te mueres. Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Volví a ver la película "300" pero ahora con todas las escenas de cámara lenta proyectadas a velocidad normal. De esa manera la película dura quince minutos y aún así se me hizo que le sobraba como media hora.

- Escríbanme a chidoguan@hotmail.com

- Momento favorito del año pasado: se acercaba una patrulla con la sirena prendida a toda la velocidad y otra patrulla se hizo a un lado para dejarla pasar.

2008-12-09T20:56:00.010-06:00

- Idea para superhéroe:
Mujermán, mitad mujer, mitad humano.

- Milagro: aparece imagen de pan tostado en el rostro de Cristo.

- Así como hay salones para fiestas infantiles creo que también debería haber salones para fiestas seniles, un lugar donde todos los viejitos puedan realizar todas esas actividades que les encantan, como tener frío, tener todas las luces prendidas y preguntar por qué todo está tan oscuro, pasarse todo el día asomados a la ventana y tenerle miedo a la muerte.

- No creo en hacer las cosas a regañadientes porque estoy convencido de que los dientes no son culpables de nada y no es justo regañarlos.

- ¿Por qué a todas las muertas les encanta el queso Philadelphia?

¿De verdad esa será la única recompensa después de haber vivido una vida ascética dedicada al Señor? ¿Comer queso Philadelphia? ¿Es eso lo que Cristo nos está tratando de decir al aparecer en tantos panes tostados? Yo supongo que sí, pero la neta me vale madres.

- Ésta ciudad sería más vivible si a diario pudiéramos ver los volcanes.

Emoticones

2008-11-20T11:05:00.012-06:00

Uno de los más grandes avances de la ciencia de nuestros días es, sin duda, los emoticones. Las posibilidades literarias que abren son ilimitadas y no puedo evitar imaginarme lo que hubieran hecho los más grandes escritores de la literatura universal si hubieran tenido la tecnología para hacer uso de éstas maravillosas herramientas. Así que, en un ejercicio meta-lingüistico, les presento cómo me imagino que serían algunos de mis libros favoritos si sus autores hubieran usado emoticones:

:) Don Quijote de la Mancha :)

En algún lugar de la Mancha <:o), de cuyo nombre no quiero acordarme ;) no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero 8=====D, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor ¬¬ . Una olla de algo más que vaca que carnero :s, salpicón las más noches +o(, duelos y quebrantos lo sábados, lantejas los viernes >_<, alún plomino de añadidura los domingos @__@ , consumían las tres partes de su hacienda -_-.

-_W Ricardo III -_w

Ya el invierno de nuestra desgracia :'( se ha convertido en un glorioso estío por éste sol de York u_u, y todas las nubes que pesaban sobre nuestra casa :$ yacen sepultas en las hondas entrañas del mar T.T

120 días de Sodoma.
(para evitar faltarle al respeto al público lector, omitiré el texto y dejaré sólo los emoticones)

8===D (º)(º) :O >> *~

Transcripción de los últimos 17 segundos del avión de Mouriño.

18:46:13 Hrs.

Piloto (Martín Oliva): ¡Órale! La turbulencia de este :s

Copiloto (Álvaro Sánchez): ¡Ay, güey! :o

Ambiente: Sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático.

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Ambiente: ¿Qué pasó, Moti? :@

Piloto: ¡Ay, cabrón! :-o

Copiloto: ¡Ay, ay! >_<

Piloto: Álvaro. ¿Qué hacemos, Álvaro? @_@

Ambiente: Voces ilegibles.

Copiloto: ¡Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo! :/

Piloto: Tuyo, Álvaro (aparentemente, el piloto transfiere el control del avión al copiloto).

Piloto: ¡Hijo de tu puta madre! :-O

Piloto: ¡Noooo, Álvaro! :-O

Ambiente: Sonido similar a la alarma de alertador de altitud.

Ambiente: ¡Terrain, terrain! (sonido del Sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno o GPWS).

Copiloto (aparentemente): ¡Diosito! *o*

Predicción: En el futuro nos comunicaremos solamente con emoticones.

2008-11-12T21:08:00.005-06:00

- Estoy pensando en hacer la versión mexicana de 2 Girls 1 Cup. Se llamará 2 Girls 1 Curp y tratará de dos chicas entusiastas que se ven involucradas en los diversos actos de degradación y perversión necesarios para poder tramitar su Curp.

- Pocos saben que el "polvo de hada" de Campanita en realidad se trata del más severo caso de caspa registrado en un hada.

- Encuentro mágicos esos momentos en los que entro al Messenger y ninguno de mis contactos está conectado. Me siento como Will Smith en Soy Leyenda.

- Hay mujeres que no sólo están en sus días, si no que también están en sus noches.

- Parece que mi adaptación de la inmortal obra de Franz Kafka por fin será una realidad: "La Metamorfosis Sobre Hielo". Más de cuarenta patinadores en escena, más de sesenta cambios de vestuario y más del doble de angustias existenciales que las contenidas en Toy Story Sobre Hielo. Esperen noticias.

Bolsas Para Fluidos: Prácticas, Elegantes y Cómodas.

2008-10-28T16:29:00.010-06:00

Las personas a las que les removieron el colon, deben secretar sus heces mediante una bolsa de colostomía:

Las personas que, sea cual sea la razón, no pueden orinar de forma normal, necesitan una bolsa de orina:

A las personas que no pueden conseguir novia se les puede colocar una bolsa de semen, para que lo secreten vía sonda.

A las personas que no pueden vomitar, se les coloca una bolsa de vómito vía el conducto auditivo.

Y para las personas que no puedan llorar, una bolsa lagrimal:

Tapices Medievales, El Youtube de la Antigüedad. BONUS!!!

2008-10-16T14:07:00.019-05:00

En el medioevo, una de las principales formas de comunicación y de entretenimiento eran los tapices. Y así como hoy en día hay estrellas de youtube, de la televisión y del cine, en esa época también hubo estrellas de los tapices, tal como lo demuestran éstos recién descubiertos.

Una de las primeras estrellas del tapiz fue el tataratatarabuelo del Canaca:

Otro fue el tataratataratío de Edgar, que también se cayó:

Pocos saben que la primera versión de Marimar se hizo en tapiz:

Y bueno, también hacían narco-mantas (o más bien, narco-tapices):

Incluso se hizo un remake de Apolo 13 (la primera versión se hizo en pintura rupestre y, aunque sus efectos especiales eran más rudimentarios, era muuuucho mejor):

Y para poder financiar todos esos tapices, igual había que depender de la publicidad, como la de éste anuncio de Vermox:

BONUS!!!

La versión medieval de Y Tu Mamá También:

Y Dragon Ball, por Ruga:

Y un par de Titanic:

Oldboy, por Sirako:

Two Girls, One Cup por Venturimi:

Delfín, por Odi:

Dulce Sarahí, por Odi:

Y denle una checada a los del Ministry of Silly Walks aquí:

2008-10-06T11:17:00.010-05:00

- Después de años de cálculos matemáticos y experimentos en el laboratorio, por fin he logrado identificar el momento exacto en el que un ser humano entra a la edad adulta:
Cuando empieza a usar y a promover el uso de los portavasos.

- Ah, y también encontré el tiempo exacto para que revienten absolutamente TODOS los granos de maiz de las bolsas de palomitas de microondas: 2 minutos y cuarenta y tres segundos.

- Por Qué Me Retiré Del Vicio Corporation Of America ya tiene logo oficial gracias al Beto Oliva más Beto Oliva de todos los Betos Olivas: Beto Oliva. Respect!!!

- ¿Por qué cuando alguien estornuda hay que decir "salud", pero cuando alguien tose no hay que decir nada? Yo creo que cada función corporal extraña debería tener su palabra que la reconozca. Propuestas:
Tos: Chanfle!
Bostezo: Vergación!
Hipo: c-c-c-c-combo breaker!!!
Vómito: Sufragio efectivo, no reelección!

- ¿Conocían ustedes al caballo come-hombres que mató a Kalimán?

Presiento que empezarán a verlo muy seguido. En sus pesadillas.

2008-09-22T11:07:00.006-05:00

- Siempre me he preguntado quién será más ligador: Julio Patán, Julio Galán o Julio Regalado.

- Creo que me sentiría más cómodo si en lugar de tener un Lábaro Patrio tuvieramos un Labrador Patrio:

- Tip: Para ahorrarse la molestia de limpiarse el culo después de cagar, procuren comer un poco de papel higiénico con cada alimento, de ésta forma cuando evacuen, su misma caca limpiará todo a su paso desde adentro. De igual manera, si les da flojera limpiar su escusado, coman de vez en cuando un poco de Pato Purific.

- Siempre había creído que el grupo Pimpinela estaba formado por unos raperos negros que solían ser pimps. No es así.

- Milagro: Aparece imagen de la virgen en imagen de la virgen. ¿Ya la vieron? (Está en la esquina inferior izquierda)

- Como una forma de complementar la noble labor de Mario Flores con su serie de posts sobre las 100 cosas que hacer antes de morir, yo les presento las 100 cosas que hacer después de morir:
100.- Pudrirse.
99.- Aterrorizar a la familia que se mudó a tu casa.
98.- Espiar a tus familiares para ver qué tan seguido se masturban.

Chidoguán Le Escribe A La Cigüeña.

2008-09-05T19:54:00.020-05:00

Estimada Cigüeña:

Te escribo con la esperanza de que éstas líneas te encuentren con bien. Debo confesarte que admiro profundamente tu labor y espero que sigas poniendo el mismo empeño de siempre. El motivo de ésta carta es el siguiente: Estoy conciente del importantísimo rol que juegas en la llegada de nuevos bebés al mundo, pero, ¿podías explicarme si juegas algún rol en la retirada de bebés del mundo? (Quiero saber cómo se abortan los bebés, pues...)

Gracias, que estés bien.

Chidoguán.

Querido Chidoguán:

Yo no estoy involucrada en el proceso que me preguntas, pero aquí está una breve explicación de lo que ocurre: Cuando un papá y una mamá no se quieren nada, el papá le escribe una carta al Buitre de Azerbaiyán, quien sale presuroso de la planta de tratamiento de aguas residuales donde habita para ir al auxilio del desamparado padre. Antes de cumplir las doce semanas, el Buitre entra por la chimenea a la media noche y le coloca a la madre una pequeña semillita. Después se fuma un cigarro. Si el padre y la madre son puros de corazon, la semillita irá creciendo poco a poco dentro del vientre de la madre hasta formar un hermoso repollo con la nariz roja. El repollo entonces le cantará una dulce melodía al bebé, el cual caerá dormido profundamente. Es entonces que el Buitre comenzará a practicar el legrado, removiendo al bebé del útero materno con la ayuda de varios duendecillos mágicos y un gancho de ropa (también mágico). Después, el Buitre colocará los restos del bebé en una hermoso arcoiris que transportará al pequeñín hasta el mágico reino de Crohn, donde el bebé vivirá feliz para siempre trabajando en una maquiladora de tenis New Balance por toda la eternidad (que es lo que le pasa a todos los niños que mueren sin ser bautizados). Y si en alguna noche clara miras una estrella fugaz y escuchas los deseos de tu corazón, quizás puedas ver el planeta Zerghon-7834X, el cual invadirá a la tierra en el año 4407 y destruirá a la humanidad.

Espero haya resuelto tus dudas. Un abrazo,

La Cigüeña de París.

Career Opportunities.

2008-08-26T13:42:00.017-05:00

Mi sueño de la infancia siempre fue ser uno de esos heroicos niños que se caen a un pozo y salen en la tele y todo mundo se preocupa porque los rescaten sanos y salvos. Pero lamentablemente, por más que busqué, nunca encontré un pozo al cual caerme. Sencillamente, los niños de la Ciudad de México no tienen acceso a pozos caíbles y eso limita significativamente la carrera de todos los futuros niños-que-caen-en-pozos. A lo más que llegué fue a caerme a una coladera abierta, pero después de dos semanas en las que nadie se preocupó por rescatarne (ni siquiera los trabajadores que la estaban destapando), decidí salirme e ir por la caguama que me había encargado mi papá. Es muy triste que en México no haya cultura de niños-que-caen-a-un-pozo y que algunos de nuestros mejores niños se tengan que ir al extranjero a caerse a un pozo, pero mientras el Gobierno no apoye y promueva ésta actividad, las cosas van a seguir igual.

Afortunadamente, todavía en mi infancia, descubrí mi verdadera vocación, lo que de verdad me gusta hacer en la vida: respirar. Y no sólo me gusta, si no que también soy bastante bueno en eso: llevo casi treinta años haciéndolo exitosamente y sin descanso, respirando incluso hasta cuando duermo. Simplemente no puedo imaginarme pasar un sólo día sin respirar. A pesar de que el gobierno no promueve ésta actividad como debería, debo reconocer que sí da importantes estímulos a la gente que como yo, vive para respirar. Por ejemplo, recientemente recibí una beca del gobierno que me permitirá renunciar a mi trabajo y dedicarme de lleno a respirar, mi mayor pasión. Me siento muy afortunado de poder ganarme la vida haciendo lo que más me gusta y, siendo honesto, seguiría respirando incluso si no recibiera ninguna remuneración económica, por puro placer.

Y sólo espero poder seguir respirando hasta el día en que me muera.

Mixtape.

2008-08-13T22:46:00.005-05:00

A lo largo de la existencia de éste blog nos hemos divertido y reído mucho, pero hoy quiero hablarles de un tema muy serio: ¿Qué onda con los actores que tienen nariz de pene?

Sin embargo, no hay que olvidar que... it´s Mixtape Time!!!

¿Serán capaces de crear una mixtape que venza a la mía, la madre de todas las mixtapes?

Nada pierden con intentarlo (excepto su reputación, su dignidad, el respeto de su familia, su salud y las llaves del carro).

Tropicalización Religiosa

2008-08-07T21:53:00.016-05:00

La principal razón por la que la Virgen María es mucho más popular que su hijo, Jesucristo, es la capacidad que ella tiene para aplicar el concepto de
tropicalización y adaptar su imagen a las distintas partes del mundo donde la Iglesia Católica ha abierto franquicias.

Por ejemplo, en su primera aparición personal en México, la Virgen se procuró un intenso bronceado, un discreto "look" tipo "Simplemente María" y agregó el complemento "de Guadalupe" a su nombre:

Sobra decir que fue un hitazo y la aparición se sincronizó con la apertura de una de las más grandes sucursales católicas en México: La Basílica de Guadalupe.

Sin embargo, al aparecer en Fátima, Portugal, la Virgen se inclinó por un look más sobrio, tipo la vieja esa de Madredeus:

Además se hizo llamar "La Virgen de Fátima" para que los lugareños se sintieran identificados con ella y creyeran que era "una de ellos".

La misma lógica aplicó al aparecer en Lourdes, Francia. La Virgen dejó de bañarse y de rasurarse las axilas e hizo manifiesta su predilección por las películas mamonas y el queso apestoso:

Y bueno, como éstos hay muchos ejemplos de la extraordinaria capacidad camaleónica de la Virgen para apelar a todos los sectores de la población. Incluso en éstos momentos se prepara el lanzamiento de una Virgen Secretaria:

Una Virgen Veterinaria

Y una Virgen Virgen:

Creo que Jesucristo podría aprender del ejemplo de su señora madre y realizarse un makeover para apelar más al mexicano común. Más o menos así me lo imagino:

Su nuevo nombre: Señor Don Jesucristo de Guadalupe.

La Reforma Energética: Propuestas, Alternativas y Soluciones.

2008-07-27T11:43:00.025-05:00

Olvídense sobre el absurdo debate sobre la inversión privada en Pemex, las medidas que México necesita para proteger nuestro petróleo (no por nada considerado el "oro negro") son:

- Para que las reservas de petróleo nos rindan más, hay que seguir el ejemplo de lo que hacen en las dulcerías de los cines con los refrescos y llenar los barriles de crudo con puro hielo y echarle nomás un chirris de petróleo. Asímismo hay que abolir el servicio de "refill" para los paises que nos compran los barriles (una de las peores ideas de Lázaro Cárdenas para atraer clientes).

- Otra medida es diversificar nuestros "targets" y crear varias líneas de petróleos: un petróleo "orgánico" (para los países chairos, hecho con puros dinosaurios no modificados genéticamente), un petróleo "gourmet" (añejado y transportado en barricas de roble, para los países snobs), un petróleo "light" (para los países acomplejados por su peso, como Rusia), un petróleo infantil para los países pequeños (en el que esconderíamos un barril dorado para que al afortunado que le salga le den un tour por la refinería de Pemex más cercana) y un petróleo Multi-O (que no es para los países que no pueden, si no para los países que quieren más).

En lo personal, yo no me voy a meter en broncas. Voy a vaciar mi botezote de ropa sucia y lo voy a llevar a Cantarell para que me lo llenen con la parte del petróleo que a mí me toca. Ya veré qué hago yo con él.

Sin embargo, éstas son sólo medidas a corto plazo. La solución a largo plazo es buscar fuentes alternativas de energía entre los tantos recursos naturales que hay en el país. A continuación les presento una lista de algunos lugares de la república y los recursos por los que son famosos:

- En Milpa Alta se producen el mejor nopal (considerado "el oro verde"), nomás que no se lo digan a los milpanecos, que luego andan de mamones alzados.

- En Cacaxtla, que en náhuatl significa "lugar donde se hace la caca", se produce la mejor caca (considerada el "oro café") de éste lado del hemisferio. Las condiciones geográficas y la peculiar dieta de los cacaxtlecas contribuyen a crear la que expertos de todo el mundo han coincidido en llamar "la reina de las cacas".

- Huixquilucan es famoso por su whisky. Su ingrediente secreto es el amor (y algo de etanol).

- En Nochixtlán, se producen las mejores noches. Sin embargo todavía no se ha encontrado la manera de empaquetar y transportar las noches sin que pierdan su frescura.

- En Chignahuapan, se hacen las mejores chingaderas. Chingaderas suficientes como para abastecer un país como Dinamarca por tres años.

- San Francisco del Oro es famoso por su producción de oro (considerado el "oro amarillo"). El único inconvenientes es que, debido a los usos y costumbres del lugar, ése oro sólo se puede utilizar para golpear mujeres y foquitas bebé.

- En Jalostotitlán es donde se hacen las mejores chaquetas del Bajío. Todas hechas a mano.

- Perros Bravos, Coahuila, es famoso por sus dulces cristalizados.

Cuates de Provincia, ¿qué recursos naturales hay en su entidad que podamos explotar? ¡Compártanlos con nosotros!

Pesadillas

2008-07-16T20:07:00.002-05:00

Cuando estaba en la escuela a menudo tenía pesadillas en las que de pronto me encontraba bajo el chorro de agua de una regadera, completamente vestido en mi uniforme escolar.

A veces también soñaba que de pronto me empezaban a crecer un montón de dientes y yo corría a enseñárselos a mis compañeros de clases.

Hoy día, a veces sueño que estoy de regreso en la escuela y que debo hacer un exámen importantísimo para el cual sí estudié.

A veces también sueño que vuelo, pero que por alguna extraña razón no puedo poner mi asiento en posición vertical y las azafatas no me agradecen que haya escogido su aerolínea para viajar.

Post Presentado Como Pago En Especie Para Mis Obligaciones Fiscales Del Mes de Julio, 2008

2008-07-16T19:08:00.009-05:00

En ocasiones me pregunto cómo será mi última declaración anual y cuáles serán mis últimas deducciones personales.

Por eso trato a todas mis deducciones personales como si fueran las últimas. Porque nunca se sabe cuándo uno dejará de ser contribuyente. Así es la vida, un día estás vivo y al otro día ya fuiste dado de baja en Hacienda. Atesoren cada declaración anual* y disfrútenlas con sus seres queridos.

*Y, guardando toda proporción, cada declaración informativa mensual.

iPost Shuffle

2008-06-30T18:43:00.004-05:00

- En Durango los únicos pasatiempos son comer, coger y suicidarse. Por eso todos los duranguenses están gordos, embarazados o muertos.

- Mi lenguaje corporal está lleno de faltas de ortografía.

- Todo mundo habla del Bicentenario de la Independecia de México. Sin embargo, está más próximo (y es más importante) el primer Vicentenario, los festejos por los 200 años del nacimiento de Vicente Fernández.

- Si la provincia es el interior de la república, ¿entonces el D.F. es el exterior de la república?

- Mi carrera laboral se divide en dos partes. Una primera parte que me gusta llamar "era-joven-necesitaba-el-dinero" y una segunda llamada "soy-viejo-necesito-el-dinero".

- To Do: Destruir el género adulto contemporáneo e instaurar el género puberto contemporáneo.

- Los derrames cerebrales son más peligrosos, pero los derrames anales son tan devastadores y súbitos como los primeros.

- La ficción representa cómo sería el mundo si Dios existiera.

- Hay que cuidarnos de no cometer pecados capitales. Con los pecados municipales no hay tanta bronca.

- Existe el trago de Hidalgo. Debemos honrar al resto de los héroes que nos dieron patria y crear los tragos de Morelos, de Corregidora, de Pípila...

Parpadeos, El Lenguaje Del Hombre (O La Mujer) Tullido (O Tullida).

2008-06-13T11:54:00.003-05:00

Hace poco vi una película sobre un tipo que se queda totalmente paralizado y que sólo se puede comunicar parpadeando. A pesar del tema, la película no es nada aburrida (o al menos la parte que vi antes de quedarme dormido) y es una fiel adaptación de una historia real (excepto por las partes que cambiaron e inventaron). Sin embargo, sentí al protagonista un poco tieso y poco expresivo en su interpretación de un hombre completamente paralizado y en algunos momentos sentí como que la historia no se movía. Pero, bueno, la película sirvió para hacerme reflexionar sobre qué podemos hacer para ayudar a las personas que se encuentran en una situación así. Es por eso que propongo una guía universal de comunicación vía parpadeos, para que la gente que se quede en tan terrible condición tenga un lenguaje ya más elaborado y pueda llevar una vida más o menos normal. Ahí les va una breve selección de algunas de las frases esenciales para la vida diaria, traducidas a mi nuevo lenguaje de parpadeos:
Un parpadeo: Sí
Dos parpadeos: No.
Tres parpadeos: Tengo comezón en el trasero.
Cuatro parpadeos: La última película de Woody Allen está horrible.
Cinco parpadeos: Mi tlacoyo con harta salsa roja.
Ocho parpadeos: Alguien cancele mi membresía del gimnasio, porfas.
Trece parpadeos: No invadan Rusia en Invierno.
Veintidós parpadeos: No eres tú, soy yo.
Veintiséis parpadeos: Bajen a defender, no me dejen aquí sólo en la portería, méndigos.
Veintiocho parpadeos: No, poli, no se lo lleve. Nomás me estacioné cinco minutos. ¿No nos podemos arreglar de otra forma?
Treinta parpadeos: ¿Cuál es el colmo de un negociador de paz en Medio Oriente?
Treinta y un parpadeos: Que su esposa se llame... Ah, no, así no era...
Treinta y dos parpadeos: Que su hija se case con... No,no,no, ¿Cómo era?
Treinta y tres parpadeos: Ah, olvídenlo.
Treinta y siete parpadeos: Actúe con naturalidad y deme todo el dinero.
Cuarenta parpadeos: No sé cómo llegó esa revista pornográfica aquí.
Cuarenta y cinco parpadeos: ¡Esquina bajan!
Cincuenta y dos parpadeos: Perdón, nunca me había pasado esto, te lo juro. Es que los hospitales me ponen nervioso.
Cincuenta y seis parpadeos: El que primero lo huele, debajo lo tiene.
Cincuenta y ocho parpadeos: ¿Y cuánto por toda la noche, ya con el cuarto?
Sesenta parpadeos: Mátenme.
Sesenta parpadeos y medio: No me maten, me la estoy pasando bien chido.
(Por favor, cuéntenle bien en éstos dos últimos)
Setenta parpadeos: ¡Pero ella me dijo que tenia dieciocho, oficial!
Y, bueno, creo que eso cubre las necesidades básicas de comunicación de cualquiera. Más, serían banalidades. Ésta guía también puede usarse si es otra la parte del cuerpo que pueden mover, como la nariz o una oreja o la boca o el esfínter (la comunicación gasífera es posible) o otra parte, si saben a lo que me refiero. Lo bueno de poder mover esa parte, es que al menos sí van a poder apuntar con facilidad y la gente luego luego se va a dar cuenta si andan... mmm.... contentos... Por otro lado, si lo que pueden mover es el pene, entonces ahí sí no sé cómo le harían.

Éste Mes Del Padre, Que Te Recuerden A Tu Jefecito

2008-06-03T18:59:00.002-05:00

¡Basta del Matriarcado en los insultos del mexicano! ¡Suficiente con las mentadas de madre! Éste día del Padre, practiquen las mentadas de padre para honrar a nuestras cabecitas calvas.

Ejemplos de insultos patriarcales que sugiero usen durante todo el mes (y en especial el día del padre):
¡Hijo de Puto!
¡Chinga tu padre!
¡Puto padre!
¡Te voy a padrear, pendejo!
¡Qué poco padre!

E igual hay que dejar descansar un poco a la verga:
¡Vete a la vagina!
¡Ya me cargó la vagina!
¡Está de la vagina...!
...y la vagina de ocho patas...

Erotismo Geométrico.

2008-05-22T18:58:00.006-05:00

El otro día estaba viendo una película sobre un triángulo amoroso y caí en cuenta que hoy día, con las infinitas posibilidades que nos brinda la animación por computadora y el negro que hacía ruiditos con la boca en las películas de Loca Academia De Policía, la figura del triángulo ya es totalmente obsoleta y que más bien hay que explorar las posibilidades románticas de otras formas geométricas. Después de mucho meditarlo decidí que el octágono era una figura mucho más erótica (tiene muchos más ángulos (casi todos obtusos que con un par de cirugías se pueden convertir en cóncavos)) y empecé a escribir la primera película sobre un octágono amoroso. El octavo en discordía será Octagón, obviamente, y los títulos tentativos son "Eightsome" o "Ménage à ocho" o "Me enamoré de ocho maniquís". Pensé en incluír un personaje que fuera octoplégico (son personas que están el doble de jodidas que los cuadriplégicos) pero a mi nunca me ha gustado reírme de los tullidos (excepto cuando es chistoso).

El Flujo Sanguinolento Post Mortem En Los Bisteces.

2008-05-12T14:00:00.007-05:00

¿Han notado esos kótex con los que empacan a la carne del supermercado?

No sé por qué, pero cada vez que veo uno me dan ganas de ponerle un pantalón blanco a mi bistec y llevarlo a montar a caballo y a andar en bici y luego a rapelear y a jugar tenis en falda corta.

Conclusión: Las vacas menstruan aún después de muertas.

Dato Curioso: El Cuete mechado lo empacan con un tampón.

Madurar.

2008-05-02T10:53:00.006-05:00

Llega un momento en tu vida cuando te das cuenta que ya eres demasiado viejo para usar la Warp Zone y que debes acabar Super Mario Bros mundo por mundo. Es entonces cuando te das cuenta que ya no eres un niño, si no todo un Hombre.

Ya que estamos en el tema, con placer les comparto el cyber Shangri-la, una página donde podrán encontrar cientos de juegos de nintendo que podrán disfrutar directamente en su navegador, sin tener que bajarlos. Píquenle aquí.
Mis favoritos:

- Super Mario Bros.

- Super Mario Bros 3.

- Battletoads.

- Super Dodge Ball.

- Double Dragon.

- Contra (Dato Curioso: De niño siempre quise tener éste juego, pero mi chairo padre nunca me lo quiso comprar porque el güey creía que trataba sobre los Contras de Nicaragua y que el objetivo era matar sandinistas. En realidad el juego trata sobre matar extraterrestres y no tienen ningún maligno subtexto imperialista, pero traten de convencer a mi papá de lo contrario. En su lugar, mi papá me compró el políticamente correcto pero aburridisisisisísimo Platoon, basado en la película del mismo nombre).

- Guerrilla War (El juego más chairo de la historia. Hasta mi papá lo hubiera aprobado. Trata de que eres un guerrillero que llega a una isla a derrocar una malvada dictadura militar y hasta tiene una aparición especial del Che Guevara. Lo malo es que el juego acaba cuando matas al dictador y ya no puedes fusilar a los disidentes o encarcelar a los enemigos de la revolución o desaparecer periodistas y dar discursos de ocho horas (que es lo de verdad divertido de una revolución)).

Ah, nostalgia, ya no es sólo para abuelitos.

Pongan Atención A Lo Que Piensan.

2008-04-17T22:08:00.008-05:00

A veces tengo buenas ideas, el problema es que no siempre pongo atención a lo que estoy pensando y pierdo esas ideas. Cuando no me parece particularmente interesante lo que estoy pensando, hago como que estoy poniendo atención pero en realidad empiezo a divagar, pensando en otra cosa, y entonces cuando vuelvo a poner atención, la idea original está tan elaborada que ya no la entiendo. Es como empezar a ver "Sospechosos Comunes" a la mitad. La verdad es que sólo pongo atención a las ideas facilotas, que involucran desnudos y persecuciones a alta velocidad. La otra cosa que luego me pasa es que me quedo dormido a la mitad de una idea y ya no sé cómo acaba.

A lo que voy es que hay que poner atención a lo que uno piensa po(¿A poco no estaría poca madre que me dejara crecer una barba de abejas? Sólo estaría el problema de dónde conseguir las larvas de abejas y cómo hacer para que se me queden pegadas en el rostro mientras crecen. ¿O quizás lo que hacen es ponérselas ya crecidas? Aunque así que chiste. Quizás sea mejor una barba de algún otro insecto. Una barba de grillos, tal vez. O de hormigas. Creo que hasta ahora la humanidad se ha enfocado demasiado en las barbas de abejas, descuidando a los otros insectos(¿a poco no estaría poca madre que en lugar del Hemiciclo a Juárez fuera el Uniciclo a Juárez? Ja, estaría muy cagado eso))rque en una de esas podríamos toparnos con(IDEA PARA PELÍCULA: "Mi niñera es un masón". Con Cesar Bono como el Masón...

Postear Desde El Baño: La Última Frontera.

2008-04-07T18:47:00.005-05:00

Amigos:

Es con pesar que les informo que he cruzado la línea que separa el hombre del geek patológico: entré a cagar con mi computadora. Acomodar el CPU sobre el depósito de agua del escusado fue fácil, lo difícil fue aguantar el monitor (20 pulgadas) sobre mis piernas durante la totalidad de mi trance; una mano sosteniéndolo, otra mano en el teclado (que puse sobre el lavabo). El ratón me lo ahorré porque siempre he creído que es un lujo burgués y el mouse lo acomodé en la parte de arriba del monitor.

Una vez cruzada ésta línea no hay marcha atrás. Pretender seguir con mi vida anterior es inútil, volver a vivir en sociedad queda descartado (la readaptación llevaría mucho tiempo y francamente no creo que valga la pena). Creo que puedo instalar un horno de microondas debajo del lavabo. La televisión irá encima del monitor. Los condoritos ya están en el baño... Y creo que ya con eso cubriría mis necesidades básicas.

Podrán quitarme el papel de baño de mis frías y muertas manos...

El Sermón De La Montaña (Rusa).

2008-03-26T23:51:00.007-06:00

Seguramente todos están familiarizados con el famoso Sermón de la Montaña, pero ¿conocen el Sermón de la Montaña Rusa, pronunciado por Jesucristo mientras disfrutaba el emocionante trayecto de Batman: The Ride?

Aquí se los comparto, esperando que sepan apreciar su hermoso mensaje:

Bienaventurados los pobres deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee espíritu, porque de ellos es el reino de lo cieloooooooooooooooooooooos.

Bienaventurados los que lloraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, porque ellos recibirán consueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelo.

Bienaventurados looooooooooos mansoooooooos, porqueeeeeeeeee ellooooooooooooooos heredaraaaaaaaan laaaaaaa tieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Bienventurarrfgfgfgrrgfgfggggrr....

Algunas frases que fueron eliminadas de la versión final del Sermón de la Montaña:

Bienaventurados los que se sientan hasta atrás en la montaña rusa, porque ellos sentirán más chido.

Bienaventurados a los que les apartan lugar en las colas, porque ellos podrán subirse a más juegos.

Bienaventurados los que coman sopa de letras antes de subirse a las sillas voladoras y que se vomiten estando arriba, bañando a los que hacen cola con una cascada de alfabeto semi-líquido, como le pasó una vez a Chidoguán.

Muestra Gratis.

2008-03-21T12:53:00.005-06:00

Disfruten de ésta muestra gratis de un perfume que acabo de inventar y que está por salir al mercado. Simplemente rasquen y huelan la siguiente imagen:

¿Ya la olieron? Se llamará Esencia De Monitor de Computadora Rayado Número Cinco, para que el delicado aroma de un monitor rayado de computadora los acompañe a todos lados. ¿Han visto los comerciales de Axe en los que un güey se pone esa madre y un chingo de viejas se le avientan, deseosas de que las haga suyas? Pues éste perfume tendrá el mismo efecto, nomás que con nerds, deseosos de que los hagan suyos.

Números Con Connotación Sexual.

2008-03-15T12:33:00.005-06:00

41. Hace alusión a la homosexualidad.

20.5 Hace alusión a la bisexualidad.

10.25 Hace alusión a la heterosexualidad.

5.125 Hace alusión a la asexualidad.

69. Alusivo a una posición sexual.

68. La posición favorita de los chairos. Nunca la olvidan.

1. Golden Shower

2. Coprofilia.

5 1/2. Fetichismo del Pie.

101. Chivo en Precipicio.

102. Topo en Narcotúnel.

8===D. Alusivo al acto de Pitufear.

40+. MILF Action.

4 8 15 16 23 42. Nerdofilia.

2 3 5 7 11 13 17 19... Incesto con Primos.

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628620899862803482534211706
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8382796797668145410095388378636095068006422512520511739298... Perversos polimorfos.

Innovaciones Culinarias.

2008-02-28T14:07:00.008-06:00

Amigos, les presento el que quizás sea mi más grande invento hasta el momento.

El Mixiote en bolsita con popote:

El alimento ideal para el joven ejecutivo de hoy.

Otras ideas en proceso de concretarse:

- Los Churrumaiz en bolsita con popote.

- El plátano en bolsita con popote.

- La Patricia Highsmith en bolsita con popote.

Ahora, les presento el que quizás no sea uno de mis más grandes inventos hasta el momento.

El Losec sabor extra picosito:

2008-02-16T11:37:00.012-06:00

Una de las cosas que más me preocupan actualmente es verme involucrado en alguna situación en la que tenga que beber mis propios miados. Ya saben, atrapado bajo los escombros de un edificio o en un bote salvavidas a la deriva por alta mar o que en el trabajo te transfieran al planeta Arrakis. Lo más cerca que he estado de ese tipo de situaciones fue una vez que me fui a Durango en camión Estrella Blanca, pero afortunadamente la cordura prevaleció. Lo que me preocupa es que, una vez que me encuentre en dicha situación, no sea capaz de beber mis propios miados para sobrevivir. Con ello en mente, he estado practicando diariamente como para irles perdiendo el asco. Un traguito hoy, dos traguitos mañana. Creo que todos deberían hacerlo. Sus vidas podrían depender de ello.

Lo que me saca un poco de onda es por qué la gente en esas situaciones se toma sus miados, pero no se come su caca. Digo, pus sí ya estás en esas, lo mejor para acompañar un buen trago de miados ha de ser un jugoso trozo de caca. ¿Pero por qué detenerse ahí? Las posibilidades para crear deliciosos platillos con fluidos corporales son infinitas. ¿Qué tal una sábana de cerilla, bañada en mocos, salteada en semen? (Nota de la Redacción: Creo que ya existe ese platillo en Vips, pero bueno, la idea es esa.)

Anyway, la pregunta es: ¿De qué cinco celebridades se llevarían sus miados a una isla desierta?

Los míos: Jesucristo, Albert Einstein, Lolita Ayala, Baruj Spinoza y Godzilla.

Feliz Miércoles de Ceniza!!!

2008-02-06T22:48:00.000-06:00

De todos los Miércoles, los de ceniza son mis favoritos. Digo, los Miércoles de Plaza también son buenos, pero no tienen ese no se qué que hacen a los de ceniza únicos. Me gustaría vivir en un mundo en donde todos los días fueran de ceniza. O en Reino Aventura.

Otras festividades que también me gustan son los Jueves de Plasti Loka (se celebran dibujándote un asterisco en la frente con Plasti Loka) o los Martes de Salsa Valentina Etiqueta Negra (se dibujan en el pecho motivos alusivos a Super Mario Kart) o los Viernes de Semen (tema libre).

Es normal que me salga pus de la nariz, ¿verdad?

Propósito De Año Nuevo

2008-01-30T12:20:00.000-06:00

No morir de causas naturales. Morir de causas sobrenaturales.

Negro Agujero Bloguero

2008-01-23T00:14:00.000-06:00

Todo comenzó una fría mañana de invierno, aquí.

Sin que ninguno de nosotros sospechara que todo culminaría acá.

Sergio Mayer Presenta:

2008-01-14T14:27:00.000-06:00

He pasado los últimos días encerrado en el laboratorio intentando crear una nueva clase social. Para empezar creo que el problema con las clases sociales actuales es que están acomodadas de forma vertical, como lo muestra el diagrama.

Creo que sería más eficiente acomodar las clases de forma horizontal, permitiéndonos ahorrar espacio y así darle cabida a la nueva clase social en la que estoy trabajando. Con éste nuevo acomodo, la clase alta pasaría a ser Lateral Derecho, la baja a Lateral Izquierdo y la media a Centro Creativo.

Ya con el espacio suficiente, ahí entraría mi nueva clase social: los volantes de contención.

La idea es que ésta nueva clase social se encargue de cosas como tener una tarjeta banamex para comprarnos boletos en preventa y de estarle volteando a las tortillas en el comal. Serían como pobres pero con mejor actitud.

Hasta el momento mi nueva clase social sólo ha logrado existir durante unos cuantos segundos en el laboratorio. Pero los resultados son prometedores. También tengo planeado en un futuro crear otras clases sociales para tener una mejor formación por si de pronto nos tenemos que enfrentar a una sociedad de clases sociales más avanzada (como de extraterrestres o de robots). Así más o menos quedaría la alineación final:

Como podrán ver, de ésta manera estariamos aboliendo el anticuado acomodo vertical en favor de una más práctica y funcional pirámide invertida.

A veces creo que el medicamento no está funcionando como debería.

Lo Mejor Y Lo Peor del 2007.

2007-12-28T13:45:00.000-06:00

Mejor Adaptación del Cine al Cereal:
Piratas del Caribe.

Canción del Año:
Ocean Of Noise, Arcade Fire.

Mejores Dias Para Empedarse:
Lunes y Martes.

Peores Dias Para Empedarse:
Viernes y Sábado.

Mejor Procedimiento Médico Practicado En Mi Persona:
Desierto.

Mejor Película:
Ratatouille.

Mejor Teletón:
El Mayatón, para apoyar a los Mayas Gays.

Mejores Avistamientos En El Metro:
Un par de decrépitos viejitos insultándose y luego agarrándose a madrazos.

Mejor Eslogan Para Clínica de Proctología:
"Ponga su recto en nuestras manos (o dedos)".

Concierto del Año:
Iggy Pop en el Corona Music Fest.

Mejor Hamburguesa Temporal de Burger King:
La que llevaba salsa barbecue y aros de cebolla.

Mejor Canción Satánica:
Desierto. (Shame on you all!)

Mejor Huarache Con Costilla:
Los del mercado de Jamaica.

Mejor Categoría Desierta:
Mejor Canción Satánica.

Mujer del Año:
La sueca vomitona.

Mejor medicina:
Por cuarto año consecutivo... Tafil.
Mención honorífica a Almax y a Losec 20.

Mejor Trabajo Por El Que A La Hora De La Hora Nunca Me Pagaron:
Las opciones son muchas, pero después de mucho pensarlo creo que el mejor fue escribir chistes para el monólogo de éste programa.
UPDATE 10/02/08: Ya me pagaron!

Tipos De Crudas.

2007-12-20T13:21:00.000-06:00

- Cruda tradicional: Cuando uno se excede en el consumo del alcohol.

- Cruda de cigarro: Cuando uno se excede en el consumo de tabaco. A menudo se presenta combinada con la cruda tradicional

- Cruda de diarrea: Cuando uno se excede en la expulsión de excremento en forma líquida. Los síntomas son muy similares a los de la cruda tradicional.

- Cruda de rock: Cuando uno se excede a la hora de rockear. Síntomas: cuerpo cortado, dolor de cuello (por headbanging) y penetrante olor a orina (rociada por otros individuos durante la sesión rockística).

- Cruda Moral. Cuando uno se excede en la ingesta de moras.

- Cruda de Escribir. Cuando uno no modera su manera de escribir. Dolor de cabeza, náuseas e irritación a la luz.

- Cruda de Nerds. Ocurre por prolongados duelos de Magic: The Gathering y discusiones sobre los subtextos gays en la nueva película de Superman.

- Cruda de Postdialéctica Marxista. Cuando uno se excede en su manera de usar el deconstructivismo textual para atacar el status quo y contextualizar al sujeto en la realidad como paradoja.

Intercambio Navideño.

2007-12-13T01:07:00.000-06:00

Embriagado por el espíritu festivo de éstas fechas, gustoso accedí a participar en el PRIMER INTERCAMBIO NAVIDEÑO DE BLOGGEROS organizado por Gabriel.

Mi amiga secreta resultó ser Fluído Violeta, a quien va dedicado éste post.

Satanás nuestro que estás en el Infierno
Venga a nos tu reino
Hágase tu voluntad así en la tierra
como en el Infierno
Perdona nuestras buenas acciones
Y libéranos de la santidad
Guíanos hacia la tentación
Para siempre
Amén.

Felices Fiestas!!!

¡¡¡El Chocolate Abuelita Está Hecho Con Abuelitas De Verdad!!!

2007-12-09T21:57:00.000-06:00

¡¡¡Con Abuelitas les digo!!!
Si no me creen, chequen lo que dice en el reverso de la cajita:
"Chocolate Abuelita está hecho con sólo las mejores abuelitas, criadas en nuestros asilos particulares bajo el más estricto control de calidad. Una vez que están en su punto, nuestras abuelitas son tostadas a 250° y molidas hasta alcanzar su fina consistencia. Si para éste punto alguna de las abuelitas todavía sigue viva, entonces es sacrificada de forma indolora, rápida y compasiva. Chocolate Abuelita, el mejor chocolate hecho con restos humanos.
*Encuentra el boleto dorado y gánate un viaje alguno de nuestros mataderos para que convivas con nuestras abuelitas y presencies el fascinante proceso de elaboración de Chocolate Abuelita".

Nota: El chocolate Carlos V no está hecho con Carlos V. En realidad está hecho con los descendientes de la dinastía de los Borbón.

Fuga De Cerebros (Y De Otros Órganos)

2007-11-29T11:36:00.001-06:00

Mi cerebro intentó fugarse de nuevo ayer. Afortunadamente descubrí a tiempo que (no sé cómo) poseía un plano general de mi cuerpo y llevaba varios años escarbando un túnel en un intento por llegar al "sistema de alcantarillado" y escapar en mi siguiente evacuación. Ésta información me llegó gracias a una compleja red de infiltrados que me reportan cualquier comportamiento extraño de mi cerebro. No revelaré la identidad de mis informantes porque los pondría en peligro (sólo dire esto: no es el hígado). Hasta la fecha sólo un órgano ha logrado fugarse con éxito: el apéndice. Pero confío en que, gracias a las pistas que hemos recaudado, pronto lo recapturaremos y terminará de cumplir su condena.

Mi cerebro será condenado a confinamiento en solitario, se le retirarán sus privilegios (los cuales eran: un día a la semana sin ser expuesto a la mariguana y al programa "De buenas a la una" y una vez al mes recibir una "visita conyugal" de una tacita de té de Ginkgo Biloba) y se agregarán 10 años a su condena. En el año 2023 podrá solicitar su libertad bajo caución, pero, debido a su mal comportamiento, francamente no creo que la obtenga. A lo más que puede aspirar es a obtener un arresto domiciliario

Chidoguán aconseja:
Siempre revisen sus heces para checar que no se haya escapado algún órgano vital. Estudios recientes demuestran que una de las principales causas de fallecimientos en Timor Oriental es Muerte por Fuga de Corazón en Heces. Advertidos quedan.

Inserción Pagada

2007-11-22T17:02:00.000-06:00

La gente a menudo me pregunta: "Oiga, Señor Don Chidoguán, ¿Qué es lo que busca en un auto?".
Yo busco un auto que satisfaga mi pasión por la velocidad, pero que al mismo tiempo anuncie que próximo está el reino de los cielos. En pocas palabras: El Papamóvil 2008.

Papamóvil 2008, un auto para Papas de verdad*. Motor V8, cuatrocientos corderos de Dios de fuerza, rines cromados, caja para 10 cds y una espaciosa cajuela.

Porque si vas a ser el representate de Dios en la tierra necesitas elegancia, distinción y poder. Como el de su sistema de sonido de 500 wats de potencia, sus vestiduras de tacto-piel y su reproductor de dvds, donde puedo disfrutar de mis películas favoritas de Mel Gibson.

Papamóvil 2008, para propagar la palabra de Dios... Con estilo.

*O en mi caso, un Papa de mentiras (por el momento).

"El Dinosaurio" Por Tito Monterroso (Versión Extendida)

2007-11-15T11:19:00.000-06:00

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Sin embargo, su cartera, su ropa interior y su autoestima habían desaparecido.

Ley De La Apreciación Musical Snob.

2007-11-06T18:20:00.000-06:00

Uno es más chingón mientras más desconocido sea su grupo favorito.
Ejemplo:
A mí me gusta Bohren und der club of gore y todos me la pelan.

Opinión.

2007-11-06T18:18:00.000-06:00

Creo que debería legalizarse el suicidio en defensa propia.

Frases Para Indicar Que Alguien Ya Está Listo Para Iniciar Su Vida Sexual

2007-11-02T13:21:00.000-06:00

Frases Viejas:
- Ya alcanza el timbre.
- Ya es cancha oficial.
- Ya alcanza el apagador.
- Ya tiene peleas en la coliseo.

Propuestas para frases nuevas:
- Ya pasa la verificación.
- Ya le acitrona la cebolla.
- Ya sopea sus totopos.
- Ya guarda las facturas
- Ya le impugnan las elecciones.
- Ya le precede su existencia a su esencia.
- Ya le deconstruyen su narrativa.
- Ya se le para la verga.

Sí, Nomás Tiene Uno.

2007-10-25T14:30:00.000-05:00

Y ahora, en su gustada sección "Posts De Mal Gusto Para Irritar Buenas Conciencias Y Llamar La Atención De Forma Facilota", les presento el famoso Seno de Cristo, en el que tarde o temprano nos acogerá a todos:

* * *

Y en el lado chusco de las noticias, la gente bonita de la revista eme-equis (o quizás sea gente fea, la verdad no la conozco) tuvo la gentileza de reconocer mi trabajo de la forma más noble, sincera e inspiradora: publicándolo sin avisarme, ni pedirme permiso, ni pagarme. ¿Por qué no pueden ser más como Replicante, quienes prometieron darme un justo pago por la utilización de mis mamadas? A final de cuentas ellos tampoco me pagaron nada, pero al menos se tomaron la molestia de chorearme y se agradece el detalle.
Bueno, como sea, hartas gracias!! (Esperen noticias de mis abogados y prepárense a perder todos los millones malhabidos producto de la publicación de mi inmortal obra).

Luz Silenciosa (SPOILERS!!! NO LEAN ESTE POST SI NO QUIEREN ENTERARSE DEL "EMOCIONANTE" "DESENLACE" DE ÉSTA "PELÍCULA").

2007-10-16T14:03:00.000-05:00

Yo siempre he creído que cualquier película que tenga zombies no puede ser tan mala. La simple aparición en pantalla de algún ser que haya regresado del otro mundo con instintos asesinos ya es motivo suficiente para merecerse un 9 en la escala Chidoguán de apreciación cinematográfica. Y si se tratase de un menonita zombie, aún mejor. PERO... La menonita zombie de "Luz Silenciosa" está pendejísima, no mamen. O sea, zombies menonitas!!! Esa es la mejor idea para una película en siglos!!! Pero Reygadas la desperdicia a lo pendejo. La zombie en cuestión ni regresa hambrienta de sesos, ni con fuerza sobrehumana, ni con caminada de robot, ni nada. Nomás se queda ahí acostada de "ay-sí-regresé-de-la-muerte-como-metáfora-del-silencio-de-Dios-y-el- universo-y-el-eterno-retorno-y-el-calentamiento-global-y -nuestros-hermanos-indigenas-y-mis-nalgas-guangas". Pffff!!!

Imáginense qué chida estaría una película de menonitas zombies: todos los menonitas se contagian del virus zombie y entonces se dedican a asesinar gente para removerles los sesos, convertirlos en queso y venderlos en los semáforos. La gente de las ciudades no sospecharía nada (porque aceptémoslo, ¿quién notaría la diferencia entre un menonita normal y un menonita zombie?) y consumirían con placer los quesos hasta que nuestro héroe (el equivalente contemporáneo de Charlton Heston) revela al mundo el ingrediente secreto en un emocionante clímax: "¡Los quesos menonitas están hechos de sesos!¡De sesos, les digo!".

Maestro Reygadas, la cagó bien gachote. Éste es el equivalente cinematográfico a fallar un penal en una final de copa del mundo. Con esa mentalidad nunca va a ganar el Oscar, la neta.

P.D. Mejor idea: Menonitas Zombies Del Espacio Exterior.

Sobre Las Mujeres

2007-10-05T10:45:00.000-05:00

Hay algunas mujeres que son muy chichonas, pero que cuando las llegas a conocer bien, te das cuenta que son planas por dentro.
Busquen mujeres que sean chichonas del alma.

Sobre En Lo Que Estoy Trabajando.

2007-10-05T10:44:00.000-05:00

Estoy trabajando en la adaptación al cine del screensaver de las Tostadoras Voladoras. Nombre provisional: "No es otra tonta película de Tostadoras Voladoras".

Sobre La Muerte

2007-10-05T10:36:00.000-05:00

Dicen que en los últimos segundos antes de morir ves toda tu vida.
Ahora estamos viviendo esos últimos segundos pero en cámara lenta.

Sobre La Muerte 2

2007-10-05T10:34:00.000-05:00

Siempre he pensado en morir pronto para ganarle al tráfico.

Sobre Estudiar Medicina

2007-10-05T10:31:00.000-05:00

Estudiar medicina te da la oportunidad única de conocer las más raras y exóticas manifestaciones del vómito y la diarrea.

Misterios Del Internet Y Del Mundo de La Informática.

2007-09-24T11:38:00.000-05:00

Los mails sin subject, sin sender y sin texto los mandan los muertos.

Si buscas en google la palabra "google", se crea un agujero de gusano espacio-temporal y entras a un universo paralelo donde tú mueres por los pecados de Cristo y el niño Dios te hace llorar a ti.

Si miras con atención, a veces puedes encontrar las almas de los archivos borrados penando por el Desktop.

Cada cinco mil años, la Vírgen de Fátima entra a la papelera de reciclaje a salvar a archivos a punto de ser eliminados para siempre.

Si acumulas demasiado mal karma, en tu próxima vida regresas como el muñequito ése del Office que nadie pela.

Canasta De Sketches De Descontrol

2007-09-17T18:11:00.000-05:00

Recuerdo esa turbulenta época con toda claridad y, al mismo tiempo, una embriagante nostalgia: mis patillotas y pantalones acampanados, el nuevo ritmo que ponía a bailar a la chaviza y la terrible persecución de la que era víctima por mis ideas sobre Vietnam. El año era el 2005, el nuevo ritmo era el reggaetón y mis ideas sobre Vietnam eran que a la hora de hacer tenis Nike, nadie les gana a los niños vietnamitas.

Y en el vórtice de esos caóticos años, había un pequeño programa que nadie veía en el que yo trabajaba como escritor: Descontrol.

Acompáñenme en éste viaje al pasado (no literalmente) con ésta pequeña selección de sketches escritos por su servidor y amigo, Chidoguán.

Éste último está inspirado por éste post.

*Donde dice "Niño Bip" debe decir "Niño Dios".

Y para que no esté tan atascada la página, píquenle aquí para que disfruten de Chilangotrón 9000, el robots gigante del futuro.

A continuación, algunos sketches que no escribí, pero que también deben ver:
- Carmen y Paca vs Café Tacuba. Primera y Segunda parte.
- José José en la fábrica de cervezas.
- El Cuau vs la Gotita Traicionera.
- Los Pitufos.

Si quieren ver más sketches de Descontrol, viajen al pasado (ahora sí, literalmente) y véanlo todos los lunes a las 9:30 por canal 7 (pero recuerden no tocar nada, ya que pueden alterar la continuidad del espacio-tiempo de forma irreversible).

Dieta

2007-09-11T14:05:00.001-05:00

Llevaba un par de meses siguiendo la dieta de la "V", la cual consiste en sólo comer cosas que empiecen con esa letra, como verdolagas, venados, vic vaporub y vodka. Pero la dieta no sirvió de nada ya que también estuve comiendo cantidades industriales de betabel (porque pensaba que se escribía "vetabel") y todo mi esfuerzo valió madres.

Pero el otro día leí algo que me dió una mejor idea. Se supone que cada siete años todas las células de nuestro cuerpo se renuevan, o sea que la materia que conforma nuestro cuerpo hoy es totalmente distinta a la de hace siete años y, asímismo, dentro de siete años tendremos un cuerpo completamente renovado. Bueno, mi idea es esta: si comemos lo mismo durante siete años nuestro cuerpo estará formado enteramente por eso que estuvimos consumiendo. Por ejemplo, si comemos sólo pan tostado durante siete años, nos podremos convertir (en toda la extensión de la palabra) en el Hombre Tostadas En Polvo.

Otra opción sería comer sólo nieve y convertirnos en un auténtico Abominable Hombre de las Nieves.

Lo único malo es que también se corre el riesgo de convertirse en una Abominable María Antonieta de las Nieves.

Otra opción más sería comer sólo huevos y convertirse en... bueno, ya entienden la idea, ¿no?
(Y para los que no la entiendan, me refiero a convertirse en huevón, ¿ya?)

Las posibilidades son infinitas, pero todavía no estoy seguro sobre qué tipo de superhombre debo convertirme, ¿consejos?

UPDATE!!!

Tip para transexuales:
Olvídense de las fastidiosas operaciones de cambio de sexo. Simplemente coman mujeres durante siete años y voilà!

Alerta! Autoridades Estadounidenses Advierten Sobre Cargamento De Plomo Contaminado Con Plomo.

2007-09-01T13:22:00.000-05:00

Los Angeles (REUTERS)- El Departamento de Salud Pública de California informó que los cargamentos de plomo mexicano rebasan por 1000000000 puntos el nivel permitido de plomo en este tipo de productos. El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este jueves que “El plomo es tóxico para los seres humanos, especialmente niños, niños jóvenes y fetos, (no dió informes sobre si era dañino para niñas, niñas jóvenes y fetas)”. Asímismo, el director de la dependencia recomendó a los padres de familia prohibirles a sus fetos jugar con plomo mexicano. "Asegúrense que sólo jueguen con plomo estadounidense", agregó.
El descubrimiento del cargamento llega a sólo una semana de haberse hecho público un estudio que revela que las balas que usa el ejército estadounidense también rebasan el nivel permitido de plomo. "Todos los iraquíes que hayan sido heridos o muertos por el ejército estadounidense deben regresar cuanto antes las balas con las que fueron impactados a la base militar más cercana a su domicilio. De lo contrario, corren el riesgo de sufrir irritabilidad, insomnio y dolores de cabeza producto de la contaminación con plomo", dijo en conferencia de prensa el Secretario de Defensa Robert M. Gates.
En una nota relacionada, el Soldadito de Plomo fue hayado culpable por la muerte de más de 75 niños y fue condenado a muerte por inyección letal. "No me arrepiento de nada, cerdos" dijo al oír su sentencia.

Meme

2007-08-23T13:34:00.000-05:00

En respuesta al atento fechado al dia 1 de Agosto del 2007 enviado por el Lic. Mario Flores de la Colina y Bárcenas, procedo a contestar el meme titulado "8 cosas sobre mí mismo".

1.- Llevo más de cinco años tomando diario unas pastillas que entre sus efectos secundarios se encuentra la ginecomastia (o el crecimiento anormal de las mamas en el varón) por lo que diariamente me reviso frente al espejo para ver si me están creciendo las chichis. Una vez me encontré una bolita y pasé un par de días muerto de miedo totalmente convencido de que tenía cáncer de mama. Era un barro.

2.- Pasé toda mi infancia cambiándome a cada rato de ciudad y de casa. A continuación una lista cronológica de los lugares por los que pasé: D.F., Durango, Aguascalientes, Durango, D.F., Aguascalientes, D.F.

3.- Tengo unos pantalones que accidentalmente salpiqué de cloro y que tienen una mancha blanca donde cayó dicho líquido.

Cuando me los pongo, los pinto con un plumón oscuro para ocultar la mancha.

4.- Le tengo pavor (pavor cabrón) a los extraterrestres. La película que más miedo me da: Fuego en el Cielo. El libro: Comunión. La canción: Los Marcianos llegaron ya.

5.- El año pasado fui a la convención de comics de San Diego, pero nomás aguanté un día. Los nerds me intimidaron.

6.- El otro día, mientras veía mi programa favorito (Dr. House), recuperé una memoria hasta entonces reprimida de mi infancia: un día oriné sangre. Recapitulando, la única cavidad por la que me falta sangrar son las orejas.

7.- He llegado a aceptar que perdí la batalla contra mis pelos de la nariz. He dejado de cortármelos y ahora sólo los empujo dentro de mis fosas nasales para evitar sacarle un ojo a alguien.

8.- Cuando era niño siempre me confundían con niña. Afortunadamente eso terminó cuando entré a la adolescencia, a partir de entonces me empezaron a confundir con señorita.

Nuevas Patentes: Agosto de 2007.

2007-08-15T17:09:00.000-05:00

Helicóptero de Helados (o Helacóptero).

Creo que todos estamos familiarizados con el concepto del camioncito de helados, un vehículo lento, ineficaz y, francamente, obsoleto. Un Helicóptero de Helados (o Helacóptero) recorrería distancias más largas, en menor tiempo y generando ganancias hasta cinco veces mayores que las de los anticuados camioncitos de helados. Desde los aires, el piloto/vendedor lanzaría los helados hacia los consumidores, los cuales los tendrían que atrapar al vuelo. A su vez, los consumidores envolverían piedras con su pago en efectivo y lo lanzarían hacia la cabina, donde el piloto/vendedor recolectaría el dinero. Está de más decir que tendrían que pagar con el cambio exacto.
No veo qué pueda salir mal, es un sistema a prueba de errores.

Chile relleno en un palo.

¿Cuántas veces no han ido al cine y se les ha antojado devorar un chile relleno mientras disfrutan de la película? A mí, siempre. Pero, aceptémoslo, el acto de comerse un chile relleno requiere de una coordinacion psicomotriz demasiado compleja como para intentar realizarla mientras se ve una película. Sería una locura, ¿verdad? ¿VERDAD? ¡Pues ya no más! La solución: Chiles rellenos en palos. Durante años se han vendido elotes montados en palos, ¿no? Las famosas banderillas o corndogs no son más que salchicas en palos. ¿Las jicaletas? Una jícama en un palo. Creo que es natural que el siguiente paso sea Chiles Rellenos En Palos. Nombre provisional: Chilerrelleletas.
No tengan miedo, podemos hacerlo, poseemos la tecnología. La tecnología para comer Chiles Rellenos en cualquier lado. Nadie puede detener el progreso.

Calcomanías de Condorito cagando.

Para combatir al imperialismo yanqui y sus imágenes de Calvin meando, nada mejor que Condorito cagando. Pronto en su microbús favorito.

Algún aditamento que impida dormir al perro del vecino que se pasa toda la noche ladrando.

¿Cuántos de nosotros no soñamos con vengarnos de los pinches perros que se pasan toda la noche ladrando y privándonos del sueño reparador? Ésta idea todavía necesita algo de trabajo, pero el concepto básico es joder de alguna manera a esos perros. No se preocupen, algo se me ocurrirá. Chequen periódicamente éste espacio para enterarse de los avances en éste proyecto.
UPDATE: Mi cuate el Beto ya había pensado en ésto. Véanlo aquí. Esto prueba, una vez más, que las mentes geniales piensan igual.

Calzones Precagados.

Llevando la moda esa de vender pantalones todos madreados, despintados y mugrosos, al universo de la ropa interior. Porque no hay nada más ñoño que traer los calzones limpios.

Post Babosón, Pero Con Buenas Intenciones

2007-08-10T11:48:00.000-05:00

Francamente, no me parece buena idea andarle dando las llaves de la ciudad a medio mundo. En menos de un mes, Ebrard se las dió (las llaves) a toda esta bola de güeyes que uno ni conoce bien y, la neta, ni le inspiran nadita de confianza. Dios no lo quiera y se pierde algo, ¿cómo vamos a saber quién fue el que se lo clavó? ¿Qué tal si estos cabrones le sacan copias a las llaves y se las reparten a sus amigotes?

Yo creo que, por si las dudas, mejor hay que irle cambiando la chapa.

De ésta manera nos evitaremos que cualquier día de estos nos vaya a caer el Lula bien pedo a las cuatro de la mañana con tres viejas que se ligó en el "Pedro Infante no ha muerto" a pedirnos el coche para irse a Acapulco a esa hora. O que Zapatero llegue un día con toda su parentela para quedarse por tiempo indefinido quesque porque "están pintando su casa". O que Al Gore vuelva a venir.

Recomendación.

2007-08-06T14:38:00.000-05:00

El otro día se me acabó el papel de baño y tuve que limpiarme con lo primero que tuve a la mano: unos Kleenex de esos especiales para cuando tienes gripe, equipados con sustancias antivirales y menthol y sábila y no se qué cosas más; sobra decir que la experiencia fue harto placentera. ¿Han visto esos comerciales de pastillas para el aliento donde a quien las consume le explota el hocico en una avalancha de frescura y la cara se les congela y quedan cubiertos en nieve? Pues se siente igual, nomás que en el culo.

Ya sé que suena medio gay toda esa onda de sentir placer por el culo, pero no se preocupen, yo llevo días limpiandome con esas madres y mi hombría sigue intacta. Hagan la prueba, no se arrepentirán, se los juro.

Pero, como sea, lo ocurrido sirvió para darme cuenta que ahí hay un nicho de mercado hasta ahora inexplorado: crítico de papel higiénico. Ya mandé mi propuesta a todos los diarios de mayor circulación para una columna semanal donde comparto mis impresiones de mis papeles higiénicos favoritos. Nombre tentativo: "Consintiendo a tu culo con Chidoguán".

Tengo la sensación de que ésta es la idea que por fin me sacará del hoyo e inscribirá mi nombre en los anales de la historia.

Contrato Social.

2007-07-25T16:57:00.000-05:00

Por fin pude conseguir una copia del famoso Contrato Social que todos tácitamente accedimos a cumplir por el sólo hecho de vivir en sociedad. Transcribo aquí algunas de las cláusulas que más me llamaron la atención.

CLAUSULA TERCERA.- LA SOCIEDAD se compromete a otorgarle AL BENEFICIARIO un apodo que haga mofa del más notorio de sus defectos físicos, asegurándole un complejo de inferioridad y una baja autoestima de por vida.

CLAUSULA NOVENA.- LA SOCIEDAD accede a pasar por alto todo tipo de desfiguros, intentos de ligue inapropiados y cualquier tipo de actividad que ponga en duda su inclinación sexual, siempre y cuando EL BENEFICIARIO las haya realizado estando bien pedo.

CLAUSULA DECIMA.- LA SOCIEDAD se reserva el derecho de reprender AL BENEFICIARIO en caso de que éste último incurra en alguna de las siguientes faltas:

a) Traer un mocote duro atorado.

b) Poseer un disco (el que sea) de Ana Gabriel.

c) Rascarse la cola en público.

d) Usar calcetines de vestir con chanclas.

e) Escribir en un blog.

CLAUSULA DECIMA PRIMERA.- Los castigos que LA SOCIEDAD puede aplicar AL BENEFICIARIO por incurrir en alguna de las faltas citadas en la cláusula décima son:

a) Ley De Hielo.

b) Negarle su Abrazo de Año Nuevo.

c) Ley de Aceite Hirviendo en la Cara.

d) Ley de Stefan-Boltzmann.

CLAUSULA DECIMA TERCERA.- LA SOCIEDAD pasará por alto los defectos, las perversiones y la oligofrenia DEL BENEFICIARIO sólo en caso de que:

a) Tenga un chingo de lana.

b) Sea un político caca grande.

c) Salga en la tele.

CLAUSULA DECIMA SEPTIMA.- LA SOCIEDAD hará todo lo necesario para hacerle la vida imposible, ponerle todos los obstáculos y, en general, tratarlo de la verga si EL BENEFICIARIO es:

a) Gay.

c) Pobre.

d) Indígena.

e) Nerd.

CLAUSULA VIGESIMA SEGUNDA.- LA SOCIEDAD accede a decir que los hijos DEL BENEFICIARIO son bonitos sin importar que tan feos estén siempre y cuando EL BENEFICIARIO acuda a las bodas, bautizos, quince años y funerales que LA SOCIEDAD celebre.

CLAUSULA VIGESIMA SEXTA.- EL BENEFICIARIO deberá recibir, al momento de su muerte, un reconocimiento por parte de LA SOCIEDAD de lo re buen pedo y chingón que era, sin importar lo pendejo y culero que EL BENEFICIARIO haya sido. Este reconocimiento no tiene ninguna validez durante el tiempo que EL BENEFICIARIO se conserve vivo.

Mientras Tanto, En El Vaticano...

2007-07-20T11:08:00.000-05:00

Y ahora, una entrega más de Grandes Obras de la Literatura Resumidas. Hoy le toca el turno a "Los Derechos de los Niños en la Iglesia Católica" del Monseñor Pedro López Gallo.

Básicamente dice que los niños tienen derecho a guardar silencio.

Proyecto De Vida UPDATE.

2007-07-16T12:11:00.001-05:00

En cuanto tenga tantito chance, planeo formar un grupo de rock llamado ~~"Los Calzones Chinos"~~ "Los Saca-Cacas". Como rasgo distintivo, todos los miembros del grupo usaremos ~~los calzones hasta arriba del ombligo~~ props dentro de nuestra ropa interior y una fragancia fétida para simular haber sido víctimas de una de las famosas patadas "saca-cacas" (llamadas así por ser ejecutadas sobre la zona anal y provocar incontinencia fecal inmediata (también conocidas, debido a un episodio de Los Simpsons, como "puntapiés laxantes")).

Ya hasta hice nuestro logo:

~~"Los Calzones Chinos"~~ "Los Saca-Cacas" nos dedicaremos exclusivamente a tocar covers de canciones dedicadas a bailes de animales, como "El baile del venado", "El baile del perro" o "El baile del Gorila", y eventualmente empezaremos a componer canciones originales dedicadas a otros animales hasta ahora sin baile, como "El baile del perrito de la pradera dramático", "El baile de la bacteria come carne", "El baile del ese pez del amazonas que se te mete por el orificio del pene y te deja sus huevecillos ahí y luego no te queda de otra más que cortártelo" o "El baile del Secretario de Hacienda".

Presiento que seremos más grandes que Jesús (tomando en cuenta que Jesús media a lo mucho 1.64m).

Test

2007-07-05T13:36:00.001-05:00

¿Cuál miembro de "Los Acosta" eres?

Averígualo aquí.

Dato Curioso:
A pesar de que no es tan famosa, la canción "Tiene apenas 16" de Los Acosta es muy superior a "17 años" de Los Ángeles Azules en gran medida porque la morra a quien está dedicada es un año menor. Sin embargo, corren rumores de que el grupo Cañaveral actualmente trabaja en una canción que superará definitivamente a todas las canciones dedicadas al estupro: "Nomás tiene 15 añitos" será su título. Espérenla.

Chismes De La Farándula Cultural

2007-07-02T14:22:00.000-05:00

- Joan Didion una vez rentó "El Hombre de Hierro" de Andrzej Wajda pensando que era una adaptación del cómic de Iron Man y durante las primeras tres horas de película no se dió cuenta de su error.

- Jeffrey Eugenides se ofende profundamente cuando alguien que iba sentado a su lado en el camión se cambia de lugar al desocuparse los asientos adyacentes.

- Kazuo Ishiguro está convencido de que, si no se consumen a tiempo, los hielitos del refri caducan.

- J.D. Salinger gastó 5 mil pesos en votos para Erasmo Catarino.

- El sueño de Juan Brujo es sacar un disco navideño de Brujería. El sencillo se llamaría "Matando Renos (Santa Te Cuida)".

- Jonathan Franzen se pasa todo el día conectado al Messenger pero en modo "No Conectado".

- A Günter Grass le irrita que las conductoras de "Hoy" asuman que sólo mujeres ven el programa y que se la pasen diciendo cosas como "Señora bonita, no le cambie".

- Robert Bresson tenía planeado hacer una película titulada "La Ninja María" y abandonó el proyecto por tener demasiadas similitudes con "La India María".

- Guillermo Arriaga padece 6353 enfermedades venéreas, 2334 de ellas antes sólo encontradas en venados cola blanca.

- La hija de Paul Auster está bien buena.

- Itatí Cantoral sólo le baja al escusado cuando hace del dos.

Contra La Obesidad Infantil

2007-06-25T11:08:00.000-05:00

Leía en mi portal favorito dedicado al fascinante mundo del sobrepeso, gordos.com, datos escalofriantes sobre el gravísimo problema de la obesidad infantil en México. ¿Sabían, por ejemplo, que padecer de obesidad desde la infancia aumenta los riesgos de sufrir problemas cardiacos, renales, de diabetes y de una malsana obsesión con el manga y World Of Warcraft?

Pero, realmente ¿a qué se debe el sobrepeso en los niños? Analicemos con cuidado la pirámide alimenticia infantil:

Como pueden observar, la base de la alimentación de los niños son los mocos, grasosos y con un elevado valor calórico. Y he ahí la solución para combatir la obesidad: Es urgente crear Mocos Lights, bajos en calorías y grasas saturadas, y que se puedan consumir en exceso sin correr ningún peligro. Asímismo, sería bueno incentivar el consumo del moco aguado contra el de moco duro, el cual ha demostrado ser el más engordador (aún por encima del moco con pelos).

Entiendo que el sabor de los Mocos Lights no va a ser tan agradable como el de los mocos normales, por lo que es muy probable que los niños los rechacen al principio, pero si les gritamos lo suficientemente fuerte, eventualmente los doblegaremos y los consumirán sin chistar. Así de debiluchos y nenitas son en realidad los niños.

La verdad mi idea no es totalmente nueva, muchas celebridades conservan la línea siguiendo el mismo principio. Por ejemplo, Paris Hilton sólo consume semen dietético, bajo en azucares, y lo mismo Tom Cruise, quien cuando consume placenta se espera a que se enfríe y que la grasa se solidifique para poder removerla a cucharazos y así disfrutar de su delicioso sabor sin preocupaciones.

Bueno, Autoridades Que Nos Gobiernan, pues yo ya les dije cómo le hagan. Queda en sus manos.

Random Rules

2007-06-14T11:27:00.000-05:00

Como ya me cansé de esperar que los güeyes de The Onion A.V. Club me dediquen un Random Rules, no me queda más opción que yo solito practicarme éste experimento para que se admiren de mi exquisito gusto musical y lo extensa de mi discoteca.

Para los que no esten familiarizados con Random Rules, la onda consiste en agarrar tu Ipod, ponerle en Shuffle y registrar las primeras canciones que aparezcan y hacer un breve comentario sobre las mismas.

El Shufleador: Chidoguán, poseedor de la rara habilidad de convertir en miados cualquier líquido que ingiera.

Rocío Durcal, "Amor en el aire".

Éste es el tema de una película del mismo nombre protagonizada por Rocío Durcal y Palito Ortega. La canción me llena de nostalgia por una época más simple, donde la juventud era sana, con buenos valores y nadie andaba contántole las pecas de la espalda a nadie. Poco importa que esa época sólo haya existido en la mente del General Franco.
Si quieren ver el final de la película con calidad del culo, píquenle aquí.

Sandro, "Mi amigo el Puma".

Desde que oí por primera vez ésta canción he intentado por todos los medios que el Puma sea mi amigo, pero el güey nomás no quiere. Ya no sé qué hacer, le he regalado canastas con fruta, lo he invitado a volar papalotes, le he mandado todo mi vello púbico dentro de una caja de mazapanes, ¡nada funciona!
Si alguien sabe cómo hacerse amigo de alguien que "sonríe dulcemente, pero con altivez" por favor dígamelo!

César Costa, "Chica Mala".

Cuando César Costa era joven era bien rudo, nomás oigan ésta rola. El güey se juntaba con puras viejas bien pesadas (inserte chiste de gordos aquí), "ángeles de bondad, con cara de ilusión y que reparten su candor"; sólo un hombre de verdad como él podría lidiar con semejante "Chica Mala". Me imagino que sus tocadas eran en puro hoyo fonky bien hardcore, lleno de hell´s angel´s y clubs de tejido de adultos en plenitud.

Sandro, "Penas".

¡Yeah, otra vez Sandro! Ufff, no mamen, ¡rolón! Sandro es como el Stuart A. Staples argentino. Si azotarse fuera un deporte, Sandro sería el campeón mundial de todos los tiempos y saldría en cajas de cereales y estaría casado con Victoria Beckham y muy probablemente ya no sería amigo del Puma porque se volvería bien mamón.

Diego Verdaguer, "Volveré".

No hay mejores canciones que aquellas en las que de pronto el cantante deja de cantar y se pone a recitar sobre "la oscuridad que ha comenzado" y "rosas que se han secado". Además de lo bellísimas de las figuras poéticas que la canción alude, muchas de ellas tienen sólidas bases científicas. Por ejemplo, estudios científicos recientes han demostrado que efectivamente "un año no es un siglo". Funciona en tantos niveles.

*Un agradecimiento especial a mi amigo el Joserra (dueño del corazón de todas las mujeres que sueñan con su amor) que me pasó todas éstas rolas.

Ley De La Abstención De Actividades Autoeróticas Debido A Luto Familiar

2007-06-05T18:41:00.000-05:00

Cuando muere un familiar dejo de masturbarme por temor a que de verdad exista la vida después de la muerte y que mi familiar muerto me descubra en tan vergonzoso acto. Después de un mes regreso a mis horarios habituales totalmente convencido de que ése es el tiempo necesario para que mi pariente muerto se aburra de espiarme y pase a otros planos existenciales.

Pero, por si acaso mis cálculos han sido erróneos, quisiera pedirles disculpas a todos mis familiares muertos: Perdón por lo que han tenido que presenciar, pero ¿quién los manda no irse hacia la luz?

Chidoguán, 1997-2007. Una Retrospectiva En Tallas De Pantalón.

2007-06-01T11:24:00.001-05:00

Continuará...?

Degradación Personal

2007-05-28T11:56:00.000-05:00

Llevaba algunos meses escribiendo un libro de Superación Personal hasta que el departamento de mercadotecnia me informó que el nicho de mercado ya estaba muy saturado. Así que mejor decidí escribir un libro de Degradación Personal.

A continuación, unos fragmentos:

Estaba triste porque no tenía zapatos hasta que salí a la calle y me encontré con un hombre que no tenía pies. Ton´s le robé sus zapatos y me eché a correr, al cabo el güey ni los necesitaba y ni modo que me correteara, no tenía pies.

No creo en Dios, pero sí creo en un Poder Inferior.

El Éxito está compuesto por 1% inspiración, 98% transpiración, .6% Benzoato de Sodio, .4% colorantes artificiales.

Hay hombres que luchan un día y son buenos.
Hay hombres que luchan un año y son mejores.
Hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos.
Pero también hay mujeres que luchan, como Martha Villalobos. Esas son las rudas.

El discípulo le preguntó al Maestro Zen:"Maestro, ¿Por qué existe el sufrimiento en el mundo?
El Maestro meditó por unos segundos, se acercó a una higuera, cortó una hoja y se la enseñó al discípulo.
"Hace mucho años vivió un hombre que trabajó durante toda su vida para descubrir una fórmula que convirtiera los Twinkies (Wonder) en Submarinos (Marinela). Ése humilde hombre llegó a convertirse en Don Benito Juárez y Costilla. Y ahora debo matarte, sabes demasiado".
Muchos años después, el hijo del discípulo asesinado dijo:
"¡No descansaré hasta vengar tu muerte, padre! O hasta que me canse de tratar de vengar tu muerte, lo que pase primero."
El Maestro dijo:
"No importa lo largo, sino lo ancho. Y ahora, debo matarte, sabes demasiado".

Trata a los demás como quieres que traten a David Hasselhoff.

El Post Moderno (El título ni tiene nada que ver con el contenido del post pero desde hace rato quería usarlo)

2007-05-18T11:58:00.000-05:00

Estimados Contribuyentes No Cumplidos:
Ya salió el nuevo número de la Revista Replicante, en la que podrán encontrar...
- Los mejores chismes de la farándula.
- Los secretos para tener un abdomen de hierro de Peter Sloterdijk.
- 102 maneras para complacer a tu Secretario de Comunicaciones y Transportes.
- Tips de belleza de Susan Sontag (Obra póstuma e inédita).
- Cuatro (4) tiras cómicas escritas por su servidor y amigo, Chidoguán, e ilustradas por Kabeza, Gabriel Frugone, Bef y Blumpi.
- Una selección de algunos posts de éste blog realizada por Blumpi.

¡Cómprenla ya!*

*Si les parece conveniente.

La Mejor Página (No Pornográfica) de México Y, Quizás, Del Mundo.

2007-05-14T10:50:00.000-05:00

Navegando por las regiones más inhóspitas del internet, me topé con la página más divertida y excitante (no pornográfica) que jamás haya visto: ¡La sección infantil de la página del Sistema de Administración Tributaria (SAT)!

Todos sabemos que el pago de impuestos es un tema que le fascina a los niños y la gente bonita del SAT se aprovecharon de éste hecho para hacer una página que brindará a los pequeños horas y horas de diversión (no pornográfica).

Si le pican a la sección de juegos de mesa podrán encontrar montones de pasatiempos con temas fiscales como: sopas de letras, memoramas y mi favorito, ¡la Lotería Fiscal!

Estos son mis personajes favoritos (no pornográficos) de la Lotería Fiscal:

El Contador. Muerto por dentro, pero de pie, como un árbol. (Bueno, más bien está sentado, como un árbol).

El Empleado. Sin cara y sin nombre se limita a entregar, sin chistar, su pago de impuestos. Cual dócil oveja.

El Síndico. No sé que chingados haga ese güey, pero se ve que lo tiene que hacer en chinga. Y la gente que tiene que hacer cosas en chinga es más importante que la que no.

Fiscalito y Fiscalita. Una pareja de gemelos diseñados genéticamente en los laboratorios subterraneos del SAT que se alimentan con las lágrimas de los evasores fiscales auditados.

El Contribuyente No Cumplido. Niños, si no pagan sus impuestos se les va a enchuecar la mano (como al niño que le pegó a su mamá) y les va a crecer una joroba (como el niño que no informó al SAT la totalidad de sus ingresos anuales).

Pero si le pican a la sección de juegos interactivos podrán distrutar de los más divertidos videojuegos (no pornográficos) diseñados con el más avanzado software multimedia.

Mi favorito es el del Ahorcado, una ingeniosa alegoría de un contribuyente siendo auditado el cual poco a poco se va acercando a su inevitable aniquilación.

Y en la sección de videos encontrarán una exquisita colección de material audiovisal producido con los más altos estándares de calidad:

- Cuando Germina el Cacao.

Un hipopótamo azul llamado Cacao y una Margarita de dos metros guían a una niña por el emocionante mundo de los contribuciones tributarias.

- El Sat y los Servicios.

Deslumbrante animación (no pornográfica) en la que Fiscalito lleva a sus padres (contra su voluntad, aparentemente) a un recorrido por unas oficinas del SAT en una sutil alegoría sobre el descenso a los infiernos dantescos.

- Música Cumbia-Rap.

¡Tienen que ver esto! Fiscalito y Fiscalita se avientan una cumbia-rap donde nos dan un sabio consejo: ¡Paga tus impuestos y nadie saldrá lastimado!

- El Misterio de los Impuestos.

Un fascinante film noir lleno de emoción (no pornográfica), aventura (no pornográfica) y deducciones fiscales ilegales (no pornográficas). Entre los personajes encontramos un científico loco, un niño que es tragado por una computadora, un malvado robot evasor de impuestos y un güey disfrazado de Morelos. ¡¿Qué esperan para ir a verlo?!

Pero no es todo. En la página del SAT también hay una sección juvenil.

Ahí pueden encontrar unas chidísimas historietas sobre el tema. Se llaman "El Rollo de los Impuestos".

¿Entienden? El Rollo, o sea, los siempre hip creativos del SAT decidieron utilizar el lenguaje de la chaviza locochona de hoy, que se va a bailar a la disco y que hace enojar a la momiza, para que se sientan identificados con la historieta. Qué buen ondón de estos maestros...

Reflexión Final:
Y pensar que falta casi un año para mi próxima Declaración Anual. Las épicas odiseas oficinistas para conseguir mi hoja de retención de ISR, el andar buscando todas las facturas del año, las idas a pagar al banco, la emoción de descubrir por cuánto me la van a dejar ir... ¡La última semana de Abril es como una Navidad (no pornográfica) para mi!

Chidoguán En Los Ángeles.

2007-05-05T12:02:00.000-05:00

Causales Para El Aborto Rechazadas.

2007-04-24T11:34:00.000-05:00

- Si hay razones para sospechar que el producto le va a ir al América.
- Si se trata de una familia de escasos recursos, la futura madre tiene derecho a abortar y a preparar el feto en salsa verde para así alimentar a su familia.
- Si el producto va a estar chingando con que no se quiere ir a dormir o que va a estudiar Contaduría (en éste caso el aborto es permitido hasta la semana 924 de gestación).
- Si la madre en potencia se compromente a donar su feto para la próxima película de Guillermo del Toro.
- Si la mujer quiere ejercer su derecho constitucional e inalienable de decidir irse al Infierno y arder por toda la eternidad.
- Aquí va otra causal que todavía no se me ocurre cuál va a ser pero que se me hace que va a estar bien chida.
- Si Diosito decide decomisar el feto de la manera que Él disponga.

Me Caga Dar El Pésame.

2007-04-17T14:04:00.000-05:00

Cada vez que tengo que hacerlo me siento como un actor que tiene recitar unos diálogos pendejísimos: "Mi más sentido pésame", "Te acompaño en tu pena", "Comparto tu dolor"... No mamen, ¿a quién chingados se le ocurrió esas frases tan cursis? Parecen de poema de nick de Messenger.

Por eso he estado pensando y creo que en lugar del pendejísimo "pésame", sería mejor decir alguna de éstas frases consoladoras:
- Vienes de la nada, regresas a la nada. ¿Qué perdiste? ¡Nada! (Copyright Monty Python Flying Circus).
- Ahora está en un lugar mejor... A menos que se haya ido al Infierno.
- En la casa, el taller y la oficina, la muerte nos acecha en cada rincón.
- Velo por el lado Coca-Cola de la vida: Era inevitable.
- Tú sí pudiste haberlo evitado. (Copyright mamá de un suicida amigo de un amigo de Royal Majesty Queque.)

Y en lugar de abrazar al doliente después de haber dicho alguna de éstas frases, es mejor acomodarle un cordial putazo en el hombro. Es que se me hace ALTAMENTE gay eso de andar abrazando a todo mundo en los funerales.

Dinámica:
Si a alguno de ustedes queridos lectores se les acaba de morir alguien, invítenme a su funeral para poner en práctica alguna de éstas frases y ver cual tiene más punch. ¡Hagámoslo por México!

¡Adiós, Lunes Triste!

2007-04-12T13:22:00.000-05:00

Mensaje Para Mis Futuros Biógrafos Y/O Productores De Mi "E: True Hollywood History".

2007-04-11T22:52:00.000-05:00

Estimados biógrafos y/o productores de mi "E: True Hollywood Story" que leen mi blog desde el futuro tratando de saber más sobre mi vida:

Aceptémoslo, si se apegan demasiado a los hechos concretos de mi vida van a terminar con un libro de tres páginas cuya anécdota más emocionante será "Éste libro se terminó de imprimir en los talleres gráficos de blablabla..." o con un programa con menos rating que la versión matutina de Wild On con chichis censuradas.

Y por ello les sugiero que hagan estos pequeños cambios a la historia de mi vida para hacer un poco más atractivo el proyecto, pero sin traicionar su espíritu original:

- En lugar de decir que nací en el D.F. y estudié el Kinder "El Güini Pu III", digan que fui diseñado genéticamente en un laboratorio secreto del gobierno a partir de instrucciones de origen extraterrestre recibidas por radio telescopios y una llamada anónima al programa de radio del Panda. Digan también que a los tres años logré escapar y fui criado por una manada de avestruces salvajes (lo cual es en parte verdad, dada la sofisticación de mi familia).

- Sobre el divorcio de mis padres y mi cambio de residencia a la ciudad de Durango, mejor digan que gracias a mis increíbles poderes de deducción descubrí que las avestruces no eran mis verdaderos padres y decidí emprender un viaje a pie a través de los Alpes franceses en busca de mi auténtico progenitor, un robot vampiro del espacio exterior.

- Por favor no mencionen nada sobre la negativa de mi madre a dejarme tener un perro a pesar de mis constantes súplicas a lo largo de mi infancia. Mejor digan que sí tuve un perro el cual sabía jugar básquetbol y que fue contratado por los Lakers de Los Ángeles en 1987 y que gracias a él ganaron el campeonato. También cuenten cómo mi perro, después de retirarse del basquetbol, se unió a las filas del Servicio Secreto y murió al impedir un atentado contra el presidente. No olviden mencionar que cuando mi perro murió sólo le faltaban dos semanas para jubilarse.

- Respecto a la anécdota de cuando fui con todos mis compañeros de la secundaria a nadar a la casa de un güey y me puse un traje de baño que me quedaba enorme y que todas mis compañeras me vieron mis partes especiales al aventarme un clavado, sólo hay que cambiar que en lugar de reírse, mis compañeras huyeron despavoridas a las montañas ante la exuberancia y fastuosidad de lo que vieron.

- Sobre la vez que metí tres goles en un partido de la prepa, mejor digan que metí cuatro.

- Respecto a mi muerte voy a hacer lo posible para irme de éste mundo haciendo lo que más me gusta: tratando de meterme la mayor cantidad posible de bolas de billar en la boca.

La Expulsión Violenta De Los Contenidos Del Estómago A Través De La Boca Y Su Representación En El Arte Audiovisual: Una Retrospectiva.

2007-03-30T14:30:00.000-06:00

En algunas películas a veces ocurren momentos mágicos en donde la imagen, el sonido y el movimiento se conjugan de manera brillante para crear lo que Kurosawa llamaba "cine puro". En otras películas hay momentos en los que todo mundo se pone a vomitar en una orgía de comida semidigerida, sonidos guturales y explosiones de fluídos, y eso es lo que yo llamo diversión sana para toda la familia.

Y por ello quiero que me acompañen en un recorrido por mis escenas favoritas de vómito tumultuario.

Empezaremos con "Stand By Me" y la venganza de Lardass, uno de los más grandes héroes del celuloide. El valor de Lardass servirá de ejemplo para todas las generaciones venideras y sus enseñanzas vivirán por siempre.

Ésta escena de "Problem Child" es en realidad una elaboración de la premisa de "Stand By Me", la cual a su vez es una verdad tan vieja como el mismo universo: los gordos vomitan más que la gente normal y por ello son superiores y debemos rendirles tributo.

Aunque ésta escena de "Team América" no puede calificarse escrictamente como vómito tumultuario eso no le resta nada a su brillantez, ya que demuestra que "más vomitadores" no siempre significa "mejor vómito". Asímismo, también es de admirarse
su magistral manejo del elemento "granito de maíz semimasticado" en la consistencia del vómito. Sublime.

Y por último el Ciudadano Kane de todas las escenas de vómito, la escena que lo comenzó todo: Mr Creosote en The Meaning Of Life. Sólo diré esto: así es como me imagino el paraiso.

Dato Curioso:
Algunas películas que incluían una escena de vómito tumultuario pero que fue eliminada en el corte final son:
- Marcelino, Pan y Vino.
- Sensatez y Sentimientos.
- La Pasión de Cristo.
- Babel.
- La Batalla de Chile.

Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular.

2007-03-23T16:32:00.000-06:00

Tenía planeado escribir un post titulado "Psicoanálisis Del Eufemismo Testicular" que trataría sobre la forma en que el hombre ha decidido nombrar a sus testículos desde las primeras civilizaciones hasta la actualidad.

El post consistiría de varias observaciones de este tipo:

"Mexico: Huevos. Los mexicanos gustan de comparar sus testículos con huevos. ¿Qué podemos inferir de ésto? Pues que los testículos mexicanos son blancos, frágiles y se pueden comer fritos, cocidos o vertidos crudos dentro de una botella de coca-cola.

Estados Unidos: Nuts (nueces). Los testículos norteamericanos son significativamente más pequeños y duros y, en caso de quererlos ingerir, es necesario romperlos con algún tipo de instrumento de presión. Asímismo, los testículos de los norteamericanos saben como a un cacahuate con mucho presupuesto.

Noruega: Skriftøspråket (Marsopas). Los testículos noruegos tienen una aleta dorsal generalmente triangular, más bien que falcada (curvado) como la de muchos delfines y ballenas grandes. Esta variedad de testículos son depredadores de peces, de calamar y de crustáceos. Aunque son capaces de zambullidas de hasta 200 m, buscan su alimento generalmente en aguas costeras bajas. Los testículos noruegos tienden a hacer menos acrobacias y son más cuidadosos que los delfines. El enredo accidental en redes de pesca es responsable en gran medida del descenso en la población de testículos noruegos".

Y así sucesivamente.

Pero cuando estaba a punto de sentarme a escribirlo me puse a pensar "¿Qué es lo que haría Jesús en una situación como esta?" y concluí que lo mejor era no escribirlo y seguir rockeando como si fuera 1999.

Declaración Patrimonial.

2007-03-05T21:07:00.000-06:00

Cumpliendo con los requerimientos establecidos por el IFAI y la Ley de Acceso a la Información, procedo a hacer pública mi declaración patrimonial para demostrar que no me he enriquecido ilícitamente durante los dos años y medio que llevo administrando éste blog.
Éstas son mis más preciadas posesiones materiales:

Un (1) acordeón. Los doscientos (200) pesos mejor gastados de mi vida (1).

Una (1) bolsa para vómito (vacía). No salgo sin ella.

Una (1) pluma que me regalaron los policías que me asistieron cuando me asaltaron en Nueva York. Dato curioso: Si eres asaltado y madreado, el departamento de policía te regala una pluma. Si te asaltan y te apuñalan, te regalan una gorra. Si te asaltan y te dan un balazo, te regalan una sudadera. Junta tres asaltos y te regalan un libro para colorear.

Una (1) caja edición limitada de colección de Losec gringo. Por pendejo la abrí, si la hubiera conservado en su empaque original ahora valdría millones.

Una (1) figura de acción de Patrick Bateman y una (1) figura de reacción del Profesor Jirafales.

Un Kabeza original.

Un Dorothy Gambrell original.

Una (1) tarjeta de presentación de unas sexo servidoras poblanas avecindadas en Brooklyn. Me platican que están medio gatonas.

Una última cena adornada con diamantina. Elegancia, clase, distinción.

Productos Para Mujeres

2007-03-01T22:38:00.000-06:00

Los que recuerdan éste post saben que tengo problemas para reconocer los productos creados específicamente para mujeres. Desde entonces he tenido más cuidado a la hora de escoger qué producto uso pero, aún así, existen casos en los que me es difícil determinar para qué sexo están destinados.
¿Podrían confirmar mis sospechas de que los productos de la siguiente lista son exclusivos para mujeres?

- El Shampoo Herbal Essences.
- Las Paletas Magnum de Holanda.
- Los Coches Ford Ka.
- Las Gilmore Girls.
- Las Clases de Spinning.
- Los Submarinos de Fresa.
- La Insulina.
- Los Desodorantes.
- Los Filósofos Presocráticos.
- Los Cólicos.
- El Sistema Parlamentario.
- El Síndrome de Cronh.
- Tlaxcala.

Por su cooperación, gracias.

URGENTE QUE LEAN. MÁNDENLO A TODOS SUS CONTACTOS!!!

2007-02-20T18:03:00.000-06:00

¿Han notado cómo Dios Padre y Dios Hijo nunca están en el mismo lugar al mismo tiempo?

Creo que es obvio que éste es un descarado photoshop.

Intrigado por éste hecho empecé a investigar más a fondo. Usando el más avanzado software hice una simulación por computadora para ver cómo se vería Cristo con barba y pelo canoso.

¿No se les hace como que se parece a alguien?

Sospechando que algo no estaba bien, seguí investigando y descubrí que Dios Hijo fue beneficiario de numerosos rescates bancarios FINANCIADOS POR EL GOBIERNO MEXICANO para cubrir deudas que supuestamente tenía con Dios Padre. Estos rescates bancarios fueron pagados POR EL PUEBLO DE MÉXICO, por ti y por mi, y fueron destinados para cubrir una deuda QUE ÉL TENÍA CONSIGO MISMO.

Asímismo, descubrí que Dios Hijo (también conocido como "El Señor de los Cielos") fingió su muerte en 1997 en una supuesta cirugía estética fallida con el objetivo de evadir una orden de arresto de la DEA. Ésta práctica de fingir su muerte es común en él y la llevó a cabo por primera vez hace más de dos mil años en Jerusalén.

Así fue como finalmente conseguí documentos que prueban el mayor fraude de la historia: Dios Padre, sobornado por varios fabricantes de papel higiénico, diseñó los culos de manera que fuera necesario limpiarlos despues de cada cagada aún cuando poseía la tecnología para diseñar culos que no necesitaran limpiarse después de cagar. DIOS SABOTEÓ LOS CULOS A PROPÓSITO a cambio de una importante participación en las utilidades de TODOS las fabricantes de papel de baño.
Si todos contáramos con culos que funcionaran correctamente las naciones se ahorraria MILES DE MILLONES DE DÓLARES AL AÑO! Sin embargo ese dinero se va a los bolsillos de los fabricantes de papel higiénico y a los de Dios. ¡INDIGNANTE!

Esto es sólo la punta del iceberg de una conspiración enorme en la que están involucrados miembros de las más altas cúpulas del poder. Éstas personas me estan presionando para que me calle y no haga pública mi investigación, pero NADIE ME VA A CALLAR, Y NO ME DETENDRÉ HASTA LLEGAR A LA VERDAD. Si ALGO me llegara A pasar, HAGO a DiOs DIRECTAMENTE RESPONSaBLE.

UPDATE:
Antes que nada quiero agradecer a todas las personas que han expresado su solidaridad en los comentarios y que, en una admirable muestra de valor y coraje, han denunciado los abusos que han sufrido por parte de Dios y su red de corrupción y mentiras. Dios tal vez sea omnipresente, omnisciente y socio mayoritario en omnilife, pero NOSOTROS SOMOS MÁS Y JUNTOS VENCEREMOS.

Lamentablemente, debo informarles que hoy he sido víctima de repetidos ataques a mi persona perpetrados directamente por Dios para intimidarme:
- Para empezar hoy hizo un chingo de calor aún cuando Dios sabe muy bien que a mí ME CAGA EL CALOR.
- Luego, Dios deliberadamente impidió que salieran ganadores mis números del Melate aún cuando él sabe muy bien que a mi ME ENCANTA GANAR EL MELATE.
- Y para acabarla, Dios escondió mis llaves aún cuando... Ah, no ya las encontré.

LA LUCHA SIGUE!

Confesión.

2007-02-07T10:56:00.000-06:00

A veces me meto a Amazon a buscar libros acá bien sesudísimos nada más para impresionar a su base de datos y que crea con soy un genio con una inteligencia así bien cabrona que se la pasa leyendo textos sobre Teoría Ergódica o de Dinámica No Lineal.

Sin embargo Amazon no es tan fácil de engañar y, conciente de mi verdadera capacidad intelectual, mejor me recomienda que lea a Harry Potter y que vea Freddy vs Jason.

Lo más triste es que nadie me conoce tan bien como Amazon.

Feliz Día De La Constitución!

2007-02-05T14:26:00.000-06:00

¡¡¡Y que el Artículo 27, apartado A, fracción II, inciso b), nos bendiga a todos!!!

Cómo Celebrar Correctamente El Día De La Constitución.

2007-02-01T14:02:00.000-06:00

Ya se acerca el Día de la Constitución y me encabrona mucho darme cuenta que las nuevas generaciones ya no saben cómo celebrar este día tan importante para nuestra identidad como nación. Con ellos en mente, procedo a hacer una breve descripción explicando cómo se debe celebrar este día en un intento por preservar las costumbres de nuestros antepasados.

- En la víspera del 5 de Febrero todos los miembros de la familia deben escribir una carta a la Constitución pidiéndole las reformas de ley que quieren para el siguiente periodo legislativo. Asimismo los pequeños de la casa pondrán sus constituciones en un zapato que colocarán junto al tradicional Árbol Constitutivo.

Por Johannes Vermeer (al que sospecho le ayudó su papá).

- Las Festividades del Día de la Constitución comienzan partiendo la tradicional Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos junto con sus familiares y amigos. Dentro de la Carta Magna estarán escondidos varios muñequitos de plástico representando a los Niños Héroes y las personas que encuentren alguno de estos en su pedazo de constitución deberán ser circuncidados en el próximo aniversario del natalicio de Don Benito Juárez a manos del Abogado Penalista de la familia.

Por Sirako.

- Mientras suenan las doce campanadas que anuncian la llegada del mediodía se sacrificarán doce vírgenes en honor de las garantías individuales que la constitución establece.

Por Gabriel.

- Al caer la tarde se acostumbra disfrazarse de alguno de los Tres Poderes de Gobierno y visitar las casas vecinas para recitar sus Artículos favoritos de la Constitución. Por su parte, los vecinos los recibirán con chocolate caliente y la obligación constitucional de practicarle un aborto a las mujeres que fueron violadas.

Por el Abominable Mario Flores.

- Al llegar la noche no olviden colocar su constitución debajo de su almohada para que el fantasma de Venustiano Carranza se la lleve y a cambio les deje una mano de Obregón.

Por Rubén.

Dinámica Familiar Sugerida:
Dibujen su parte favorita de las festividades del Día de la Constitución y mándenmela a chidoguan@gmail.com para ilustrar este post. Si no lo hacen, el alma de Ignacio Comonfort no podrá entrar al paraíso. (Si tienen que recortar algo no olviden usar tijeras de punta chatita y no tengan miedo de pedirle ayuda a sus papás.)

Semana Del Maya En Por Qué Me Retiré Del Vicio

2007-01-26T11:46:00.000-06:00

- Además de inventar el cero, los mayas también inventaron los números 23, 43 y 97.

- Gracias a los mayas, hoy podemos disfrutar de las Jicaletas.

- Los mayas inventaron esa onda de dormir cabeza-con-pies, salvando de la homosexualidad a miles de millones de personas que en algún momento de sus vidas han tenido que compartir la cama con alguien de su mismo sexo.

- Los mayas nunca supieron bien a bien qué pedo con las Afores.

- Antiguos códices mayas demuestran su avanzado manejo del sarcasmo.

- A los mayas les cagaba saludar de beso.

- Después de siglos de cálculos astronómicos y complicadas operaciones matemáticas, los mayas lograron descubrir la masturbación en el siglo VI a.C. Cuatro siglos antes que en Occidente.

2007-01-18T12:30:00.000-06:00

En Toks venden tamales hechos por gente con Síndrome de Down y se llaman Daunis:

Ojo: Los tamales son hechos POR gente con Síndrome de Down, no CON gente con Síndrome de Down. Antes de armar un escándalo, primero lean bien. No sabe qué vergüenza da ser corrido de un Toks.

Esto me dió la idea de lanzar una línea de embutidos hechos por gente con Síndrome de Estocolmo. Se llamará "Rehencitos" y presiento que los empleados aceptarán sin chistar las condiciones de trabajo: jornadas de 18 horas, dormir en la fábrica y no recibir ningún sueldo.
Ya tengo el eslogan: "Hechos por gente que sí sabe agradecer.".

Cómo Hacer Que Tu Grupo Musical Se Vuelva Exitoso.

2007-01-15T14:03:00.000-06:00

Símplemente agrega el complemento "de Durango" al nombre de tu grupo.
Ejemplos:
- Café Tacuba De Durango.
- ABBA De Durango.
- Pudrición Hardcorera De Durango.
- Los Tucanes de Tijuana De Durango.

En algunos casos también puede funcionar el complemento "De la Sierra".
Ejemplos:
- Anthrax de la Sierra.
- I love You But I've Chosen Darkness de la Sierra.
- El Artista Antes Conocido Como Prince de la Sierra.
- K-Paz de la Sierra de la Sierra.

¿En Qué Me Quedé?

2007-01-09T14:38:00.000-06:00

Ah, sí...

Total que el Doctor vió mis análisis y dijo:
"Lo siento mucho, señor, lo que tiene es muy grave. Me temo que sólo le quedan sesenta años de vida. O quizás, con mucha suerte, setenta."
Y entonces me di cuenta que ya no podía seguir desperdiciando mi vida a lo güey y que el poco tiempo que me queda debía dedicarlo a las cosas que de verdad me apasionan, que me llenan, que dejarán mi nombre grabado en la posteridad.
Después de mucho pensarlo, concluí que mi vida se debía dedicar a cumplir alguno de estos tres objetivos:
- Iniciar la guerra de clases con el fin de destruir la civilización occidental.
- Ponerme bien mamado.
- Terminar de leer Moby Dick.

Pero todavía no me decido por cuál.

Datos Recaudados Hasta El Momento.

2006-10-21T10:58:00.000-05:00

- Los gringos tienen cuarenta y tres palabras para nombrar el concepto de "cerveza", veintisiete para "televisión" y catorce para "lucro". No tienen palabra para "descuajaringar".
- Celebridades que creo haber visto:
David Cronenberg.
Leonardo DiCaprio.
Beyonce.
El Maestro Splinter.
- En Manhattan, los niños son especie en peligro de extinción.
- Ley Sobre El Tamaño De Las Porciones En Los Restaurants Neoyorkinos: El tamaño de las porciones es inversamente proporcional al precio de las mismas.
-Cover de Table de 8th Avenue: 10 dólares.
Guardarropa: 3 dólares:
Heineken: 9 dólares.
Lap Dance: 20 dólares.
- Signos de Síndrome del Jamaicón registrados hasta el momento: Extraño mis discos de Metallica. Los discos de Metallica de aquí como que no son lo mismo... Les falta calor de hogar...
- Aunque les digas "Take anything you want, take anything you want", de todos modos te acomodan una putiza:

Amigo Lector:

2006-10-11T15:37:00.000-05:00

Tu más salvaje fantasía está... ¡¡A punto de volverse una realidad!!
Así es, después de meses de negociación Chidogúan ha accedido a hacer su primera (y muy probablemente única) aparición pública. ¡Ésta es tu oportunidad para que lo conozcas y le digas en su jeta todo lo que siempre has querido decirle!
Al cuestionarlo al respecto, Chidoguán comentó:"Sin comentarios..."
A lo que yo respondí: "Pinche putoooooo..."
A lo que él comentó: "Pus quién chingados eres tu?"
A lo que yo respondí: "Jacinto Galindo, servidor y amigo."
A lo que él comentó: "Y por qué chingados estás escribiendo en mi blog?"

El lugar: Cornelia Street Café en el número 29 de la Cornelia Street (entre Bleecker y la West 4th)

Cómo llegar: Saliendo de la tierra que me vio vomitar sangre por primera vez (Coapa) toman la pesera rumbo al Metro Tasqueña. Una vez en la estación, abordan el metro con dirección a Cuatro Caminos y en la estación Chabacano transbordan a la línea nueve rumbo a Pantitlán. En Pantitlán transbordan a la línea cinco rumbo al Politécnico y se bajan en la estación Puerto Aereo. Ahí toman un avión rumbo a Nueva York y se bajan en el J.F.K. Airport y toman el Air Train a la estación Howard Beach. Ahí transbordan a la linea A rumbo a Manhattan y se bajan en la estación W4St/Washington Square. Caminan hacia el Oeste y en la primera calle dan vuelta a la izquierda y esa mera es Cornelia Street.

El día: Martes 17 de Octubre.

La hora: 6:00 P.M.

Habrá: Una MUCHO GRANDE lectura de mi "obra" en versión doblada al inglés y con mucho más presupuesto y violencia y sexo.
Y pastores alemanes.

Ejemplo:

On the American Dream.
The main difference between the American Dream and the Mexican Dream is that in the United States dreams have higher production values and have guest stars like Dom Deluise and the Six Million Dollar Man while in mexican dreams its more often to find musical numbers by the Mariachi Vargas 2000 and some horses-without-eyes motifs. Other than that, there's not much difference, really.

Además habrá: Globoflexia, Pelea de Gallos, Otros mexicanos leyendo quesque "poesía", tamales oaxaqueños, calientos, y muchas sorpresas más...

Lleguen temprano y digan no a la reventa.

Sueño 3

2006-09-25T13:14:00.000-05:00

En Nueva York los sueños tienen significamente más producción, visualmente son más elaborados y a menudo tienen apariciones especiales de estrellas venidas a menos (como Elizabeth Berkley o Dom DeLuise), pero tienen serios problemas de estructura, especialmente en el tercer acto.
Ejemplo:
Anoche soñé que estaba en Japón, en una playa hecha de bolitas de unicel y que del mar salían un montón de leones gritando cosas en japonés. Los leones empezaban a devorar japoneses a los pendejo y yo intentaba correr pero me hundía entre las bolitas de unicel y ya, el sueño terminó ahí.
Ya he tenido un par de sueños bilingües, pero espero con anticipación mi primer sueño totalmente hablado en inglés.